友達っていうのは、どこまで頼っていいものなんでしょ

質問

友達をどこまで頼っていいのか分かりません。
具体的にいうと、相手との距離感(相手が思ってる距離感)が分かりません。

例えば、家庭の事情で苗字を旧姓に戻しました。と連絡が来たら、内心はえ?それって離婚?!まぁ他にも色々可能性はあるけど…と思うのですが、聞いていいことか分からず聞き辛く、まぁ必要があれば相手から言ってくるだろうし…と"了解です!"しか返せませんでした。
でも他の友達は、どうしたの?もしかして離婚?とか聞いてみたらしく、離婚だよ～とか、私も悪かったし。とか言ってたそうです。
私以外の報告受けた友達は皆結構普通に(勇気出したかもですが)離婚～?!と聞いて居たようです。
皆すごいな～案外大丈夫なものなんだ！と思いました。

今回私は友達に相談したくて、あと彼氏に紹介したいです。
友達への相談は、昔から親にコントロールされて来たんですが、自分を持つ為に親と対話できるようになりたいことで。でも聞く耳を持ってない人に対話って難しいです。
あと彼氏に紹介する友達として会ってくれるか?です。

持ちかけてみて反応でお願いするか考えればいいのでしょうか?
困った表情されたら気まずいな、などがあります。

回答No.2

tomban · ベストアンサー

距離感そのものは相手によっても違うものだからね。
Aさんは好意的でも、Bさんは嫌がるという可能性がある。
一定じゃないわけ。

それを通常は自動的にやるのだけど、あなたの場合はそれが難しいんだよね？。
だから、どうにか「方策」で何とかしよう、という意図はわかるんだけど…でも、私が思うには
「そういうことは、あまり気にしない方がいい」
…と思うんだよね。

距離感はさ、君が一方的にどうにかしなきゃいけない問題じゃない。
相手がいることだから、相手も考えることなのだから、そういう意味でいえば、コチラが頑張っても上手く行かないということも考えられるわけ。
相手側からみれば、君という存在の「スタンダード」を知りたい…君がどういう人間なのかを知ることで対応をしていきたいのだから、君が自分で自分を変えようとすると困惑してしまうと思う。
関係性は悪くなさそうだから、余計にそう思う。

マイペースでいいんじゃないかな？。
気にしすぎないのは悪いけど、あなたはおそらくは周りからは信頼されてるところもあると思うしね。
他人に良くしよう、自分がつらくても相手に不快な思いはさせないようにしよう、と心がけているならば、ちゃんと心ある人はいるわけだから、君を支持してくれるよ。
良好な関係性を保っていけるなら、別に距離感というものを意識しすぎることはないよ。
他人にカインドでいるなら、人生大抵の場合は大丈夫だ。

お礼

今まで試して来なかったので相手によってOKかNGか分からないのかも?
人それぞれだから一定じゃないのは分かります。
方策でどうにかしようと思ってますね。
あまり気にしなくていいですか…。
相手あってのこととは何事もよく言いますね。今まで意味を履き違えていましたが…。相手があるから相手の気を悪くさせてはいけない…要は顔色を凄く伺わなきゃいけない。みたいに思ってましたが、なんか違うみたいですね。
何だろう?YESもNOも相手が自分で決めるから考えなしに(程度はあれど)ポンポン発言していいという意味??

こちらが頑張れば全て上手く行くと思ってました!

私がどういう人かよくわからないと2年来の彼氏に言われました。それは顔色伺いすぎるからですか?スタンダードの状態をまだ見せていないからですか??
私への対応の仕方がよくわからないという人が多く居るのかもしれませんね。

いつも何か考え事してるよね！とか気付いてくれてる？人もいました。
正確には、聞かないで、それってこういうことかな?とかを思いを巡らせているけど、聞きはしない。という習慣のことですね(笑)

他人にカインドはそうですね自然と。
そこに救われているのか?
マイペースで行っていいのかな…。
自分で変えようとするには凄く労力つかいますね、人付き合いが嫌いになるかも？
やっぱりマイペースがいいかもしれません。そうですね、ありがとう。

回答No.1

toshipee

すべてに共通するんだけど、あなたの意識は、まず相手の反応から自分の態度を決めるというスタンスなのね。これはあなたの言う、親にコントロールされ続けた悪影響なんだけど、根本を問うと、自分が発した態度から相手がイヤな態度をしたら誰が悪くなると考えてる？自分？それとも何の気なしに発したことに対してイヤな態度をした相手が悪い？
　どちらでもないよね。だけど、君はそうなったら自分が可哀想だと思ってるんだな。つまり、できるだけそういう状況をつくらなくしておこうと。
　友達って頼るモノではない。俺はまずここが間違ってると思う。困ったことの話をあなたがするのは、助けを請うのではない。聞いてもらいたいだけだ。で、助けるかどうかはあなたの日頃の人徳で変わるだけ。
　悪いけど、なんだか、「困った話を聞いて助けない人なんて友達じゃない」というスタンスに見えてね。でも、あえて見護っとくということもあるよね。
　子供を育てて思うんだけど、無償の愛って子供への合いが一番わかりやすいと思うんだけど、嫌われても平気なのね。大事な人にも嫌われることでも相手のためならできるようなのがいいんじゃないかなと思うんだ。
　恐れすぎ。あなたが培ってきた、今まで間の経験をフルに使って言葉を発し、対応して、嫌われもして、好かれもすればいい。
　名前が変わって疑問なら聞けばいい。だけど、ひとつだけ。彼を紹介するのは何のため？ただ教えておくだけ？女ってそれでいいのかもしれないけど、男にはわからんな。彼は疑問ではないだろうか？友達の友達は友達にならなくても、彼彼女のプライベートは個々であるべきだと俺は思うよ。

お礼

切羽詰まった時以外はそういうスタンスですね。
そうですね、まずは聞いてもらいたいとこからはじまりますね。自分のやり方であってるかな？変かな？っていうのを友達には聞きたいですね。

私から友達に関わって、どういう反応するかは友達が決めることですね。
拒否されたら、惨めな気分にはなりますね。
あとフォローが下手だから気まずくなりますね。

困った話を聞いても助けないなんて友達じゃないとは思いません、なんというかどの友達が困った話を話しても重く感じないか?です。
でも結局、話せる友達・話せない友達って自分で線引きしてました。自分が話しやすいか?観点なんですけどね。

彼を紹介するのは彼のためのつもりです。先読みして、のことですが。私が彼をよく知りたいと思い友達に会いたいと言いましたのでお返しに私も会わせる方がいいかな?と。