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友達との関係に悩んでいます。どう付き合えばいいですか？
- 私は心の風邪（気分障害）に悩んでいますが、友達に理解されず少し悲しい思いをしました。彼女との関係も円滑でなく、話をしないままだと仕事もやりづらいです。
- 友達からは「病気のことは心配だが、病気以外は今までどおりでいい」というメールが来ましたが、彼女の態度がよそよそしく感じます。自分の状態のことで手一杯なのに、彼女のことを考えるとさらにしんどさが増しています。
- 友達とは理解しあえないこともあるかもしれませんが、今後はどう接すればいいか悩んでいます。アドバイスをお願いします。
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こんばんは。 >> 相手は自分の鏡です。 > 確かにそうかもしれません。彼女は最近、最近、頻繁に半分有休をとることが多く、きっと私のせいだろうなと思っています。 彼女の事はひとまず忘れましょう。 と言っても、難しいのは、私にもわかります。 心の風邪の時は、どうしても、そういった事が気になってしまうものです。 無我。 余計な思考をシャットアウトするように心がけてみてはどうでしょう。 自分の視界に入る物に意識を集中する。 あくまで、私の傾向ですが、普通に道を歩いていても、何か考え事をしていて、実際に視界に入っているものでも、注意を払っていないことがあります。 そうではなく、意識を視界に入る物に集中する。 余計な事は考えない。 そうすると、あれ！こんな所にこんな物あったっけ？とか思ったりします。 何か余計な事を考え始めたと思ったら、目の前の事に集中するように、意識的にもっていく。 私の心の風邪がひどい時は、こうしていると、少し楽になりました。 あくまで、私の私なりの対処法なので、参考にならないかもしれませんが。 今は、わからないかもしれませんが、心の風邪が治ってみると、なんで、あんな事で悩んでいたのだろうと思う事は結構多いですよ。 どうにもならない事は、どうにでもなっていい事。 BLUE HEARTSの唄にあったような。 今のnayamiiさんにとって、どうにもならない事なら、今の時点(心の風邪の状態)では、どうにでもなっていい事だと思いますよ。 そんな感じで、いってみません？
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- tukimayu
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私の友人にも似たような人がいるので思うのですが、なんでも病気を言い訳にしないほうがいいと思います。自分がつらくなりますから。 理解してもらえないのは病気のせい。私は病気なんだから、それくらい理解してくれてもいいじゃない。友達なら理解しようとしてくれるはず。 そういう風に考えてしまうからうまくいかないんです。 友達は「病気のこと以外は今までどおり」といってくれているんですから、やさしいと思いますよ。変に気を使って腫れ物に触るような扱いをされるよりはいいんじゃないでしょうか。 あなたは今のあなたのまま、心が風邪を引いているままの自分で彼女と付き合えばいいのです。彼女からすれば、なんでもないあなたも、病気のあなたも、同じ次元で付き合えるからです。 病気の件で多少の行き違いはあると思いますが、「思いやりがない（理解してくれない）」と思わないことです。誰でもかかる可能性のある病気を、特別大変なことだと思わないほうがいいです。 「私はかわいそう」と思ってしまうと、相手に被害感情が伝わりやすくなります。そうなると、相手もあなたに距離を置かざるを得なくなるのです。傷つけたくないからです。 でもそこで距離ができると、あなたはきっと病気のせいだと思ってしまうでしょう？ 友達なら病気ごと受け入れてくれるはず、そうしてくれないのは、私をそんなに好きじゃないからとか、病気を理解してくれないから、なんて思うんじゃないですか？ だから病気を言い訳にしたり、特別なことだと考えてはいけないのですよ。 気を使わないことが一番、気を使っている場合もあるんです。 今のあなたに相手の心まで考えましょうというのは酷かもしれませんが、病気だと言ってあるのなら、相手も頭に入れて対処してくれているはずです。 でも専門家じゃないですし、あなたの気に入るような対処を求めるのは無理な話。 うつではなくても病気は病気、彼女からすれば違いがわからないだけであり、特別説得する必要はないということ、 彼女の言うとおり、病気は関係なく今までどおり付き合えばいいということ（病気でなくてもケンカなどで気まずくなれば、距離ができることは当然ありますから深く考えない）。 その点を自分に言い聞かせ、考えすぎるのをやめましょう。症状が重くなってしまいますよ。
お礼
お返事ありがとうございます。お礼がおそくなってしまい、申し訳ありません。 なんだかどこかの先生のようなお返事で重く受け止めました。（良い意味でです。） ＞あなたは今のあなたのまま、心が風邪を引いているままの自分で彼女と付き合えばいいのです。 「病気のこと以外は今までどおり」というメールをもらってからちょうど一週間。あからさまに避けられても、無視されても、きつい言い方をされても、怒らせてしまっても頑張るしかないのですよね。 ありがとうございました。
- sanshiro_cloud
- ベストアンサー率28% (15/53)
こんばんは。 考えすぎちゃ駄目ですよ。 私も心の風邪で、眠る前に少し薬を飲んでいます。 病気って、文字のごとく気の病ですよね。 健康な時なら気にならない事まで、気にして悩んでしまう。 nayamiiさんは、今、そんな状態なのかなと思いました。 toturenzuさんもおっしゃっていますが、まず、心の風邪を治す事が先決です。 治ってしまえば、友達との関係もうまくいくようになると思います。 私の心の風邪がひどい時、全く会ってくれなくなった友人が居ました。 ですが、今は、普通に遊びに行きます。 そんなのは友人ではないと思いますか？ 私はそうは思いません。 心の風邪がひどい時、私自身がいつもの自分ではありません。 私の場合、必死に抑えてはいても、いつもより我が儘になります。 そして、自分の内部に意識が集中して、人の言葉を受け入れ辛くなります。 付き合いの長い友人ですので、そこら辺がわかっているのでしょう、会うのをやめるわけです。 色々な友人の形があります。 これは、私と、その友人の形です。 > 友達だったら、例え理解できなくても、理解してみようとは思いませんか？ 友達の形は様々です。 友達だから、こうだというものはないと思います。 私の経験上、病気を理解しようとしてくれた友達はいないですよ。 ただ、話を聞いてくれた友達は、何人かいました。 そして、私が余りにも病気の話をしすぎて、怒った友達もいました。 また、上記のように会ってくれなくなった友達もいました。 人それぞれです。 > 今後どう接すればいいかわかりません。 相手は自分の鏡です。 nayamiiさんが、どう接すればよいかわからないとビクビクすれば、相手の方でも、nayamiiさんの感じが今までと違うので、違った反応を返します。 悪循環ですね。 この悪循環を抜けるには、やはり、心の風邪を治す事が一番だと私は思います。 心の風邪が治れば、冷静に、どう接すればいいのか、考えられると思います。 大丈夫ですよ。
お礼
お返事ありがとうございます。お礼が遅くなってしまって申し訳ありません。 ＞相手は自分の鏡です。 確かにそうかもしれません。彼女は最近、最近、頻繁に半分有休をとることが多く、きっと私のせいだろうなと思っています。 ＞友達の形は様々です。 No.1のtoturenzuさんの所で書きましたが、彼女とは少々変わった友達関係です。別に理解をしてほしいのではなく、きつい物言いをしてほしくないのです。ただでさえ責められてる気がするのに、今の私の状態では受け止めるほどの心の余裕がありません。普通の方なら「きつい言い方をしないで。」と言えばいいじゃないか。と思われるでしょうが…。 ＞大丈夫ですよ。 ありがとうございます。またなにかあれば宜しくお願いします。
- donaisho
- ベストアンサー率20% (38/181)
努力して「普通」にすごしたらいいと思います。 そして、離れていくようなら、これまでの友達。 くっついていくようなら、これからの友達です。 そのことに、多くの気持ちを裂かないほうがいいのではないか、と思います。なるように、なります。 なるようになることで、あなたがつぶれたり壊れたりすることはありませんから。
お礼
お返事ありがとうございます。お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。 ＞努力して「普通」にすごしたらいいと思います。 思わず、彼女によく「「普通」ってなんなん？」と言われることがあるのを思い出しました。 普通に過ごすのはなかなか難しいです。笑顔で「おはよう」と言ったつもりでも、目が笑っていないのか、なんとなく目を合わさないようにしているのか、無視されたり、愛想のない返事で返されるともうその日は一日自分を責めていますから。 明日も無理をしない範囲で（頑張りすぎると後で心労がドッと出るのです。）まずは挨拶から始めます。 ありがとうございました。
- yuiyui25jp
- ベストアンサー率19% (259/1309)
彼女の価値観や常識があなたとかけ離れているために現在の問題が起こっているのではないでしょうか。 「彼女と仲良くしていきたい」なら、通常の常識ある人間になればいいのです。もしかしたら、ほーんのすこし思いやる気持ちが足りてないから上司に言った言葉が非常識ととられたのかもしれない。 「病気だし無理」なら離れなさい。 文句を言ってくれる、叱ってくれる友達は本当の友達ですよ。あなたのことを心配し大事に思ってくれている証拠です。 まず、心の病を言葉に言葉に出すのはやめてみましょう。いま、とてもいい時期だと思いますよ。この機会に「自分の病気はなおった」と意識を自分改革にもっていけばいいのでは？？？病気を理解してくれる人は身内と医者のみと思っているほうが楽です。 私の周りにはいっぱいいました。
お礼
お返事ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。 彼女には以前から色んな事でお世話になっていました。もちろん感謝しています。でも、No.1のtoturenzuさんの所にも書きましたが少々変わった友達関係のような気がします。心の病を言葉に言葉に出すのはほとんどしていませんが、どうしても空気には出てしまいます。出来るだけ前向きなエッセイを読んだりして自分なりに努力は続けているところです。コメントありがとうございました。
- toturenzu
- ベストアンサー率31% (623/2000)
病気は実際自分の身に起きてみないと、なかなか理解できるものではないです。 質問者様にとって友人なのかもしれませんが、この質問内容を読む限りは、たまたま環境が続いて一緒にいるというだけで友人と呼べるのかは疑問です。 仮に理解したとして、何がして欲しいのですか？ 慰めでしょうか？病気の治療方法のアドバイスでしょうか？ 親でもない同年代の友人にこれを求めるのは無理です。 不本意かもしれませんが、もう病気の話をするのは彼女の希望通りしないことです。 口を開けば病気の話では、ごめんなさいね、普通はうんざりします。 しばらくの間、彼女の事は考えないようにして、ご自分の体調を整える事だけ集中すると良いです。 他人にかまってられる状態じゃないですよね。 大丈夫、彼女は健康なのだから自分でなんとかできます。 質問者様が悪いのではなく、たまたまこういう病気の状態だったから上手くいってないだけです。 「ごめんね、いつものわたしじゃないのよ。」で許してもらいましょう。 親身に理解するそぶりすら無い人です。 全部、病気のせいにしてしまいましょう。 これ以上ストレスの種を抱えてはいけません。 質問者様が抱えていなくてはならないのは自分の身体のことだけです。
お礼
toturenzuさま。上記の文章ですが、お礼内容に書いたつもりでしたが補足に書いてしまったようです。大変失礼しました。
補足
まずは、早々にお返事頂きありがとうございます。 ＞たまたま環境が続いて一緒にいるというだけで友人と呼べるのかは疑問です。 最近私も疑問に思ってしまうのです。字数も足らず、本来の質問内容からはずれてしまうと思い削除しましたが、以前２回ほど無視されたことがあり（最初の原因は明らかに私が悪いのですが、２回目は私だけが悪いとは思えない理由）、最初の時はメールで謝っても直接謝っても許してくれず、どうしようもなくて土下座して謝ったことがあります。 質問にも書きましたが、病気について理解をしてもらおうとは思っていません。ただ、つらくて誰とも話したくない状態の時に「せっかく話しかけてるのに興味なさそう。つまらなさそう。誰とも会いたくなかったら会わなかったらいい。」等をきつい言い方で言ってほしくないのです（元々少々きつい物言いの彼女でわかっているつもりだし、仕方ないのかもしれませんが、今の私の状態では苦しいのです）。 きつい言われ方をされると売り言葉に買い言葉で私もつい「病気だから仕方ない！かわいそうな人だと思ってくれればいい！」ときつく言い返してしまうのです。口を開くたびに病気の話をしているわけではないのです。 彼女は最近、頻繁に半分有休をとることが多く、きっと私のせいだろうなと思っています。
お礼
こんばんは。また来て下さってコメントを残して頂きありがとうございます。それにもかかわらず、よりお返事が遅くなってしまいスミマセン。なかなかパソコンを開くことができない状態で、一度は仕事場まで行ったのに苦しくなって点滴をしに行った日もありました。友達とは相変わらずです。 ＞そんな感じで、いってみません？ そんな感じでいってます。 どうもありがとうございました。