- ベストアンサー
離婚すべきか・・・
私は結婚15年になる30後半の男です。 仕事の関係もあって妻は最初から「子供は要らない」と言い続けそのうち私も諦めました。だからと言う訳ではないのですが性交渉は元々多くもなく、ここ５年程ありません。それ以前からどちらかと言うと「面倒くさいからやらないならやらないでいい」と言ってた妻でしたから、私は無理強いするつもりもなく、であれば・・・と外で時々浮気をしていました。妻とは非常に仲が良く、夫婦と言うよりは私から見ると子供のような存在で可愛がってきました。どちらかと言うと私が守ってあげてる・・・という感じでやってきました。 最近外で知り合った彼女とは非常にウマが合い、身体の相性も良くどんどんお互いに愛情が深まって行きました。ただ、やはり私が既婚と言うことで（彼女はバツ１）当然付き合いの制限も多く、未来のない付き合いに我慢できなくなった彼女は別れを告げてきました。お互いに離れたくない気持ちも強くてずるずると時間だけが過ぎていたのですがさすがに今回はもう限界と言うことで、致し方ないと思い一旦別れを承諾しました。 私の中ではとっても慕ってくれてる妻と、私から能動的に好きで愛しい彼女の狭間でどうして良いのやら悩んでいます。子供もおらず生活力もない妻を放ってしまって良いのか？、それとも一度しかない人生を悔いのないように自分の気持ちを優先した方が良いのか？、、 妻と性交渉がないが為に外に彼女を作り、それがきっかけで多少のトラブルもいくつか発生しました。男と女の仲が作れる相手と一緒になってない弊害がここにあるのかも？とも思いました。ならば性交渉を諦め妻を大事にしていくのが良いのか？（もしするなら風俗で解消する）、それとも男女の仲になれる女性と一緒になった方が良いのか？？ 感想、アドバイスなど頂けたら助かります。よろしくお願いします。
- みんなの回答 （9）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
子供は面倒くさいからいらない、男盛りに５年間もレスを強いられ、にもかかわらず奥様を子供のような存在で可愛がってきた・・・ これほどまでに自分を殺して尽くしてくれたら、そりゃあ慕わない方がどうかしてます。 質問者様の努力と忍耐と涙の上に、自分の幸せが成り立っているのだということを、奥様は認識されているでしょうか？ もしも、至極当然、当たり前のように思ってらっしゃるとすれば、質問者様がいつか耐え切れなくなったときが、破滅のような気がします。 女も４０過ぎると図々しくなって可愛げがなくなり、若い時の容貌は見る影もなくなるのが普通です。 そうなってからも、今のお気持ちのまま変わらないという自信がおありでしょうか？ 老いて生殖機能が完全に停止し、毎日が日曜日になった時、周りには大勢のお孫さんに取り囲まれてにこやかな同年代の男性を目のあたりにしても、奥様を恨むことなく今と同じように守ってあげたいと思うでしょうか？ 私は、バツ１の彼女と一緒になればいいとは思いません。 おそらくは、この彼女も奥様に負けず劣らずのわがままな女性だと推測します。 質問者様がそういう女性とウマが合うのではないかという気がするのです。 その場合、今度は家事をしないなど、今と違ったことが原因であっても、また質問者様は問題から目をそらし浮気をするという繰り返しにならないか心配です。 感想ですみません。
その他の回答 (8)
Ｎo４のmakoto-kです。お礼の返信、有難う御座います。 tomojiさんの全ての返信内容を拝見し、本当にお辛いんだなと思いました。 実を申しますと、私も離婚の原因の中に貴方と似通ったところがありました。主人側のセックスレス・・・結婚１４年でしたが、仲が悪い訳ではありませんでした。今思えば、もともと淡白だったような気がします。私が大病を患ったため、気を遣っていると、最初は勘違いしましたが、ＥＤ（名前間違ってたらすみません）だったかも・・・！ 子供がいた為、最初は調停委員も信じてくれませんでしたが・・苦笑 最終的には、その事を含め金銭的な事が絡み、離婚いたしました。 私の場合、結婚生活において性の不一致は大きな問題でしたので、結婚３年目から、何度も離婚を申し出ていました。 その度に、好きだから一緒にいたいといわれ、結婚10年目位までは、夫婦生活以外特に不満はなく、育児で忙しく、仲も悪くはなかった為ズルズル続けた様に思います。 金銭等、夫婦生活以外の問題のほうが大きくなり、どうしようもない所まで行きましたので、離婚に至りました。 ですが、実の所は、10年目くらいから、夫婦生活の問題だけで離婚しようと、時期を見ていました。（子供の年齢、職探し等） たまたま他の問題が付加されただけであって、実質的には夫婦生活が事の発端でした。 離婚してから（他の問題がまだ未解決ではありますが）夫婦生活の問題からは開放され、気が楽になりました。 最後は同じ部屋の空気を吸うのも嫌だったので・・・！ 私は母としての人生を生きる事を決め、離婚しました。 もともとが男前な性格な為、女性に優しく男性に厳しいので、前回あの様な意見を書かせていただいたのですが、当の私はそれが原因となり（他の事もありましたが、性の不一致は大きいと思いました）別れに至りました。 私の我慢が足りないと言えばそうなのでしょうが、最後は憎んでいましたので（一緒にいたくなかったので）離婚出来て良かったと思いました。が、子供の事もあり、やはり間違いだったのかな！？と思ったりした時期もありました。今は自然体で母をやっているというか・・ 勘違いされると困るのですが、私は離婚を肯定も否定もしません。 正直にお話くださったtomojiさんに対して、偉そうに意見してしまい恥ずかしくなり、本当のことを話そうと思った次第です。 最後に・・・貴方の人生は貴方の人生であり、その中に他人の人生がかかわり、自分の人生を支えてくれて、人と言う字が生まれる。 長文、及び失礼の段お許しください。makoto-k
お礼
わざわざ具体的に身の上をお話くださってありがとうございます。私は結婚する時はすでに「人対人」という部分を大きく取り上げていて、「男と女」の部分を軽視してきた結果が今にあると思っています。それは自分の責任ですからそれを理由に妻に離婚を迫るのはいかがなものか・・・と思ってしまうのです。makoto-kさんのように3年目ぐらいから打診してればまだ違ってたのかも知れませんね。 また、性の不一致以外も重なり「同じ部屋の空気を吸うのも嫌・・・」と思えたら逆にどれだけ楽なのだろうかとも思います。正解を探すのではなく、自分がどの人生を生きていくのか決める段階に来てるのかも知れませんね。 心のこもった回答とアドバイスを何度もありがとうございました。
補足
回答頂いた皆様にこの場をお借りして再度お礼を申し上げます。正直こうやって相談させて頂いて、どなたの回答もすべて参考となりその積み重ねで少し行き先が見えてきたような気がします。もう一度自分の人生を顧みて、一度今後の事を妻と話し合ってみようと思います。離婚という前提ではなく改めて自分の気持ちをきちんと伝えてみたいと思います。 ポイントについては、どなたの回答が良かったとかではなく、本当にみなさんの回答すべてに導かれたのだと感じますのでどなたかに良回答と付けるのは大変心苦しいのですが、折角のポイントですから付けさせて頂きます。 みなさん本当にありがとうございました。
- mike9999
- ベストアンサー率24% (120/487)
難しい問題です お気付きでしょうが、今の奥様との生活の継続とは 安心感のあるいつも通りの暮らしです そして彼女との新しい船出は・・刺激も喜びも深いかわり 先の読めないものでしょう しかも、長年連れ添った奥様との離婚は思いもよらなく 複雑な争い事に発展するかもしれない その危険を冒すには、質問者様は冷静過ぎる気がします もっと一時の情熱に我を忘れるような恋であれば いっそ飛び込み易いのでしょうが・・ とはいえ・・これだけの回答が付いている事からも解るように お悩みはとてもまっとうな事だと思います 誰でも一度は迷うのではないでしょうか 「この結婚生活で良かったのか・・」と・・ どちらが良いと、言える問題ではありません 強いて言えば・・奥様が離婚に強行に反対なさるようであれば 捨てるにしのびないような気もします ちょっと打診なさってみられては・・・？
お礼
まったくmike9999さんのおっしゃる通りで、長年連れ添って理解してる相手とまだたかだか2年、それも週に1～2度会う程度の相手とを比較しろと言うのは難しいです。他の方のお礼にも書かせて頂きましたが、5～6年前に一度抑えた想いがまた沸き上がるとは思ってもいませんでしたから、例えここでまた抑えてもいずれまた同じような事になるのではないかという気持ちが出てきております。 「この結婚生活で良かったのか・・」そう感じたとき皆さんはどのようにされてるのでしょうか・・・？ どちらにせよ私の想いを・・・全部でなくても妻と話し合う必要があるのでしょうね。 回答ありがとうございました。
- ayano_004
- ベストアンサー率8% (1/12)
いまの奥さんとは、「お互い都合の良い関係」だったのだろうと思います。 奥さんにとっては・・・あなたに対して可愛くして慕っている事さえしていれば、あなたは何でも自分の言うことを聞き、自分は面倒臭い事も嫌なこともしないで済む。 あなたにとっては、「可愛い可愛い」と可愛がっていさえすれば、慕ってくる妻が、何の文句も言わず、おさんどんをし、過ごしやすい家が出来る。 もしかしたら今・・・あなた自身こういう関係を、薄っぺらい関係だと感じだし、飽きてきた、或いは、嫌になってきた、何かが違うと感じだしてきたのではないですか？・・・ ＮＯ、７さんの意見と同じなのですが・・・ 奥さんが慕ってきて「可愛い可愛い」と感じる時期も、年齢的にもう終わりが近いと思います。 自分から人を愛したことで（もしかしたら初めてかな？と感じたのですが）・・自分の中の何かが変わりはじめたんじゃないですか？・・・ いまはもう・・その心も体も愛している彼女との将来や・・子供が欲しいとか・・・そんなことも考えたりするのではないですか？・・・ 「もうそろそろ自分の為に生きてみようかと思う」という気持ち・・・あなたの人生にとって、とても大切な事だと思います。 子供も欲しいと思わない、抱きたいとも思えない奥さんの為に、自分を犠牲にして一生一緒に生きても、最後には後悔が残るように思えます・・・ 確かに、１５年連れ添った妻なので、一緒に居て楽なのかも知れませんが・・・ いま現在のあなたの気持ち・・奥さんはとはＳＥＸする気にならない、奥さんの子供は欲しいと思わない、そして、そろそろ自分のために生きてもいいんじゃないかと思うその気持ち・・・ これが、１５年間、今の奥さんと暮らしてきて出た答えだと思います。 奥さんに対しては、最初から愛情は無かったんだと思います。 ただ、自分を愛して慕ってくれるから、大切だと思ってきただけのように感じます。 そしていまあるのは、情と責任・・・ それだけのように感じます・・・
お礼
「これが、１５年間、今の奥さんと暮らしてきて出た答えだと思います。」・・・とっても考えさせられる一言です。 私から人を愛したり愛されたり、僭越ですが恋も多くしてきましたから人を愛したことがないということは無いと思うのですが、＃６のtototora1207さんがおっしゃってるように「恋」を過ぎて「愛情」へと移行する、そういう落ち着いたものへ変化していくのが自然だと思っていたので、好きだの何だの体の関係がどうのを越えたところに「愛」があるのだと思っていました。しかし・・・であるならばそれを経て15年も経った今、自分自身にこのような想いが沸き上がってきた事がどういう事なのかと戸惑っているのです。 それを冷静に受け止めた時にayano_004さんの言うようにそれはあくまで「情と責任」だったのかも知れません。でもその情と責任を感じさせてくれるだけのものが妻にあったことも否めないと思います。 痛烈ですが心に響く回答をありがとうございました。
- tototora1207
- ベストアンサー率22% (144/631)
＞「面倒くさいからやらないならやらないでいい」 この言葉は貴方の愛人さんもいずれ言うかも知れませんよ。 その愛人さんは外で会うから燃えるのだと思いますよ。しかもまだ知り合って間もないのですよね？ いい所しか見えてない錯覚してるのだと思います。 それに生活感がないから、いつまでも男と女の緊張感、新鮮さを感じれるのだと思います。 奥さんもちょっと極端かも知れませんが、それ以外生活していて空気みたいな存在で居心地は悪くないのではないですか？ ＞妻とは非常に仲が良く、夫婦と言うよりは私から見ると子供のような存在で可愛がってきました。どちらかと言うと私が守ってあげてる・・・という感じでやってきました。 この気持が大切なんだと思います。 結婚して月日が経てば男女の仲は「愛」から「情愛」に変化すると思います。 家族としての愛情に変わっていくと思います。 そこまで、たどり着けない人達が離婚するんじゃないか？と私は思う事もありますが。 この家族愛は男女の愛より強いと思います、男女の関係はいつか冷めます。 セックスだっていつか飽きます。でも家族愛はもっと深い繋がりがあると思います。 恋愛感情は長続きしません。 その辺は勘違いしない方がいいと思いますよ。 ＞ならば性交渉を諦め妻を大事にしていくのが良いのか？（もしするなら風俗で解消する） この方がお金で割り切っていいかと思います。 病気にさえ気をつけたら・・・。 後、一番肝心なのは貴方が外で出してる「男」の部分を奥さんに見せる事かなと思います。 外で他の女性に求められる貴方はそれなりに魅力があるのだと思います。 奥さんにそういう部分を見せたら奥さんも貴方を男性として見る目が変わって、貴方に抱いて欲しくなるかも知れませんよ。 家の中ではダラ～とオヤジしてませんか？ 貴方が外で見せる素敵な顔を奥さんに見せてあげて下さい。
お礼
彼女とは2年以上の付き合いがあるとは言え一緒に暮らした訳ではないので、見えてない部分も多くあると思いますが、格好付けた付き合いでなかったから生活感のあるところも含めて彼女の本質を見極めて来たつもりです。それでもわからないとは思いますが。。 確かに「好き」という感情ではなく相手を思い遣る「愛情」へと変化すると言う意味では妻への気持ちは意味のあるものだと思っています。ただ、悪気はないのですが妻は思い遣りに欠けており、私とのバランスを考えると時々不満が起きます。私もたまには大事にして欲しいと思うんです。 ちなみに家の中でもダラ～っとしてるのはどちらかと言うと妻の方で、すっかり依存＆安心しきっているのだと思います。 tototora1207さんのおっしゃる「家族愛」、しっかり胸に刻みつけて考えてみます。回答ありがとうございました。
- dream375
- ベストアンサー率11% (93/792)
長年暮らした相手と たまのデートでよい顔だけ見せる相手、 しかも、年月浅くて新鮮な相手 恋は４年で冷めると言います。 比較は、５年後、２０年後見越して冷静にしたほうが、良いですよ。
お礼
彼女との付き合いは２年以上になります。最初はそんなに深い付き合いのつもりもなかったですし、私も既婚者なので深入りしないようにとセーブしてきたのですが、それでも惹かれてしまいました。 正直、、あと20年後？に男だ女だと言ってる状態じゃなくなった時にどっちと居るのが良いのか？・・・と考えると疑問です。長年付き添って良くわかってる相手と比較するには知らなさすぎるとは思いますが、知る為には離婚せざるを得ないとなるとある種の賭けであることは拭えないと思います。 回答ありがとうございます。冷静に考えてみます。
私の感想としては、浮気した事は褒められる事ではないとは思いますが、「子供は要らない・面倒くさいから・・・」Ｗパンチはちょっときついですね！？でも本音だったのかナとも！？ 本当は当初に話し合えば良かったと思われますが、文面を読む限り、ご夫婦というより、家族なんだなぁと感じます。 お子さんがいらっしゃらないので、自由が利く所、貴方が男盛り、御結婚15年・・・倦怠期もあるのかなと（私はそうでした）思いました。 でも貴方の文面からは、奥様を愛しておられるとしか思えない・・・そうでなければ、風俗で解消する・・・そうは考えないと思うのですが！？ 浮気の事は、ちょっとだけ横に置いといて、奥様に本音を話されたらいかがですか？ 話してみて無理なら、それから先の話をしてもよろしいのではないかと思うのですが・・・？ ここからは女性としてのお願いです。一旦お別れになった女性とのことです。奥様との事がどうするか決まるまで、会わないで頂けないでしょうか。（別居してみて、もちろん貴方もその間は品行方正にとか・・１人になって自分と奥様の事だけを考えてみるとか・・・駄目でしょうか？） もしも、ご自分の人生に悔いの無いように進まれる事になったら、たとえ浮気の事が、知られていなくても、15年も一緒に過ごされたご夫婦です。奥様に十二分な事をして差し上げて欲しいなぁと思います。 （自分は離婚経験者なので、その思いも込めて書きました） 勝手な事ばかり書いてすみません。悪しからずご了承ください。
お礼
子供が要らないというのは本音でした。私一人ではどうしようも無いので諦める事にし、妻と２人の人生を描いていました。最近になって「ようやく子供を育てる自信がついた」と妻が言いだしましたが妻も既に40歳半ばですし私もこれから子供を育てる自信がありませんのでさすがにそれは受け入れられないと告げました。 makoto-kさんの言うように私にとっては大切な「家族」ではあるのです。だから無碍にはできない。。とそれは強く思います。別れた彼女とは今は友達としての付き合いがある状態です。これ以上うやむやに恋人？の関係を持つのは彼女にも申し訳ないですからね。 きちんと考えてみます。回答ありがとうございました。
- mojimoji-m
- ベストアンサー率28% (2/7)
悩むことはありません。奥さんとの生活を大事になさって下さい。生理的な欲求はしかるべきお店で。しいて言うならば現在のような状態、心境になることは５年前、１０年前、いや結婚当初に予見できたのではないでしょうか。結論を先延ばしにしてきたあなたには奥さんに対しての責任があると思います。奥さんのスタンスが結婚当初からあまり変わらないのであれば、あなたのエゴなのですから。
お礼
的確な意見をありがとうございます。結婚当初から予見出来ていたとは言いませんが（予見出来ていれば結婚してないので）、確かにそのスタンスを受け入れて来た責任はあると感じております。 だからこそ今まで妻の意志を受け入れ仲良く過ごしてきた訳ですが、その自分の「エゴ」の部分を押さえてきた反動が今後出てくるのでは？と危惧しています。義務や責任で押さえられない気持ちをどう処理したら良いのか・・・。。 回答ありがとうございました。参考になりました。
- lilfire_love
- ベストアンサー率0% (0/1)
難しいですね。どちらを選んでも後悔が残りそうです。 ただ、奥さんが一緒に楽しい時間を過ごす事の出来る相手なら、もっと良い関係を築けるように正直に思っていることを話してみたらどうですか？ （浮気している事は秘密です！） 長く一緒にいて、いろんな面を知っている奥さんと、出会ったばかりでまだ良い面しか知らないかもしれない彼女とでは、あなたが惹かれる気持ちの強さはどうしても違ってくると思います。 15年間も仲良く暮らしてこれた夫婦関係はとてもうらやましいです。
お礼
確かにどちらを選んでもスッキリしなさそうなところが悩んでるところです。確かにまだ良く知らない彼女と比べようは無いのですが、そろそろ自分の為に生きてみたくなってるのも事実です。 話せる部分はきちんと話してみるのもひとつですが、妻とはもう性交渉を持ちたいと思わないのがもうひとつのネックなんですよね。。 回答ありがとうございました。
お礼
元々誰かに相談すると言うことがない私ですが、今回皆さんの回答を見て気付かされることが多いことに驚いています。 ご指摘のように、良かれと思って尽くしてきたものの自分の中に歪みが出てきてる状態なのかなと思います。私自身に妻も感謝してくれてるとは感じるのですが、甘えを受け入れてきた為にそこに疑いなく浸かっているのだとも思います。 子供に関してはもうやむを得ないと思っていますので老後を二人きりで過ごすのは構わないとは思っています。それよりもここでまた思い直して妻との道を選んだとしても、またこういう想いが噴き出してくるのではと不安です。実は5～6年程前にも一度こういう想いが出てきて、その時は自分のエゴだと思い直して妻と仲良くやってきましたが、ここへ来てまた出てきたと言うことは・・・と、余計に悩んでおります。 参考になる回答ありがとうございました。