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もう一度相談させて下さい。（彼or友達）
前回ここを初めて利用させてもらったのですが、たくさんの方に回答していただいたのに驚き、感謝しております。ありがとうございました。 もう少し詳しく相談させてもらってもいいでしょうか？ 彼の家庭について。私との関係が始る前から夫婦の関係は冷え切っていたようです。 奥さんは、家庭を犠牲にしてまで働く仕事人間の彼にうんざりしているようで(もちろんそれだけが理由ではありませんが)、そして奥さんは実家に帰られた、のが現状です。 彼は家庭の話も全部隠さず話してくれます。 私が聞きたくない内容でも、私には全部知っていてほしいから聞いてもらいたい、と言って話してくれます。彼も言いづらいだろうなと感じます。 今回、「離婚するまで会わない」事を決めました。 今更かもしれませんし、誠意とはいえないかもしれませんが、間違って進んできた順序をここで正そうと。 彼も「ちゃんと独身の身になって、改めて私に交際を申し込みたい」と。そしてその時、間違っても「離婚させたのは私だから・・」という同情なんかで答え出してほしくない。ちゃんと君の素直な気持ちで答えてもらいたい。と言っています。 「勘違いしないでほしい、離婚するのは君の為じゃない。俺自身の為だから」と。 だから私も彼を「待ってる」のではなく、彼への想いはしまって、彼のいない生活をしなきゃなと思っています。 でもやっぱり友人達から、「責任のない子供」のことや、「今の奥さんや子供を大事にしてない人に私を幸せにできるわけがない」と言われると、何も言えません・・。 「そんな大変な生活が幸せだとは思えない。」 「その人と一緒になると、100％とは言わないけど99％は幸せになれない」と言われました。 みんなの心配も十分わかるし正論だと思います。 みんなの意見に耳を傾けてないわけじゃないんです。 私が彼と幸せになることは不可能なんでしょうか。
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- naganumajyun
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不可能ではありません。可能性はあります。非常に少ない可能性ですが。 以前の質問に対する回答をざっと読ませていただきましたが、大体意見は出尽くしているようですね。だからポジティブな回答がよいのかな？と思いました。しかし難しいかも。 (1)彼の言っていることは、意識的、あるいは無意識的にでも方向付けがないと言えるか？ 言えません。情報とはそういうものです。必ずベクトルが入ります。そのベクトルを排除して判断しなければいけないし。奥様側からすると、逆方向のベクトルが入っている情報が寄せられるかもしれませんね。 私なら、余裕があるのなら興信所に彼はどういう人間なのか、調べますね。一応、妹が騙されてるか心配なので、家庭状況、人物評価などの情報を収集してもらいます。 また、完璧な虚構を創作することは難しいのですが、多くの事実の中に嘘を紛れ込ませる、普通ならここまで言わないだろうということを聞かせてから嘘を混ぜるなどして、信用度を上げることは簡単にできますよ。 (2)一時の感情にまかせての巧言令色は簡単です。そしてそれを実行することも、一時なら簡単です。やりつづけることにこそ大変さがあることが、肌身でわかっているのだろうか？つまり、貧乏、金がないということに実感があるのだろうか？ということです。 naruaiさんが一人暮らしをしているなら簡単。していないなら、一人暮らしをしましょう。そして、生活を切りつめるのです。その際色々と考えるポイントには以下のようなことがあります。 ・彼の収入から考えて、ネットなどで養育費や慰謝料などを仮定し、残金を予想し、そこから逆算した可能な生活費の上限を設定します。その金額で半年（離婚までこれ以上かかると思います）は生活してみましょう。 ・おそらく、洋服はほとんど変えません。化粧品はチフレがぎりぎり？外食などはほとんどやめて、弁当にしましょう。 ・疲れて帰ってきても、家事に手抜きは絶対にダメです。おそらく結婚後は、そういう生活になるので、それに慣れておくためにも必要です。 ・ただし、その友達たちと会うことだけは別会計でカウントしてもよいです。女性にとって、フラストレーションの溜まる生活だと思います。 ・半年後、あなたのノーメークの顔を鏡で見てください。もしイキイキとできていないのなら、彼もあなたに魅力を感じなくなって、他の女性に目が向いてしまうかもしれないですから、それはだめです。イキイキとして、若々しくいるようにしましょう。 ・また、食事が少ない、趣味や気晴らしにかける金がないからストレスが溜まるなどの理由でイライラしている自分、職場などでとげとげしくなっている自分がいたら、それも要注意です。そんなギスギスしていたら、彼に逃げられてしまいます。 ・さらに言うと、子育てがこれに加わります。子育てにどれくらいお金がかかるか、ネットなどで情報収集してください。つまり、共稼ぎが必要です。奥様は我が子との時間をたっぷりとれるでしょうが、あなたには厳しいかもしれません。７時半～１０時半まで、生後二ヶ月から保育園に預けっぱなし。そういうこともありえます。夜泣きもあります。病気にもなります。それなのにクビになりたくないから会社も休めません。でも、彼は子育てにはノータッチかもしれませんね。それでも嫌な顔してはいけません。そんなことしたら、逃げられてしまいます。 ・また、奥様との子ども、幼稚園の入園式、卒園式、小学校の入学式に行くかもしれません。ぱりっとした恰好で、着飾った奥様と写真をとるかもしれません。家に帰ったらよれよれの服のあなたを見て「もっと、ちゃんとした服きろよ」と言うかもしれません。奥様との子どもにはプレゼントするかもしれません。しかし、嫌な顔をしてはいけません。逃げられちゃいますよ。 ・普通に出会って、子どもというハードルがあってもお別れしたのです。二度目の方が色々わかっていて、あるいは単に一度も二度も同じだから、離婚は以前よりしやすくなっています。 ・自分のために離婚するのだと言いますが、絶対にお前のために離婚「してしまったんだ。」or「してやったんだぞ。」という言葉は、絶対にないなんて思わない方がよいです。ケンカの際には、可能性はあります。おそらく、不倫の末の結婚で幸せになる確率よりは高いのではないでしょうか？ まぁ、以上のようなことを踏まえつつ、将来の生活をシュミレートしてください。そして実際に経験してデータ収集し、慣れてください。その上での判断であれば、幸福になる確率はかなり上昇すると思います。頑張ってください。 naruaiさんは彼が離婚するまで会わないそうですが、それだけではダメです。メールや手紙、電話などの連絡もとってはダメです。当然でしょう？当然、友達に会わせるのも彼が離婚してからが筋かと思います。 彼女たちの想いもわかりますので、それはそれでよいと思います。それくらいの逆風に勝てないようでは、所詮長続きするとは思えませんしね。 私にも、不倫をしていた友人がいますが、当然、止めました。当然ですよね？しかし、結果を出すのは本人です。本人が自分の責任において結論を出したのですから、後は何もいいません。離婚後は、その中で友人が幸福になれるようにサポートするだけでした。あなたの友人もそうなのでは？友人を大切にしてくださいね。
お礼
ありがとうございます。 数々の忠告、参考にさせていただきます。 今まで自分が育った環境とは、正反対の生活になると予測してはいます。 もちろん自分達が想像しているより、はるかにキビシイ現実が待ってるんだとも思います。 それでも頑張っていこうと思っています。 ありがとうございました。
- tukimayu
- ベストアンサー率14% (189/1345)
前の質問でも回答したと思いますが、彼が離婚する云々はおいといて、その理由を見ると、彼は自分にいいようにしか言ってませんよね。 本当に仕事人間なら不倫する暇あるわけないじゃん・・・。 それでも彼を信じるのですから、それはそれで構いません。 でもよく考えてくださいね。 幸せになれるかなれないかは、相手次第ではなく、自分の気持ちしだいです。 親兄弟に反対され、友達に仲間はずれにされても、彼さえいればいい、生活が苦しくても、自分たちは子供を持てなくても、略奪婚だと後ろ指を差されても、それで幸せなら幸せなの。 幸せにしてもらうという意識は捨てましょう。 今のあなたが彼を信じることで幸せなら、だまされていたとしても幸せですよ。 そしてもうひとつ。 結婚と恋愛は違います。恋愛のゴールであり、新たなスタートとしての結婚は多いのですが、あなたと彼の場合は、彼は一度子供までいる家庭を壊している（結婚の失敗）、何より少なからずあなたが彼の失敗にかかわっているのです。 この現実は重く受け止めたほうがいいです。 離婚するのは君のためじゃない、それは当然です。あなたを思っての言葉ではありません。あなたの望む結果（彼との結婚）にならなくても、それはそれで許してくれよ、という逃げる余地を残した言葉に過ぎませんので、あまり彼を信じすぎないこと。 あなたとの関係が始まる前から家庭環境が冷え切っていた、というのは不倫する男の常套句です。 奥さんが実家に帰っていたとしても、結婚していることに変わりはありませんので不倫をしていい理由にはなりません。そんな不誠実な言葉を鵜呑みにしてはいけませんよ。 耳の痛い言葉は聴く耳を持ってもらえないとは思いますが、それが現実です。正論ではなく。 不倫をする人というのは、まず間違いなく繰り返します。 今度はあなたがその奥さんの立場にならないことを祈るまでです。ご友人も同じ気持ちでしょう。
お礼
ありがとうございます。 肝に銘じて、今後のこと進めていこうと思います。 現実から目をそむけず、自分のしたことに責任を持っていきます。
- nesubon
- ベストアンサー率37% (24/64)
こんにちは。前回の質問、その他もざっと読ませて頂きました。 ＞私が彼と幸せになることは不可能なんでしょうか。 ということですが、それはnaruaiさん自身がどう感じるかということなので、可能・不可能の回答のレベルではないと思います。 naruaiさんが多少の負担の上であっても、その彼と一緒にいられればよいというのであれば、しあわせになることは十分可能でしょう。 彼が離婚後どうなるかもわからないですから、そこらへんのバランスにもよると思います・・・。 で、前回の回答の中にもいくつかあったと思うのですが、問題は慰謝料、離婚訴訟にも及ぶわけです。 しかもその彼にはお子さんがいらっしゃるわけですよね。 その彼には引き取りたいという意志はないのでしょうか？ 結果的にその彼がお子さんの養育権を持てなかったとしても、引き取りたいと思うのが父親の愛情だと思うのです。 そう思わない男性は、私は信用できないと思いますし、その時点で少なくともその彼はnaruaiさんとの暮らしを視野に入れて離婚するのだといえる、そう思います。 つまり、彼の「勘違いしないでほしい、離婚するのは君の為じゃない。俺自身の為だから」を計る上で重要な点といえます。注目してみて下さい。 そして、文面では、もう一度順序を正そうとしているように努力されているようですが、少なくともnaruaiさんが改めて冷静に彼をもう一度見てから、結婚なりを決意しようとしているようには見えません。 で、その彼も「「離婚させたのは私だから・・」という同情なんかで答え出してほしくない」と言っている事に関しては正論に見えますが、逆に責任あるいい人にみせてしまうような言葉・・・実際離婚後naruaiさんが付き合う意志を示さなかったら、本当に男らしく引き下がるのでしょうか？。 引き下がれば、私も、ある程度男らしいと思えるかもしれませんが。彼の人格をみる上でnaruaiさんに試してみてほしい気がします。 くれぐれも、冷静に、彼の離婚時における奥さん子供への誠意を見てから決断して欲しいですね。 それが、将来のnaruaiさんに対する誠意、愛情、責任感となってくるわけですから。 そしてこういう刺激的な恋愛で一緒になると、障害が無くなってみると気持ちが冷めると言う話をよく聞きます。その点もご用心・・・。 追記・・・前の質問締め切りましたか？ 締め切ってないとこの質問が無効になる可能性があります。
お礼
ありがとうございます。 彼に初め言われたことがあります。 「もし子供を引き取ると言ったら、一緒にやっていってくれるか？」と聞かれたことがあります。 もちろん返事は「はい」でした。 最終的にはどうなるか分かりませんが、子供は間違いなくママを選ぶだろうとは思いますが・・。 そうですね、彼の奥さん子供への誠意も肝心なとこ。 私も心に余裕を持って、充分考えてみようと思います。
幸せになれるか、なれないか？それはnaruaiさんと彼次第ではないですか。 半分の水が入ってるコップを見て、「まだこんなに残ってる」「これしか残ってない」 感じ方が人それぞれのように、幸せもその人によって尺度が違います。 naruaiさんが自分が幸せであろうと努力するかしないか。が大切だと思います。 ＞「その人と一緒になると、100％とは言わないけど99％は幸せになれない」と言われました。 お友達はnaruaiさんが絶対に不幸になるとは言わずに、 １％でも幸せに可能性があると言ってくれているんでしょう？ たとえそれが茨の道であっても彼と一緒に生きることを、お二人で決めてしまったのだから。 こんなところで幸せになることは不可能？等という無意味な？質問などして いないで、未来を見て！その１％の可能性を信じてがんばるしかないでしょう！ これから先をよりよいものにするためにプラス思考で、他人（お子さんetc） を思いやる気持ちを忘れずに努力してみてはいかがですか？ naruaiさんが彼を愛する気持ち、幸せだと思う気持ち、それを忘れずに 生きていたらお友達もnaruaiさんが 「１％の確率の幸せに出会えた。私たちの心配は無用なものだった」 とわかって、関係ももとにもどれるかもしれません。 言わせていただければ、きついようですが naruaiさんと彼が幸せになる≒お子さんから実の父親を奪うこと それがあることを忘れないでください。それは貴女が選んだカルマです。 さらに言わせていただければ、 「お話は離婚が成立して彼が本当に迎えに来てくれてからです」 きつくてごめんなさい。 彼と奥さんの関係が解決し、彼が迎えに来てくれますように・・・・。 歩き始めてしまった道。戻れないからこそ、幸せになってくださいね(^^*) 彼を信じて、ガンバp(^^)q
お礼
ありがとうございます。 いえ、その通りです。 子供にとって父親の存在は大きいし欠かせないものだと思います。。 それを私が奪ってしまう事実は、私が一生忘れてはいけないことだと思います。 そして、その後の彼とその子の関係においては慎重に考えていかなければなと思います。 とりあえず今は、離婚するまで会わないという二人の決意を胸に、頭の中をクリアにしようと思います。
- sayakaslaw
- ベストアンサー率40% (151/377)
まともな離婚ですね。私の持論ですが、 不倫している男性が相手の女性の影響で離婚を決意することは、ない。です。 なぜなら、どんなにすばらしい女性と不倫関係にあっても奥様に何の不満もなく家庭もしっかり守ってくれ、自分を大切に思っていてくれる。と感じている男性にわざわざ大騒ぎをして離婚して貧乏になる必要は、ないからです。 やはり、結婚は、当事者同士の問題であり、不倫相手の女性は、かやの外なのです。 早く、離婚が成立すればいいですね。 ご両親には離婚成立後もしくは、離婚調停中にしりあったと少しだけ嘘を、それぐらいなら大丈夫、罪にはなりません。やはりわが子が不倫という言葉に大ショックですから。 実は、私、あの持論を持ってますから、何かあるのかな、とは思っていたのですが、もし、何もなくただ、 あなたのことが好きなだけでの離婚ならどうしようもない男だと、責任のとれない男だと思い自分の回答が、結果的のどうしようもない男との結婚へのアドバイスになってしまうと心配していました。ので、お父様に・・とつづいていたのです。絶対必要だと。大丈夫そうですね。お父様に紹介しても。安心しました。 お友達にも離婚調停中だ、とかいってればよかったのにと思えてなりません。よいお友達ですが、皆さんお幸せにお育ちなんですね。（アー、ごめんなさい毒が） こんなふうにいってしまったら離婚経験者は、みんな不幸のままやりなおせませんし、片親で育ったこどもは、 立派には、なれないとなってしまいます。それに自分が結婚したあと、不倫などでは、なくどうしようもなく心がはなれてしまった時、どうするのでしょうか、 結婚は、やっぱり難しいのです。こういう、見方もありますよ、一度、失敗しているからこそ、よく知っているからこそ注意して努力してくれる。 結婚は、ゴールでは、ありません。やっぱり結婚は、難しいとあなたも感じる時が来るでしょう。だからこそ向かい合っていなければ続けてはいけないのです。 経験のたりない友人の言葉は、心配してくれているんだな、ぐらいで聞き流せばいいでしょう。肝心なのは、 お二人に気持ちと覚悟です。あッ、やっぱり駄目男だったら、別れたらいいんだからね。無理なら必要以上にがんばることないんだから。二人の幸せも大切ですが、 あなた自身の幸せが大切です。人が何をいったって責任は、とってくれないんです。振り回されずしっかり前をむいてすすんでいってください。大丈夫、幸せになれますよ。あなたしだいです。
お礼
ありがとうございます。 友人の中にも何人か既婚者はいます。 お腹に赤ちゃんがいる子もいます。 だから尚更、怒りがあるんだろうと思います。 彼女らに不快感を与えてしまったことは、ホントに申し訳ないと思います。 確かに彼も、同じ失敗は繰り返したくないと言っています。繰り返しちゃいけないと。 お互いを信じて前に進みたいと思っています。 ありがとうございました。
質問者さまと彼が幸せになれるかなれないかは誰にも判りませんよ。 逆に、不可能だとはっきり判れば結婚しないんですか？ 幸せになるって保障が欲しいんですか？ そうではないでしょう？ 質問者さまもすでに本当はお判りなはずです。 すべては今後の努力次第ではありませんか。 なににしろ「離婚するまで会わない」事を決めたことは正しい決断だと思います。 離婚はあくまで彼の側の問題として解決してもらうのが一番です。 その後、結婚された場合、 何事もなくみんなから祝福されたものと比べれば 精神的にも金銭的にも壁が多いことは確かなんです。 ふつうの結婚だって子供のこととか、親戚のこととか悩みはつきません。 何かつまらないいさかいでも 「不倫の上の結婚だから」の文字が心に浮かびかねません。 そうしてそれは ひょっとしたら想像以上にお互いを苦しめるかもしれません。 でもそれをどうクリアしていくかはお２人の歩み寄りと努力次第ですよ。 私は不倫ＯＫ！とは決して思っていません。 でも、もし最後にそれでも結婚したのなら 幸せになるようお互いに最大限努力するしかないと思います。 誰にでも幸せになる権利はありますし。 友達の苦言・助言は心して聞きましょう。 でも、友達は質問者さまの「生涯の伴侶」ではありません。 そうして友達には友達の「それぞれの人生」があります。 私はなぜ質問者さまが友達友達と固執するのか理解できません。 一体質問者さまは誰と生きたいのですか？ …言い方がきつくて気に障ったらすみません。 すべてを捨てて質問者さまに向かおうとしてくれる彼に対して、 質問者さまが友達の言葉にぐらぐら揺れていては なんだか彼が気の毒なような気がいたします。
お礼
そうですよね。 確かに、私は「幸せになれる」という保障が欲しかったのかもしれません・・・。 幸せになるか、ならないかは自分達次第ですよね。 もちろん色んな壁にぶつかるのも覚悟しています。 今でもすでに目に見えて大きな壁がいくつもありますから(苦笑) 友達の存在は私の中でかなりのウエイトを占めます。 そのウエイトを越える彼への気持ちを私は大切にしたいと思います。 ありがとうございました。
不可能ではないと思います。 奥様のことはさておいて、もし、あなたと彼の間に子供ができたとしても、彼が今の奥様との子をかわいいと思う気持ちを理解してあげられるのなら、素敵な奥様になると思います。 >「離婚させたのは私だから・・」という同情なんかで答え出してほしくない。 冷却期間をおいて考える時間ができるのですから、いろいろな要素を考えて自分が良いと思う人生を選択すれば良いのでは。まあ、不倫云々でなくても、いろいろと条件を考慮して結婚しますよね。それといっしょです。その結果、やっぱりやめておこうと思えばやめれば良いし、大丈夫と思ったら結婚すれば良いし。 どんな結婚だって、幸せと感じるか、不幸と感じるかは半々だと思います。
お礼
ありがとうございます。 離婚するまで会わないのも、自分自身を納得させる為でもあるように思います。 よくよく考えて、お互いに依存しすぎている現状を落ち着かせて、改めて自分の気持ちを彼にぶつけようと思います。
- mariaspd
- ベストアンサー率22% (124/541)
前回の質問は分かりませんが、この文章からすると 付き合っている彼（既婚者）が離婚するから、その後でちゃんと又正式にお付き合いするって話しですよね。 幸せになれる、なれないはお互いのこれから新たに作り出していく関係次第ではないでしょうか。 相手が離婚して、急激に冷めてしまう人も居るし、本気で長く幸せにお付き合いする人も居ます。 離婚の理由は当人同士しか分からない事で、子供を見捨てるから責任が無い人間だとか、勝手に決め付けは出来ませんし、簡単には理解出来ないと思います。 ご自分の目で彼を見て、人間的にどういう人か理解していて自信があれば、そんな不安になる必要は無いと思います。
お礼
ありがとうございます。 彼も今の結婚生活の失敗を繰り返したくはないと言っています。 だからそこは二人で何度も話し合いながら、協力しながら、駄目だった部分は直しながら、逃げずに向き合いながらやっていこうと思っています。 今の奥さんとの家庭の問題は、彼の問題でもあるので、そこは彼にも成長してもらわないといけないと思うし、私も協力していかないと、と思います。 少し不安がおさまったように思います。 ありがとうございました。
- overtone
- ベストアンサー率22% (191/833)
いくらでも お友達に言い返せますよね。 「責任のない子供」 保護者（親）自身が離婚する判断をしたわけですから。 「今の奥さんや子供を大事にしてない人に私を幸せにできるわけがない」 そうかなぁ？ ある会社を辞めたら 他の会社には尽くせないのかなぁ？ 「そんな大変な生活が幸せだとは思えない。」 個人の価値観に 人の価値観は 当てはめられないでしょう・・。 「その人と一緒になると、100％とは言わないけど99％は幸せになれない」 幸せ って 何？ ======= ご自身の価値観をしっかりと持ち、周囲との関係を保つのが 大切と 考えます。 紙とペンを用意して、垂直に交わる線を描きます。 右上に「結婚して 幸せ」 右下に「結婚して 不幸」 左上に「結婚せず 幸せ」 左下に「結婚せず 不幸」 と描いて １年後、２年後の ご自身のパタンを想像しましょう。 （どれも 可能性はあると思いますが） なってしまうパタンと なりたい パタンは 違いますか？ なりたいパタンにするには、どんなことをすればよいか？ 考えましょう！！
お礼
ありがとうございます。 価値観をしっかり持ち、周囲との関係を保つ・・・ はい、頑張ります！ とりあえず、紙とペン！
お礼
ありがとうございます。 うるってしまいました、すいません。。涙 はい、わかりました。 自分の人生、最後まで責任を持っていきます。 でもやはり、彼と奥さんとの離婚の話は、少なからず私の存在も無いとは言い切れないので、そこがみんなひっかかっているようです。 結果私が家庭を壊したということになってしまうので、そこをみんなは許せないんだと思います。 既婚者の友達も何人かいますし。。 正直、そこは私は強く言い返せません・・。 でも、自分の気持ちをしっかり持って、やっていこうと思います。 ありがとうございました。