新婚夫のこんな葛藤

質問

私は30代男、妻は3歳上で昨年末に結婚しました。
妻は、彼女の親御さんがあまり仲が良くない家庭環境で育ったことが影響して、どちらかというと子供を欲しがるほうではありません。
子供がいたら経済的に大変だし、今の日本において子供を取り巻く環境にいい印象をもっていないことも理由の一つです。
私は彼女とほぼ同じような家庭環境で育ちましたが、自分は今後いつかは子供が欲しい、親を反面教師としていい家庭を作りたいと思っています。

しかし私は2ヶ月程前に脳梗塞を発症しました。
幸い後遺症はなく、現職復帰もできました。

2日前に妻と話をしていて、こんなことを言われました。

「あなたが介護状態になって子供がいたら、どうやっていけばいいの？（そんな苦労はしたくない…というニュアンスをこめて）」

当然再発予防に気をつけて生きていくつもりです。
確かにほかの健康な30代男と比べればそのリスクは高いのは事実かもしれない。
彼女が将来をまじめに考えているかもしれませんが、私が将来脳梗塞になることを前提に考えていることに、私は単純に悲しい気持ちになりました。
また彼女の子供を欲しがらない理由に私のことを持ち出してきたことに憤りの感情も沸いたのです
子供のいる家庭を持つことを願う私には、それはある意味で屈辱的な言葉として残りました。

結婚して初めて彼女への愛が冷めた気分になり、彼女に対し接し方がよそよそしくなってしまいました。
そんなに言うなら性行為も意味がないのかも、と思いだしたり。

私がこんな病気になったことを、根本的に受容できていないからそう思うか、なんなのかわからなくなってきました。

妙に考え込んで、今の私は多分冷静さを欠いている状態だと思っています。
他者からみれば他愛ない話かもしれませんが…。

つたない文章ですが、どうかご意見よろしくお願い致します。

回答No.3

nanpon3005 · ベストアンサー

私も奥様と同じく自分の家庭に問題を抱えています、
子供を産んで、私がまともな親になれるのか？という葛藤はとてもありましたし、すごく不安でした・・・

私は家族の愛を知りません、親が子供にどう接するのかも知りません、親としての正しい姿勢も知りません。

でも子供は欲しいと思いました、理由は簡単です、主人の子供を産みたかった、主人を父親にしてあげたかった、主人と一緒なら、温かい家庭が築けると思ったからです。

質問者さんがおっしゃってるように他愛ない話だとは思えません、病気のリスク・・・ですか？今そのリスクを全く背負ってない人間なんているのでしょうか？

私は全てのリスクを覚悟で結婚しようと思いました、愛してるからです、大切な人だからです、そして多分主人も同じように思ってくれると確信したからです。

愛があれば全て解決する・・・なんてキレイ事を言うつもりはありません、でももし、主人が病に倒れ、子供と二人で・・・と考えた時、私は後悔しないでしょう、すごく大変だとは思います、つらいだろうと思います、想像するだけでは、分からない苦悩もあるでしょう。

でも子供は何にも変え難い宝です。
自分の気持ちを（ここに書いたこと）を奥様に話されましたか？きちんと納得いくまでです。

結婚生活は二人で少しずつ築いていくものだと思ってます、相談、話し合いをしてみましょうよ？

嫌な思いをしたらそれを伝えるべきです！
奥様に聞くべきです！

私の子は今月2才になります、心配だった育児も主人のお陰でなんとか乗り切ってます、全てを癒し、与えてくれる存在です。

どうして子供が欲しいのかをちゃんと話し合って下さい。

お礼

経験に基づいたご意見には、言葉に力強さがありますね。感動すら覚えました。
ちゃんと自分の感情を整理して、話し合います。
nanpon3005さんの家庭をみならって。
ありがとうございました。

回答No.13

emirion

別れることはいつでも、出来ます。修復は難しいですが、
壊れてしまう前に冷静に話しあって下さい。

私は病院で介護士として働いております。仕事としてなので
毎日、大変ながら楽しく過ごせていますが、これが毎日24時間続くのならかなり厳しいですよ。
奥様の不安な気持ちも分かりますし、質問者様の憤る気持ちも分かります。病気はなりたくてなった訳ではないですし。
夫婦には他人に入り込めない何かがあるのだと、私は日々、感じています。
話しあって、愛し合って解決してください。

お体に気をつけて下さいね。

お礼

ありがとうございます。
先日話合い、思ったことをいえばすっきりしました。
別れはしません。
がんばります。

回答No.12

noname#18832

はじめまして　３０代後半の主婦です。
後遺症もなくお体がよくなりよかったですね。

私の父は　私が幼いころ　転落事故に遭い背骨の半数を骨折し　その後　脳梗塞3回　最後は硬膜下血腫（？）で2年後になくなりました。その期間は27年でした。　

父は事故後ほぼ無職であり　私は奨学金で高校は卒業しました。私の高校在学中に父が脳梗塞で　障害を抱えたため　介護のために定職につきませんでした。
母が朝から午後2時くらいまでののパートに出　帰宅すると　今度は私が4時くらいから　夜にかけてスーパーのバイトに出ました。母がパートのときは私が介護し　私がバイトのときは母が介護しました。

途中で　介護保険が導入されましたが　一人で車椅子に座っていることができない父は　施設の送迎バスに乗っていることができないため　ショートステイ　デイサービス等を受けることができず　自宅介護しか無理な状態でした。

今では　最期まで父を看病できたことを嬉しく思いますが　
私は一生をこのまま過ごすのか…　このまま老いていく両親の介護だけで…と思ったこともありました。ごくたまに友人と出かけても　母にかかる負担を思い　罪悪感が起こり楽しめなかったり…自由な時間はほとんどありませんでした。

質問者様の病気が再発して要介護状態になれば、仕事・介護・育児を奥様一人で全部しなくてはならないの状況になります。

（父の死後　良縁に恵まれ結婚しましたが）　
もし夫が要介護状態になれば　いくら経験はあるとはいえ　その３役をこなすのはとても大変だと思います。
ただ私は　父の介護経験から　要介護状態になったとしても一緒に居たい人という基準で夫と結婚しましたが…（笑）

質問者様には　今の事だけではなく、これからの生活など色々考えていただきたいです。もしかしたら　奥様やお子様に私のような人生が待ち構えているかもしれないんですよ。

アドバイスにも回答にもなっていない文章ですみません。

お礼

私たちは職業柄、脳卒中の方をみることが多かったもので、もし介護状態になった場合のことをよりリアルに想像できて、不安になったと思います。
妻のためにできることをしていきます。
ありがとうございました。

回答No.11

See1028

辛口ですがご不快になられたら申し訳ありません。

奥様の不安な気持ちは同然です。

＞私が将来脳梗塞になることを前提に考えていることに、私は単純に悲しい気持ちになりました。

貴方自身は全くその心配ないんですか？
脳梗塞ってやはり大変な病気だと思います。

＞あなたが介護状態になって子供がいたら、どうやっていけばいいの？

こう思うのも当たり前です。乳飲み子を抱えて夫の介護。
生活費や治療費の心配。将来の心配。
恐らく奥様も倒れてしまうでしょう。言わば共倒れです。

ご病気の方にこんな事言うのは悪いけど、何かご自分の事ばかりで奥様の気持ちを思いやる言葉は一つもないですね。
結婚って相手の気持ちを全く思いやれないなら、継続しても意味ないと思いますよ。

＞そんなに言うなら性行為も意味がないのかも、と思いだしたり。

NO10さんも仰ってますが、本当にこう思ってるなら離婚をオススメします。奥様からしたら、法的に離婚原因として成立する理由です。
子供を作らないなら性行為もしないと言うなら、それはもはや夫婦ではありません。ただの同居人ですから。

もし何かあったらどうするか？
それをハッキリ決めておかないから、不安なのです。
生活に掛かるお金、治療に掛かるお金はどうするのか(保険などでまかなえるのか）
貴方の介護をどうするのか？奥様1人では大変ですよ。
手助けしてくれる人や機関はあるのか？
貴方が働けなくなったら生活はどうなるのか？(国からの援助などを受けられるのか？そういう保険はかけてあるか？）

奥様を一方的に責める前に、そういう事を調べて奥様に相談＆提案しましたか？

元々子供を欲しくない人が、そんなリスクを背負ってまで出産したくないのはある意味当然です。
出産するのにストレスは良くないし、あまり良くない事ばかり言いたくないけど、産まれてくる子供が健康とも限りません。
無事出産するまでには、それは心配です。
本当に大変な事ですから、女性はそこまで考えるのです。

どうぞもう1度結婚した時の気持ちを思い出して下さい。
それで奥様と話し合うしかありません。
ツライのは貴方だけではないのです。
奥様もツライだろうし、葛藤があると思います。

それを乗り越えて、可愛い赤ちゃんが来てくれるといいですね。

お礼

女性の視点に立った辛辣なご意見ですね。
脳梗塞のリスク、言われなくても嫌ほど知っています、職業柄。
やや感情的に綴った文章だったかもしれませんが、妻を一方的に責めるのとは違うとだけは言わせていただきたい。
それ以外はごもっともな意見だと思います。
妻とはちゃんと話合います。
ありがとうございました。

回答No.10

noopee

質問者様は奥様が冷たいと思われたようですが、私には奥様の気持ちが分からなくもないです。
質問者様が、もし病気が再発したときのために、どのような準備をされているのか分かりませんが、回復したての状態ではまだその準備はほとんど整っていないことと思います。
子供を成人まで育てるのに一千万円以上かかることはご存知ですよね。
質問者様の病気が再発しなければ、共働きでも専業主婦でも普通の生活をしながら子育てが出来るでしょうが、再発して介護が必要な状態になれば、仕事・介護・子育てを一人で全部しなくてはならないのです。
それがどれほど大変なことか、経験したことのない私には計り知れませんが、新婚で質問者様が病気になられて不安でいっぱいだったと思われる奥様には、今の状態では「その時になれば何とかする」、では済ませられないことなのではないでしょうか。
仕事・介護・子育てを一人でなんとかしている方はいっぱいいらっしゃると思いますが、奥様にかかる負担はどれだけのものか、現実的に何をどうしなくてはいけないか、奥様の立場になってお考えください。
最悪の状態になったときの話ばかりして、大変失礼なのは重々承知ですが、「再発予防に気をつけて生きていくつもり」で、安心できることではないと思います。

そうは言っても、奥様も質問者様の「いつかは子供が欲しい」ということを納得して結婚されたのでしょう。
少し疑問なのですが、結婚前に子供を作ることについて、どのようにお話しされていたのでしょうか？
「欲しいと思ってないけど作ってもいい」だったのか、「欲しくないし作りたくない」だと、かなり変わってくると思います。

質問者様の
＞性行為も意味がないのかも
は、性行為は子作りのためだけにするもの、と誤解を招きかねません。
私なら、「子供を作らないなら意味がないから性行為はしない」と言われたら離婚します。
女性は子作りの道具ではありません。

お礼

こどもを持つことの現実的な諸々の事柄はおっしゃる通りですね。
「性行為も～」と表現した私の真意としては、「将来子供をもつ可能性がないと思ってその行為をすることがとても虚しい」です。無論妻に非はありません。
今年は2人で結婚生活を楽しもうと考えていました。
「欲しいと思ってないけど作ってもいい」とは妻は考えていてくれています。
これからじっくり話しあっていきます。
ありがとうございました。

回答No.9

bunbun-maru

新婚早々ご病気されて大変だったのですね。
無事復帰されたのことでよかったですね。

奥様の発言びっくりしました。30代の奥様なのかしら？と思いました。結婚したけどまだまだ自分が一番
大切(？かわいい)と思ってる方なのでしょうか？
家庭環境がよくなかったせいかもしれませんね、
だから自分勝手な部分が大きくなってしまったのかも。人間誰しも病気になります。夫や妻だけでなく両親の介護、子育て、いろいろあります。
私も最近結婚した新婚さんですが、
私なら夫が病で倒れたり、亡くなってしまった時に
子供がいたら救われるって思うんですけどね。
大変だけどこの子がいたから頑張れるって思います。
とりあえず今は夫婦の絆を深めていったらどうでしょうか？そうしていくなかで奥様の心境が変わっていけば自然と母親になりたいと思うのでは？
せっかく出会った縁なので大切にしてほしいです。
お幸せに！！

お礼

率直な激励ありがとうございました。
この結婚、大切にしていきます。

回答No.8

naonao29

はじめまして。
３７歳二人の男児の母親です。

質問を拝見させていただきました。
私も初めは奥様のあなたに対する愛情を疑いました。
でもちょっと視点を奥様側に変えてみると・・
今の時点での奥様の発言で愛情をはかるのはちょっと間違っていると思いました。

私は１３年夫と連れ添っています。
はっきりいってちょっとやそっと何かあっても「どんとこい！」って感じのおばちゃん根性も芽生えつつあります。
でもこれが新婚の頃だったら・・？
夫が急に倒れたら、どんなにか不安だったでしょう。
奥様がそんな不安な思いをされてから、まだ２ヶ月・・質問者様が体調を崩されてからまだ２ヶ月・・
そして新婚です。年齢のことを考えれば１日も早く赤ちゃんをと思う気持ちも理解できますが、今はご夫婦の愛情を一番大切にされたほうが良いのでは？？
奥様の肩を持つわけではありませんが、もしあなたに万一のことがあっても手助けしてくれる信頼できるご両親がいたら、奥様の考えかたも変わっていると思います。でも暖かい家庭に恵まれなかった奥様にとって、あなただけが頼りなんですよ。
それだけはわかってあげてほしいです。

ちょっとした環境の変化からも考え方は変わるものです。ご夫婦の楽しい日を過ごし、ご主人の愛情を感じご主人を尊敬し愛情が増すと、「この優れた遺伝子をこの世に残したい」と思うようになるものです。
もう少し待ってあげてください。
男性であるあなたに高齢出産は待っていません。
もう少し時間をかけても奥様が子供を拒否したら、そのとき離婚しても遅くはないではありませんか。

充実した新婚生活を送ってくださいね。

お礼

妻の考え方をわかっているつもりだったのですが、この投稿をしたときは、自分の感情がやや暴走して整理がついていなかったと思います。
妻は子供をもつことを絶対に拒否しているわけではありません。
時間をかけてこれからのことを話し合います。
ありがとうございました。

回答No.7

noname#250839

こんばんは、回答させていただきます。
20代後半♀です。

ご夫婦となられて、まだ間もない時期とのこと・・・
ご病気、ご苦労されたのですね。
後遺症はないとのこと、不幸中の幸いでしたね＾＾

私は奥様より恐らく５歳以上若年だと思いますが、
奥様のお気持ちが少し分かるような気が致します。
奥様の生い立ちはもとより、もしかしたら奥様は、
「母親になること」の自信がまだ持てないのではないでしょうか。

ご自分の家庭で愛され方を知らずに育ってきたこともあり、
お子さんを愛して育ててあげられるかどうか。
私は大学で児童学を学んだのですが、発達心理の講義で、
『母性』と言うのは、生まれつき持っているものではなく、
育っていく過程でついてゆくもの。個人差があるそうです。

かわいそうな実験ですが、幼い頃に母子分離をしたサルは、
子育てを受け入れられず、産み捨てにする母猿になる率が格段に高かったです。
人間もサルと全く同じだとは申しませんが、
やはり「母性」の育ち方に個人差は出ることと思います。

そんな風に子育てに不安を抱えているところへ、
ご主人のご病気が発覚してしまって、
不安が重なってしまったのではないでしょうか。
多分、ご主人の病気のせいにして子どもを望まないのではなく、
母となる責任の重さを感じてらっしゃるのだと思います。

私は小学校に５年勤め、まだ独身ですが、
今の彼と結婚して「奥さん」になる覚悟は出来ています。
でも、大人数の子ども達を見てきた経験がありながら、
「母」となる覚悟はまだまだ出来ないような気がしています。
もっと若いうちなら勢いで何も考えずに産めただろう時期もあったのに、
なまじっか20代後半まで年齢を重ね、考えかたも冷静に落ち着いてしまって、
余計に不安が増えたような気がしています。

「お母さんになるのが怖い？」とお尋ねになってみたことはありますでしょうか。
もしなければ、一度お尋ねになってみてはいかがでしょうか。
奥様が不安を訴えたらこっちのものです。
後は、質問者様の手腕しだい。
どれだけ、奥様を安心させてあげて「お母さん」になる覚悟をつけてあげられるかだと思います＾＾

年齢的に、焦ってお考えになってしまうお気持ちもよく分かります。
でも、今一時焦ることで、せっかく将来を誓って一緒になった奥様との関係を失うことと、
今一度冷静に待つことで、奥様とお子様を考えられる将来と。
選ぶのは、ご質問者様自身です。

心より、お幸せをお祈りしています。

お礼

児童学を踏まえたご意見、大変勉強になりました。
妻はかつて母親になる自信がないといったことがあります。
でもはたして今後母になる自信がつく時がくるとすれば、どんなときなのだろう？
答えは彼女の中にしかないかもしれませんが、冷静になってちゃんと話し合います。
誠にありがとうございました。

回答No.6

aketone

ある意味お互い様かもしれないですね。
奥さんは貴方の病気のリスクと子育てで苦労したくない自分主義。
貴方は＞そんなに言うなら性行為も意味がないのかも、と思いだしたり。
奥さんを子孫繁栄として必要で、子供を作らないのなら性行為も意味がないと思う自分主義ですから。
お互い勝手と言えば勝手、思いやりがないといえば無いと思います。
それと子供が欲しい、欲しくないの価値観の違いは大きいと思います。結婚生活は長いです、３０代でしたら、今まで生きてきた歳月より長く生活するのですから、奥さんと良く話し合った方がよろしいかと思います。

お礼

冷静なご意見ありがとうございました。

回答No.5

nanami2000

お体がすっかり良くなられて良かったですね。

さて奥様との結婚はお互いに理解しあった上でのことでしたか。奥様の発言がとても気になりました。
ましてまだ新婚なのに病気になられて、心配する気持ちは理解できますが、せめて。

これからは共に健康に気をつけて暮らしましょう。
年齢でもあるので早めに子供を産んでおきましょう。
寂しく育ったので自信はないけれど助け合いましょう
何があっても子供はしっかり育てますから心配しないで欲しい。
以上のことくらい言ってほしくありませんか？

あなたに対する愛情が有るのでしょうか？

二人だけの家庭です。じっくり今後の二人のあり方を話し合ってください。お互いが疑心暗鬼では長い人生
乗り越えていけませんよ。

お幸せを祈ります。

お礼

ご意見ありがとうございました。
妻とはちゃんと話し合っていきます。

回答No.4

jasko

人間は誰でも死ぬんです。
死を恐れていたら何もできません。

子供は希望です。

苦労をしたくない、
子供を持ちたくない、
そんな妻ならば
離縁しましょう。
まだやり直せますよ。

そんな発言する女房に愛情があるとは思えない。
ただ結婚したかっただけみたいな女と一緒にいては
人生を無駄に過ごしちゃいますよ。