不倫の末結婚したい彼と、反対する友達とどっちを選ぶ？

質問

私は既婚者の彼とお付き合いをしています。
もちろん気持ちが先行してしまい、順序が間違ってることは重々承知です。。
彼には3歳くらいの子供もいますが、それでも私達は一緒になりたいと強く願っています。
彼は奥さんと離婚の決意も固めています。

そして私には昔から仲の良い友達(私を含め7人グループ)がいます。私にとって友達の存在はとても大きく、なくてはならないものでもあります。
今回、彼のことで友達に反対されています。
みんなは彼にまだ会ったことないので、彼に会いたいとのことで、みんなで集まる席を設けられました。
おそらくそこで質問攻めになるでしょう。
もちろんみんな、私を心配してのことですが、「友達を選ぶか、彼を選ぶか」という選択をしないといけない状況になりそうです・・・。
「全ては手に入らないよ」と言われました(友達に)
私はとてもじゃないけど、彼と友達をてんびんにかけることはできません・・・・。
自分が選んだ道だから仕方ないとは思います。
でも、できることならみんなにも理解してもらって、祝福してもらいたいという気持ちもあって・・。
やはり、この現状は受け入れないといけないんですよね。覚悟はしてたけど、友達は分かってくれるかなとあまく考えてました。。
できるとこまで、みんなを説得しようとは思ってます。

不倫から結婚された方は、どうしても孤立してしまうと聞いたこともあります。
人の不幸の上に、幸せは成り立たない、と。

やっぱりそうなのかなぁ。

回答No.32

happyst333 · ベストアンサー

似たような境遇の知人を知っていますので、
少しお話したいと思います。

Ａ子は、既婚者のＢ雄と交際していました。
Ｂ雄には子供が１人いましたが、
Ａ子を取って、離婚を切り出しました。
奥さんは、最初は反対しましたが、Ｂ雄の気持ちが
全く自分に無いと分かり、離婚には同意。
しかし、財産分与だとか、子供の養育費だとか、の条件をかなり厳しくし、
全く譲ろうとしませんでした。
Ｂ雄と奥さんは折り合いがつかず、
調停→審判→裁判　で、やっと離婚が決まりました。
最初に離婚が決まってから、３年後の話です。

双方が離婚に同意していても、全てが終わるまでは、
戸籍上は奥さんが妻で、その３年間Ａ子は不倫状態でした。
奥さんは、ご近所、Ａ子の会社等に、
「うちの旦那はＡ子と不倫したから、離婚するんだ」
と言いふらし、
周りからの目線、友達からの軽蔑、彼女は精神的におかしくなり、
それが原因で、左耳の聴力を失いました。

更に、裁判で出された金銭的条件は、かなり厳しく、
今後、Ａ子とＢ雄が結婚したとしても、
子供を作る事すら難しい（Ｂ雄１人でも生活できるか…）
そんな金額でした。

今は、きっと彼の事しか頭に無いし、
どんな事でもやっていけると信じていると思います。
想像以上のことが訪れても、乗り越えていけると。
でも、上記の話は現実ですよ。

奥さんが離婚に同意しても、その後離婚できるまでに
何年もかかるのはよくあることですし、
離婚に同意しなければ、もっとかかるでしょう。
もし、離婚しなくても、あなたに慰謝料を請求するかも。
数百万は考えておいた方が良いでしょう。

私は、不倫に賛成でも反対でもありません。
しかし、知人の経験を間近で見聞きし、
自分なら、こんなに苦しい思いはしたくないなと思いました。

できれば、冷静になってみてください。
彼には、離婚してからしか会わない。良いと思います。
彼が、「後が(あなた)居るから、離婚する」ではなく、
「あなたといたいから、将来どうなるかわからなくても
ちゃんと別れて、あなたと独身同士でぶつかりたい」
と思うようじゃないと、乗り越えられないんじゃないかと…

彼と会わない間、他の男性などとも会うようにして、
色んな人に会ったけど、それでも彼が…というなら、
その時考えませんか？
その時なら、彼も独身のはずです。
他の男性と同じ条件の上で、どうしても彼がいいなら、
あなたにとって、かけがえの無い存在なのではないでしょうか？

えらそうな事言ってごめんなさい。

お礼

ありがとうございます。
今回、友達の反対という問題がでてきてから、私達も今まで以上に真剣に考えています。
離婚するまで会わない。
これは彼も同じことを考えていました。
そもそも順序が間違っているから、友達にも反対されてる。今更かもしれないし、誠意とは言えないかもしれないけど、今からでも順序を正し、ちゃんと自分が独身の身になってから、私に交際を申し込みたい、と。
そしてその時、間違っても「私が離婚させてしまったから・・」とかいった同情で答えを出すのはやめてほしい。素直な私の気持ちを言ってもらいたい。
と、彼は言っています。

だから私も「待ってる」のではなく、彼を想う気持ちはしまって、彼のいない生活をしてみようかと思っています。
今はそれに耐えられるか不安ですけど、そのくらい出来ないと彼との将来もないかなと考えてます。

回答No.34

nagishiho

まず、なぜこんなにたくさん回答をもらってるにもかかわらず、
とびとびにしかお礼がされていないのでしょうか。
とびとびにお礼をするぐらいだったら、全員にお礼をしない方がよっぽどましだと思うのですが。

さて、今はその既婚者の彼しか目に入ってませんよね。
その彼の向こう側には、親をはじめ多くの友人・知人がいます。
そして家族も。
その人たちの事が考えられた事はありますか？

離婚すると言われているし、実際奥さんは実家に帰ってらっしゃるのでしょうけど、
それもその彼から聞いただけですよね。実際ご自分の目で見られましたか？

妻と別れると言っていた人のはずなのに、実際に見たら奥さんは出産直前だった・・
なんて話は世の中ゴマンとあります。

まずはご自分の目で確認して、周りの人の事も考え、彼の離婚と自分の恋愛は別物だと考え、
その後で行動されても遅くはないと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
とびとびのお礼、大変失礼致しました。
もう一度よく読み返し、お礼をしていこうと思います。

彼の家庭の話は、嘘偽りなく話してくれます。
もともと私との関係が始まる前から、奥さんとの関係は冷え切っていたけど、もちろん離婚の決意を固めたのは私がきっかけでしょう。
奥さんが実家に帰っているのも本当。もちろん目で見たわけではありませんが、今まで会社から家までの帰り道でしか電話ができなかったのが、今は家に帰って寝るまでの時間で電話ができてる。
など。
彼は私が聞きたくないであろう内容であっても、ちゃんと聞いてほしいと言います。今の俺の状況を知っておいてほしいと。
なので、奥さんとのやりとりも、子供への気持ちも、全て正直に話してくれてます。

だから尚更、nagishihoさんのおっしゃる通り、彼の離婚と自分の恋愛は別物で考えなきゃいけませんね。

回答No.33

noname#63726

仲が良いグループで結婚相手を皆で品定めのような事をするって子供みたいな行動だと思います。
正直言っておせっかいです。

子供じゃないのだから、自分の意思と責任で行動すればよいのです。
友人として、不倫は駄目だよ。別れなさいよ。と忠告する事はあっても大人の女性なら、会ってどんな人か見るなどそこまで深入りはしないと思います。

友達と結婚相手の両天秤も別問題です。

不倫結婚して孤立をするのは親兄弟姉妹だと思います。
親族に勘当されたなら話はわかりますが、友達と孤立はおかしいなぁとおもいます。
やっぱりあなたの友人達は子供のようですね。

私の仲良い友人達は何事も相談はあまりせず、中間報告と結果報告程度です。自分や夫や家族と悩んで決め、わからないことなどはその道の専門家や経験者・年長者にアドバイスを受けます。
それが大人の女性だと思っています。

お礼

ありがとうございます。
もちろん、余計なおせっかいかもしれません。
でも、彼女達は自分のことのように私を心配してくれてると、私はちゃんと理解していますよ。
家族と同じくらい、私を愛してくれてるのです。

だから尚更、私の行動に対し怒りを覚えてるんだと思います。

私たちの仲は、私たちにしか分からないと思いますが、決してウワベだけの仲じゃないのは理解して下さい。

回答No.31

myau_256

こんにちは（＾＾

naruaiさんはいいお友達をお持ちですね、実に幸せなことだと思います。
私の妹が、かつてnaruaiさんのお友達と同じ立場になり、何度かこういう話を聞いたことがあります。
説得しようとした妹は、結局さじを投げてしまい、相手の女性も不倫関係が破局し、かなり傷ついたそうですが・・・。

不倫関係は周りを大いに傷つけるだけで、何も実らずに終わってしまう場合がほとんどなのですよ。
naruaiさんが本当に幸せになれることを願ってこそ、お友達が反対するわけです。
全部失う前に、気づかれることを願います。

お礼

ありがとうございます。
自分で言うのもなんですが、ほんとに自慢の友達なんです。最高の友達なんです。
だったら友達の言うとおりにすれば・・・・
と思う気持ちもあるのですが、どうしても、どうしても彼への気持ちを捨てれないんです。
恋愛にはつきものだと思いますが、私も今までそれなりの恋愛経験をしてきて、この年で今更こんな悪条件の恋愛を選ばなくてもいいじゃないかと、自分でつっこむぐらいですが、それでも彼への気持ちが勝ってしまったのです。

友達の大切さ、友達を失ったときの悲しさ、十分考えてます。考えても考えても、踏ん切りがつかないのです。決してまわりが見えてないわけじゃないんです。
ほんとにどうしていいか、毎日毎分毎秒考えてます。

回答No.30

lee-miranda3

既婚者を諦めきれない
そういう人は父親との関係を見直すべきです。
不倫体質は意識改革しないと治らないでしょうから。
娘は父親見て男を選ぶこと多いですから。

子供がホントかわいそうです。
参考URLを読んでなんとも思わないなら
結婚して子供を産むべきではないと思います。

いい友人お持ちなのに
もったいないですよ。

参考URL：

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1253651

お礼

ありがとうございます。
ほんとにleeさんの言われるとおりだと思います。

責任ないかわいい子供のことを、私はどう思って生きていくのか。
彼との間に子供を授かったとき、私はきっと改めて、彼の今の子供のことを思うでしょう。

私はその辛さに耐えられるのか。

回答No.29

kanna5726

やっぱり一般的に不倫っていうのは受け入れ難いものがあると思うんです。
不倫の末、幸せな再婚をしたという例はごくごく僅かみたいだし・・・
だから友達はみんなnaruaiさんのことを心配して反対しているんだと思います。
でも、山越え谷越えで本当に一緒になって、naruaiさんが本当に幸せになった姿を見たら、きっと本当の友達なら理解してくれると思います。
私も友達が数人、不倫を経験してそのたびにいろいろ話を聞きました（結局みんな破局でしたが）。でもその友達を嫌いになることは決してなかったです。

ただですね、
「友達が離れる」ことと「彼と結婚する」ということは、まったく別問題だと思うのです。
質問と違う方面からの回答になってしまいますが、
私が気になるのは、
＞彼は奥さんと離婚の決意も固めています。
コレです。
（すでに奥さんも離婚に承諾している状態なら別ですが）
その言葉は嘘ではないと思います。本当に彼も思っているんだと思います。
でも、「妻とは離婚する」という言葉が本当になる確率って、ものすごく低いと思うんです。
言い方を変えると、「離婚するから」って「言う」のは簡単だということです。
彼は今現在、離婚へ向けての具体的は行動を始めていますか？

私は、不倫経験で苦しんだ友達を何人も見ているので、この類の質問が出ると、奥さんとか子供ではなく、naruaiさんの立場の人を真っ先に心配してしまいます。

「友達に理解してもらおう」ということは一旦置いておいて、
もう一度、友達の言葉を真剣に聞いてみるというのはどうでしょう？

お礼

ありがとうございます。
私も皆さんからの回答を見ながらそう思いました。
離婚なんて簡単に出来ることじゃないと思ってるので、時間はかかるだろうなとは思ってます。
今、彼の奥さんは実家に帰っておられます。
今後の進め方として、彼ともよく話をしますが、方向を変えてみようと思う。
彼が正式に離婚するまでは会わないでおきます。
今まで感情だけを先行させてきたけど、それじゃいけないですよね。これで心が離れたらそれまでだったってことですもんね。

心を決めて、そうしてみます。

回答No.28

boss301

度々出てきてすみません。

＞私の友人も、自分達の気持ちは伝えるけど、覚悟が＞あるなら何も言わずに見届けると言ってます。
＞でも応援はできない、と。

いいお友達がいて本当に幸せな方ですね。
果たしてそのお友達と比べて相手の彼がどうなのか、という疑問は個人的には大いにありますが、
それはあなた自身の気持ちの問題ですからその話は置いておきましょう。

＞時間がかかってでも、自分達が幸せな姿を見せるの＞が一番みんなを安心させる方法かなと思ってます。。

やはり、まだまだ考え方が甘いと思いました。
「幸せな姿を見せること」それは結局のところ、どこまで行っても相手側の受け止め方次第だということが分からないのでしょうか。あなた自身が「幸せだ」と思っていても、それがどのように「見えるのか」は相手が決めることです。いくら自分が幸せだと思っていても「そうは見えない」ことはいくらでもあります。
友人を説得したいとか、納得してもらうとか、そういう事柄は、最終的には相手の心が決めることなのに、それを自分がどうこうできるとか、どうしたいとか、自分が決めることではないと思うのですが・・・。
私はそういう考え方にあなたの自己中心的な気持ちが透けて見えるというか、他人に対する考え方の甘さが目立つように思います。
なぜここまで厳しい言い方をするかと言えば、以前にも回答したことがあるのですが、身近でそういう現場を嫌というほど見てきたからです。不倫という道に走り、それで周りから滅茶苦茶な非難も誹謗中傷も浴びてぼろぼろになりながら、一切の言い訳も、理解を求めようともせず、ただひたすら耐えた知人がいました。私も最初はその人に面と向かって滅茶苦茶に罵倒しましたよ。でも、その人は黙って耐え続けたのです。そうすると私の気持ちもだんだんと、「応援はできないけど、見守ってあげよう」という方向になっていきました。それに比べれば、あなたのご友人のほうが、数百倍理解があるではないですか。そんなご友人に恵まれたことを、もっと感謝すべきではないですか。厳しい言い方ですが、甘えすぎだと思います。

お礼

もちろん、私が幸せに見えるかどうかは私が決めることでもないし、みんなが感じることだと思います。
でも少なからず、泣いて暮らしてるより、笑顔でいる方がいいですよね。
例えみんながその姿さえ納得いかないとしても、友達は私が泣いて暮らすことを願ってる人はいないと思う。

みんなの心を私が決めることはできません。
一生かかってもみんなが納得してくれることはないかもしれません。
それでも、私はみんなにいろんな形で謝罪していこうと思ってます。
今、みんなじゃなく彼を選んだことを。

回答No.27

sisimarudawan

私の友達は優しくて信頼のおける妻子ある人と不倫をしていました。

　奥様は仕事はバリバリとこなす職場での信頼も厚い人のようですが、性格がきつく、レス状態だとその彼はいつもぼやいていました、ただ、子供は無条件に可愛いと、

　別れる別れないで何度も泣きながら話し合い、お互いがどれだけ愛し合っているのか必要としているのかを確かめ合い、４年の不倫のすえようやく彼が奥様と別居。（ですが離婚はまだ）

　ですが、そのころからおかしくなりはじめ、最終的に付き合って５年の時に彼の彼女という女に自宅のアパートに乗り込まれ、結局不倫だ、あなたは所詮生涯２番手だ、彼はあなたの事を惰性で仕方なしに付き合っていると私には言っている。と傷つけられて

　一緒にその場にいた彼は泣きながら去るその彼女のほうを追いかけ部屋を出て行ったそうです。

　彼とはその後話し合い「時間を返して」といったら、「だったら子供を返せ、お前が無理やり子供を捨てさしたんだ」　お互い様だ　と言われたそうです。

　彼女は「新しい彼女」が全て悪いとはじめのうちは思っていたようですが、そのときに自分がしてきた事が、すべて自分に返ってきたのだと感じたそうです。

　どちらか選ぶというのもおかしな話ですが、お友達は切り捨てないほうがよいですよ。

お礼

ありがとうございます。
そうですね、自分のしたことは、そのまま返ってくると思います。
何があっても、誰も責めれないし、自分で責任をとらなければと思います。
たとえその時、自分ひとりだったとしても・・。
それが出来る覚悟が必要だと思っています。

回答No.26

noname#20599

先ほども回答しましたが、別の視点から…。

私も友人に不倫を相談されました。

私は不倫していた父親の犠牲者の一人です。
（結局父は家庭に戻ってきましたが…）
そんな私からしてみれば、友人は「不倫相手の女」とだぶって、大好きな友人なのに、軽蔑のような憎い相手がここにいるような錯覚にさえなりました。

友人の中にこういう経験のある人がいたら
わかりあうことは難しいかもしれません。

私の友人は私の訴えをわかってくれたようで、
すっぱり足を洗っていましたが…。

お礼

そうですよね・・・。
犠牲者の気持ちを考えると、決して許されることではないと思います。。

申し訳ないと思うならやめた方がいい。

まさにその通りだと思います。。

回答No.25

noname#178925

私の仲良しグループにも不倫をしている子が一人いるんです。
みんなで話し合い(その子は抜かして)を何度もして、不倫を辞めさせようと思っていました。
ただ、今思うことは私達は不倫という言葉に過剰反応をしていただけなのかも知れません。
独身の彼氏が欲しいと思わせようと友人の一人が新しい彼とのラブラブな話を聞かせてみたり、それでもダメなら彼氏の愚痴ばかり聞かせてみたり。
みんなで色々な場所に連れ出して、色々な男性を紹介しました。
反対すれば燃え上がるのはわかっていましたし、
そっとしてあげたい気持ちは山々ですが、そっとしておく事は友人と距離があいてしまうような気がしたので出来ません。
道を外れると言う言い方は失礼になるかも知れませんが、大切な友人には幸せになって欲しい。私達はその願いだけなんです。
naruaiさんのお友達の価値観だと思いますが、これが私の本当に幸せに
なる道だと言う事をゆっくり丁寧に伝えればお友達もわかってくれるのではないでしょうか？
もし私の友人がnaruaiさんだとしたら、何人かは反対して最後までわかってくれないかも知れませんが、伝わる友人も出てくるかと思います。
私の友人は、私達から距離を置こうとしているみたいなので最近さみしく思います。
そして私達からその子の話題が出ても、メンバー脱退みたいな感じが漂っているのが現状です。
なんかそれは悲しいなと思っています。
友人とダブってしまい思わず解答してしまいました^^；

お礼

ありがとうございます。
まさに同じ状況だと思います。
私の友人も、みんなで色々会話してるみたいです。
今の段階で友人同士の中でも温度差はある様ですが、基本的にはみんな反対でしょう。
友人も私にとってどうするのが一番なのか悩んでると思う。それも伝わってくる。
みんなをがっかりっせてしまったこと、自分ですごくやるせないです。

これからの彼と私の行動で誠意を見せて、納得してもらうしかないと思ってます。
大切な大切な友達だから、どんだけ辛くても伝えれる限り伝えたいとは思います。
それでもダメなときは、時間がかかってでも、自分達が幸せな姿を見せるのが一番みんなを安心させる方法かなと思ってます。。

回答No.24

boss301

＞やはり、この現状は受け入れないといけないんです＞よね。覚悟はしてたけど、友達は分かってくれるか＞なとあまく考えてました。

本当に見通しが甘いとしか言いようがないですね。
「友達ならば分かってくれるはず」なんて、本当に「覚悟」していたのならばそんな言葉が出てくるはずがありえないですよ。

＞不倫から結婚された方は、どうしても孤立してしま＞うと聞いたこともあります。

一般的にはそうでしょうが、本当に特別な事情なり状況によっては、孤立したりすることはないかもしれません。ただ、それはその人の行動も人間性も認められるものがあるからであって、残念ながら質問者さんのように、友人に自己中心的な解釈で期待したり、依存しているような人が行動も人間性も理解してもらえるとは到底思いません。

＞できるとこまで、みんなを説得しようとは思ってます。

「説得」ができると本気で思っているとしたら、絶対無理ですから諦めたほうがいいです。どうしても彼と「切れない」のでしたらどうぞご自由にしたらよろしいですが、友人に「分かって欲しい」とは自分からは言わないほうが良いです。友達に理解してもらいたいならば、彼と別れるしかないでしょう。これは完全に二者択一しかないと思っておいたほうがいいですよ。中途半端に「どちらも捨てられない」と考えているうちは、結局誰からも相手にされなくなる可能性が高いです。

お礼

そうですよね。
完全に二者択一だと思います。
大切なものを見失わないようにします。

ありがとうございます。