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友達が、彼に会わせろ！と猛攻撃。どうすれば？
以前から何度か相談させてもらってます。 既婚者の彼。 順序が間違っているにもかかわらず、お互い惹かれあってしまいました・・。 彼の家庭の問題は以前からあったようで、ついに離婚の決意を固めたようです。 最近友達(総勢6人)に話したら、もちろん反対の声が。 もちろんみんなの言うことは間違ってなく、私のことを心配してくれてのこと。そして、見たこともないその彼に会わせてほしいと言います。 彼の家庭の話が解決するまでは、みんなに会わせられないと思っていたのですが・・・。 そして、今更とは思いますが、始まりから間違っていた私達の順序を正そうと思い、離婚の話しが解決するまで、私は彼には会わないし連絡もとらないことに決めました。これは二人の意見。その事も友達に報告しました。 それでも、会わせてほしいと言われます。 今会わなきゃいつ会うんだ？ 結果が出てからじゃ遅いんだ！ と言われました。 彼を会わせるのはいいのですが、やっぱりみんなは会って私達を別れさそうとしてるのでしょうか。 彼に会えば、何か納得してもらえるのでしょうか。 もちろんみんなの疑問や言いたいことは重々承知しているし、心して聞いています。 それでも、全員集合するから会わせろと言います。 正直、あまり気が進みません・・・・・ どうすればいいでしょうか・・。
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以前も回答させて頂いた者です。 言葉は悪いですが、お友達は不倫＝悪いこと と言う物を盾に、 反論したいだけだと思いますよ。 概ね多くの女性はそんな変な正義感を持って、反論したがるものです。 そこに信念があるのなら問題無いのですが、その信念とは、不倫＝悪いこと と言う、子供じみた信念でしょう。 彼がどんな人かは判りませんが、会わせてみてはどうですか？ 文章から察すると、彼には貴女と付き合う信念があると感じられます。 その信念とお友達が持つ信念を比べたときに、彼の信念の方が上回ると思います。 それで彼に友達をやっつけてもらってはどうでしょう？ 他人の人生を決めることは誰にも出来ません。 最初は順序を間違ったかもしれませんが、今は正しい順序に戻そうとしてます。 恋愛って純情な付き合いだけが恋愛か？ って定義を持てば、友達に屈することなく言いくるめられると思います。 まずその前に、何故お友達が彼と会いたいかを明確にさせるべきでしょう。 彼に会って何を伝えたいのか？何を確かめたいのか？ それで判断して、彼と会わせてみてはどうですか？ 若しくはきっと貴女の周りにも彼の見方がいるはずです。 貴女と彼の行動を理解できる人です。 その人をその席に同席させてみてはいかがですか？
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- angel_fish
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私もお友達は会わせない方がいい、に１票です。 うまくいくものも、いかなくなると思います。 お友達は、正義をふりかざして「忠実な友人」という名のもとに不倫という罪を総攻撃したいのだと思います。 お友達を会わせるのは結婚式でいいのでは？自分が心に決めた人ならば、友達の判断は要らないのでは？ 何よりも最初に会わせるべきは、お友達よりもあなたを愛し心配してきたご両親でしょう。 ただし、恋は盲目。あなたの相手は実は悪い男で、お友達はそれを見抜いて猛反対してるのかもしれませんよ。 恋は反対されるほど燃え上がるものですからね。 本当に心配してくれる友達か、そうでないかは私にはこの短い文章ではわかりません。 将来自分が泣かない様に、一旦感情を捨てて理性だけで現状を整理してみるのも効果的ですよ。
お礼
ありがとうございます。 友達はとにかく不倫に反対なんです。 もちろん正論だと思います。 友達は彼のことを何にも知らないので、そこを知りたいと言っています。 もちろん彼に会ってもらうと彼の事を分かってもらえる自信はありますが、いくら彼がいい人でも、不倫の経緯は拭えません。 そうなると、不倫自体に反対のみんなは、彼に会って、彼を見て、どうするつもりなのでしょうか・・。
- Mercurius
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こんばんは～ No.2さんの意見に賛同しま～す 「今会わなきゃいつ会うんだ？ 結果が出てからじゃ遅いんだ」 つぶす気マンマンっすね＞＜ 反対派多人数にイキナリ会わせるのは、今回のケースに限らずＮＧでしょ 会わせるにしても、普通は代表を一人決めて、あなたと彼氏と代表者の三人で会うってのが大人のやりかたって気がするんだけどなぁ
お礼
ありがとうございます。 つぶす気マンマンっすか・・・・。うぅ。 確かに、明らかに反対と言っている人達に彼を会わせるのも酷かな・・・とも思います。 しかし、友達はみんなで会わなきゃ意味がないと言っています・・。 一人じゃ会うのが嫌みたいです・・。
- naganumajyun
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私は、離婚が成立するまで連絡もしないし、会うこともやめようという方針に賛成の立場です。 お友達は善意からなのだと信じますし、正義を行おうとしているのだと思います。しかし往々にして、善意や正しいということは残酷で凶暴な刃を秘めていることに気づいていないようですね。つまり未熟なのだなと思います。 従って、ここはあなたが大人になって泥をかぶるしかないのでしょう、すべてを失う覚悟で。二人の恋を成就するためにはあらゆる障害を乗り越える覚悟だったのですから、できるでしょう？ 「前にも言ったように、彼の離婚が成立するまで会わないし、連絡もとらない。これは二人で決めたことだし、私が決めたことでもあります。だから、皆の心配とか、優しさとかはとっても嬉しいのだけれど、その優しさは先までとっておいて欲しい。彼の離婚が成立したときには、必ず会ってもらうから。彼は、まだ皆に会ってもらう資格すら得ていないと思うから、その資格を得るまで待って欲しい。この考えは絶対に変えません。 だから、もう絶対に、彼に会わせろとは言って欲しくない。私が皆に会ってもらいたい、会ってもらえる最低限の資格を得たと思ったら、必ず自分から言うから。それは信じて欲しい。彼に会わせろと言われるのなら残念だけれど、皆の希望に添えないので、私は皆に会わす顔はありません。 もしもこの決心のために、あなた達を失うことになっても仕方ないと思う。もし仮に、私たちが別れて私が独りぼっちになったとき、助けてくれる友達がいなくても、それは私の自業自得と思って、前向きに生きていくようにします。 どうか、私のこの決心と覚悟をわかって欲しい。しかしわかってくれないことだってありうることはわかっているつもり。それは理解できます。ただ、私が絶対に耐えられないことは、私たちのために６人の間がギクシャクしちゃうこと。それだけは耐えられない。もしそうなってしまったのなら、私は謝っても謝りきれない。とても後悔しています。もしそんなことがあるのなら、どうか私のことなんか早く忘れて、仲良くして欲しいと願っています。 そうは思っていても、できれば、こんな立場の私から言うのはおこがましいけれど、以前のように楽しく遊んで、バカ言い合っていられる関係でいたいと思っています。」 と言った感じのお手紙はどうですか？
お礼
ありがとうございます。 そうですね。その方法もいいかと思います。 彼に会う前に、まずは私一人でみんなと話しをしたいと思っています。 私の思いだけでもみんなに分かってもらえればな、と。 確かに6人みんなが同じ考えではなく、多少の温度差はあるようです。中の1人は、急いで今会う必要は無いんじゃないの？と言ってる子もいます。 すると、矛先がその子に向けられてしまい、友達の間で嫌なムードになりそうな気配もあります。 それだけは避けたいので、どうにかしなければ・・・と思っています。
こんばんは、既婚女性です。 以前から質問を拝見していました。 ご友人たちは本当に、心から心配しているのでしょうか。 6人全員で彼と会い、総攻撃したいだけでは？ 試しにこういう提案をしてみてはいかがでしょう。 「ひとりずつ（もしくは代表１人と）会ってじっくり話をして欲しい」 それでも会いたいと言うでしょうか・・。 離婚するまで彼と会わないと決めたのでしたら それをしっかり守ってください。 ご友人と会うにしてもそれからだと思います。 離婚すれば、彼のあなたに対する愛が本物なのだと納得してくれると思います。
お礼
ありがとうございます。 そうです、6人全員というのが少々抵抗があるのかもしれません・・・。 あまりにも迫力がありすぎて・・・。 友達は、みんなで会った方が、同じ言葉を聞けて、同じことを感じ取れるから、と言っていました。 それもそうですが・・。 どうしようか悩みます。。
- sisimarudawan
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お友達はひどい事を言うかもしれない、でもそれはあなたを思いその思いのあまりに、、というような事だと思います。 ですが、その程度のことに耐えられないであなたの友達を批判したり、さらにはそんな人達を友達と言うあなたを批判するような男では所詮たかが知れてます。 私の彼は浮気をしてわたしをひどく悲しませ、友達につい愚痴ってしまい私の友達（結婚しているのが大多数なので夫婦揃って８人くらい）に嫌われています。 その事も彼に話をしたら、それを理解してなお、友達同士のＢＢＱや飲み会に参加してくれます。 そこまですること無いよ！って私がイライラするくらい私の大切な友達に優しく、我慢強く、一生懸命接してくれてます。 最近では私がヤキモチ妬きすぎるなど、大半の友達が彼に味方している現実があります。（それにも腹だたしいけど） 口先ではなんとでも言えます。彼の本心（行動）を確認できるチャンスなのかもしれないですよ、本当の思いというものは行動するものです。
お礼
ありがとうございます。 確かに言われる通りだと思います。 彼にこの話しをしたときも、嫌な顔ひとつせず、 「いい機会だと思う。君が聞きたくても聞けなかったこととかも、友達が聞いてくれるかもしれないから、この機会に君にもしっかり聞いてもらえたらいい。」 と言っていました。 なので、彼を友達に会わせるのに心配はないのですが、みんながそこまで急ぐのはどうしてだろう・・・と思ってしまいます・・。
- term-ott
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こんにちは。 私も以前、回答をさせて頂いた者です。 絶対にあなたの友人には会わせないでほしいです。 あなたのお友達の態度はフェアじゃありません。あなたの彼氏に対する精神的集団リンチです。そんなヒステリックな人たちに何を言っても正常な話し合いなんかできっこない。話は変な方向に向かうばかりです。 思いやりと野次馬根性を混同しないように言って上げなければいけません。どうか彼氏を守ってあげてください。 あなたの不倫と、彼氏への精神的集団リンチとは全く次元の違う話です。
お礼
ありがとうございます。 みんなが彼に会って、何を言いたいのか、何を知りたいのか、正直私も明確ではないのです・・。 みんなが彼に会ってみたい、会ってみなきゃ分からない、という意見も分からなくはないのですが、もう少し待ってもらえたらなーと思ってるんですがね・・・・。
- hanzo2000
- ベストアンサー率30% (552/1792)
以前の質問にも稚拙な回答をさせていただきました。 その際も同じことを書きましたが、繰り返します。 あなたのことを心配してくれるのはありがたいことですが、 あなたの不倫関係に何の関係もないし責任も取れない第三者が、 裁判官気取りで口を出して来て、会わせろというのは、 私には明らかに行き過ぎだと思います。 友達は、なぜ会いたいというのですか？ 友達がどうして会いたいと言っているか、 どうして友達と会うべきか、 既婚者の彼氏にキチンと説明できますか？ あなたは友達から子供扱いされています。 私には、一人の大人の人間として扱われていないように思えます。 「私たちがあなたに代わって人生の決断をしてあげるから、 あなたは黙って見ていればいいのよ」と。 心配から出た気持ちであっても、行き過ぎに見えます。 責任の取れない他人の人生に、 どんな権利があってそこまで口を挟めるのか、 私にはまったく疑問に思います。 あなたが納得して、彼氏にキチンと経緯と理由を説明できない限り、 あるいは、彼氏が友達と実際に会って話をしてみたいと言うのでない限り、 会わせるべきではないと思います。 人って、共通の敵を見つけると、ものすごく団結するんです。 そういうことってよくありますよね。 誰しもそうなりますが、人間の悪い傾向だと思っています。 友達にとって、あなたの彼は、友達の間にとっての「共通の敵」なのです。 友達は、その共通の敵の存在で、ものすごく団結していて、 間違った正義感に心を躍らせています。 私だったら「私を信じて、見守っていてくれ」といいますね。 それが通用しないなら、そんなの友達じゃないし。
お礼
ありがとうございます。 んーー、私も友達が何を知りたくて、何をどうしようとしてるのかは明確ではありません・・。 ただ、彼がどんな人なのか、二人の気持ちはどこまで真剣なのか、同じ方を向いているのか・・・・。 そのあたりを確認したいようではあります。。 そこは会って話せば分かってもらえるとは思うんですが・・。
申し訳ありませんが、「会わせた方がいい」というのがこの質問文を見た客観的な意見です。 ６人もの人間が口をそろえて同じことを言う以上、「あなたが自分で気づいてない何か」に彼女らは気づいているのです。 （その「何か」というのがなんなのかについてはだいたい想像がつきますし、あなたも心のどこかで気づいてはいるでしょうが） こんなこと言うのは心苦しいのですが、もう少し客観的意見を聞き入れる「覚悟」をした方がいいかもしれませんよ。
お礼
ありがとうございます。 友達は彼のこと、何も知らないんですよ。私が何も伝えてないからなんですが・・・・ だからひと目見てみたい、見てみなきゃ何とも言えない、と言っていました。 私のことを任せられる人かどうか見極めたいと・・・。 みんなの意見は、いつもいつもありがたく心して聞いています。
- yowazou
- ベストアンサー率19% (27/138)
お友達がみんな悪意から質問者様たちをを別れさせようとしているということは断じてないという前提のもとに言わせていただきますね。 それほど彼にお友達をあわせたくないというのは、言い換えれば会わせたら絶対に別れろといわれてもおかしくない人だと質問者様にはわかっているからではありませんか？そうでないなら会わせてもいいと思います。 ほんとうに質問者様にとっていい人だと思えばたとえ離婚が成立する前から他の女に手を出すような男であっても応援してくれると思いますよ。 もしかしたら「今後、この娘を泣かすようなことがあったら私たちが許さない！」くらい言ってくれるかもしれないし。 それに、その程度でびびるような男が質問者様のご両親ときちんと向き合ってご挨拶できるとはとても思えません。 会わせる会わせないに関わらず、リトマス紙のつもりでためしに「私の友達があなたに会わせろっていうんだけど・・・」と言うだけ言ってみたらいかがでしょう？ 想像で人様を誹謗するような書き方をしてしまったことお詫び申し上げます。
お礼
ありがとうございます。 彼は私の友達に会うことには承諾してくれてまいます。嘘つくつもりもないし、伝えれる限りのことは伝えたい、と。 私も、もちろん彼を友達に会わせれば、彼の人柄などで私が感じているのと同じように、友達も感じとってくれるとは思うんですけど・・・。
お礼
ありがとうございます。 確かに、彼を友達に会わせることに心配はしていません。私が感じてるように、みんなも彼のことを感じてくれると思います。 ただ、不倫という事実が、みんなにとてつもなく悪い先入観を与えてしまったので、そこが心配です。 もちろんこれも自業自得。 仕方ないことなんですけど・・。 みんなの意見もイマイチ明確ではないので不安です。。