親に十分愛されなかった場合はどうすればいいのか。

質問

父は厳格で、母は共依存(=http://www.a-h-c.jp/co-ac_whats_codependence.html)です。
父親は祖父の話や家族の話を一切しません、色々問題があったみたいですし、父も祖父に十分に愛されず育ってきたのかもしれません。

そういうのは世代連鎖するといいますが、正にそうだと思います、
父は私達子供に愛情が無い訳ではないと思いますが、殆ど喋らず、
帰宅するなり部屋に篭りますし、私達も部屋で過ごす事が多いので、
同じ家にいながら、1週間くらい顔を合わせないことも珍しくありません。
近くにいるのに凄く距離があって、お互い何を考えているか分からず怖い存在です。
じゃあ色々はなしたり、悩みを打ち明ければいいのですが、今まで父も私もそうしてこなかったので、出来ません。
私は父に悩みとかを言うのが絶対できません。
(なので、今回こちらにこういう形で相談させて頂きましたm(__)m）

両親とは会話も少なく、それ故に、十分に愛されている感じがありませんでした。
更に私は長女で、色々な事を我慢し、押し付けられて育ってきました。
今、30を目前にして、我慢してきたものが溜まりに溜まって精神状態が限界です。

人とも上手くコミュニケーション取れなくて何を話したらいいのか分かりません(涙)
自分も人も愛せません。
本当は凄く認めてもらいたい！愛されたいのに！
鬱の薬を飲んでいますが、気分は良くならず苦しいです。

親に十分に愛されなかった場合、その子供は生きにくさを抱えたまま生きていくしかないのでしょうか・・・

回答No.7

noname#58330 · ベストアンサー

30歳近くまでよく我慢して来られましたね・・・
今まで色々と、さぞお辛かったことだと思います。

既にACについて何か勉強されていたら、これから自分が
書くことはかぶってくることがあるかと思いますけど・・
とりあえず。

＞親に十分に愛されなかった場合、その子供は生きにくさを
　抱えたまま生きていくしかないのでしょうか・・・

YESでもありNOでもあります。ただ、キラリさんは
御自分と御両親の関係がどこか変だと「自覚」されているので
NOになれる可能性は持っておられると思います。
自覚なくして改善したいという意識は生まれないので。

それと同時に世代連鎖を断ち切れる可能性も持っておられます。
世代連鎖の原因は自覚がないから、もしくは自覚しても
「こんな自分だから、こんな親だから仕方がない」と
諦めてしまうからだと自分は感じてます。
ちゃんと自覚されているだけでも、既に世代連鎖を
断ち切るための一歩を踏み出しておられると思います。

で、今後どうしていけば良いかは大分して２つあるかと思います。
自分の中で折り合いをつけて割り切っていくか
直接の原因である御両親に働きかけていくか。

前者の場合は、苦しさを緩和することは可能ですが
根本的なところが解決していないため
どうしても何処かで苦痛が伴ってくることが多いです。
何かにつまづくたびに理由を両親に探してしまうので。

ですので、抱えておられる生きにくさから「完璧に」抜けられる
唯一の方法は、御両親と向き合われることだと思いますけど・・
でもそれには御両親の意識改革も必要不可欠になります。
そして御両親を変えようと思われるなら
その２倍、３倍、「自分が変わる」ということが必要になります。
まず自分が変わらないと相手を変えることは出来ません。

キラリさんの痛みを理解してもらえるまで話し合われ
御両親と一緒に考えていけるくらいになって初めて
乗り越えるための一歩が踏み出せる・・・という感じです。

けれどそれは多大な労力と時間、大きな苦痛を伴う荒療治
でもあり、人を変えるというのは本当に大変なことなので
全ての人にお薦めできる方法ではないです。
その痛みに耐えられそうにない場合は、無理せずに
折り合いをつける方向で生きていかれても良いかと思います。

後者を実行して精神的に安定した後に
前者にチャレンジしてみられるのも一つの方法です。
どの道を選ばれるかは、キラリさん次第だと思います。

それから・・現在薬を服用しておられるとのことですが
カウンセラーの方はおられますか？
もしカウンセラーへの相談はまだ、ということでしたら
一度じっくりと相談されてみられても良いかもしれません。
きっと絡まった糸をほどくための手がかりや
現状を改善するための知恵や力を貸して下さると思います。

ご質問を拝見する限り、精神的に酷くお疲れのようですし
とても失礼かとは思いますが「人を愛せない」ということは
支えてもらえるような存在である、気を許せる人も
周囲におられない、ということではないかとお見受けしました。
（もし違っていたなら失礼千万すみません）

それに加え、現状を改善するための糸口すらつかめない
といった感じを受けますので・・・どの道をとられるにしても
現在のキラリさんのお力だけで今の苦しさを和らげることは
少し難しそうな気がします。
そういった意味でも、どなたか支えてもらえる方を探して下さい。

そして、ACについての本を読んだり、様々な事例について
調べたりして、自分なりに知識をつけ続けていかれることは
是非お薦めしたいです。克服していくための方法は色々とあると
思いますので、そうしていく中でキラリさんに合う方法を
見つけられるかもしれません。

あまりお役に立つ回答じゃなくてすみません・・・
長くなりましたけど参考まで。

お礼

ありがとうございます。
やはり両親との話し合いですよね・・・怖いけれどそれをしないことには変われないと30目前ですが気づきました・・・・

精神科には行っていますが、今はカウンセリングは受けていません。
民間のカウンセラーさんに通っていましたが、話を聞いてくれるのはいいのですが、何だか物足りないのと、金銭的にも負担に思えてきたのでやめてしまいました。
明日、ＡＣのグループミーティング(?)も行っている精神科に初めてかかります。
色々相談してみようと思います。

回答No.4

zpf

おすすめの本を紹介しておきます。
特に下の、「平気でうそをつく人たち」は是非。

http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4062565587/250-8755542-7061847
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4794207417/250-8755542-7061847

がるさんもおっしゃったように、あなたはできるだけ早く家を出て、自活されることが最も大切だと思います。
それもご実家から、できるだけ遠くに。

あなたを苦しめるものが何なのか、あなたはよくご存知のようです。
それが一番大切なことですが、それでは次に何をすべきか。
それも心の底では、ご存知の筈です。

大丈夫です。
ご自身を信用して、二本足で立って！

お礼

ありがとうございます。
「毒になる親」は持っています。「平気で～」は初めて知りました。
早速探して読んでみます！

回答No.3

G131

専門的なことは何も回答できませんが、私なりの意見を。

親の愛情を十分に受けなかった子は、やはり何かが欠けていると感じます。
それは人それぞれですが、感情の表現が屈折したり、感情自体が麻痺していることが多いと思います。

質問者さんも「自分も人も愛せません」と言っていますが、どこかで何かを忘れてしまったのですよ。

でもですね、失望することはないです。遅くありませんから。
自分を不幸にするのは自分自身です。でも自分を幸せにしてくれるのは自分ではなく他人なんですよね。

今のあなたには酷かもしれませんが、自分を多少犠牲にしてでも身近な人を理解して、幸せにしてあげるよう努力する必要があるかもしれません。

でも、それは病気を治してからですね。
今は、自分自身が壊れてしまわないように親元を離れるなどして落ち着く場所が必要だと思います。

お礼

ありがとうございます。
やはり、親元を離れる事が大事ですね・・・
絶対反対されるのは分かっていますが、もう一度言ってみようかな。
憂鬱です・・・

回答No.2

minisabo

はじめまして。私は社会人ではなく、大学生なので、甘いことを申し上げてしまいますが、何か参考になれば幸いです。

私は両親の愛情いっぱいに育ってきたと感じています。現在も家族みんな仲良いと思ってます。

考え方によって親の愛情の受け取り方は変わるのではないでしょうか？私の親は話すことが好きなので、私は話しますが、質問者の方の親御さんは自分から話しかけるタイプではない、と感じました。

正直くさるのは簡単です。
その前に、質問者の方が３０近いということが問題ではないかな？と感じてます。

それまで、育てて頂いた気持ちはないのでしょうか？
１人暮らしの選択肢はなかったのですか？

甘える前に自分自身を振り返ってみるのはいかがでしょうか？

お礼

ありがとうございます。
育ててもらった感謝の気持ち、勿論ありますよ。
けれど、今は怒りや憎しみの方が大きくなってしまいました。悲しいですが。
一人暮らしは、何度も親に希望しました。けれどいつもダメだといわれました。
長女なので婿を貰ってほしいようで(涙)家を出るなと頑なです。
押し切って出ることも考えましたが。。。出来るだけ平和的解決を望んでいますので今はまだ躊躇っています。

回答No.1

galluda

がると申します。詳細は違えど、概ね「家族というものに恵まれていない」のは私も似たようなものかと。
誰かに見てもらいたい、気づいてもらいたいという衝動は…多分、ものすごく切実なものであろうと思われます。あまりの辛さに泣くことすらできず、貼り付けたような笑顔だけでどこまでも自虐的になったことがあるのを、今でも覚えています。

ただ、経験したからこそあえて厳しい物言いになってしまうのですが。「ご自身が努力する」他に手はないように思います。
私がそうであったように。あるいは質問者さんも「徹底的に家族というものに縁がない」のかもしれません。もしそうだとするのなら、そのあたりについてはできるだけ早く「割り切る」しかないように思います。
個人的には「家を出て早めにご家族と疎遠になる」ほうが楽になれると思うのですが。

多分「家族の代わり」なんて存在はいませんし、誰かに「代わり」を求めるのは、それは「相手の否定」にすらつながりかねない、失礼な行為だと思います。
でも、探せば「かけがえのない相手」は見つかるのではないでしょうか？
そうしてそれは「探さなければ」見つからないと思います。

あとは…私がおぼえて楽になったのは。「自分が辛いということを正面から受け止める」事です。「まだ大丈夫」とか「頑張らなきゃ」ではなくて、「ああ今自分はつらいんだなぁ」って素直に思えること。
背伸びをして「自分にすら」嘘をついて自分が見えなくなった頃と比べると、随分と楽になったように思います。

…ちと、共感できてしまう内容なので文章が散漫になってしまい恐縮ですが。
なにか、ほんの一匙ほどでも救いになれば幸いです。

お礼

ありうがとうございます。
自分自身をも受け止めていませんでした・・・
まだ大丈夫、私が崩れたら家族がバラバラになる・・・とか勝手な思いこみで踏ん張ってました。