できれば結婚の経験のある方

質問

お付合いして1年半の彼が居ますが彼の前で本当の自分を出せません。

私は家に一人で居る時、恥ずかしいですが生活がいい加減なんです。
でも彼のお部屋に行ったときはお掃除や洗濯、食事の支度などをやっています。
自分が良く思われたいのと、彼が喜んでくれるのが嬉しい気持ちもあります。

我慢の限界が来たらお付合いをやめようと思っていたのですが、
彼のことをどんどん好きになってしまっていました。
また、始めの頃は苦手な家事をするという事が負担で、彼に会うのが憂鬱になっていたのですが、
最近は彼の家に行っている時の、普段とは違う自分（頑張っている自分）の生活も、楽しく幸せに感じるようになりました。
でも、自分の家に帰ってくるとその反動からか？殆ど何もできていない状態です。

彼は以前別の方と同棲経験があり、私みたいな子はいないと言われ、
私のことを理想的だとまで言ってくれている始末です。
そして、きちんとした形ではないのですが、彼から将来的な話もされています。

最近、こんな私でも彼との幸せな生活ができるかもしれないと思い始めましたが、
子供ができたら今のように家事をこなすのはとても不可能だと思っているので
彼と結婚を考えた場合子供は作りたくないのですが（女としてだらしない自分を見せたくないのです）、
彼は子供が欲しいと言っています。

情けないのですが、どうしても自分の本質的なものを言えないし、見せられません。
本末転倒ですが、幻滅される位なら良い印象のままのお別れを選びたい気持ちです。

私は過去に数人お付合いの経験がありますが、こんな事は初めてで、
今の彼は、出会った時よりももっと大好きになっていてどうしても嫌われたくないって思ってしまいます。

結婚＝生活と考えると、自分の本質の部分を彼に言わない限りは、
今の彼との結婚は諦めたほうが良いのでしょうか。

回答No.3

flyaway · ベストアンサー

結婚経験はありませんが、婚約者と同棲中のものです。
私も質問者様と同じ感じで、外面が良いというか（笑）、周囲からはきれい好きと思われているわりには一人だとけっこう大雑把になります。同棲する前は一人暮らしだったのですが、友達が家に来るときはきれいに掃除してあるけど、しばらくすると散らかっていたりして。でも今は完璧とはいえないけれどそれなりに家の中は片付いているし、その他の家事も一人暮らししていたときよりはずっと真面目にやっています。一人暮らしでの片付けはほぼ自己満足にすぎませんが、人と一緒に暮らしていると喜んでくれる人がいるのでやりがいもありますもんね。

そもそも、「自分の本質」ってなんでしょう？一人のときに家事をする気になれないのが本質であっても、でも喜んでくれる人がいるからやる気を発揮する部分も質問者様の本質なのだと思います。結婚しても、彼が変わらず貴女が家事をこなすことに対して感謝して喜んでくれるなら、貴女も変わらずに家事を楽しいと思えるのではないでしょうか？

あと、彼は貴女（女性）が家事をすることにたいして、どういう気持ちなのでしょう？女性は家事を完璧にするべき！とか古い考えでしたら、難しいかもしれません。子供ができたら、特に子供が小さいうちはある程度は家事が以前のようにできなくなるのは普通だと思うし、夫婦で協力することも必要になるでしょう。子育て・家事などの主婦業は大変なんだという理解の無い彼でしたら、貴女の本質はどうであれ結婚は考えたほうがいいとは思いますが。

お礼

質問を立ててから時間が経っていないのに、皆さんから回答が頂けて、ものすごく感激しております。ありがとうございます。

＞喜んでくれる人がいるのでやりがいもありますもんね。
家事に関しては本当に本当にそう思います。
そう思ってしまうところが、やはり本来家事好きな女性ではないんだと思い知らされています。

＞一人のときに家事をする気になれないのが本質であっても、でも喜んでくれる人がいるからやる気を発揮する部分も質問者様の本質なのだと思います。
ありがとうございます（泣。
ずーっとずーっとだめだと思っていた自分ですが、救われました。
もしかしたら彼と一緒に、「彼も私も」幸せになれるかもしれないって、初めて思えました。

＞女性は家事を完璧にするべき！とか古い考えでしたら、難しいかもしれません。
＞子育て・家事などの主婦業は大変なんだという理解の無い彼
彼は自分が苦手（やりたくない）ので、逆に主婦業はとても大変だと言ってくれています。
ただ、No２の方のお礼に書いたとおり、子供が小さい時等に、家事を彼と協力してやっていくという想像がどうしてもつかなく、今は自信がありません。
それが問題かなと思っています。

とても親身になって下さり、感謝しています。
本当にありがとうございました。

回答No.10

aimaimi

私も既婚者ですが、私の姉がwine_rosesさんと同じで
家事が苦手なタイプでした。

ですが、彼と付き合い始めた途端に家事を一生懸命に
やりだして料理も下手でしたが、今ではとても
上手に作れるようになっています。

好きな人を喜ばせたい気持ちがあれば
変化するのは可能です。

自分が変わる事を願う気持ちと決意、
無理の無い一つの目標を持つ事。
それから、結婚までに自信がないのなら
時間を掛けて、焦らずにお付き合いを続けてみる事や
ご両親に会って彼について知る機会を持つ事。
自分自身も家族や友人を交えて、素の自分を知ってもらう
事も大切だと思います。

素の自分を出せる状況を作って
彼に素の自分を見てもらい、彼の素の姿を観察すると
次第に本当に姿がある程度は見えてくると思います。
私も主人が家族をどのように扱うかを見て判断しました。

結婚は諦めるのは早いと思います。
時間を掛けて検討する価値はあると思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
読んでいて、aimaimi様自身もお姉様も、とても素敵な結婚生活を送られているように感じられます。

やはりどちらにせよ「今のままの状態」での決断は、するべきではないと皆さんのお陰で私も思えるようになりました。
これまで私は、今のスタンスでのお付合いを続けるか、彼と別れるかのいずれかしか選択肢がなかったのですが、
彼のことをより深く知り、私のことも知ってもらった上で、お互いをどう思うかが必要不可欠なのだと、今はよくわかります。
昨夜の質問を見てみると、あまりのいっぱいいっぱいっぷりが恥ずかしいです・・；

aimaimi様の言うとおり、時間をかけて検討することにします。
どうもありがとうございました。

補足

この場を借りて、昨夜からご回答を頂いた皆様に、深くお礼申し上げます。
どの方のご回答も、私にとっては大変価値のあるものになりました。

皆さんのご回答を読んだ上で１日考え、
彼に私が不安に思っていることと、私のことをもっとよく知ってもらいたいという事を、伝えようと思います。
家事についても本当は不安だということ、
でも彼に感謝されたり喜んでもらえるのであれば、それが私の幸せに十分十二分になりえると思っていること、そんな私を結婚後もうまく掌で転がしてくれることは可能か、伝えてみようと思います。
もしそれを受け入れてくれるのなら、そうしてくれる彼に今以上に感謝を持ちつつ、本来苦手なことも克服できるのではないかと不思議と今は確信に近いものを感じています。
今までで一番大好きな彼なので、自分のせいで後悔と失敗だけは絶対にさせたくないし、私もそれは同じです。彼との関係や思い出を、悲しいものにだけはしたくありません。
そのためには、より深くお互いを知ることが何より今大切な時期だと、そう思えるようになりました。
もし彼の奥さんになれるのなら、私と結婚してよかったって、私が一番だって思ってもらいたい。そう思われない（思わせられない）のなら、私にとって彼との結婚は意味のないものだと感じているので、そのことも彼に伝えます。

一晩でこんな風に思えるようになったのはたった一つの回答からではなく、様々な方たちの価値観や考え、経験を聞くことができたお陰であり、そのどの回答からも得るものが少なからずありました。
なのでポイントをつけることが非常に心苦しいですが、つけないのも失礼になるかと思いますので、つけさせていただき、回答を締め切りたいと思います。

お互いにとって後悔のないよう、彼との関係をできる限り大切に大切に育てていきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.9

YOUTU

既婚者男です。

結婚って良い時もあれば悪い時もあり、長い人生ひょっとしたら悪い時の方が多いのではないかと思っています。

そしてこの悪い時、夫婦仲が巧く行かない時期やお互いが慣れや甘えからくる適当な時期が最大のポイントであると思います。

即ち、こような時期に『思いやりは持って行動は不可能に近くなる』訳です。

そうなると良好な関係の時ですら多少なりとも苦痛であったり嫌な事はまず出来なくなりやらなくなります。

事務的且つ義務的になら可能でしょうが、これは責任感の強さと本来のその人の本質に従った行動になりがちです。

そんな状況下で貴女は家事をこなし彼の気持ちを汲み取って行動が取れますか？
根拠がなくともこの質問に『出来る、やる！』と言えれば可能性はあるっと思いますが『無理かな』と感じたら無理でしょう。

結婚を目前に控えている時は誰しもポジティブで未来に対して明るい希望も持っていますし、想像しますが問題は悪い時にどう出来るか？です。

奥さんや旦那さんを喜ばしたいと思え努力でそれまでの本質を180度転換出来る人すらいます。

ひょっとすると稀なのかもしれませんが、強い気持ちの顕れは行動にも反映されるものです。
自分は本質的にこうだからと決め付けず、変えられる変わると信じ努力で変身も可能です。
自己暗示ではありませんが、最初から私の性格はこうだからではなく変わる努力を始めてみてはと思います。

男にしろ女にしろ結婚までに自分の本音本性を隠して誤魔化しながら結婚にこじつけた場合、正体がバレればそれなりに相手は落胆し幻滅すらされる事も充分ありえます。

そうなると相手の気持ちも変化が生じて悪い方向に進み、夫婦の関係に徐々に亀裂が入ります。

今の貴女は上記の原因を作る元を持っています、そのままでの結婚は将来の禍根を残す可能性は高いと思います。

変わるか、変えられないかは貴女が決める事ですよ。

お礼

こんばんは。
大変貴重なご回答ありがとうございます。
重く受け止めています。
結婚は悪いときの方が多い・・・やはり結婚が実生活になったら、今の私には見えないことが見えてきたり、想像できない困難が襲ってきたりするのですね。

＞そしてこの悪い時、夫婦仲が巧く行かない時期やお互いが慣れや甘えからくる適当な時期が最大のポイントであると思います。
未婚の私が言うのもなんですが、ものすごい的確だと思います。
今の私にも想像がついて、ほんとにこれが怖いです。
逆にこれが怖いからこそ、お互いの努力が必要だ・・と思っていたのですが。。結婚経験者の方から見れば、多分私の考えは相当甘いのでしょうね。

＞そんな状況下で貴女は家事をこなし彼の気持ちを汲み取って行動が取れますか？
今はどんな状況下だったとしても、彼と一緒に居る時に努力しない（彼の気持ちを汲み取らない）自分は想像がつきません。
ただ、本当の気持ちを言うとそういう状況下を経験していないので即答で自信満々で「できます！」とは言えない部分があります。

私は今まで、パートナーと「普通に」過ごしていたら絶対にマイナスの意味の慣れと甘えの状況になりがちであり、一緒に長く居れば居るほど「意識して」思いやりと努力をし続ける事が大切で、そうすることによってその時期を回避はムリかもしれないけど、程度の薄いものにできるのではないかと思っていたのです。
だから結婚は努力の連続で、その努力が嬉しいと思える相手と結婚しないとだめなんじゃないかな？と思ってました。
現実を突きつけられたようで正直そのことがかなりショックです。

今までの私なりの結婚観が一気に崩れましたが、でも、今の段階で実際の既婚者の意見を聞くことができて、幸運だと思っています。

＞そのままでの結婚は将来の禍根を残す可能性は高いと思います。
これから彼とどうなるかわかりませんが、結婚という方向で考えが進んでいった場合、YOUTUさんのこのご回答を必ずもう一度読ませてもらいます。

実は掲示板というものを初めて利用したのですが、
こんなに色々な方の考えや意見を聞くことができて、
大変感慨深く思っています。すごいですねほんとに。

回答No.8

deck123

既婚で子供います。

結婚まで考えてるような間柄なら普通「好き」っていうのは相手のいいとこも悪いとこも含めて「好き」っていうのでは？
彼はあなたが家でグータラしてるのを知ったら嫌いになりますか？　一年半付き合っててお互いいい面しか知らないのであればそれは上辺だけの付き合いだと思います。
もちろん相手によく思われようと色々することはいいことだと思います。
でもそれだけじゃ「自分」というものを理解してくれてるのかはわかりません。
自分の欠点や悪いところを理解してくれてない人と生活してうまくいくとは思えません。

＞彼と結婚を考えた場合子供は作りたくないのですが（女としてだらしない自分を見せたくないのです）、

こういう本音をきっと彼にはぶつけてないでしょう？

「嫌われたくない」って気持ちじゃ現状維持が精一杯です。　「もっと好きになってほしい」じゃなきゃ。

うちはたま～にお互い「俺のどこが嫌い？」と聞いたりします。
もちろん嫁からは不満の雨霰。（笑）
でもそんな私を理解してくれてるし、それも含めて私との結婚を選んでくれたのです。
人を好きになるっていうのはそういうことです。

ためしに彼に私のどこが嫌い？と聞いてみては？
「とくにないよ～」なんて言ったら全然あなたのことを理解してないしいいとこしか見てないのでしょう。
嫌いなとこもないくらい完璧な人ですか？？

彼の前に立つのに着飾ったドレスだけではいつか着る服がなくりますよ。

夜も更けてるので意味がわかりにくい文章になってますがお許しを（笑）

お礼

こんばんは。
夜遅くにありがとうございます。

＞でもそれだけじゃ「自分」というものを理解してくれてるのかはわかりません。自分の欠点や悪いところを理解してくれてない人と生活してうまくいくとは思えません。
勉強になります。
1年半のお付合いをしているので、ケンカになったこともあるし、色々と至らない部分や、欠点など、彼も私も最初に会った頃よりはわかっていると思います。
ただ、私の欠点や悪いところを完全に全て理解してくれているか、というとまだ全部見せきれていないと思います。

子供のことですが、今のように家事ができなくなるので子供はムリと思っている旨は伝えました。
その返事として、彼の欲しいという意思を確認した次第です。
ただ、そういう時に彼に嫌われてしまうのが不安だという事は伝えられていないので・・・伝えてないと一緒ですよね。。

これまで皆さんから回答を頂いて、いずれにせよ彼との結婚を考えるなら、今までのお付合いの仕方のままではだめだなと思いました。
現状維持にはなるけど、それ以上はムリなのですね。
私は彼に対して尊敬や憧れの気持ちもあるせいか、どこが嫌い？って彼に聞かれたら・・・すごく困ります。
彼の短所や欠点があるのはわかっているのですが、そこも好きなので嫌いとは思えません。。嫌いって思えないってことはまだまだってことなんですよね。。
彼に今度会った時、私のどこが嫌いか、聞いてみます。
緊張しますが；

夜も更けてるのに、とてもわかりやすかったです＾＾
どうもありがとうございました。

回答No.7

paperboy

家事ができんのやったら、
結婚してもうまいこといかんで。
当たり前のことやん。

結婚したらそれなりに家事もできるって。
もっと軽く考えようや。

今は実家？
実家やったら家事をせんでもいいわな。
おかんがやってくれるから。

結婚したらやってくれる人はいない。
自分がせんかったらたまる一方。
嫌でもするようになるって。

そんな理由で別れんときや。
後悔するデ。

なんか
しょーもないことで悩んでいて、
あんた、幸せやな。

そんな理由で別れたらあかん。

お礼

こんばんは。
ありがとうございます！

自分は今までも人からよくわからないことで悩むと散々言われてきましたが、
paperboy様の回答を読んでいたら、
今回のこともよくわからないことで悩んでいるのかな？って気にもなってきました。＾＾；

うーん、軽く考えていいのかなー。。
でも、結婚のことだしなー。。

回答No.6

noname#19052

男が結婚を意識するのは、彼女が家事をやってくれておいしい手料理を食べた時。
ってよく言いますよね。

私も一人暮らししたり実家に住んだりしましたが、結婚前には家事や料理なんて一切やりませんでしたよ。
でも結婚したらそれが仕事というか、まあ役割分担みたいなものですから。大丈夫、できると思います。
それから、お子さんは産んだほうがいいんじゃないかなあ・・・。
大抵の男の人は「自分の子供がこんなにかわいいとは思わなかった」と言いますから。
それに、男性は甘えられたり頼りにされるとやる気になるじゃないですか。
やる気が出るんだそうです。

あ、それでも不安なら同棲してみてはいかがですか？
結婚お試し期間、あるといいですよね。

お礼

こんばんは。
夜遅くに、ご回答いただきありがとうございます。

＞結婚前には家事や料理なんて一切やりませんでしたよ。
結婚してから「どうしよう！？」ってドキドキしたりしなかったでしょうか。
私は今でも彼にお料理を出すとき恥ずかしいし、緊張します。
洗濯物干すときも、粗相のないよう細心の注意をはらってしまったり・・・。

＞それに、男性は甘えられたり頼りにされるとやる気になるじゃないですか。やる気が出るんだそうです。

子供の存在ってホントに大きいものだと思うので、彼程家事がイヤな人でもそうなってくれる可能性もゼロではないと思いますが・・今は想像つかないですね；

同棲は・・家の関係でどうしてもできないんです。
連休1週間程彼の家に泊まったりはあるのですが、やっぱり1週間じゃ生活ってわけじゃないよなー、これでわかった気になったらだめだよな、と思っています。

nyanjyaraさんはきっと家事のセンスがあるんだろうなー、と思います。
＞まあ役割分担みたいなものですから。大丈夫、できると思います。
なんかこういう事さらっと言える人、ほんとに憧れます＾＾；。

どうもありがとうございました＾＾！

回答No.5

nagishiho

バツイチ３０代女性です。

私もものすごく面倒くさがり屋で、実家にいた時には部屋の中はちらかりっぱなしでした。
そして、結婚していた時にも最初のうちこそやっていたものの、次第にしなくなって行きました。
離婚原因はそれではないのですが、今思うと恐らく元旦那の時は『これくらいまではしなくてもいいだろう』
との甘えがあったと思います。

そして今。離婚して８年近くなりますが、今年結婚予定の彼氏と同棲しています。
今の彼氏はものすごくきれい好きで、整理整頓も上手な人です。
なので自然と私も片付けたり掃除したりするようになりました。
何よりも、彼氏が帰ってきてくつろいでくれてるのを見るのがうれしく思うようになりました。

もしかしたら私の場合、元旦那の時には喜んでもらおうって気持ちがなかったのかもしれません。
今は喜んでもらえるのが私の喜びであり幸せです。
なので今の生活は続けていけると確信しています。

人って自分の意識次第でいくらでも変われるんですよ。
質問者さんは自分で
＞最近は彼の家に行っている時の、普段とは違う自分（頑張っている自分）の生活も、楽しく幸せに感じるようになりました。
と仰ってるじゃないですか。
なんでその気持ちを持ち続ける努力をしようと思わないんですか？
あきらめる事より、まずは努力じゃないでしょうか。
やらないでする後悔よりやってする後悔の方が数倍いいですよ。

しかし・・・・自分を彼の前で出せないっていう方が問題のような気もします。
ありのままの自分を受け入れて（努力は絶対不可欠ですが）くれるような人じゃないと
一生添い遂げるなんて無理なんじゃないでしょうか。

結婚は生活です。でも生活ばかりじゃありません。
すべてを受け入れてこそ生活を共にできるんですよ。

お礼

自らのご経験、私にとっては大変貴重なものだと感じています。
nagishiho様のご回答を読ませていただいて、今までの自分、そして今の自分と重複する部分が多くあり、大変参考になります。

＞今思うと恐らく元旦那の時は『これくらいまではしなくてもいいだろう』との甘えがあったと思います。
私も今の彼に出会う以前は、いつも↑本当にこうだったと思います。。
（今思うとなんだか申し訳ないですが・・・）

＞今の生活は続けていけると確信しています
こう確信できることが、私の今の目標です。そう思えることがとても素敵で、羨ましく思います。

＞ありのままの自分を受け入れて（努力は絶対不可欠ですが）
この塩梅というか、バランスが私はとても難しいです。
他人と一緒に生活するという事は、お互いが努力しないと難しいという事を感じており、相手に努力してもらって、自分はその2倍努力するくらいでちょうどいいのかな、と思っています。
もしかしたらこの考え方で、なかなか彼に自分のイヤな面を見せられないのかもしれませんね。

＞すべてを受け入れてこそ生活を共にできるんですよ。
この言葉の意味を、きちんと理解できる日が早く来るといいなと思います。
そして「人は自分の意識次第で変われる」って私も自信を持って思えるよう、努力します。

前向きに考えられるようになりました。
本当にありがとうございました。

回答No.4

semisweet

こういうことは、人それぞれ違った結果がでると思われるので・・・、私の今までを書かせてもらいます。

私は、結婚一年です。主人と知り合ったのは６年前です。私は、家事が嫌いです。料理はしますが片づけが苦手です。自分で「片付けられない症候群」だと思ってます。
でも、最初に主人を私の部屋に入れたとき、自分で言うのもなんですが、モデルルームのように片付けました。熱帯魚まで泳いでました。友達二人を３日こきつかいました。ごみを出すのに業者を雇ったほどです・・・・。

しかし、徐々に化けの皮ははげ、途中、最悪でした。
なんでも捨てられないんです。だから、片付かないです。

今は、家が狭いので（これ言いわけですね）、置く場所がなく片付いていないだけだと自分で思ってます。それでも、一人暮らしのときよりは全然ましです。

しかし、こんな私でも主人の実家にいくとめちゃくちゃ働きます。洗い物も、庭の草引きもすべて進んでします。しかも苦痛でなく、なんだか楽しい。

で、考えてみたんですが、私は埃が積もっていても死なないと考えて生活できる人間だけれど・・・、「豚もおだてりゃ木に登る」の豚のように喜ばれると家事も楽しくなるわけです。
ほめられるうちに身につきました。片づけが。
まだ、家のせいにして完璧に身についてるわけではないですが・・・。

なので、彼に言ってみては？
「私今まで、こんなにほめられたり喜ばれたりしたの初めて。すごく嬉しい」って。
そうすれば、いつも感謝してくれるのでは？
感謝されると嬉しいので、苦もなく家事ができると・・・。

私の場合はこのパターンで、家事嫌いを克服しました。
家事嫌いの話ではないですね。しかも、完璧に家事をこなしているわけではないのに、ここでアドバイスするのも気が引けますが、つい出てきてしまいました。

お礼

ご自身の経験、とても励みになります、ありがとうございます。
励みにするのはsemisweet様に大して失礼だと思いますが・・・
回答を見て、元気になってきました（笑。
さっきまで泣く寸前だったのに、人の言葉ってすごいなぁって思います。

＞こんな私でも主人の実家にいくとめちゃくちゃ働きます。洗い物も、庭の草引きもすべて進んでします。しかも苦痛でなく、なんだか楽しい。
これ、まさに私が彼氏と一緒に居る時の状態です。
すっごくこの感覚、わかります！
多分私と、semisweet様は、同じような素質があるのだと思います。

＞「私今まで、こんなにほめられたり喜ばれたりしたの初めて。すごく嬉しい」って。そうすれば、いつも感謝してくれるのでは？

！！絶対言います！！
私は「当たり前」や「日常」になってしまった時に、自分のテンションを保つ自信がないのかもと今気付きました。
彼がもしこれからもずっと喜んでくれるなら、こんな私でもできる気がします。しかも、私も嬉しくって楽しくできるような気がします（泣

＞家事嫌いの話ではないですね。

いいえ、申し訳ありません、すごく重要なお話でした＞＜
私も家事嫌いを克服して、自分が「恥ずかしいな」って思わない自分に少しずつでも近づきたいと思います。

本当にありがとうございました。

回答No.2

rinousagi2

＞自分が良く思われたいのと、彼が喜んでくれるのが嬉しい気持ちもあります。
それが、そもそも本心であり、本当のアナタなのでは？？

＞子供ができたら今のように家事をこなすのはとても不可能だと思っているので
それは、子供が居たらグータラできる。と思うからですか？？違うでしょう？
子供に手がかかるから家事がおろそかになるかもしれないってことでしょ？？
そんなの当然じゃないですか。家事にせよ子育てにせよ、夫婦協力すりゃいいだけ
ではないですかね？
と思ったけど・・・

＞彼と結婚を考えた場合子供は作りたくないのですが
てことは、子供ができると何もしなくなっちゃうんですか？？？

私や妻とて、今の生活で家事をやったり協力したりしますが、それぞれの実家に
帰ればそういった作業は一切しなくなりますよ。
アナタが彼の前で家事をしても、家に帰ったら何もしないとしても、別におか
しい事とも思いませんがねぇ。

・・・結婚生活をちょっと想像してみます。
朝旦那を送り出し、旦那が帰って来るまでは、何もしなくて良い時間があり
旦那が帰ってきたら家事をする時間があるってごく一般的な主婦の図ですが
それではいけませんか？？

また
＞今の彼との結婚は諦めたほうが良いのでしょうか。
ってことですけど、諦めるんではなく、頑張って結婚生活を維持すればいい
んじゃないの？旦那が自宅で仕事をしているか、ニートで引きこもりでない
なら24時間365日一緒に過ごすわけでもないし。自宅で仕事をしているにして
も仕事中は顔合わせないんじゃ？
それで、何もしない時間があっても、ちゃんと家事をする時間もあるなら
部屋は荒廃しないと思いますけど。

お礼

とても丁寧に、回答して下さりありがとうございます。
嬉しく思っています。

＞私や妻とて、今の生活で家事をやったり協力したりしますが、それぞれの実家に帰ればそういった作業は一切しなくなりますよ。

みなさんそういうものなんでしょうか！？
私はみんな、家でも一人でも、きちんと生活しているのだと思っていました。。
ほんの少しですが、こんな自分でも平気なのかしらって気にもなってきました。

＞家事にせよ子育てにせよ、夫婦協力すりゃいいだけではないですかね？

自分自身が驚きましたが、今の彼と、子供が生まれて家の事が回らなくなったときに分担するという選択肢が、私の中には全くありませんでした。
私は彼は家事が苦手（というか、嫌い）という事を知っているので、彼にやらせるわけにはいかないとずっと思ってきたからだと思います。
確かに結婚を考える相手なら、そう考えるはずですよね・・・。
大切で重大なことを考えているはずなのに、
自分は一体何をしているんだろうという気になってきました（泣。

まずは彼のことをそういう面で協力してくれるかどうか、そのことで私が信じられるかを見極めて、その上で、
＞諦めるんではなく、頑張って結婚生活を維持すればいいんじゃないの？
自分が自信を持ってこう↑思えたら一番かもしれないって思いました。

少し今までとは違う視点で彼を見て、彼のことをもっとよく知って、
信頼関係を作らないとだめなのかもしれないですね。
貴重なお時間を頂き、本当にありがとうございました^^。

回答No.1

ossan2006

彼が、あなたの家事をしてくれるところに好感を持って結婚を考えるようになっていて、あなたが結婚後きちんと家事をし続ける自信もないしストレスになると確信しているのなら、結婚しない方がいいでしょう。

お礼

早速ありがとうございます。
私は今まではとても自信がなかったのですが、彼とならもしかしたらきちんとした自分になれるかもしれないという気持ちが出てきたのも確かです。
ただ同時に、実際の結婚生活はそんなに甘いものではないのかという気持ちもあります。
やっぱりそういうものなんですかね・・・結婚て。
既婚者からの貴重なご意見を受け止めました。
私のためにお時間を割いて頂き、どうもありがとうございました＾＾