離婚⇒再婚の悩みです。

質問

3年前に離婚し、3歳の子供を持つシングルマザーです。
　どなたか良いアドバイスお願いします。
　実は離婚後、相談相手や力になってくれた人とお付き合いして早2年以上・・・結婚もお互い考えているのですが、やはり彼の方がなかなか決心がつかない様子です。（とても子供にもよくしてくれ、私が体調の悪い時や色々な場面でとても力になってくれています）
　彼が決心がつかないのは物の価値観の違いで多々喧嘩をするという原因と、もう１つ私の背負っている物が大きく全て背負い込むのに相当な決心がいる様です。その大きな物とは実は離婚した元夫と自宅を購入したのですが、今元夫がそのローンを養育費代わりに支払い、私と子供が住んで居ます。（自宅は元夫名義です。）離婚当初、会社に復帰したばかり、子供も小さく、新たに引っ越す決心がつかず、元夫との話し合いの結果自宅の処理はもし私が再婚した場合に考えようという事になりました。
　しかし最近になって金利UPや子供への愛情の薄れから元夫が自宅の処理を今したい、養育費を減額してくれ等と言ってきました。私としては住みなれた自宅から離れたくありません。子供の保育園転園も心配です。なので私名義にし、私が支払っていきたいと思って居ます。本当はこれを機に彼が結婚しようと言ってほしいのすがなかなか・・・です。彼はこの自宅に住むのは嫌だという気持ちみたいです。やはりこういう状況では決心出来ない彼を責めるのは間違っているのでしょうか？やはり結婚を要求しては駄目なのでしょうか？1人で自宅ローンを背負うのは不安なので名義やローンは私が組んでもいいのですが、やはり結婚の約束が欲しいのです。どうしたらいいでしょうか？

回答No.9

tomotan710 · ベストアンサー

質問者様の希望を全て通して結婚してもらおうというのは、ちょっと彼が可哀相な気がします。

私自身も子供を持つ身ですから、お子様のことを第一に考えるお気持ちはよくわかります。
でも、他の回答者様方が書かれているように、元ご主人と一緒に暮らしていた今のお住まいに、現在の彼が入るというのはとても抵抗あると思います。　私の夫もバツ１ですが、私と結婚する時、前妻さんとの結婚生活で使っていた家具は全て処分してもらいました。（住まいは私との結婚の時にマンション購入したので問題なしでしたが）再婚の方との結婚て、それなりに覚悟して決めるものですが、やはり前のお相手との生活のにじみ出るものがそこにあるのは、あまりいい気持ちのするものではありません。そこはわかってあげて欲しいです。

今のお住まいに続けて住まわれる限り、現在の彼との結婚の話も進まないし、質問者様のローンの負担も大きいし、そういう状況で質問者様のお気持ちが不安定になられるのでは、お子様にとっても良い状況とは言えないと思います。

いずれにしても今のお住まいを出られる決心は必要ではないかと思います。他の方も書かれているように、ご近所に良い物件がないか探してみられてはいかがでしょうか。

回答No.8

noname#17439

私も今の彼は好きです、だけど娘が一番だと私も同じ考えです。
引越しと言っても、すごく近くに住めば転園にならないのではないですか？

そのお家が彼にとって問題ならば、もったいないと思うかもしれませんが近場に３人で引越しすれば保育園も変えなくて今まで通りで済むと思います。

たしかに家が変われば、子供は不安になったりするかもしれません・・・だけど、彼の事も愛しているならば家が変わって慣れるまでお母さんがずっと側にいてあげれば少しでも不安は解消されると思います。

彼よりお子さんという考えは、母親ならば当然だと思うしそれを理解してくれる相手じゃなければ再婚は危険だと思います。
ただ、彼の気持ちもあるのでお互いが譲れる部分を出し合って話し合いをしていけたらいいですね。

それと再婚に焦る必要もないと思います。
ローンとかで１人だと不安とかで焦るようでしたら・・・少し違う気もします。
彼を失う前に、自分にとって彼はどのくらいの存在なのかを一度再確認してみるのもいいと思いますよ。
辛いと思いますが、マイペースに頑張って下さい。

回答No.7

darumatsu

４歳の子供を持つ再婚者（女）ですが・・・。

私から見てもかなり彼に無理を言っているように見受けられます。子供を受け入れるのにもかなり覚悟いるとおもうのに、その上、元主人との「愛の巣」に一緒に住めというのはどうも・・・。

私自身も、子供の転園のことに結構悩みましたが、このまま母子家庭でいるより、他所の土地に行っても親子三人でいたほうが幸せになれると信じてついていきました。私の場合、保育園から幼稚園への転園でしたが友達もすぐ出来たみたいで大丈夫でした。
引っ越してきた地域は転勤族が多いせいか、転園する子が多いです。私の知る限りでは、子供たちは皆問題なく園に通ってますよ。

どうしても土地を離れるのが嫌だったらNo.2の方が述べられたように保育園の通える距離に新居を構えるしかないと思います。今住んでいる家を諦めない限り、再婚は難しいと思います。

回答No.6

noname#109548

子どもと家が優先なら、この彼との再婚はあきらめた方がいいと思います。

逆に、あなたには子供がいないが、連れ子のいる相手から、もとの妻と一緒に住んだ家に、これからも住み続けたい。ローンは一緒に払ってほしい。
と、要求されたら、引きませんか？

お子さんが小さいうちは、母親優先で暮らした方がいいと思います。
彼とは、恋人同士のままでいいのではないでしょうか。

まだ３歳の男の子さんは、これからどんどんむずかしくなります。
実の子でも、手に負えなくなるときもあります。
そういう時に、義理の父親がプラスになるか、マイナスになるかと言えば、マイナスになるケースが多いような気がします。

いま、彼との結婚をあきらめた方が、結果としてはあなたたち母子にも、彼にも、いい事になると思います。
再婚は、子どもさんが仕上がってからの方が、断然、楽だと思います。

回答No.5

See1028

かなり辛口かもしれませんが、ご了承下さい。

この状況を見る限りでは、彼だけでなく他の男性でも結婚は躊躇すると思います。
だって貴女お子さんがいるんでしょう？
お子さんは彼とは他人なんですよ。
他人の子供を引き取って育てなければいけないと言うだけで、普通は躊躇しますから。背負う物が大きいとは、お子さんの事も含めてと考えるべきです。

この上元夫と買った家のローンを一緒に払ってくれなどと考えてたら、貴女の事をどんなに好きでも、結婚は出来ないと思います。

元夫の子供を育てるだけでもツライんですよ。
その上元夫と住んでた家まで付いてくる。しかもローンも一緒に払って私を安心させてくれなんて考えでいたら、彼との結婚どころか貴女一生再婚できませんよ。

逆の事考えて下さい。
貴女が独身で、彼がバツイチの子持ち。
再婚したら前妻と住んでた家に、前妻の子と貴女と3人で住みたい。
自分の給料だけでは不安なので、一緒にローン払って欲しい。

どうですか？
喜んで結婚できます？
ここで結婚を決心出来ない彼を責めるなんてお門違いですよ。
逆に彼は貴女から離れるかもしれません。

何度も言いますが、シングルマザーというだけでも、かなりの障害です。子供を一緒に育ててくれるだけで感謝しなければいけません。
「私を好きなら、自分の子のように～」なんて言うのは、貴女側が言う事ではありません。
彼が思う事ですし、それが別れる理由でも彼を責められません。
その上家までなんて、私の息子や兄弟なら反対しますよ。

バツイチ、シングルマザーが悪いのではありません。
結婚する相手に対して、思いやりのない貴女の感覚が問題なのです。
自分の都合や思いだけ言ってたら、若い独身女性でも中々結婚出来ない世の中だという事を、よく認識された方がいいと思います。

私も貴女と同じ立場でした。その後再婚しました。なので今同じ状況の貴女を応援したいけど、さすがにこの状況では彼に同情しますし、考えを改めないと彼以外でも今後結婚は難しいと思います。

回答No.4

b-world

離婚後小さなお子さんを抱えて、大変ですねー
でも、自分が決めた事だから頑張って下さい。
現在力になってくれる男性が、居てくれてすごくいいと思います。
それでは、本題に入りますが、まず、別れたご主人はこれからもっともっと気持ちが離れていくでしょうね・・　「遠い親戚より近くの他人」と言う諺があるように、元ご主人の方も、だんだん今の自分自身の生活の方が大事になってきてると思います。
子供さんのことでも毎日見てれば、未練は続きますが一緒に居なければさきほどの諺状態になっていきますよ。
それと、今の彼がなんでその自宅に住みたくないのか、たぶんその家はあなたたち元夫婦が育てた「愛の園」みたいなものでしょー　あなたたち二人の思い出が一杯詰まった家に当然すみたくないでしょうね。
あなたが反対の立場だったら彼の元奥さんが使ったキッチンに立てますか！　　なんかいやだと思いますよ
できればその家を元ご主人と相談して処分して、今の彼とは二人で新しい思い出をこれから作ったほうが、いいのではないかなー　　あなた自身本当に大事なのは家ですか、それとも今の彼ですか！

回答No.3

dream375

もう少し冷静になり、整理して考えて見ましょう。

それは、条件の優先順位と彼との妥協です。

１、彼との結婚
２、今の家
３、転園

上記の優先順位で良いですか？

１が優先ならば、家は売却し、買い換えるのが妥当でしょうね。近所ならば３はうまく行きます。

１も２もと欲張っていては、１が実現しませんよ。
子供が居ても再婚できるだけでも恵まれているのに、
そんな虫の良い話はどこにもありません。

回答No.2

noname#17439

私も昨年離婚し、６歳の娘がおります。
今付き合ってる人もいて、結婚の話もしています。
私の考えで申し訳ないのですが、いくら好きな相手でも元旦那と住んでた家とかは嫌だと思います。
たしかに住み慣れた家というのは子供がいればよくわかりますが・・・
保育園の近くにそれこそ、新居を買うとかしてローンを組んだらよいのではないでしょうか？

うちの場合は、再婚したら養育費はなくなるという約束です。
相手の男性もそれなりの覚悟があって結婚する訳ですから、逆に再婚するのにいつまでも元旦那からというのは男として嫌だと彼は言っていました。

お互い違う人間だからこそ、色々な意見がある訳ですから２人で話し合い譲り合ってみてはいかがでしょうか？

うちの娘は今もパパと３人で暮らしたいと言ってますが・・・たぶん子供の本当の気持ちというのはそういうものだと思います。
それが出来ないならば、私はいつも笑っている姿を娘にみせれるように再婚の時はそうするつもりです。

hinahinahinahinaさんとお子さんが幸せになれるように祈っています。
今は色々と不安とかがあると思いますが、頑張って下さい。

お礼

アドバイスありがとうございます。
私的にはどうしても子ども＞彼という気持ちが強いのが本音です。
彼は大好きですし、感謝していますし、一緒に居たいと思っています。
しかし、引越しにより子供にとって転園やお迎えの時間が遅くなる等は大きな負担です。（実際進級でクラスが変わっただけで、とても負担があった様で・・・そんな小さな姿を見ているとどうしても転園等はさけたいと思ってしまいます。）
昔、彼に1度プロポーズを受けた際に「やはり子供が1番だと、子供の事をきちんと受入る時間を作ってからでないの無理」と正直に答えました。
今でもやはり同等には考えれないのです。
やはり再婚はこんな状態なら、あきらめるべきなのでしょうか・・・

回答No.1

hanzo2000

三十代既婚男性です。

結婚を望むのは悪いことではないと思いますが、
私が彼氏だったら、今の状況では絶対に首を縦に振らないと思います。

だって、いまのあなたは自分のことばっかりで、
相手（彼氏）への思いやりとかが全然見受けられないんですもの。

バツイチ、シングルマザーで、結婚するだけでも障害が多いのに、

自宅のローンを背負ってくれ（すぐ家を買ってくれ）、

買うのはいま住んでいるこの家にしてくれ（あなたに家を選ぶ権利などないよ）、

元夫の買った家だけど我慢してくれ（昔はこれが私たちの愛の巣だったのよね）、

私はこの家を、この土地を離れたくないからあなたが来てくれ（あなたの住み慣れた土地など興味ない）、

って、あなたの都合ばっかり言っているのですから。

私がカッコ書きした言葉が、彼に聞こえている言葉だと思ってください。

いかに自分がわがままを言っているか、少しはわかりませんか。

傍から見ると、あなたの未来を安心させるために、
彼氏をいいように利用しているだけに見えてしまいます。

彼のことを少しは考えてあげましょうよ。