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結婚は愛するより愛される方が幸せ？
結婚は「愛するより愛される方が幸せになれる」とよく言いますよね。 私もそう思って今の彼と結婚しました。 もちろん、付き合い始めはお互い同じ位好きでした。（私100％ 彼100％ →自分の中での愛情％です） ３年付き合って結婚する頃にはあきらかに差がありました。 （私75％ 彼90％） 結婚して2年、私の気持ちは減る一方です。途中気持ちの浮気もありました。（私50％ 彼90％） 彼はどちらかというと「旦那向きの性格」だと思います。 一緒にいてドキドキしたりときめいたりすることはないが、安定した収入があり、浮気やギャンブル等は絶対しない。しかし、つまらない。 もうすぐ離婚予定です。性格と性の不一致で私から言い出しました。 （私10％ 彼120％） 相手のことをすごい好きだったら気にしない・許せることも 気持ちが減ってくると気に障ったり嫌だ！と思うようになります。 常に恋していたい！私みたいな性格の人は『愛情％』が相手と同じ位か、自分が上まっていないとダメなんだと思いました。 結婚向きなタイプではないのかも？とも思いました（家事はきちんとできるので基本的にはOKですが、気持ち的に） 自己分析してしまっているのですが、なんだか気持ちがモヤモヤしていて・・・・ 同じような経験のある方や、（もちろん反対意見もOK) みなさんの考えをお聞きしたいなと思って投稿させていただきました。 よろしくお願い致します
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質問者さんから好きになった恋愛だったのでしょうか？ それとも相手から交際を申し込んで始まった恋愛だったのでしょうか？ 最近思う事なんですが、相手から告白されてあんまり好きでもないうちから付き合える人と自分から好きにならない限り付き合えないタイプがいるな、と。 それで実は後者のタイプなのにそれに気付かないまま前者のパターンで恋愛し、結婚すると失敗する人多いな～って思うんです、見ていて。 違っていたら申し訳ないんですが、もしかして質問者さんもそうなのかな？って。 質問者さんはこの先も同じ人を愛し続けることができないのではないか？という不安を抱えているんだと思います。 その答えはわかりませんが、もし飽き性であるならば愛し続けることは難しいタチなのかもしれないですね。 そしてもし尽くすことが好きならば尽くすことで自己満足できる恋愛じゃないと続かないのでしょう。 結婚は好きという気持ちだけではなく相手を幸せにしたい気持ちに自信がないとするもんじゃないと思っています。結婚自体に自信をもってする人は少ないでしょうが、相手を幸せにしたい気持ちに自信は必要ですから。 ＞相手のことをすごい好きだったら気にしない・許せることも 気持ちが減ってくると気に障ったり嫌だ！と思うようになります。 「気にしないこと」「許せること」っていうのはお互いの違いについてでしょうか？結婚生活はお互いが全て同じじゃないと合わないと思うとしんどいですよね。わたしは相手との違いを受け止めることがとても重要だと思います。難しいことのように感じるかもしれませんが案外簡単です。わたしは結婚当初相手と違うことがあると怒ったり悲しんだりしていました。でも夫は違いを楽しんでいてどうしてそんなことができるのか不思議でした。で、ある時気付いたのが夫はお互いの違いを受け止めているということでした。価値観は違って当たり前だと思います。今まで歩んで来た環境違うし。同じ親に育ててもらった兄弟ですら価値観違うことありますしね。 質問者さんが本当に離婚をするならば、今後は自分がどんな相手を求めているのか考える前にもっと自分を知る事が必要だと思います。じゃないと大事な相手にも理解してもらうことは難しいですから。
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- himawari00
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独身です。 自分の人生を大切にしてない人だなと感じます。 自分をタイプ化したり、感情を数値化したりするのは言い訳ですよね。 でも、『こんな筈じゃなかった』と思いませんか？ 何を理由にしても、離婚は結婚の失敗でしかないでしょう。 離婚する為に結婚する人はいませんから。 だからこそ失敗から学んでください。 ときめきがなくて、退屈なのは貴方のとらえ方で手前勝手に聞こえます。 何年しても、仲の良い夫婦って相当な相互努力（愛情、気遣いとも言います）をしています。 相手を変えるのが問題解決と思われているならこの先も変われないでしょう。 自分と他人を大切に!!!
- yakiyaki
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質問者さんは結婚に向かないですね。 ずっと一緒に暮らしてれば絶対に恋心はなくなります。 どんなに好きな相手でも。 一生結婚せず恋愛を楽しむ人生も素敵です。 それができる経済力と魅力があるのなら（皮肉でなく）。 ただそういう生き方も歳をとったら辛いかな。 落ち着いた愛に価値を見出せる歳になってから結婚するのも いいかと思います。 かくいう私も質問者さんと似たようなタイプなんですけどね。
- mariechane
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この気持ち分からないでもないです。 私は独身の頃、私が追いかけてばかりいました。 自分が好きな相手とばかり付き合っていました。 でもすご～く疲れてしまいました。 殴られたり、浮気されたり、そりゃひどいものでした。 でも好きなので追いかけていました。 で、最後にはポイッと捨てられてしまいましたが（笑） 今のは結婚していますが、愛されていると言う実感があります。 すごく楽です。 独身の頃のようなドキドキハラハラは感じませんが すごく穏やかで精神的にも安定します。 たまにはドキドキさせてくれる夫ですし。 ずっと恋愛したいならなんですが穏やかな夫婦生活を考えると、 女性の場合は愛されている方がいいと思います。 これは子供が生まれたらもっと感じる事だと思います。 友人の話ですが、自分にとって夫は帰る家のような物で、 経済的、精神的に安定を得るもの。 恋愛は夫にこっそりとばれずに外でしてきているみたいですよ。 別居婚なので可能なのかもしれませんが。
＞結婚は「愛するより愛される方が幸せになれる」とよく言いますよね。 確かに良くそう言われていますよね。でも私はそうは思いません。勿論「愛されるより愛した方が幸せになれる」とも思いません。 幸せになれるかどうかって、お互いの愛の比率だけで決まるものではないと思います。愛だけでなく思いやりや努力がなければ、一時は幸せであっても長くは続かないと思います。
愛し合う って言葉 わかる？ 話だけ聞いてるとそれはlikeであってloveではない。 友達と家族は違う。
- smilypooh
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結婚って好きな気持ちだけではやっていけないものだと思います。 私はバツ１なのですが、相手のことが好きで一緒に居たくて結婚しました。 でも、それは私が当時２１歳だったための過ちだったと思います。 結婚に憧れ、子供だった私には結婚生活というものが解っていなかったと思います。 離婚したから言える事ですが、結婚は好きと言う気持ちだけでは成り立たないもの、相手を敬い、お互いが尊重しあっていくものだと思います。 勿論、愛情も大事です。だからと言って愛情表現とかって人それぞれだし、私からしてみると離婚の前にもっと大事なこと、話し合わなければならない事があるように思います。 離婚を決断し、相手に話し、離婚を進めていくのは容易い事ではないけれど、離婚をしたからといって全てが解決するものでは無いと思います。 今のままではご主人も納得出来ないと思います。 今は離婚云々の前に、今の状況を変える術はたくさんあると私は思います。 相手よりも愛情％が上回らないとと言うのなら上回るように努力をする事も大事ですよ。 離婚をしてから後悔することもあるんですから、今は焦らず状況打破してみては如何でしょうか？
- nico-robin
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こんにちは。 「幸せ」に定義はないように思います。 数字に何の意味があるのでしょうか。 「自己分析」ならまだしも、 他者までも勝手に分析し、 その人をわかったつもりになっているのは、 一体何のためですか？ 感情を数値化せずにはいられない限り、 誰と付き合っても、 遅かれ早かれ、破綻するのではないでしょうか。 今の旦那様もお気の毒ですが、 貴女もお気の毒です。 貴女に賛成も反対もしません。 ただ、他人を「つまらない」と切り捨てる前に、 ご自分のことも省みてはいかがでしょうか。
- gyounosuke
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結婚って基本的には「つまらない」ものだと思いますよ。 そのつまらなさの中に歓びを見いだせるかどうかだと思います。 だから「愛する」か「愛される」かというのは些末な問題でしかないと思います。 ドキドキが欲しいなら結婚はすべきじゃないと思います。 仮に、ドキドキする人があなたの前に存在したとしても結婚したら やっぱり「つまんない」ということになると思います。 誰が相手でもそうなるのが結婚というものでしょう。
- tcefrep
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投稿文読んでいてドキッとしてしまいました。 私も質問者さんとほとんど同じです。 でも、私の場合は付き合い始めたときから （私６５％ 彼９０％）くらいでした。 付き合い始めた頃すでにもう結婚をそろそろ 考える年齢になっていたし 私が自分から好きになるような人は あまり結婚相手としては好ましくない人で そういう人とは結婚しても幸せになれないと 思っていたところもあったので その点、今の旦那は私のことをすごく愛してくれるし 結婚するなら文句なしの人だなと思い 付き合って２年で結婚しました。 でも、その当時でもパーセンテージは変わりませんでした。 （彼は増えていたかもしれませんが…） そして今、私もどんどん気持ちが冷めていっています。 ＞相手のことをすごい好きだったら気にしない・許せることも 気持ち が減ってくると気に障ったり嫌だ！と思うようになります。 まさにその通りですよね。 だんだんやることなすこと気に障るみたいな…。 こういう状況になって私も自分は結婚に不向きなのかも？ と思うようになりました。旦那にも申し訳ないですし。 彼氏にしたいタイプと旦那にしたいタイプ とかってよく言いますが、そういう風に 相手を選んで本当にうまくいくものなのかなと 最近疑問に思っています。 やっぱり、結婚は好きだからするものだなぁって。 あと、私みたいな人は、結婚に安定を求めるのではなく 自分が少し苦労しても刺激を求めるか それとも、結婚しないかしかないのかなぁと 本気で考え始めています。 言いたい事がたくさんあって文章がまとまらなく なってしまいました…。 分かりづらくてすみません。
- 333mol
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愛される方が幸せ、それは当然だと思っています。 そして相手を愛しているなら、相手が幸せに感じるようにそれ以上に愛してあげます。相手が愛しやすいように努力します。愛されることが重荷になる人では、わたしはどうすればいいのかわかりません。 本当にあなたにとって必要な男性、結婚しても絶対にやっていけるという男性のイメージを作ってみてください。そして相手の立場にもなってみてください。結婚向きではない、その意見にやや賛成です。 現在のあなたがそれほど不幸せなようには見えません。しかし我慢してまで今の旦那と一緒に居ることはないので、嫌だと思うなら離婚するしかありませんね。
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補足
不快にさせてしまってごめんなさい！！ 自分自身のことはとても反省しています。 彼を「つまらない」といったのは私ではなくお互いを知る人や私の話を聞いた人達です。 数字も彼が実際言った事や言葉から判断しました。 感情を数値化したいわけではなく、愛情の度合いを数字にした方がこの掲示板で分かりやすいかな？と思ったまでです。