どうしても譲り合えないこと

質問

付き合って４ヶ月の彼がいます。
彼は2年程、心から好きになれる人に出会えず、私との出会い、付き合った事を心から喜んでくれました。私は2年程付き合った彼と別れたばかりで傷は残るものの、彼のあたたかさ、人間としての心の広さ、何より一緒にいる時間がとてもいとおしく、付き合うことを決めました。
そんな中で最近感じる壁があります。
どうしてもお互いの気持ちの譲り合いができないのです。私は辛い時友人や同僚に支えられ、今の自分があると感じています。彼は2年自分と向き合い続け、自分なりの信念がある素晴しい人です。
私はそんな中で、今までの人間関係を断ち切ることができません。彼は新しい彼女ができたら、その人の為に必要のない人は自分の意思で絶ってもいいのだと言います。自分の好きな人の為になぜ譲れないのか、といわれてしまい、どうにも動けなくなってしまいました。彼の嫉妬心もわかるし、彼が一番大切に思うこともすごくわかるし、自分もそのように動けたら一番いいのだと思うのですが、彼の言うことを全て行動に移したら、自分が自分ではなくなってしまう気がしてできません。
彼は今葛藤していると思います。私もしています。
でも私は一緒にいることを前提として話し合って解決策を二人で見つけたいのです。
でもそれは私のエゴでしょうか。わかりません。何でもいいのでアドバイスお願いします。

回答No.6

eviko · ベストアンサー

ん～何か彼もっと素直になれば解り易いのに。。って思うな。
単純に男が居る飲み会とかに行かないで。って事でしょう？
それを面倒臭くこねくり回して、価値観とか難しい方に持って行ってるけど、単純に言ったら焼餅でしょう？
でも彼はとても考えてしまう人で、思考的に
焼餅を焼いてるから行かないでと言うのはエゴだ、、でも嫌だ。
どうして彼女は僕以外の人に目を向けるのだろう？
僕は彼女と本当に大事な人が回りに居ればそれで構わない、
大事な人が一番大事な筈だ。故にいらない人は要らない。

の様な（解らないけどね）方向に持っていってる感じ。もう癖になってるのかなぁ？

この問題だって答え出ないでしょう？だって問題の根本が焼きもちなのに、話す論点が最初からずれてるもん。

問題に対してだけなら私は、人は無駄な物でも十分癒される、温泉、遊園地、観光地、遊び、それこそ無くっても生きていける物ばっかりでしょう？生きていく上で必要最低限の物だけって衣食住？人間の習性として伴侶？それを得る為の仕事と結婚。。って生きてはいけるけど、つまらないでしょう？お金を得る為に働く、伴侶を得る為に結婚するんだけど、でもそこには楽しみや嬉しさや分かち合いが有って人は幸せだと感じる物なんじゃないのかな？彼の理屈で言ったらそれすら必要なくなるよね？だから単純に男が居るところに行かないでよ～って言われたら、あぁそうか、って、で、そこから自分がどうするか？って所で例えば男の先輩目当てじゃないけど行った方が仕事の雰囲気が良くなるなぁって思うときは行く、けどそうじゃない時は彼が心配するならなるべく行かない様に気をつけるね、とかそんな感じの話で終わると思うんだよね。

単純に無駄な事が必要か不必要かは結局は嗜好の問題だったりするからね、でも、何となくだけど、彼も貴方の様な交流関係が本当は欲しいと思ってるんじゃないのかな？だから凄くそこに拘ってしまうって事も有るんじゃない？（認めてくれないだろうけど。。^^;）
本当に拘らない、自分がそう思ってるだけの事であれば貴方にそんなに同意を求めたりしないでしょう？自分がそうしたい、と思うからそうするだけの事だもん。
私も自分と向き合って、そして自分の考えを変える事の怖さと向き合った経験が有るのですが、自分と向き合ってた時期はとても偏ってしまっていたと思います、いい人になりすぎたり、感謝しすぎたり、人の考えは受け入れなくちゃいけない、否定してはいけない、自分の価値観を押し付けてはいけない。。そんな考えにとりつかれてました。それは、今までの自分を変えようとした結果全く違う、けれど自分の中に有る価値観側に立ってた。180度偏ったんです。真ん中がフラットだとしたら、それまでの自分は０度にいて、突然ビヨヨヨ～ンとバネで飛ばされ反対側の180度反対側にジャンプ。でも自分は変わったのだと思ってるし、いい人にはなってるので、その時は気づいては居ませんでしたけどね、それを徐々に時間をかけてバネが90度に戻って今の私が居るので、向き合ってた人の状態って何となくだけど解る気がするんです。
で、、偉そうだけど、死ぬ思いでフラットな自分までたどり着いた結果で今思う事は、自分は自分の考えをどんな風に変えた所で自分から逃れる事が出来ない様に、自分じゃなくなるなんて事は無い、だから考えを変える事を恐れる事は無い。怖いのは選択した後の結果を恐れてる、つまり今の自分の事を信頼してあげてない。って事でもあるから、もっと今の自分を許して信頼してあげたら・・楽になる気もするよ。
自分変えるのって本当は凄く楽しい事だから^^だって変えるんじゃなく、自分の中の知らない価値観を出会うだけなんだもん。知らない自分は他人じゃないでしょう^^自分を怖がってるのと同じ。自分は怖くないし、考えを変えた自分に拘ることも無い、違うと思ったら又軌道修正すればいいだけ。恐れてたら軌道修正出来ないからね。人は間違ったり、何度も同じ馬鹿な事を繰り返していく中でしか成長出来ない所有る。その自分を許してあげようって事かな。

一番大事な事は自分の気もちに素直になる事だって。理屈や理論では人は動かない、どんな正論並べられるよりも1つの素直な気持ちの方が人には伝わる。そう言う意味では自分の心は中々本当を見せてくれないし（それまで培ってきた価値観だと思ってる観念だったり、信念だと思ってる思い込みが邪魔するから）自分が嫌いだと思ってる自分と出合ったりしながら、でもそれも事実として受け入れて、許してあげながらやっと自分の気持ちに辿りつく。この過程はきっと皆同じだと思う。子供の頃あんなに素直に自分が欲しい物が何か解っていて、素直にそれを表現していた自分が何処に行ったのか・・皆見失ってる、それに大人になるとそれは子供だとして悪い事の様に言われてしまうからね。

でも、今の自分の素直さと子供の頃の素直さはすでに形が違う、知らない事を知って、人の痛みを知って、自分も傷ついてきた分素直な心の中身がもう変わってる。だからこそ大人になったら素直になる事が一番大事になってくるんだとおもう。それは欲とは違う事。
お財布を拾った時本当は届けた方が良いと思ってる、でも盗む、だって欲しいもん。・・・でも本当はそれが自分のお金じゃないって知ってる、届けないと困る人が居る事も知ってる、届けた方が良いのかな？
ってチョッと出て来るだけの気持ちが素直な気持ちだったりするの。
物凄く解りにくいし、選択もし難い所だから自分なりの理屈を見つけてくる。「神様が貧乏な私にこれをくれたんだわ」とか「落とした人が悪いのよ」とか「皆どうせ届けない、自分も昔落として届かなかったもん」とかね。

でも。。これは本当プライオリティーの問題でも有るから単なる例だと思って下さいね。

彼と話す時、もっと素直になって話せるともっとお互いを大事に出来るのになぁって本当思います。貴方が感じてる違和感はとても大事な事だと思うし、私は貴方の価値観は真っ当だと思います。

自分の今まで築いてきた人間関係がとても大事だし、そこで助けてもらったりした事にも感謝だし、、ってよりも単純に好き、嫌い、で分けたら好き、でもその好きを止めろって言われて相手は自分を一番大事だといってくれるからそれに答えたいと思う自分と、自分が選ぶ選択とのギャツプが凄くストレスなんだよね。

ん～出来るアドバイスとしては、まず
焦らない事、時間をかける事をお互いに許す事、無理をしないで努力する事。無理すると努力するって凄くわかりにくいけど、無理してる時はどんなに頑張っても、我慢しても自体は何も進んでない時、そんな時は少し休んで頭も体もリラックスさせる事。努力してる時は物事が進んでる時だからやる事はキッチリやっておく事。今二人が膠着状態なら、二人が我慢して無理してる結果だと思うから、今すぐお互いに理解できなくても良いじゃん^^ゆっくり行こうよ！って所に立てると、自体は1つ前に進むでしょう？努力って決して辛い事ばかりじゃないし、楽しく楽に進む事は怠ける事じゃない。

彼に1つアドバイスするとしたら、人から何か言われた時、それを価値観の押し付けだと言うのは、相手から言葉を奪ってしまう、正直な気持ちを話す事が出来なくなる事でも有る、だから相手を受け入れようって気持ちで話したら楽になるんじゃないかな？

貴方には、正しい、正しく無い、良い、悪い、で判断し無い事かな。。
正しい意見、良い意見を言われる事は結構人は嫌がります。
自分の気持ちも良し悪しで判断したり是非で判断しないで、自分がどう感じてるのかを大事にして欲しいな。

って上の二つをお互いが自分の中にも有る所だよね～気をつけようね^^
って言える様になったら本当に二人で分かち合う事って出来る。

で、チョッと思ったのが、お友達にも一人の人に拘りすぎるんじゃない？見たいな事を言われたけど、彼の心の広さ等に惹かれて・・。
の様な記述が有ったけど、彼の心の広さと行動は一致してるのかな？
貴方の大事な事を理屈や正論で止めろって・・単純に
「え～なんだそりゃ？」って思っちゃいました。

でも彼はとても不安でも有るんだと思う、そこを乗り越える為にも貴方の交友関係に彼も混ぜてあげる事は不可能なんでしょうかね？
その中で男友達でも出来ればなんとなく緩和される様な気がしますが。。どうですか？余り話し合いばかりしてても煮詰まるだけだし、結構そんな行動が問題の深さを浅くしてくれたりするんじゃないかな？
彼も巻き込んで何か楽しいイベントを考えてみるとか。。
案ずるより生むが易しなんて事も有るかもしれないよ^^

ん～わからない文章が沢山ある。。類推して読んで頂けると嬉しいですー^^

お礼

アドバイスありがとうございます。
なんだか自分でもわからなかったモヤモヤの理由がなんとなくわかってきた気がしました。
最初から論点がずれていたんですよね。多分私をもっとわかりたいのに、私には独自の世界があって、そこにもっと自分も入りたいのに、入れなくて、一緒にわかりたいのに私は気付かなくて・・・。だから私が自分の世界観をわかって貰えたら何か変わるかも、と自分の好きなこと、なぜ私には必要か、話していることも、論点がずれてる、になっちゃったんですね。実際に私も彼にわかってもらいたい、と思いながら、お話ししかしなかったから、いけなかったのだと思います。彼も辛かったと思います。私は直球で言われないとわかんない鈍感だったんですね；難しいですけど。
これからまだ間に合うのであれば、もっと私をわかってもらうべく、自分の友人や、気の会う仲間の会に彼をつれて行ってみようと思います。
彼も今、今までなかった仕事上の付き合いを始めてるみたいなんですが、自分も私のいう世界を見てみようと自分なりに頑張ってたんですね。逃げられてるのかわからなかったんですけど、彼も自分なりにできること一生懸命やっていたんですね。なんだか本当に考えさせられました。
彼の疲れを癒す為に私は解放してあげたらいいのかと少し思ってしまいましたが、そうではなくて、もっと二人でわかり合える事を色んな視点で探していかなければいけませんね。そんな二人になれるように、がんばります。ありがとうございました。

回答No.7

Baltic

＞彼の言うことを全て行動に移したら、
＞自分が自分ではなくなってしまう気がしてできません。
　こういう感覚はとても大切だと思います。
やれと言われたからやりましたじゃ、自分の
人生じゃないですよね。やはり、自分で考えて
結論を出して欲しいと思います。

　貴女は下心があって、会社の男性社員に混ざって
飲みにいっているのとは違うと思います。彼が
一番大好きであることもはっきりしています。

　ただ、今は彼もいっぱいいっぱいのようです。
例えば期間限定で（例えば一ヶ月）、会社の
男性社員とのみには行かないと約束してみては
どうでしょうか？

　彼の言うように、必要のない人間関係なのかも
しれませんし、逆に必要性が認識されるかも
しれません。

　不満を一気に解消するのは難しいです。少し
変えて様子をみて、よかったら続ける、悪かったら
戻すなど、改善を重ねていくしかないと思います。

お礼

ありがとうございます。
Balticさんのおっしゃる通り、自分の人生ですから彼に決められるのではなくて、自分で決めなくてはいけませんね。でも一緒にいる人のことを忘れて自分ひとりで世界観を広げても彼との溝は深まるばかり、、彼の言うこと偏ってるところもありますが、皆様のいうように視点を変えて彼のことを見てみたら、十分理解できることがわかりました。
彼の気持ちが今は硬～くなってしまっているので、少しずつでもほぐしてあげたいです。彼は今、解決策を探すことにも疲れている感じがあるので、実際自分が思う彼の言い分を実行に移してみる時期だと思いました。話ばかりしても行動が伴わなければ、ただの口先女と思われても仕方ありませんもんね。
Balticのおっしゃる、変えて様子をみて、よかったら続ける、悪かったら戻すなど、改善を重ねていくしかないと思います。 という言葉が本当にそれしかないよな、って思えました。変えてみる前に何を言っても始まらないですね。私も頭が固かったと思います。
実際に行動に移すときが来たようです。前向きに頑張ります。本当にありがとうございました。

補足

皆様へのお礼の気持ちを込めて、補足を使わせていただきます。
このような人間関係のモヤモヤは本当に自分と向き合う事も大切ですが、私も頑張ってもうまく行かない状態に苛立ち、素直になれないことが続きました。様々な角度からのご指摘をいただけて、本当にたすかりました。まだ間に合うのか正直不安でいっぱいですが、やる前にくよくよしても仕方ないので、頑張って前に進みたいと思います。
何も判らない私のために皆様真剣にアドバイスを下さり、ありがとうございました。感謝の念に耐えません。ポイント発行ではご不満に思う方もいらっしゃるかもしれませんが、アドバイスくださった方全員の言葉が本当に胸に響きました。ありがとうございました。

回答No.5

kurenai4114

No4です。
途中で送信してしまいました。すいません。

自分が満足する恋は、束縛や嫉妬心が伴います。
その感情は、ハッキリ言って埋まるものでは無いんですよ・・。
環境の問題ではなく心の問題だからです。

貴女が仮に、どれだけ彼に合わせたところで
彼の感情が恋の域を出なければ、納得しないでしょう。
疲れるだけで、最後は別れるしかなくなりますよ・・。

愛の典型は、相手の幸せを一番に考えることです。
相手が不幸だと感じることを、決して望まないものです。

彼の信念が強いことは良いことなのでしょうけど、間違っていては話になりません。
そこは変に認めるのではなく変えていかなければ・・。
本当の愛で、屈折している彼の心を変えてあげてください。

多分、彼は過去を引きずっているんだと思いますよ。
本当の意味で、自分以外を信じられないんだとも感じます。
だから、人を信用できずに愛せないのです。

若いうちなら、まだ直るはずです。
ましてや、貴女だったら大丈夫だと思いますよ。
大変でしょうが頑張ってください。

お礼

途中で送信してしまったから、と二回目までちゃんとアドバイスを下さり、本当にありがとうございます。
＞愛の典型は、相手の幸せを一番に考えることです。
相手が不幸だと感じることを、決して望まないものです。
まさにその通りだと思います。しかし私も自分の意見を前に出しすぎたところがありました。反省しなければいけないところです。
＞本当の意味で、自分以外を信じられないんだとも感じます。
だから、人を信用できずに愛せないのです。
そうかもしれません。彼は責任感も強く、プレッシャーにも負けず、ここ一番の時に普通では考えられないほどのパワーを発揮できる人です。家庭でもお父様が去年亡くなられたそうで、家庭を支える大黒柱として頑張っています。そんな中で自分を信じていかなければ潰れてしまったのだろうと思います。こういった経験から、自分なりに自信を持って言葉を発しているから、私の違った方向からの意見を理解できないのかもしれません。自分と全く違った意見を持つ私の事を信じられなくなっているのかもしれません。
私も過去の経験をひきずり、自分なりに考えて持ってしまった信念があったので、衝突が解決しないのだろうと思います。
＞信念が強いことは良いことなのでしょうけど、間違っていては話になりません。
これは彼に私が言われた言葉です。。全く同じ事をいわれました。
人の振り見て我が振り直せと、私と彼、二人の心の奥の底に言い聞かせたいです。
ありがとうございました。

回答No.4

kurenai4114

質問内容だけ見てコメントします。

恋と愛の典型的な違いじゃないでしょうか？
恋は簡単に言うと求めるもの。
愛は逆に与えるものです。

彼の主張は、恋の域を出ていません・・。
貴女の事を考えているとは思えない発言です。
貴女は、そんな彼に合わせるかどうかで悩んでいます。
恋よりは、愛に近しい考えになると思います。

恋愛という字は、恋からはじまって愛に移行すると書
きます。
でないと長続きしません。

お礼

ありがとうございます。恋の域を超えていない、ですか。。。少し寂しいご意見ですが、そうなのでしょうか。わからなくなります。
彼は頑固なところがありますが、初めは私を尊重する為に譲ってくれていました。でも私としたら簡単にぽっきり折れてくれてしまったので、もっといい解決方法ないのかな～、と思っていたのです。
でも彼の言い分は、そのときは私が何を言っても折れないから俺が折れるしかなかったんだ。簡単なことじゃない、自分の意見を曲げるんだから、すごく勇気もいるし、大変な思いだった。と。
彼の気持ちが愛に移行してゆく過程で、私が彼の気持ちまでぽっきり折ってしまったのかもしれませんね。
ご回答ありがとうございました。

回答No.3

mon205

価値観の違い。。。

bubuchanさん、どうもありがとう^^
この質問と　他の方のアドバイスのお陰で　また一つ勉強になりました。

どんなに共感し合える仲であっても　価値観はそれぞれ違います。
違って当たり前。
でもね　・・・　その価値観は　ずーっと同じじゃない。
いろんな人に出会って　その人の価値観や性格や人となりを知って
自分との違いを感じて　受け入れて　そして修正していくものなの。

決して「押し付ける」物ではないし
自分を殺してまで　相手の価値観に合わせ、染まる必要も無いと思う。

＞新しい彼女ができたら、その人の為に必要のない人は自分の意思で絶ってもいい

これは、彼の価値観ね。
良いか悪いか　必要か必要で無いかは　彼自身の今現在の考え方なの
ね。

＞自分の好きな人の為になぜ譲れないのか
これを　アナタが「価値観の押し付け」と受け取ったから
＞どうにも動けなくなってしまいました。
んじゃない？

彼氏以外の　たくさんの大切な人たち
その人々を必要か必要でないか　決めるのはアナタ自身よ？

お互いの価値観を尊重しつつ
それぞれの価値観が良い方向へ修正出来たら素敵よね^^

違う価値観を持つ人と関わりあうことは
実は　とっても怖いことなんだ。

それは、相手の価値観を押し付けられて　
自己の価値観を否定される気がするからよ。

彼は　・・・
アナタに「俺の価値観に染まれ」と言っているのではなく
「君の周りのどんな人よりも　俺を尊重して！大事にして！必要として！」と言っているだけよ。きっと。

「他の誰よりも貴方が一番大切よ♪」　って
いつもいつも　言ってあげて^^

お礼

ありがとうございます。
そうですね、価値観をお互い納得し合って二人で修正していけたら本当にいいですよね。
必要か、必要でないか。決めるのは自分。私もそう思うし、彼にも言われました。でも自分で決めたことを納得してもらえなかった時。破綻が待っているのかと思うと不安で仕方ありません。怖がっては何も始まらないので今の話し合いが始まったわけですから、とことん話し合いたいですけれど、怖いです。この話がまとまらなければ別れてしまうと思います。瀬戸際です。mon205さんのおっしゃるように、価値観の違う人と関わるのはとても怖いです。否定されているようで、自信がなくなってきます。でも彼もそこは同じように思っていると思います。不安な顔をしています。葛藤した表情でいます。
大切に思ってくれているからこそこんな辛い話し合いに付き合ってくれているのだと思うので、彼の言い分も受け入れて行きたいと思っています。彼が大切です。失いたくありません。彼は別れたくないから解決したいけど、できないときはしょうがない、といいます。事実ですが、自分の意見もいえなくなってきてしまいました。言うと、ほら押し付けてる。と返ってくるようになりました。私もはっきり物を言ってしまうので、今は一つ一つ言葉は選んでいるのですが、なかなかうまく行きません。逆に彼へも、その言い方だと私には理解できないんだけど、と言うと、俺は自分の意見を伝えるのに、一番いいと思う言葉を選んでいるから、これでわからないと言われても言い方は変えられないと、変な方向にしか、話しがまとまらないのです。
私が彼にこだわりすぎているのでしょうか。私は人からよく、一人にこだわりすぎるから最終的にボロボロになるまで諦めがつかないんじゃないかと言われます。でも人間的な部分で本当に好きになってしまったので、なんとか解決したいのです。
以前は私が彼の言葉を受け入れる余裕がなかったと言われるのに対して、今は彼にもその余裕がなくなってきてしまっています。多分我慢のしすぎが原因と、一度爆発してしまった感情を抑えられないのだと思います。長くなってすみません。私も感情が中々抑えられない子供なんですよね。頑張って彼の心の扉をまたちゃんと開きたいです。

回答No.2

nicechan

こんにちは。
結局は、彼は”bubuchanさんさえ、そばにいてくれればそれでいい”と感じ、bubuchanさんは”彼ももちろん大切だけど、友人や同僚も大切”と感じている状態ですよね。
まさに「価値観の違い」ですよね。
もし、このまま付き合っていきたいとすれば、譲り合うことなしでは難しいと思います。
彼もbubuchanさんの考えを受け入れるよう、努力する必要があるし、bubuchanさんも、友達や同僚との付き合いよりも彼を優先することを増やさないといけない。
もし、お互いに”自分の考え”を主張するだけなら、いっそのこと別れてしまったほうが楽だと思います。
付き合っていくには、相手に合わせるところもないとうまくいきませんよね。
全部を相手に合わせて、変えてしまう必要はないと思うんです。
「ここは私が合わせるから、ここはあなたが合わせて」というように、状況に応じて、譲り合うのがベストだと思います。
というか、一緒にいたいなら、そのようにお互いに努力しないといけないと思います。
それが、彼とできるかどうかじゃないでしょうか（＾＾）
価値観がちがうところが見えた今、頑張りどころだと思います！
お互いに、相手を否定するような言い方はせず、うまく譲り合えるよう話し合えたらいいですね。

お礼

アドバイスありがとうございます。
本当にnicechanさんの言うとおりだと痛感しております。彼はずっと溜めていたようです。私は不満があればすぐに言うタイプです。彼の元気が日々落ちていく原因を聞きながら変えていきたかったのですが、彼は気付いてほしかったようで、半月以上私に不満の原因は教えてくれませんでした。しかし、聞き出したら、私は自分の意思が強いあまり、彼がよかれと思って話していることに聞く耳を持っていないということでした。思ったより彼が限界近くまで我慢していたことを初めて知り、最近少し自分とも向き合って、彼の真意を読み取るべく話し合い、譲り合える部分があるか毎日考えています。私も彼との付き合いを充実させたいですし、折れるべきところはたくさんあるのだと思います。ただ、私が我慢するのではなく、それが一番の策だと思ってしてくれなければ意味がないと言われてしまうと、自分の行動に自信が中々もてません。もう少し考える時間がお互い必要なのに、考えれば考えるほど、何が一番いいことなのかわからなくなってきてしまいました。話し合いも平行線で中々進みません。お互いまだ別れたいとは思っていないので、頑張りたいです。疲れてしまうし、たまには話し合いを少しやめて二人で気分転換に遊びながら生活していますが、根本の解決ができていないと遊びも身がはいらないものですね。頑張りどきです。ありがとうございました。

回答No.1

hiisanossan

難しい問題で、確かに質問者さん仰るように
＞話し合って解決策を二人で見つけたいのです。
しかないと思います。

ここでは「個人的にこう思う」を申し上げる事しか・・

「人間関係の価値観の違い」って大きな問題です。

＞今までの人間関係を断ち切ることができません。
→会社の同僚や友達は同僚として、友達としての付き合いは重要だと思います。今までの質問者さんの「人格形成」にも影響している事でしょうし。
社会生活には「人とのつながり」は重要だと思います。
それがもし、「元彼や会社の男性と２人でデート」であれば彼の価値観は当然理解できますが。

＞その人の為に必要のない人は自分の意思で絶ってもいいのだと言います
→「必要のない人」って具体的にどんな人の事でしょう？会社の同僚・女友達は当然必要でしょう。男友達も男友達としての付き合い方を双方納得した付き合い方をすれば問題ないでしょうし。
彼が「自分と質問者さん毎日会うのが当然なんだから、会社の同僚や友人との付き合いを認めない」と言うのであれば「話し合い」で解決する事は難しいと思います。
別れる原因でよくある「大きな価値観の違い」です。

予測で意見を申し上げてゴメンナサイ！
彼と話し合うしかないですね、結局は・・・

お礼

早速の回答ありがとうございます。
彼が納得いかない私の人間関係というのは、会社で呼ばれた飲み会に何の疑問もなく行ってしまう、とかそういう類のものです。女の子の友達と行くのはわかるが、仕事上の付き合いの男性社員もいる飲み会には行く必要がないんじゃないか、そこまで自分が生きていく上で大切な人間関係か？一緒にいるのは女よりも力の強い男なんだぞ、といったところです。私は、そういった男性社員を異性としてみるよりも、人生の先輩であったり、気の会う友達からだけでは得られない話を聞ける大切な場であったりします。なければ生きていけない程絶対に必要か？といわれたらわかりません。なので彼の言い分もわかるのです。もちろん異性と二人ではお茶にすら行くことはありません。
私も今まで普通にしてきたことの何を不満に思われていたのかがわからず、彼の真意を理解するのに時間もかかりました。譲り合いたいのですが、今まで少し文句を言わず溜めていた彼の我慢もそうとうたまっていて、私が全て納得した上で考えを変えなければ同じこと、といわれてしまいまいた。向き合うことの難しさを感じています。でも諦めたくありません。ありがとうございました。