新婚夫のこんな葛藤

質問

私は30代男、妻は3歳上で昨年末に結婚しました。
妻は、彼女の親御さんがあまり仲が良くない家庭環境で育ったことが影響して、どちらかというと子供を欲しがるほうではありません。
子供がいたら経済的に大変だし、今の日本において子供を取り巻く環境にいい印象をもっていないことも理由の一つです。
私は彼女とほぼ同じような家庭環境で育ちましたが、自分は今後いつかは子供が欲しい、親を反面教師としていい家庭を作りたいと思っています。

しかし私は2ヶ月程前に脳梗塞を発症しました。
幸い後遺症はなく、現職復帰もできました。

2日前に妻と話をしていて、こんなことを言われました。

「あなたが介護状態になって子供がいたら、どうやっていけばいいの？（そんな苦労はしたくない…というニュアンスをこめて）」

当然再発予防に気をつけて生きていくつもりです。
確かにほかの健康な30代男と比べればそのリスクは高いのは事実かもしれない。
彼女が将来をまじめに考えているかもしれませんが、私が将来脳梗塞になることを前提に考えていることに、私は単純に悲しい気持ちになりました。
また彼女の子供を欲しがらない理由に私のことを持ち出してきたことに憤りの感情も沸いたのです
子供のいる家庭を持つことを願う私には、それはある意味で屈辱的な言葉として残りました。

結婚して初めて彼女への愛が冷めた気分になり、彼女に対し接し方がよそよそしくなってしまいました。
そんなに言うなら性行為も意味がないのかも、と思いだしたり。

私がこんな病気になったことを、根本的に受容できていないからそう思うか、なんなのかわからなくなってきました。

妙に考え込んで、今の私は多分冷静さを欠いている状態だと思っています。
他者からみれば他愛ない話かもしれませんが…。

つたない文章ですが、どうかご意見よろしくお願い致します。

回答No.3

nanpon3005 · ベストアンサー

私も奥様と同じく自分の家庭に問題を抱えています、
子供を産んで、私がまともな親になれるのか？という葛藤はとてもありましたし、すごく不安でした・・・

私は家族の愛を知りません、親が子供にどう接するのかも知りません、親としての正しい姿勢も知りません。

でも子供は欲しいと思いました、理由は簡単です、主人の子供を産みたかった、主人を父親にしてあげたかった、主人と一緒なら、温かい家庭が築けると思ったからです。

質問者さんがおっしゃってるように他愛ない話だとは思えません、病気のリスク・・・ですか？今そのリスクを全く背負ってない人間なんているのでしょうか？

私は全てのリスクを覚悟で結婚しようと思いました、愛してるからです、大切な人だからです、そして多分主人も同じように思ってくれると確信したからです。

愛があれば全て解決する・・・なんてキレイ事を言うつもりはありません、でももし、主人が病に倒れ、子供と二人で・・・と考えた時、私は後悔しないでしょう、すごく大変だとは思います、つらいだろうと思います、想像するだけでは、分からない苦悩もあるでしょう。

でも子供は何にも変え難い宝です。
自分の気持ちを（ここに書いたこと）を奥様に話されましたか？きちんと納得いくまでです。

結婚生活は二人で少しずつ築いていくものだと思ってます、相談、話し合いをしてみましょうよ？

嫌な思いをしたらそれを伝えるべきです！
奥様に聞くべきです！

私の子は今月2才になります、心配だった育児も主人のお陰でなんとか乗り切ってます、全てを癒し、与えてくれる存在です。

どうして子供が欲しいのかをちゃんと話し合って下さい。

お礼

経験に基づいたご意見には、言葉に力強さがありますね。感動すら覚えました。
ちゃんと自分の感情を整理して、話し合います。
nanpon3005さんの家庭をみならって。
ありがとうございました。

回答No.2

rin5hanahana

こんにちは。
私自身は未婚ですが、両方のタイプの既婚者がいます。
彼女達との女同士の本音トークを少し披露します。参考にして下さい。

女性にとって
「子供がかわいい」と「子供が欲しい」は雲泥の差があると思います。

妊娠してから幼稚園に行く位までは、本当に大変です。
トイレにもゆっくり行けない日が今日も明日も続くのです。

そんな大変な仕事ですから
それに臨む覚悟ができる女性とできない女性がいます。

男性にはショックかもしれませんが、
すべての女性が「母親」にはなれないのです。

奥様はきっと、覚悟ができないというか、そこまでのリスクを背負ってまで・・・
って感じなのでしょうね。
私の友人にもそういう女性がいます。

でも、
それを貴方のご病気のせいの様な言い方をされるのはキビシイですね。
貴方自身も大変な思いをされた事でしょうから。。。

家庭の将来計画のズレよりも
双方の信頼関係を修復する方が先のような気がします。

「あの時（病気のせい）と言われて、非常に傷ついた」と素直に話し合ってみてはいかがですか？
奥様としても「単なる予想されるリスクの一つ」として、おっしゃっただけだとは思いますが。。。

縁あってご結婚されたのですから
簡単にあきらめないでくださいね。

お礼

子供を作ることをごく自然に思える人と、おっしゃるような「覚悟」が必要な人がいる…。
妻は後者であることは前々からわかってはいたものの、自分が弱り目になっているところに、彼女のその言葉が祟り目に思えたのです。
でもこの結婚、簡単にあきらめたりはしません。
頭冷やして、素直になってみます。
ありがとうございました。

回答No.1

konsanbox

こんにちは。

とてもお辛いお気持ちお察しします。
奥さんに一度何で私と結婚したのかを聞いてみてはいかがでしょうか？
そこから何かが出てくるのではないでしょうか？

病気は誰にでもなります。
それに死というものは誰にでもあります。
それを恐れていては何も始まらないと思います。
生きている事に感謝し、相手を愛しむ気持ちが大事だと私は思います。
死ぬ事より、生きている時間をどれだけ２人で楽しんで思い出を作るかが大事なのではないかと思います。

奥さんはあなたが死ぬ事をとても恐れていているのではないでしょうか？
やはり自分が愛した男性が死ぬと思えばとても怖いです。
取り残されるのは辛いと思います。

あなたの気持ちも奥さんに伝えることも大事だと思います。
お互いを存在を認め合う事が大事なのではないでしょうか？
と偉そうに言ってすみません・・・m(＿ ＿)m

お礼

自分の命も、当たり前ですが限りがあるということを、病気になって心底わかりました。
人生が思わぬ方向に向かいそうな気がして、焦って自分を見失っていたのかもしれません。
ご意見ありがとうございました。