- ベストアンサー
親と同じことをしていると気が付かない理由とは？
- なぜ人は自分が親と同じことをしているとは気が付かないのでしょうか？虐待の連鎖や自己傷害の影響などが考えられます。
- また、親業をしている中で虐待だと気付かない理由や、なぜ止めることを思わないのかも解説します。
- 周りの親たちや自己省察を通じて気づくこともありますが、なぜ気付かないのでしょうか？連鎖している人や周りで連鎖していると思われる人はどのように対策すればいいのでしょうか？
- olololol
- お礼率75% (2683/3559)
- その他(恋愛・人生相談)
- 回答数3
- ありがとう数3
- みんなの回答 （3）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
＞自分が連鎖していると思う方、周りで連鎖していると思われる方、教えてください。 これはまず無理。 だって、自分の意識が薄いから、虐待できてるわけだからね。 連鎖してる、というところまでは考えが及ばないよ。 まあ「過去そうしてました、連鎖がありました」という人はきっといると思うけどね。 ＞保育士や幼稚園教諭の経験もあるのに、なぜ気が付かないのでしょうか これも比較的よくある話。 つまり保育士とか幼稚園教諭というのは「専門家」だから。 専門家というのは一見「その筋のオーソリティーでなんでも知ってる」と思いがちだけど、要は医者が「病気を治すためのプロ」ではあっても「病気にかかった人の気持ちを知らない」ことが往々にしてあるようなもので、全て把握してるわけでもなんでもないんですよ。 所謂「保育士という職業、幼稚園教諭という職業」と見るべきだし、見てあげるべきなのです。 まして「不勉強だけど、プライドはある人」は最も厄介な存在で、私もこれには悩まされましたね。 「こうしてればいいや」という甘え、そして経験則からの「油断」があるのでしょうね。 躾と教育の違いもあまり判別できてないのでしょう。 だけど「プライド」はあるわけです…だから、きょうだいとはいえ、それは「馬の耳に念仏」の可能性はあります。 …放っておいても世話がない、私は仕事で散々やったんだから、プライベートでもやる意味がわからない…普通ならまともな理由ではないわけですが、一度プロとして活動してきた人は、一見おかしな理屈でも受け入れてしまうところがあるものです。 ハッキリ言って、あなたが今やっていることは「将来的な見返りが全くない」ことかもしれないですよ？。 善意でやっていることとはいえ、それだけは覚悟してください。 覚悟した上で、お姉さんを恨まず、自分に失望せず、やっていけますか？。 いや「やっていきますか？」ですね。 やるかやらぬか、道二つ、です。
その他の回答 (2)
- homi156
- ベストアンサー率13% (4/29)
あるところから先は、道徳や倫理じゃなく、冷徹に決めるべきだと思うな お姉さんがどう思ってるかではなく、「今度、これを守らなかったら、私は子供の面倒見るのを止めます」っていう そしてそう宣言した以上、必ずそうする でも多くの場合、ただの脅しにしかならなくて 実際相手は「そうは言ってもさすがに命に関わることはしてくれるだろう」 と思ってる 事実、あなたはきっと甥っ子たちのために、そこまで冷徹になれない そこから悪循環が初まる あなたが冷徹になりきれないのを知っているから、お姉さんは甘える 甘えるから子供の世話をしない、冷徹になれないあなたはその世話をする どっかで一度、冷徹になるべきだと思う そしてあなたが子供の世話を止めても、 それでももしお姉さんがなおも子供の世話をしないなら お姉さんを切るべきだと思う 甥っ子たちが腹をすかせ、風呂にも入らず汚れた格好をしても、 なおに改心しないなら お姉さんは切るべきだと思う いくら小さい頃の虐待が原因だろうが、 「ああ、自分の姉ちゃんはクズだったんだな」 と切るべきだと思う あなたを虐待した親と一緒 あなたはもし、 あなたを虐待した親も幼少の頃虐待を受けていて、 それが原因で虐待をしていたとしたら許せる？ 「ああ、あの人も小さい頃虐待を受けていたから、私を虐待したんだ、そりゃ仕方ないね」 そう思いますか？ そんなの知るか！と思いませんか？ 何が原因だろうが、あいつは人間のクズだったって思うでしょ？ もうね、あなたのお姉ちゃんは、その寸前まで来てるんですよ 何が原因だろうが、クズのレッテルを貼られる寸前まで 幼い頃のトラウマが許されるのは、限界がある 期限がある いつまでもそれが許されるわけじゃないんです あなたのお姉さんが「虐待された可哀想な子供」から ただの「虐待するクズ」に変わるように その甥っ子たちも、「可哀想な子供」から 何十年もたって親になればただの「クズ」に変わります それが「連鎖」ですよね だから、どこかからは冷徹にならなきゃいけないと思うな 甥っ子の面倒を見るかどうかは、あなたの気持ちやお金次第だけれど (現実問題、お金がなきゃ面倒見れないし、あなたの子供じゃないしね、それは見捨てても誰も文句言わない) でもお姉さんは、どこかで、冷徹に切らなきゃいけないと思う どれだけ良心が痛んでも、切らなきゃいけないと思う そうじゃなきゃ、きっとその甥っ子たちは 「可哀想な子供たち」からいつかただの「クズ」になり、 そのまた子供たちが「可哀想な子供たち」になり、そしてまたいつか「クズ」になる それが「連鎖」で、それを断ち切るためにはどこかで誰かが冷徹にその鎖を切らなきゃ 改心を待つんじゃなく、冷徹に、鎖を、切らなきゃ 子供に罪はないけれど、お姉さんは、もう子供じゃないから 罪が宿るんですよ
お礼
こちらも考えさせられました。 これはらは、姉に色々はっきり言おうと思います。 というか、もう言いましたが。 私もめいやおいは結婚したら人生がダメになる気がしています。連鎖してしまうと思うからです。 私は自分も親に愛されず育児放棄されていました。私の場合は、命に関することで無視されて、今生きているのは運が良かったから？というような感じです。でも、私は、めいやおいに優しくありたいと思っています。 ありがとうございました。
虐待されていると、虐待の仕方はすごくたくさん思いつくのですが、適切な子育てはそもそも知らないから、全く思いつきません。また、虐待されても何十年も逃げないように、洗脳されたみたく虐待する親をむしろ尊敬したり好きだったりして全く疑っていないから、自分の子育ての過ちにも気づきません。私と結婚した夫ですら私が自分が虐待の被害者であり加害者であることに気づくまで、私と私の両親を優秀だと思っていたくらいです。夫曰く、私の両親のように子育てすれば私みたいに出来の良い人間に育つと思ったそうです。しかし私が立派に見えるのは外見だけで実際は中学生のときから自傷していました。両親もそれでいいと言いました。話せば長くなりますがこんな感じです。私が自分の異常に気づいたのは「母性の復権」という本を読んだからです。我が子への虐待を克服したのは、カウンセリングを受け、憧れる保育士さんの真似をするようにしたからです。
お礼
気が付いていない人もいるとなると、姉も気が付いていないのかもしれません。 今日は、もう腹が立って仕方なくて、姉にはっきりと冷静に怒らずに言いました。いったいどんなしつけ方を今までしてきたんだとか色々です。 私が思いもしなかったことをありがとうございました。
お礼
見返りがない・・・確かにそれは覚悟しています。 ですが、トイレ掃除を中学生のめいにお願いしたら、めいは奴隷だ、私は（めいのこと）召使いだというんですよ、私の母に。 めいは母の奴隷だと思っているんです。 あげぜん、すえぜん、あれこれ世話を焼いてもらっているのに。 でも、そういうのをなんとかするべく立ち向かうのは、そうとうな体力と気力がいりますね。 回答を見て考えさせられました。 ありがとうございました。 プロでもそうなのかと分かって、姉に期待しないことにしました。