男女ともに。見た目で判断されるって？？

質問

人間、やっぱり見た目ですか？
友人で美人な人がいます。
彼女は見た目が綺麗なばかりに、あられもない噂を立てられています。
見た目で判断されて、軽い男に口説かれたり、思いやりからかけた言葉を勘違いされたり。同性からは男好きと言われ、とても気の毒です・・・。
私は極力そんな噂を耳にしたら、違うと言ってますが・・・。
どうしたら、彼女は勘違いされずに済むのでしょうか？

回答No.9

noname#21461 · ベストアンサー

＞どうしたら、彼女は勘違いされずに済むのでしょうか？

残念ですが、無理だと思います
そもそもが勘違いなのか、やっかみなのか判りませんし
いずれにせよそういうくだらない人間を
全員根っから更生させるなんて、無理でしょう？
あなたのいう「本当の彼女」だって、欠点はあるのですから
理解されても受け入れられるとは限りません

あなたもあなたで、そんなとるにたらない輩の野次に
易々と同情してはいけませんよ～
それこそ、「見た目」同様、表面的で、どうでもよろしい事ではないですか
彼女もある意味、真価が問われているのですよ
ここでめげたら、「顔は美人だけど内面は弱くて情けない人間」止まりです

お礼

回答をありがとうございます。
私自身も彼女を庇いながら、甘やかしていたのかもしれません。。
彼女の為にも、本当のことを言って、自分から積極的に理解されるよう、助けていこうと思います。

回答No.10

merimotti

『軽い男に口説かれたり、思いやりからかけた言葉を勘違いされたり。』

これは、特別美人じゃない人にも起こりえることだと思います。だって軽い男は誰にでも節操なく口説こうとするからこそ軽いと思われるのだし、思いやりのある言葉は、十人並みの女性の口から出ても誤解されることはあります。

これに対して、『男好き』なんて噂は多分嫉妬なんでしょうね。

嫌なことをすぐに「美人だから」に直結させてしまうことに少し疑問を感じます。美人であることが理由で困ることは、この中では同性からの嫉妬のみということですよね。これは、まずはそのお友達が、質問者さま以外のまわりの同性にも友好的に接することで多少は改善されるのではないでしょうか。周りの女性はそのお友達のことを知らないからこそ嫉妬による想像を膨らませるのでしょうから。

質問者さまのような優しいお友達がその子にも増えるといいですね。

お礼

回答をありがとうございます。
女性にありがちな、クダラナイ嫉妬に振り回されてしまった自分に反省しました。
彼女を陰ながら支えていきたいです。

回答No.8

momotomoko

＞人間、やっぱり見た目ですか

その通りです。

長く付き合うと人間性なんかもわかってきて見た目以外の価値も考慮さ
れてくるようになりますが、それまでは見た目以外、その人を判断する
基準がありません。
美人美男以外に清潔感なんかも大きなポイントです。

見てくれに惹かれてつきあって「こんなはずじゃなかった」は極々一般
的、ありふれたお話です。

＞彼女は勘違いされずに済むのでしょうか

本質を知らない有象無象が勝手なことを言ってるだけですから、とめる
手立てはありません。
あなたのように本質がわかっている人達で良いウワサを流すのも手です
が裏目に出る場合も少なからずあります。

本人を慰め励ます程度がいいのでは？
交流が進めばその人にもご友人の本質が判ってきますし、どうせ根も葉
もないウワサはすぐに消えてしまいます。

お礼

回答をありがとうございます。
根も葉もない噂のはずが、もう1年近くなります。
彼女が、本心を余り他の人に見せない事も原因にあると思いますが・・・。
でも、とってもいい人なので、根気強く応援していきたいです！

回答No.7

pan-dora

2回目の回答お許しください。
お礼見ました。本当に友達想いなんですね。噂を立てられている彼女さんはまだ幸せだと想いますよ＾＾。

＞力になりたい
歯がゆい気持ちもわかります。
私も噂が酷かった時は彼が見方になってくれました。
でも結局（彼は悪くないのに）彼も一緒に非難されてしまって。彼が私にひいきしすぎだ・・・とか。今考えると明らかに向こうがおかしいんですけどねえ。だって彼・彼女の間柄であれば特別な感情を持ちますしねえ。
その時は彼も巻き添えにしてしまって本当に落ち込みました。助けてくれるのは嬉しいけど、更に自己嫌悪になっちゃいました。何度ごめんねってあやまっていたのか…。気持ちは嬉しかったです。

だからあまり親身になりすぎて噂を立てられている彼女さんを助けても、結局は自分も非難されて、悪循環になるかもしれないなあ。
質問者様がそれでよければいいのですが…。
でもその彼女は質問者様に「悪いなあ」などと考えて、自分が更に嫌になるかもしれません。
どちらにするかはそのお友達と質問者様次第ですが…。

今できることは
その彼女を噂を立てている方々になるべく近づけないようにすること、彼女の悩みを詳しく聞いてあげること、彼女がひねくれてしまわないようにそっと見守ってあげること、前向きな話をなるべくすること等でしょうか。

あまりにも噂などを立てられているという話題を避けたり、「もっと前向きに」などというと彼女さんに「あれっ、私の相談とか負担になってるのかな」って思わせちゃうのでそういう加減が難しいのですが。

私はその噂を立てている人とは最終的にはあまり口をきかないようにしています。（社交辞令のみ）
深入りするとまたうるさくなるので。
大学2年の時に離れて（寂しいけど）、今大学4年生ですがこれでよかったと思っています。ろくな友達じゃなかったです。大きな口をたたく割にまだ就職もできていません。

その彼女さんもきっとうまくいきますって！！
だから質問者様もあまり自分の負担にならない程度に力になってあげてください。
逆に助けたり助けられたりすることもあると思いますし。

お礼

回答をありがとうございます。
たくさんのアドバイスをありがとうございます。
彼女が気を使わない様に、陰ながら支えていきたいです。
ただ、そんな噂を流す人はどんな心境なんだろう・・・。と不思議でなりません。
ただの嫌がらせをされて、人生を踏み外してしまう人もいるというのに。。

回答No.6

hanatanuki

多分つらいこと以上に得することのほうが圧倒的に多いと思います。
ねたみ深い同性の攻撃なんか気にならないくらい。

中学生ぐらいの時はまだ美人であるという自分の価値に気付かず、
本気で悲観することもあるかもしれませんが、
それ以降は全く心配後無用だと思います。
明らかな勝者の立場からだとねたみも賛辞のひとつでしかないのです。

お礼

回答をありがとうございます。
彼女は元々が大人しい育ちみたいで、本当に控えめな人なのです。。。
ただ、無口な上、目力（？）が強いので、生意気に見えるらしいのですが・・・。
ただ、ねたみを間に受けてしまうので、本心は傷ついているみたいです。
私はひたすら庇うしかなくて。。

回答No.5

sawayakahibiki

まず、見た目から入るのは、自然ではないでしょうか？
その上で、本当に「悪い」とされる人は自然淘汰されて、仲間から遠ざかり・・・ということになるのが世の常です。

ただ、あなたが、彼女が「勘違い」されるのを嫌ならば、繰り返し「違う」と言いつづけるべきでは。
ご本人さんは、どう感じているのかにもよりますけどね。

お礼

回答をありがとうございます。
私も、彼女は本当は優しくて全然生意気な人では無いと、まわりの人に分かってもらいたいのですが・・・。
頑張ります！！

回答No.4

pan-dora

はじめまして。

私も別にそうではないのに男好きとか遊んでるなどという噂を立てられました。（ぜんぜん男友達もいないのに…彼氏がいるというだけで）←別に私は外見は良くも悪くもありません。
全ての人に好かれることは難しいとわかっていても辛いことです。

初対面の雰囲気・何かのきっかけで「あいつ気に入らないな」と思われてしまったことでそのような状況に陥りました。
原因は妬みやただ嫌いなタイプであることなどではないでしょうか。何かの腹いせとか。
はた迷惑な話ですが、どこにいってもそういうことがありました。何が気に入らないんだろうとか気に入ってもらえたら…と思いいろいろと自分で考えて工夫を凝らしましたが状況は変わりませんでした。

悩まないでと言うのも難しい話ですが、あられもない噂について悩むこと自体徒労に終わるんです。
私は結構神経が繊細（雰囲気でわかってしまう）ためにどこに行っても気になってしまいます。

だからといってあまりくよくよして誰かに相談すると「あいつ悲劇のヒロインぶってる」などとまたしても噂を立てられます。

もう噂を立てるしかすることないなんてかわいそうな人間だなあと思って、気にしないように気をつけています。
大体噂好きの人なんて「人の不幸と自分を比較して安心したい人」「自分は目立ちたいけど特に面白い話もできないので大袈裟に作り話をする人」「暇だから付き合っている人」「仲間はずれなどが怖いから相槌を打つ」などなど可哀想な人ばかりじゃないですか。
彼らもなにか嫌なことがあるのかもしれません（自分の人生に疑問をもっていたり）でもやつあたりとかはよくないですよね。
日本とかはとくに出る杭は打たれるみたいな風潮が強いように感じます。

質問者様はもし彼女が頼ってきたらなるべくうっとうしがらずに話をきいてあげてください。
それだけでも全然違います。
私は相談する人があまりいないので、質問者様のような人の痛みがわかる方がいればなあ…。と常日頃思っています。

アドバイスが少ないかもしれませんがこのへんで…。
同じ悩みを持つ大学4年・女でした。

お礼

回答をありがとうございます。
本当に地味な性格なのに・・・。と側にいる私がイライラして文句を言いたくなります。
ただ、彼女の今後を考えると、何とかしてあげたいのですが・・・。

回答No.3

silverbear

やっぱり人間ですのでねたみはあると思います。

女の人なら化粧してると思うんですが、化粧やめたら良いんじゃないですか？
すっぴんでも美人なら、濃い目に化粧するとか。

ただ、
>軽い男に口説かれたり
というのはどうしようと無駄と思います。
顔じゃなく、心からにじみ出るものですからね。（まぁ、顔だけでよってくる男なら化粧を変えればいいですしね）

俺は最近気が付きました。
本当に好きな人に慎重になりすぎて付き合うまでに時間（よく考えたら４年です）がかかり、付き合ってから「やっぱり友達としてしか見れない」と言われるぐらいなら、外見重視で内面は付き合ってからの方が良いんじゃないか　と。

少なくとも外見が好みなら後悔することは有りませんからね・・・

逆に言うと、綺麗に見られるような化粧をしてる時点である程度はしょうがないのかなぁと思います。

お礼

回答をありがとうございます。
自己主張しなくても、黙っていても、生意気だとか色んな噂を立てられてしまっています。
やっぱり見た目が綺麗な人は得もするけど、彼女の様に本当は地味な人は損な気持ちになる事のほうが多いのでしょうか・・・？

回答No.2

naoeshinjo

とりあえずご友人の労苦、同情します。

今の人、世の中の風潮としては、見た目優先で判断されたりしても仕方ないと思います。

しかし同時に、そこまでヒドイ目に遭い続けるというのも疑問です。失礼な言い方ですが、本当にご友人に災難を招くような落ち度は皆無なのでしょうか？　またフォローする、助ける友人はいないのでしょうか？　類は友を呼ぶという言葉もありますから、質問内容だけでは何とも言えません。

何より、ご友人本人がそのような状況に困っているのかどうかがわかりません。「気の毒」と言っているのは質問者さんであって、ご友人さんが「困っている」とはかかれていないので、ひょうっとしたらご友人さんは現状についてそんなに困っていないのかもしれませんよ？

お礼

回答をありがとうございます。
彼女は元々が無口で我慢をしてしまうので、見ている私がイライラするほどです。。
私から見た意見ですが、我慢している彼女を何とかしてあげられないかと思ってしまいます。

回答No.1

mizuri

あなたのような優しい友達を持つことです。

彼女自身は全く悪い人ではないんですよね。
それでも周りから変なことを言われるのであれば、本当の彼女を知っているあなたのような優しい友達がフォローしてあげれば良いんですよ。

人間は見た目で判断できる部分もありますが、それだけではないです。
良いことも悪いことも、話してみないとわかりません。
あなたはわかっていますよね。

お礼

回答をありがとうございます。
彼女はあまり自己主張する方ではなく、自主的に発言をする人ではありません。他人から何か言われても、我慢して黙ってしまいます。
ただ、ほかの人から見たら、黙っているのが生意気に見えるらしく・・・。（特に女性からは・・・。）
私だけが分かってても解決にならないなあって思っています・・・。