義父母の口出し効果的な伝え方教えて下さい。

質問

同居の義父母（特に義母）が勝手に１歳半の娘のしつけや
教育をするのに悩んで居ます。母親より先に、自分が
新しい動作や言葉を教えて得意げになりたいみたいなのです。
義父母は自分達の子のような扱い方をするのでみていて辛いです。

例えば、義父母がおもちゃの野菜を買ってきて
「私とじーじが～ちゃん（娘の名前）に野菜の名前を覚えさせる」
と突然言い始め、
「これはピーマン。ピーマン（言わせようとしている）」
「ピーマンをママに渡してきなさい」「持って行きなさい」
それがまぐれでも出来たら、
「ねぇねぇ見てみてえ！～ちゃん、○○が出来るようになったの！」
と得意げに言い、
「○○して！さっき出来たでしょう！○、○、○、○だよ」
としつこく繰り返しやらせようとします。
それを数十個ある野菜全て繰り返し娘はやらされます。
また、娘が覚えている動作についても、
「～ちゃん？ちょうだいは？ちょうだいして！」
などとそれらの動作が必要ない時にもわざとさせます。

そして、私が教えて出来るようになったことを話した時には
「いつの間に出来るようになったの！？知らないうちに
覚えさせたわね。」と敵対心むきだしになり、更に新しいことを
無理やり覚えさせようとされました。（その後言ってません）

娘はまだ１才なので素直に言われたようにやります。
しかし私は無理やり言わせて覚えさせるようなやり方は
したくないんです。生活していく上で必要な事や興味を
持ったことを生活の中で教えて行きたいと思っているんです
（こうやって育てている親御さんを批判しているわけではないです。
あくまでも私の考えです。）

義父母にどう言う風に伝えればやめてもらえると思いますか。
私は話し下手で普段もほとんど義父母との会話はなく、
私から言っても角が立つかなと思い、言えません。
何かアドバイスいただけたら嬉しいです。

回答No.8

tinaGoo

なんだか手ごわい義父母ですね。きっと、子育ての先輩としての自信や確信、期待などがあったり、両親の子育て方針が見えなくてもどかしい思いをしているのかもしれないし。でも娘さんの親は質問者さんであって、子供への判断というか子育ての主導権はやっぱり、親でしょ。
「自分達の子だから、自分達の思うように責任をもって育てたい。至らない部分も多々あるとは思いますが、暖かく見守ってください。」などほんとに止めてもらいたいなら、はっきりと親の威厳を持って言ったほうがいいと思います。角が立ってもいんじゃないかと思ったり、できれば避けたいことかもしれないけど、娘さんの事を思ったらぶつかることも必要かなと私は思います。それで、家庭が壊れてしまうなら何も言えないけど。
なんだか、ぬるい言い方じゃ聴いてくれないようなきがして。家庭の事情もよく知らずに勝手なことを言ってごめんなさい。

お礼

アドバイスありがとうございます。
ぶつかる事も必要、私もそう思います。ただ義父母は良かれとしてやっていることなので、うまく言わないと今までのように何が悪いんだと聞いてくれずに結局言った意味がなくなってしまうので、言い方について悩んでいます。

回答No.7

noname#174511

お子様の性格にもよるだろうけど、２・３歳になれば魔の「イヤイヤ期」が始まって、嫌なことは嫌！（嫌じゃなくても嫌って言うけど）ってお子様の意思ではっきり拒否できるようになると思います。もう少し辛抱を。

説得させたいのであれば、「病院のお医者さま」とか「ＷＨＯ」とか「愛子さま」の名を出すと結構あっさり引き下がる人が多いようです（笑）例えば「お医者さまがやめた方がいいと言ってらした」とか、「ＷＨＯが『それは子どもの精神衛生上に害がある』と発表している」とか「愛子さまは詰め込み教育じゃなく、自発的な意欲を尊重するような教育を受けてらっしゃるらしい（多分、実際にのびのびと成長されているのだと思います）」とか。
嘘も方便です（笑）

お礼

アドバイスありがとうございます。
仰るようにイヤイヤ期、全ての子がなるわけではないと思いますし、
１才代からそうやって教えていればそれが当たり前になり、
イヤイヤはしないのではないかと思うので今のうちに
やめていただきたいと思っています。
プロの方の話～として私が実際に助産師さんに相談して、
教えてもらった事を話したこともあるのですが、
５さんへのお礼欄に書かせていただいたように納得して
もらえなかった事がありその手は効かないかなと思ってます。

回答No.6

process9

>私は無理やり言わせて覚えさせるようなやり方は
>したくないんです。生活していく上で必要な事や興味を
>持ったことを生活の中で教えて行きたいと思っているんです
>（こうやって育てている親御さんを批判しているわけではないです。
>あくまでも私の考えです。）

これも具体的な教育方針の１つだと思いますが・・・

>１才代でまだ自分がどういう教育で進めて行きたいか
>しっかり考えた事がないので、教育方針などと言うと馬鹿にされる
>恐れがあります。

ならば今の問題は、いいタイミングです。
夫婦で話し合って、しっかり考えて親の教育方針を決めましょう。
その内容の結果を持って、養父母と話をしましょう。
こうすることで、夫も自分の問題として考えてくれる
副次効果も期待でき、一貫した教育方針は子供のために
なると思います。

その内容を馬鹿にされたら、養父母の教育方針を聞きましょう。
その中で取り入れられるものは取り入れ、聞き入れられないものは
説得するようにしましょう。
取捨選択は、あくまで自分の子のためになるという１点です。
余計な感情は交えない（ちょっと反目しあってる感じがしましたので・・）
ように冷静に職場の方針を話あう会議みたいに話しましょう。
この際に前にあった個々の出来事は引き合いに出さないようにしましょう。
あくまで未来を話しあう家族会議です。

夫に上の話を十分にした上で、夫が夫婦代表とするようにするといいですね。内容は夫にまかせて、会議中のあなたは、だれかが興奮しはじめたら、
「そんなに興奮しないでちゃんと話あいましょう」と会議を感情で壊されないように注意して進めるといいのではないでしょうか。
養父か養母のどちらか（感情的になりにくい方）を中心に
納得させると今後動きやすくなります。（夫を介さなくても、言える相手
を作る）

会議の結果を元に今後の行動を各々注意しあうような感じにすれば、
どちらが良い・悪いがはっきりします。
「～するのがどこが悪いの！」とは言えなくなると思います。
ただ、決まった内容は夫婦も守りましょうね。例外をあまり認めすぎると
全てが守られなくなりますので。

まぁ、私ならこうするっていうのを書いてみました。
使えるアイデアがあったら、参考にしてください。

お礼

再度ありがとうございます。
今まで漠然と～言う風に育てたい考えていただけで、
その育て方がどういう効果を生むかとか考えた事がなかったので
仰るように今回が考える良い機会かも知れませんね。
まずは旦那に納得してもらえるように頑張りたいと思います。
参考になりました。

回答No.5

takuyuki

直接、その様な経験はないのですが、読んでいて娘さんが可哀想に思えてきました。
娘さん自身喜んでやってくれているなら良いのですが、「さっき出来たでしょ！」は、１歳の子に対して言う言葉じゃないですよね。(>_<)
まぁ、子ども自身はそういつまでも覚えてるものではないですけど、でも、これがずっと続くのか・・・と思うと、ちょっとかわいそうですね。
ご近所で、育児サークルとか、保育士さんと相談出来るような催しはありませんか？あと、健診とか・・・。
その時に、「今日、保育士さんに言われたんですけど、～ちゃんは、月齢の割りにとてもしっかりしてるけど、色々教えてらっしゃるの？って聞かれたんです。それで、お母さんが熱心に教えてくれる…ってお話をしたんですけど、親は、何でも早く出来ると、安心だし、嬉しくって、つい何でも詰め込んでしまいがちなんだけど、子どもには自分で考えて遊ぶ力と言うのもすごく大切で、そういう点では、～ちゃんは、言われたことしか出来ない子になってしまう気がするのよ。何でも出来ることは良いことでも、言われないと出来ない子になってしまうのは、とても危険よね。お義母さんも、～ちゃんが可愛いからして下さるんでしょうけど、少しお子さんの力を伸ばす気持ちで、見守って貰うようお話してみたらどうかしら？」って、言われたんですよ。
私も、お義母さんが、～ちゃんをとても可愛がって下さるのでとても嬉しいんですけど、やはりプロの方のお話にも一理あるかな～って思いまして。

そんな風に話すことは出来ないでしょうか？
ポイントは、第三者から、プロの方から・・・と話すのが良いと思います。
ご自分で話すのが無理なら、ご主人に同じ話をして、「見守って欲しい」ことだけ、伝えて貰えないか？とお願いしてみたらどうでしょうか？それなら、批判と言う形でなくて、角が立たないのではないかな？と。

お礼

アドバイスありがとうございます。
私も見ていて本当にかわいそうなんです。これが続くと思うと
嫌で仕方がないのです。
プロの方から・・・と言う方法もやったことがあります。
娘が０歳代の頃、可愛いのは分かるのですが平日の夜でも
会いたい会いたいとわがままを言われ、会わせないとなんで
会わせてくれないのか・・・と被害妄想的なことを言われるので
毎日夜遅くまで会わせていました。それを助産師さんに相談したら
やはり早く寝させてあげてと言われて、義父母に「子供に睡眠は
大事なので早く寝たほうが良いと言われました」と言ったのですが、
義父母には効果なく「なんで駄目なの？まだ２１時だからいいじゃ
ない」とプロの言葉を信用してもらえませんでした。おかげで今は
それが当たり前になり夜寝ない子になっています。
ただ上にアドバイスいただいた内容はとても素晴らしいものです。
私自身も漠然と嫌だと思っていただけだったのですが、具体的に書いて
いただき自分自身納得出来、ますます義父母のやり方は良くないなと
言う事が分かりました。ただこれを私から言っても上のようになって
しまうので、こういうことが書かれている書籍や資料があれば
書籍だと信じるので良いのではと思いました。探してみたいと
思います。

回答No.4

wan-wan-wanko

私は二児の母ですが義父母と同居ではないです。
でも下の子は見てもらっています。（フルタイムで働いている為）
でも同居での問題は本当に大変ですよね。
同居でなくても私は見てもらっているので、よほどのことがない限りは文句は言えません。
でも私たち親に内緒で1年半、宇津救命丸を飲ませていたときは、さすがに止めさせました。
でも私直接ではなく旦那に自分の意見として言ってもらいました。
最初は私たち夫婦もケンカになりました。
「自分で言いいな」みたいな事を言われて、
「アンタは親じゃないの？親として言うべき事柄じゃないの？私が言うのとアンタが言うのと、どっちが丸く収まると思う？無責任な態度もいい加減にして！！！」と、かなりきつい口調で言いました。
そうしたら思い直したみたいで、しっかりと言ってくれました。

貴方の発言だと、ばれないような形で言うのが絶対条件ですよ。
質問者様の質問内容を読んだ限りでは、相当の義父母と感じます。
これで、こじれて子供に当たったり面倒を見てくれなくなったりなる可能性もあります。

また女の子なら2.3歳になると嫌なことは嫌！とハッキリ言うようになると思います。
そうなると義父母も参った状態になりますよ。
さすがに当の本人からの文句じゃ何も言えなくなると思いますよ。

お礼

アドバイスありがとうございます。
私も月に数回預けたりもあるので言いづらいです。
でも我慢できない点は言わなくてはいけませんね。
この点以外にも義父母は親に隠れて夜でもお菓子を
食べさせています。その際は旦那に頼んで言ってもらったんですが、
旦那が怒りながら言って、義父母が何が悪いの？と言い結局未だに
やめさせられません。もう諦めています。
私が旦那へどう言うか、アドバイス参考にさせていただきます。
ただ旦那が義父母にうまく言えるかどうか、どのように言えば私から
言っているとばれないのか・・・。普段会話のない家庭なので
突然旦那がしゃべったら「嫁が言わせている」と思われて
しまうので難しいです。よろしければ旦那さんがどういう風に
言ったのか教えていただけると嬉しいです。

回答No.3

tinaGoo

私なら直接は言えないなぁ・・・。かといって夫に頼んでも、自分の思いは義父母に上手く伝わらないと思うし。

ところで、娘さんはそれを嫌がっているのでしょうか？１歳の子なら嫌なことは嫌でやらないと思うんですが。
これは遊び、楽しい、興味ある！と思っているかも知れませんよね。
嫌がるのを無理にさせているのなら、問題ありですけど。
１歳頃っていろんなことに興味あって、しかもあきやすかったり、そんな子供に母親一人で接するのってもう大変～。だから、かまってくれる人がいて少しうらやましい気もしますよ。
でも、ずっと一緒にいると相手の嫌なとこばかり目に付くし、何をしてても嫌に思えるし同居って大変ですよね。
私は子供が１歳の頃実家に住んでいたんですが、実母に同じような思いをしました。自分の親だから言いたい放題言って、かなり喧嘩しました。そして子が２歳の時家をでました。すると、親と不思議と気持ち悪いくらい仲良くなったりして・・。ほどよい距離って必要だなと思いました。

きっと今いかなる方法で伝えたとしても、お互いいい気分にはならないと思いますよ。話をしだすとすぐに切れちゃうと思う・・・。まずはhahako23さん気分転換やストレス発散してじっくり作戦をねっては？
かなりずれた回答になっちゃてすいません。

参考URL：

http://thinking.shiawasehp.net/11hitogairu.html

お礼

アドバイスありがとうございます。
自分から興味を持ってやっているのであればいいのです。しかし、義父母がわざわざ覚えさせているのです。覚えさせていくうちに興味が出ると言う育て方も良いと思いますが、私はそういう育て方は嫌なんです。お受験学校に行って無理やり詰め込み教育をさせているかのような感じにみえてしまって。
イヤイヤと言える子なら良いのですが、娘は言われた事はやろうとする性格みたいなのです。みていて義父母の言われるままにやっていて、かわいそうになるくらいなのです。最近では旦那も義父母のように教え始めてげんなりしています。
私も程よい距離になりたいのはやまやまですが事情があって同居をしており別居は無理です。
ちなみに義父母に見てもらい自分も気分転換になることもあるので感謝もしています、義父母の何もかもが嫌なわけでもないし、嫌なところが目に付くと言う単純な考えではなく、義父母のこの点に関して嫌なだけなのです。このまま義父母のように育てていけば与えられた事しか出来ない、自分の考えを持てない子に育つのではないかと思ってしまいます。じっくり作戦を練りたいけど、自分がいくら作戦を練っても今までうまく行かなかったのでこちらに質問させていただきました。

回答No.2

clear_water

私も自然に色々を学んでいけるのがベストだと思います。
同居の義父母と言うことは質問者さんは「お嫁さん」の立場になるのでしょうか？
だとすれば旦那様に相談して伝えて貰うのが一番だと思います。
私は父親で両親とは別居ですが、妻の実家での過保護ぶりには目に余る物があり、「申し訳ないけれど私はこの子を過保護に育てるつもりはないのでそのように扱って欲しい」と伝えたことがありました。
私の両親に対しても同様のことを伝えています。（守って貰えないのであれば会わせることは出来ないと言いました）
今回のような「学習」に関しては親の教育方針もあるので伝えておくことはとても大切なことだと思います。
「＊＊ちゃんの為」とか「喜んでやっている」と多分言われると思いますが自分たちが親なのだからと言うことをしっかり伝えれば納得して貰えると思います。
ご両親の性格や背景が正確にはわからないので自信無しです

お礼

アドバイスありがとうございます。
伝え方の例ついて教えていただきありがとうございました。
今までもこのようなことは何度もあり旦那から言ってもらったことが
あるのですが、１サンの補足にも書いたように旦那が
「勝手に～するなよ！」と言う感じで怒りながら言い、
義父母が「何が悪いのよ！いいじゃない、ねぇ」
と私に話しかけて私は何も言えず、結局止めてもらえない事が
ありました。１才代でまだ自分がどういう教育で進めて行きたいか
しっかり考えた事がないので、教育方針などと言うと馬鹿にされる
恐れがあります。

回答No.1

process9

こういうときに夫がいます。
夫に相談しましょう。というより言ってもらいましょう。

但し、妻がこういってる的な発言でなく
あくまで夫が自発的に言ったという形でないと
同居の場合、話が逆にこじれるので注意です。

お礼

ありがとうございます。
補足に詳しく書かせていただきます。

補足

アドバイスありがとうございます。
夫にはまだ話していませんが、夫から義父母に
どのように伝えてもらえば良いでしょうか。
旦那はいつも怒り口調で言うので、義父母も
「何がいけないの！」と切れてしまうんです。
そして旦那は普段は怒ったりしない為、
私が言わせているのではないかと思われているのです。
なのでまだ話していないと言う理由もあります。