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親に十分愛されなかった場合はどうすればいいのか。
父は厳格で、母は共依存(=http://www.a-h-c.jp/co-ac_whats_codependence.html)です。 父親は祖父の話や家族の話を一切しません、色々問題があったみたいですし、父も祖父に十分に愛されず育ってきたのかもしれません。 そういうのは世代連鎖するといいますが、正にそうだと思います、 父は私達子供に愛情が無い訳ではないと思いますが、殆ど喋らず、 帰宅するなり部屋に篭りますし、私達も部屋で過ごす事が多いので、 同じ家にいながら、1週間くらい顔を合わせないことも珍しくありません。 近くにいるのに凄く距離があって、お互い何を考えているか分からず怖い存在です。 じゃあ色々はなしたり、悩みを打ち明ければいいのですが、今まで父も私もそうしてこなかったので、出来ません。 私は父に悩みとかを言うのが絶対できません。 (なので、今回こちらにこういう形で相談させて頂きましたm(__)m） 両親とは会話も少なく、それ故に、十分に愛されている感じがありませんでした。 更に私は長女で、色々な事を我慢し、押し付けられて育ってきました。 今、30を目前にして、我慢してきたものが溜まりに溜まって精神状態が限界です。 人とも上手くコミュニケーション取れなくて何を話したらいいのか分かりません(涙) 自分も人も愛せません。 本当は凄く認めてもらいたい！愛されたいのに！ 鬱の薬を飲んでいますが、気分は良くならず苦しいです。 親に十分に愛されなかった場合、その子供は生きにくさを抱えたまま生きていくしかないのでしょうか・・・
- kirari1980
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- 心の病気・メンタルヘルス
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30歳近くまでよく我慢して来られましたね・・・ 今まで色々と、さぞお辛かったことだと思います。 既にACについて何か勉強されていたら、これから自分が 書くことはかぶってくることがあるかと思いますけど・・ とりあえず。 ＞親に十分に愛されなかった場合、その子供は生きにくさを 抱えたまま生きていくしかないのでしょうか・・・ YESでもありNOでもあります。ただ、キラリさんは 御自分と御両親の関係がどこか変だと「自覚」されているので NOになれる可能性は持っておられると思います。 自覚なくして改善したいという意識は生まれないので。 それと同時に世代連鎖を断ち切れる可能性も持っておられます。 世代連鎖の原因は自覚がないから、もしくは自覚しても 「こんな自分だから、こんな親だから仕方がない」と 諦めてしまうからだと自分は感じてます。 ちゃんと自覚されているだけでも、既に世代連鎖を 断ち切るための一歩を踏み出しておられると思います。 で、今後どうしていけば良いかは大分して２つあるかと思います。 自分の中で折り合いをつけて割り切っていくか 直接の原因である御両親に働きかけていくか。 前者の場合は、苦しさを緩和することは可能ですが 根本的なところが解決していないため どうしても何処かで苦痛が伴ってくることが多いです。 何かにつまづくたびに理由を両親に探してしまうので。 ですので、抱えておられる生きにくさから「完璧に」抜けられる 唯一の方法は、御両親と向き合われることだと思いますけど・・ でもそれには御両親の意識改革も必要不可欠になります。 そして御両親を変えようと思われるなら その２倍、３倍、「自分が変わる」ということが必要になります。 まず自分が変わらないと相手を変えることは出来ません。 キラリさんの痛みを理解してもらえるまで話し合われ 御両親と一緒に考えていけるくらいになって初めて 乗り越えるための一歩が踏み出せる・・・という感じです。 けれどそれは多大な労力と時間、大きな苦痛を伴う荒療治 でもあり、人を変えるというのは本当に大変なことなので 全ての人にお薦めできる方法ではないです。 その痛みに耐えられそうにない場合は、無理せずに 折り合いをつける方向で生きていかれても良いかと思います。 後者を実行して精神的に安定した後に 前者にチャレンジしてみられるのも一つの方法です。 どの道を選ばれるかは、キラリさん次第だと思います。 それから・・現在薬を服用しておられるとのことですが カウンセラーの方はおられますか？ もしカウンセラーへの相談はまだ、ということでしたら 一度じっくりと相談されてみられても良いかもしれません。 きっと絡まった糸をほどくための手がかりや 現状を改善するための知恵や力を貸して下さると思います。 ご質問を拝見する限り、精神的に酷くお疲れのようですし とても失礼かとは思いますが「人を愛せない」ということは 支えてもらえるような存在である、気を許せる人も 周囲におられない、ということではないかとお見受けしました。 （もし違っていたなら失礼千万すみません） それに加え、現状を改善するための糸口すらつかめない といった感じを受けますので・・・どの道をとられるにしても 現在のキラリさんのお力だけで今の苦しさを和らげることは 少し難しそうな気がします。 そういった意味でも、どなたか支えてもらえる方を探して下さい。 そして、ACについての本を読んだり、様々な事例について 調べたりして、自分なりに知識をつけ続けていかれることは 是非お薦めしたいです。克服していくための方法は色々とあると 思いますので、そうしていく中でキラリさんに合う方法を 見つけられるかもしれません。 あまりお役に立つ回答じゃなくてすみません・・・ 長くなりましたけど参考まで。
その他の回答 (14)
夫は実母に小学生の頃捨てられました。父親は家に帰って来ず、まともに学校にも通わせず、それは酷い親だったようです。 でも、私は夫に愛されてますよ。息子達の事もとても愛し、息子達には尊敬されています。本当に家族を大事にしてくれる夫です。世代連鎖はしていません。あなたも人を愛し愛される人に充分なれるのです。 ただ、知り合いや友達でも良いので、愛情に満ちた方とお付き合いするのをお勧めします。 優しさも、憎む気持ちも、汚い心も、使えば使うほど自分の中に増えて行きます。 もう親のせいに出来る歳では無いように思います。うまく自分をコントロールして、親から自立して行きましょう。
お礼
ありがとうございます。 素敵なご主人様ですね。 私も、人を愛し、愛されるようになりたいです。 まずは自立ですね。毎日葛藤の日々です。 この苦しみが無駄にならないよう、納得の行く結果を出せるよう努力します。
- katyan
- ベストアンサー率9% (201/2029)
無理に何かする必要はありません。 まず出来ること 挨拶することも愛のうちでしょう。 憎しみのある場合は挨拶はしない 横にいることも愛です もっと大切なことは自分を愛すること 好きになれないかもしれませんが・・・ 時間が解決してくれます。 忘れるのも愛のうち、よいところだけ見ましょう 人それぞれ悪いところがあり、１００パーセント よい人はいません。 悪いところを見ればいつまでたってもよくなりません 長所を見ましょうね
お礼
ありがとうございます。 正に、、、自分を愛せません。長所もかき消されるほど、悪い自分ばかりが目に付き、嫌いになります。 本当はすごく誰かに愛されたいのに、自信が無くて怖くて人と距離を置いてしまう。 長所、頑張ってみてみようと思います。
- aimaimi
- ベストアンサー率37% (196/519)
私もＡＣです。 生き辛さの原因を知る事が出来ただけでも 解決に一歩近づけたと思います。 原因が分からずに自分だけを責め続けて 一生を終えた人がどれだけいるだろうと 自分がＡＣだと分かって思った事があります。 また、同じＡＣでも助になる人の有無、 依存症の有無、暴力の有無、子供の有無など 環境によっても違いますし、同じような 環境でも症状が軽い人もいれば重度の人もいます。 また、虐待によるアダルトチルドレンが原因で 他の病気なる場合もあります。 心身症・神経症・強迫観念症 解離現象→記憶喪失、多重人格、失神、ヒステリー発作、離人症 アルコール・薬物依存症、摂食障害、境界型人格障害、解離性障害など アダルトチルドレンとの関連が指摘されています。 ＡＣが引金となっていると気付かないで 薬だけを飲みそれでも治らないで苦しんでいる人も 多いのではないかと思いました。 ＰＴＳＤでもそうです。 同じ環境にあってもなる人とならない人がいます。 ＡＣや鬱など同じ事が言えると思います。 なのでＡＣになった事で自分を責める必要はないです。 それは、仕方の無かった事、自分ではどうする事も 出来なかった事だったと言う事です。 また、あるご夫婦のご両親がＡＣだったのに、 自分達が普通に育った事を感謝しているとの 報告をこちらのサイトでアドバイスいただいた 経験があります。 とても嬉しかったですし、その方のアドバイスの 仕方はまるでプロのカウンセラーのようでした。 人の気持ちが理解出来るって素晴らしいと感じました。 なので、ＡＣを克服出来た頃には kirari1980さんも同じ様なアドバイスが出来る 可能性があると言う事だと思います。 明るい未来を見つめる事も出来るって事です。 http://www11.ocn.ne.jp/~oneness/innerchild.html
お礼
ありがとうございます。 今まで自分を責めていました。自分を認められずに生きてきました。 だから、他人も認められなかった。 でも、変わる可能性をもっている自分をもう少しだけ、認めて許してあげようと思います。
＞私は長女で、色々な事を我慢し、押し付けられて育ってきました。 私もそうです。 親からの愛に飢えていました。 親は一歳年下の妹ばかりを可愛がって、私のことはいつまで経っても「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい」と言い続けて育ちました。 私も鬱になりました。 それで仕事も出来なくなり、もちろん一人暮らしもできないので、親に世話になっていたのですが、そうしたら親の性格が少しずつわかってきたんです。 特に私の母親は口下手と言うか、愛情表現が下手な人であることがわかりました。 それから鬱になった自分を責めることはせず、ただ見守ってくれました。 今少し鬱が良くなってきて、やっと親から愛されてる実感を得ました。 鬱になる前は恋人もいて、結構長く付き合っていて、彼からも愛されていて、愛情には飢えていなかったのですが、親からの愛情に飢えている場合、他の人からの愛情という代替ではダメなんだということがわかりました。 今は、母親は口下手ながらも愛してくれてる（過去はどうだかわからないけど、少なくとも今は）ということがわかり、私の不満も解消されました。 そうしたら、何故かいろんなことを感謝できるようになり、今度は自分が人に愛情を与えることができる人間になりました。 ＞親に十分に愛されなかった場合、その子供は生きにくさを抱えたまま生きていくしかないのでしょうか・・・ そうかもしれません。 でもそうならないために、今からでも親から愛情をもらいましょう。 まだ親御さんは生きていらっしゃるのですから今のうちです。 きっとご質問者様は、真面目で親思いの性格で、親に逆らったりわがままを言うことはあまりなさらずに、いい子できたと思います。 今、その殻を破ってください。 一度親不孝をしてみてください。 きっと、愛されてるってわかりますよ。
お礼
ありがとうございます。 ミドリさんも大変でしたね。 親不孝かぁ。親にとって見れば、今の私は親不孝そのものなのかもしれない。 30間近になっても、婿ももらえないし、精神的に病んでて、母をイライラさせているし。 両親に、私が精神科に行っている事、言ってみようと思います。
- katyan
- ベストアンサー率9% (201/2029)
ペットを飼いましょう。 そしてあなたの周りの人を愛する事 愛されようと思うと誰もきません。 愛する事が大事です （自分も含む）
お礼
ありがとうございます。 ペットはいます。とても可愛い犬です(^-^)この家で唯一の癒しです。 私が泣いている時、何度も顔を舐めてくれました。思い出すだけで涙が出ます。 このこは愛せるのに、人は上手く愛せないなぁ。どうやって愛したらいいのか分からない(+_+)
- hamakkotarou
- ベストアンサー率24% (222/908)
自分の周りの人がさまざまな問題を抱えているのだから あなたも色々な問題を抱えなければならない理由はありません。 あなたは愛されていないと考えている理由はこうですか？ 私は自分の気にいた愛され方をされていませんでした。 だから両親から受けた色々なことは愛とは認めませんと。 両親も自分なりのやり方であなたに接していたと思います。 ただ、やり方を知らなかったか、自信がなかったか。 でもそれを認めることが変化のきっかけになると思います。 何かを認めることができれば、他のことも認められるようになるでしょう。 過去は変える事はできません。 今は、いつでも自分の可能性を広げる入り口です。 あなたが始めなければ、問題はいつまでも残ったままです。 愛されるだけではなく、愛することも忘れないでください。
お礼
ありがとうございます。 やはり、自分が動かないと何もかわりませんね(>_<) それが凄く怖い。。。 けれど、今のままじゃ嫌だ。 もう、何年もこの葛藤の繰り返しです。 ああ、何て臆病者なんだろう。
- Ayumi777
- ベストアンサー率19% (104/529)
『自分がいま、この環境に置かれているのは、すべて自分に責任がある』と１０回唱えてください。 もっと楽しく過ごせるようになりたければ、 そこから努力をはじめなければなりません。 （自分でね） 長女だから（田舎の旧家とかかしら？）色々なことを押しつけられてきたというのは、逆に家の跡継ぎとして大切にされ、重んじられてきた、ともいえるでしょう。その経験から学べたこともあるのではありませんか？ 誰からも愛されて、自由気ままに暮らしているひとなんて、どこにもいません。 だれもが、制約のある環境に置かれて、そのなかで少しでも楽しく過ごせるように努力しているのです。 アダルト・チルドレンとか、虐待の連鎖とか、そういうことは考えないほうがいいとおもいます。 言い訳に気をとられて、改善の努力がおろそかになるからです。 愛されたければ、まず愛さなければなりません。 人とコミュニケーションをとりたければ、話したい内容を、自分が持たなければなりません。 とりあえず、お部屋のお掃除とか、そのあたりからはじめてみたらどうですか？ 気分もよくなるし。
お礼
ありがとうございます。 そうですよね・・・私が親ときちんと向き合ってこなかった結果が現在だと思います。 しかし、跡継ぎとして大切に重んじられては育っていません(^-^； 父は仕事人間で家庭には無関心。夜中に声が聞こえると思ったら母と離婚話、耳を塞いで泣きながら寝た頃を思い出します。 でも、厳しかったです。 早速今日は部屋の掃除、してみました。 気分が沈んでいると、部屋の掃除も全然していなくて・・・埃溜まってました・・・
すみません・・・・No７です。 タイプミス？に気付きました。 ＞後者を実行して精神的に安定した後に 前者にチャレンジしてみられるのも一つの方法です。 前者と後者が逆です。 あー頭が回ってない！＞＜本当にすみませんでした。
- polklklk
- ベストアンサー率0% (0/36)
とってもよくわかります。 自分も以前そのような質問をしたことがあります。 とても悩んでいました。 ・父は私達子供に愛情が無い訳ではないと思いますが、殆ど喋らず、 ・帰宅するなり部屋に篭りますし、私達も部屋で過ごす事が多いので、 ・同じ家にいながら、1週間くらい顔を合わせないことも珍しくありません。 ・近くにいるのに凄く距離があって、お互い何を考えているか分からず怖い存在です。 ・じゃあ色々はなしたり、悩みを打ち明ければいいのですが、今まで父も私もそうしてこなかったので、出来ません。 ・私は父に悩みとかを言うのが絶対できません。 心を開いてください。おもいっきり本心でボロクソに言ってやってもいいです。 親に、家族に向かって全てを(言葉を)吐いてください。(open your heart) ただし酒とか薬とかに頼らずに完全にシラフの状態で(言葉を)吐いてください。 これ以上苦しみたくないのならば明日にでも早速実行してください。 本当にスッキリします。 そして ～のせいにする、という考えは全て捨ててください。 自分もそうでした。親のせいにしたり、国のせいにしたり・・・ これはとっても良くないことでした。
お礼
ありがとうございます。 心を開く事、とても怖いです。かなり怖いです。 もしかしたら、家族がバラバラになるかもしれない、そんな不安もあります。 それなら、私が我慢して、世間で言う家族を続けた方がいいのだろうか、とも思ってしまいます。 でも、もう私も分かっています。自分の胸の内を打ち明けないことには前に進めないのですよね。 自分との戦いです(*_*)
- kuroiso
- ベストアンサー率13% (35/257)
私は自称アダルトチルドレンです。 文面だけではわからない事がありますが、私と主人も余り会話はないです。それはお互い性格が内向的な為です。でも夫婦仲が悪い事はありません。私は長期うつ病なので、イライラしたりなどストレスが溜まっている時は、子どもに当たらない様に距離を置きます。こういう家族もあるので、会話の少なさだけで愛情を計らないで頂きたいです。それと何度でもお父さんと相談したいと御願いしてみて下さい。どんな事を我慢されて、押し付けられたのかわかりませんが。私も私の友達も長女ですが。確かに長女は損な立場ですが、大人になると、良く気がきくのは長女と言われ、知らない人に良く当てられます。ちなみにうちの子（中・高生）はともだちがいて沢山話します。私はＡＣというより性格的に凄く内向的だから人と何を話したら良いかわからないので、ずーっと聞いてます。友達とも良く言うのですが、自分の事もわからないのに他人の気持ちなんて判るわけないよねって。そんなもんだと思います。ちなみに私が自称ＡＣなのは心身の虐待があったからです。確かにＡＣは生きづらいですが、友達や新しい家族や子どもの担任の先生やご近所さんなどの人間関係で愛情を頂ける事もあるので、諦めないで頂きたいです。今はとてもお辛いでしょうが。ＡＣの本の中に、未来の自分は変えられるとあるので。
お礼
ありがとうございます。 父とは会話もありませんでしたし、母とはよく離婚話をしていましたし、 私達子供が【良い子】じゃないと愛してくれないんです、きっと。 私は婿を貰うためだけの道具のように思えてなりません。
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お礼
ありがとうございます。 やはり両親との話し合いですよね・・・怖いけれどそれをしないことには変われないと30目前ですが気づきました・・・・ 精神科には行っていますが、今はカウンセリングは受けていません。 民間のカウンセラーさんに通っていましたが、話を聞いてくれるのはいいのですが、何だか物足りないのと、金銭的にも負担に思えてきたのでやめてしまいました。 明日、ＡＣのグループミーティング(?)も行っている精神科に初めてかかります。 色々相談してみようと思います。