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夫との事で
先ほど「http://okwave.jp/kotaeru.php3?q_id=2070501」で質問してさまざまな意見を頂きました。 私が妻として優しさがない等・・・叱咤を頂きました。 私は夫に愛されている（家族としてではなく女性として）のでしょうか？もし愛されているのならば私も努力してもう1度頑張りたいと思っています。怒られるのも覚悟の上です。どなたか客観的にお答え頂けませんでしょうか・・・。 (1)子育て(10ヶ月の赤ちゃんです）は喜んでする（夜鳴きの対処は夫、休日は夫が子供をみてくれて私は好きな事をする時間をくれる） (2)仕事から帰宅後、子育てで疲れているだろうとマッサージをしてくれる (3)月々のおこづかいは夫は無し、その分私に好きなものを買ってくれる (4)年に5回ほどある記念日は必ずプレゼント、旅行に連れて行ってくれる (5)家事は料理以外は夫も手伝ってくれる（朝洗濯を干す、帰ってきてから掃除など） (6)仕事が終わればまっすぐ帰って来てくれる、休日は家族で過ごす 夫がこぼす不満 (1)私の金銭感覚 (2)色々な事を一生懸命やっているのに怒られる事 (3)愛情、浮気を疑われる事 (4)Hがうまく行かない事があった時、「私に魅力がないから？」と責められる事
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ちょっと心をおちつけて、深呼吸しましょう。 鏡に向かって微笑んでみてください。 恋愛も、夫婦関係も私は相手の手を強く握りすぎる・・・といったのは山本文緒の 『恋愛中毒』の一節でしたっけね ドラマ『小早川伸木の恋』の中の奥さんみたいに、相手に「愛されてる証拠」を常に求めて いたい。女性として愛されていることを実感したい。そういう切なる願いは理解できますが 恋愛は恋愛だけが全てですが、結婚は、生活も経済も仕事も、他の人間関係もあって 極めて現実的なものです。 おそらく、御主人の愛情表現の方法と質問者さまが求めていているものが、ちょっとだけ ズレているだけです。 私も、若い頃気が強い女性に魅かれました。自分はナヨナヨした女性っぽい相手よりも 気が強くて自己主張する勝気な女が好きなんだと思い込んでいました。 御主人が、そのように優しい性格の背景には、おそらく親御さんとの関係があるのでは ないでしょうか。男兄弟で育って、家庭の中には母親しか女性はいなくて、女性を女神の ように崇める体質が培われた。 父親は厳格な人で、家にあまりいなくて、ご主人様は幼少の頃から母親に可愛がられて 育った。 母親は、本来子供が遠ざかるべき思春期にもよき相談相手として細かいことを聞いて 父は、自分が口下手ななのを理由に母親と息子がまるで母娘のようになかよく会話をする ことを別に不思議におもわず来た。 かくして、御主人はややマザコン気味ながらも、大変に女性に優しいフェミニストとして 大人になった。もともと、ご主人の母親、情は厚い人ながらも激情型で結構気が強く 口の重い夫を押さえ込むタイプだったのでしょう。 御主人にとって、母親のイメージのある勝気で気性の激しい女。これは自分のパートナー にふさわしいと信じてそういう相手ばかりを好きになってきたのかもしれません。 彼の愛情表現は、高校生時代に、茶の間で母と語り合った時代の手法そのまま。 つまり、家事を手伝ったり、やさしく肩を揉んであげたり ＞子育て(10ヶ月の赤ちゃんです）は喜んでする（夜鳴きの対処は夫、 これは、昔彼の父が子育てに協力してくれなかったという愚痴を母親からさんざん聞かされて きたから、ボクは大人になったらぜったいに子供のオムツを代えるやさしい父親になるんだと こころに決めていたのでしょう。 ＞(2)仕事から帰宅後、子育てで疲れているだろうとマッサージをしてくれる おかあさん。大丈夫。いいよそこに座ってなよ。俺が肩揉んでやるからさ。 ありがとう。本当にやさしい子だよね。お前は。母さん嬉しいよ。 ＞(3)月々のおこづかいは夫は無し、その分私に好きなものを買ってくれる おかあさん。来月母さんの誕生日だよね。何がほしい？ いいのよ。私は何もいらないわ。 そういうなよ。俺一年間小遣い貯めているから結構持ってるんだから。 まぁ、うれしいは。でもそれは気持ちだけでいいから、あなたの好きなものを買うように とっておきなさい。 そうはいかないよ。そうだ。財布がいいかな。こんど一緒にいって買おう。 お母さんの愛し方をそのまま、あなたに対して実践しています。 ＞(4)年に5回ほどある記念日は必ずプレゼント、旅行に連れて行ってくれる そういう行為が愛情表現だと教えられてきたのです。 ＞(5)家事は料理以外は夫も手伝ってくれる（朝洗濯を干す、帰ってきてから掃除など） 親父は何も家事を手伝わなくて、それで母は不満ばかり言っていたんだ。オレはそんな 横暴な夫には絶対にならないからな。そういう気持ちで御主人は頑張っています。 ＞(6)仕事が終わればまっすぐ帰って来てくれる、休日は家族で過ごす 何か、命を掛けて「よい夫」を演じてますね。 ＞夫がこぼす不満 ＞(1)私の金銭感覚 だってそうだよ。俺の母さんはかなり倹しい人だった。勝気なくせに不安にかかれると 保険や貯金に精をだしたものだ。なのに、うちの奥さんは結構お金にルーズ。 そんなに稼ぎが増えていくとは思えないのに、どんどん使ってしまって大丈夫なのかと 不安になる。 俺がそれを口にすると 「私のやりくりが信頼できないなら、自分でやったら。」と怒鳴られる。 ＞(2)色々な事を一生懸命やっているのに怒られる事 オレは多分、どこか女っぽくて威厳がないから、家庭のリーダシップがとれないのだろうな。 優しいだけじゃダメなのかもな。ここまで彼女につくして彼女に気をつかって生きているのに 彼女は母さんがそうしてくれたみたいに一度も「ありがとう。やさしいわね。うれしいわ」 とか言ってほめてくれない。 それどころか、俺が３時間も悩んで選んで買ってきたアクセサリーを 「何これ。あなたこんなの私の趣味だと思っているの？いったい何年つかいあってきたのよ」 と怒りまくる。俺の努力などおかまいなしなんだ。 ＞(3)愛情、浮気を疑われる事 それでもって、ふたこと目には「ねぇ。あなた本気でアタシのこと愛しているの？」とか 「ほかに好きな人がいるんじゃないの」とか言われる。何故なんだ。 ＞(4)Hがうまく行かない事があった時、「私に魅力がないから？」と責められる事 オレは、最初勝気な彼女が俺の腕の下で快感に耐えかねて表情が歪む姿をみて えもいわれぬ満足感を得たものだ。世界中の俺の頭を押さえつけてきた勝気な女全部 が俺のひざもとにひざまずくような錯覚に襲われた。 だから勝気な女はいいんだ。そう思っていた。 でも今みたいに、ベッドの中でも何考えてんだかわかんなくなると、ついついいつものように 気をつかってしまっていつしかモノも萎えてしまう。するとすかさず 「私に魅力ないからでしょ」と彼女はいう。 あのね。そうじゃないのよ。私ってめちゃくちゃ臆病なの。怖いから先に強気にでて 傷つくのを避けたいのよ。わかる？ あなたから、もう「お前じゃ立たない」なんていわれたら。わたし死にそうにつらいのよ。 そういわれるのが怖くて先回りして言っちゃうのわかって。 わたしって不器用で淋しくて、いつでもあなたに抱きしめていてほしいくらいの甘えっ子 なのよ。でも、３人姉妹の真ん中でいつだっておりこうないい子を演じてこなくちゃいけなかった お父さんが厳格な人だったから、あなたのような優しい人はいいと思うの。 でもね。ほんとうは私は、もっと男っぽくて無骨で何もいわないけど気持ちが通じるような そういう父親みたいな優しさが欲しいのね。 たぶん、小さい頃に一度も父に抱っこしてもらった記憶がないのよ。 そんなことかなぁと思います。
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- ozuwarudo
- ベストアンサー率10% (4/40)
十分愛されてると思います。 それだけ尽くされてこれ以上何を求めるんでしょうか？贅沢ですね。 金銭感覚というのは詳しくは分からないのでコメントできません。 いろいろなことを一生懸命やっているのに怒られる。 育児もしっかりサポートして質問者さんをマッサージしてくれる旦那様を叱る理由が分かりません。どうして怒る必要があるんですか？何が嫌なんです？ 愛情、浮気を疑われること。 旦那様の愛を疑う前にご自分はどうなんですか？ 求めてばかりでは一生満たされませんよ。 そしてHがうまくいかない～の 「私に魅力がないから？」と責めるあなたは 本当に自分のことしか考えないわがままな女性だと思います。 夜泣きの対処、奥様へのいたわり、休日の家族サービス 旦那様だって体も心も疲れているんじゃないですか？それなのにいたわりもせず責めるばかり。 本当にご主人がかわいそうです。 >もし愛されているのならば私も努力してもう1度頑張りたいと思っています。 反省して努力するべきです。
お礼
もうすぐ主人が帰ってきますので話あってみようと思います。 たくさんの回答を頂きましたが、時間が無い為まとめてのお礼とさせて頂きますがご了承下さいませ。 貴重なアドバイスありがとうございました。感謝しています。
- akatarou
- ベストアンサー率33% (2/6)
客観的に見たら愛されてるように感じます あなたはご主人を愛していらっしゃいますか？ 私は昔自分に自信が無く、同じように（？）すぐ不安になってその不安を相手にぶつけていました。 結果は無残なものです このまま、いずれご主人が離婚を承諾、もしくは自ら願い出たら、あなたは「やっぱり愛していなかったのね」と泣きながら責めるのでしょうか。 自暴自棄になるのでしょうか あるいは仕方ないときっぱり身を引きますか？ 私はその時になってやっと後悔し、自分のとっていた行動の愚かさに気づくことができました もしかしたら浮気してないかしら？といきなり不安かられたとして、それをそのまま根拠もなしに ご主人へぶつけて、それにいったいなんの意味があるでしょうか してないなら何回聞かれてもしてないってきっぱり否定すればいいじゃない、と思っても 相手にしてみれば、毎度毎度たまったものではありません 心の中に湧いた不安や不満は、口や態度に出す前に ほんのちょっと考えてみるといいのではないでしょうか 言いたいことは明日言え とかいいませんでしたっけ？ もしかしたら、あなたも自分で勝手に不安になって勝手にどんどん大切なものをも壊していくタイプかと思ったもので、思ったことを回答してみましたが、質問内容とずれていたらすみません
お礼
>>もしかしたら、あなたも自分で勝手に不安になって勝手にどんどん大切なものをも壊していくタイプかと思ったもので、 まさしくそのタイプです。今までいろんな人に同じ事を繰り返してきたのに、また主人に対して同じ事をしようとしています。 どうしたら変われるのでしょうか・・・・。 ありがとうございました。
- gon214
- ベストアンサー率26% (25/95)
あなたはご主人に間違いなく愛されてると思います。 愛していなければここまでできないと思います。 愛していてもここまでできる人は少ないと思います。 仕事で疲れて帰ってきて本当は、自分が労わって欲しいはずなのにあなたを労わるなんて、愛がなければできません。あなたが仕事でもしながら子育てもしているのならまた話は別ですが。夫は仕事、妻は家事と子育てで対等だと思います。 愛ももちろんあるでしょうし、ご主人はあなたに感謝しているんだと思います。感謝しているからこそ、自分の貴重な休みでもあなたを自由にしてあげようとしてくれてるんです。あなたもそんなご主人にもっと感謝の気持ちを持ってあげてください。そうすることで、不満も減り、もっとご主人に優しくなれると思います。 女って言葉で言われないと不安になったりしますよね。そういうお気持ちは同じ女としてよくわかります。 でも男は言葉で言わなくても態度や行動でわかって欲しいものなんだそうです。皆がそうではないかもしれませんが大半の男性はそうではないかと思います。 Ｈに関しては、あまり男の人にプレッシャーを与えてはいけないと思います。立たないのは女としてもショックでしょうが、それ以上に男であるご主人のほうがショックだということをわかってあげてください。 皆さんおっしゃるように、男はかなりデリケートです。それで自分に魅力がないと思ってしまうのは大きな間違いです。こんなに愛されているのに何が不満なのか…？？？ もっとご主人を男として認めてあげてください。 ご主人は男なんですからもっとたててあげてください。 こんなにステキな人を夫に持つあなたをとても羨ましく思います。
お礼
>>あなたもそんなご主人にもっと感謝の気持ちを持ってあげてください。そうすることで、不満も減り、もっとご主人に優しくなれると思います。 そうですね。わたしがもう少し優しくなれば結果夫も優しくなり不満も喧嘩も減りますよね。 >>ご主人は男なんですからもっとたててあげてください。 こんなにステキな人を夫に持つあなたをとても羨ましく思います。 今まで相手を立てると言う事をあまりしていなかったように思います。 人様に褒めて頂ける夫をもっと大事にしないといけないですね。 ありがとうございました。
#8です。 ＞私は夫に愛されている（家族としてではなく女性として）のでしょうか？ なぜ、そんなに『愛されたい』のでしょうか。 勝手な想像ですが、質問者さまは、高い学歴とそれほど豊富でない恋愛経験を お持ちで、自分の頭脳や才能には自信がおありでも、女性としての魅力に強い コンプレックスを抱いておられませんか？ そういう女性ほど、他人からみたらキリッとしたいい女なんですけどねぇ 結婚を自分の「女性性」を試す試金石にしてはいけません。 女性として愛している・・・その意味って何でしょう。セックスができることですか？ 女性として愛されたいなのは何故？ 家族愛同胞愛ではなぜ満足できないのでしょう。 結婚して３年といえば、普通はまだいろいろなことに夢中で時間をすごしている頃です。 普通の夫婦ならこういうことでは悩まないです。 仮説(1) 結婚を嫌がる質問者さまを、御主人が無理やり口説いて説き伏せて結婚した。 「ボクが必ず幸せにするから」 そういわれると、女性は過大な幸福を期待してしまう。どこまで自分を深く愛して満たして もらえるか・・・つまり、生活に対して受身で「観測者」の立場に立ってしまう。 夫の一挙一動から愛情を計ろうとする。 仮説(2) 質問者さまには、実は別に好きな男がいた。その人は質問者さまを捨てて去っていった。 そのときの失恋の痛手が深く残っていて、恋愛に対して前向きになれない。今の夫は 全くタイプではなかったが、熱心に口説いてくるので様子をみていたら、親切で優しく つきあううちに心が癒やされる気がした。 実に３年も経った今は、質問者さまの心も癒え、心の中には「私は実際にこの人を愛して いるのだろうか」という疑念が浮かんでいる。 この人は私を癒やしてくれたけど、この人さえもまた私を愛さなくなったとしたら、わたしは また再び大きく傷つく。それは嫌だ。そんな思いをするくらいなら、自分からこの関係を 断ち切ったほうがまし。 仮説(3) 質問者さまは、街を歩けば全ての人が振り向くほどの絶世の美女。 ただし、その美貌ゆえに、高校時代から電車のなかではジロジロ見つめられ 男の子に取り囲まれたり、家の前まで追いかけられたり。とにかく男に対する 恐怖心に近いものを持っている。学生時代も遠距離通学のおかげで、特定の男と つきあうこともなく過ごしたが一人娘ゆえ、父の会社の優秀な社員の一人を紹介され つきあうようになった。今のご主人がその人。養子に入って実家を増築して 二世帯で暮らしている。 夫は、容姿端麗なスポーツマンで、美しい質問者さまを妻に迎えたことがうれしくて 最初の１年は馴染みの店に連れ歩いた。 子供ができると、美しい容姿には飽きたのか、せっせと子育てに熱中する。 この人本当に私を女として愛しているのか。それとも美人の妻という勲章がほしかった だけなのか。質問者さまは心の底で強く不満を感じている。 さて どれでしょうか。 ＞もし愛されているのならば私も努力してもう1度頑張りたいと思っています。 そういわれても、憶測で愛しているはずとか説明しても、質問者さまが納得できるものではないです。 愛されているなら、愛してあげる。 そういう態度はもうすでに愛が壊れていると思ったほうがいいでしょう。 夫婦にとって一番大切なのは「信じる」ということです。 相手の愛を信じるからこそ自分も惜しみなく相手を愛するのでしょう。違いますか？ 後だしじゃんけんみたいに、相手が愛してくれたら私も考え直す。 もっと愛って切実なものです。 ＞怒られるのも覚悟の上です。 誰も怒っていません。ご理解願いたいと思っているだけです。 ＞どなたか客観的にお答え頂けませんでしょうか・・・。 愛という心情を他人が客観的に説明はできないのです。 こたえはあなたの心の中にあります。それを「信じるか」「信じないか」 客観的には何も見えてこないですよ。
お礼
再びお答え頂いてありがとうございます。 >>女性として愛されたいなのは何故？ 家族愛同胞愛ではなぜ満足できないのでしょう。 家族としてより女として見られていたいからです。 いつまでも恋人同士みたいにいたいと思うのです。 >>さて どれでしょうか。 どれも少しずつ当てはまっていますが以下の部分は特に当てはまります。 >>結婚を嫌がる質問者さまを、御主人が無理やり口説いて説き伏せて結婚した。どこまで自分を深く愛して満たしてもらえるか・・・つまり、生活に対して受身で「観測者」の立場に立ってしまう。夫の一挙一動から愛情を計ろうとする。 >>この人は私を癒やしてくれたけど、この人さえもまた私を愛さなくなったとしたら、わたしはまた再び大きく傷つく。それは嫌だ。そんな思いをするくらいなら、自分からこの関係を断ち切ったほうがまし。 >>子供ができると、美しい容姿には飽きたのか、せっせと子育てに熱中する。この人本当に私を女として愛しているのか。それとも美人の妻という勲章がほしかっただけなのか。質問者さまは心の底で強く不満を感じている。 >>もっと愛って切実なものです。 愛されたいばかりで本当に人を愛する事を知らないかもしれません。 悲しい事ですが。 >>こたえはあなたの心の中にあります そうですね。私自身ここでいろんな方にアドバイスを頂き、答えが見えてきたような気がします。 ありがとうございました。
- himetarou0330
- ベストアンサー率26% (107/411)
26歳既婚女性です。 前回の相談も拝見いたしました。 まぁ～みなさん厳しい事言ってますね＾＾； 質問者さんに改める気持ちがあるのなら大丈夫でしょう。旦那様は文句なしに素晴らしい夫だと思います。 それを貴女が褒めちぎってあげる事が大切です。旦那様がすることは本来貴女がしなければいけないことですよ。 旦那様の稼ぎがあってこそ貴女とお子様は生活が出来るのです。それを当たり前と思ってはいけません。 私事ですが、我が家は旦那と旦那の母親と結婚前から3人で生活してます。嫁にいくということは嫁いだ先のやり方で義母から家計全般を受け継ぐのが「嫁」だと思います。(これに関しては人それぞれ考えが色々ですが) なので、食事・洗濯・掃除などのあらゆる家事は私が全部やってます。 私もフルタイムで働いてますが、基本は旦那の給料と義母が入れてくれるお金で生活をまかなって、私の給料は手をつけずそのまま貯金です。 基本的に男は外で働き、女は家庭を守るというのが昔ながらの考えのようですね。 でも、やはり夫婦ですから助け合いは必要です。ましてや質問者様は出産して子育てと家事を両立しなければならないわけですから。 お話しを聞く限り「助け合い」の域を越えてますね＾＾； せめて、平日の夜鳴きは奥様が何とかしましょう。 手伝ってくれた時は「いつもありがとう。貴方がやってくれるからいつも助かるわ。これからは私がやるように努力するわね」くらい言ってあげましょう。 頑張ってください。
お礼
>>それを貴女が褒めちぎってあげる事が大切です。旦那様がすることは本来貴女がしなければいけないことですよ。 言われて見ると褒めると言うことを殆どした事がありません。私が何かすると主人は褒めてくれるのに。これでは私ダメですね。 >>私事ですが、我が家は旦那と旦那の母親と結婚前から3人で生活してます。嫁にいくということは嫁いだ先のやり方で義母から家計全般を受け継ぐのが「嫁」だと思います。(これに関しては人それぞれ考えが色々ですが) なので、食事・洗濯・掃除などのあらゆる家事は私が全部やってます。 すごいですね。尊敬します。私は同居どころか話すのも苦手です・・・。私も見習わなくてはいけないですよね。 ありがとうございました。
先ほども回答した者です。今日は暇なのでまたまた回答してしまいます。 客観的に見て１００点満点いや、それ以上 特別賞をあげなきゃいけないほどの 最高の「夫」「パパ」だと思います。 ご質問者様はこの幸せに感謝感激すべきところを、 ご自分に自信がないためか、 尽くされるのに慣れすぎて「麻痺」しているのか なのかもしれません。 愛されているかわからない、幸せかどうかわからないなんて本当に 気の毒だと思います。 他のご家庭の話をよーくよーくきいてみたら どんなに恵まれているかわかるはずです。 こんないい男はどうやったって見つかりません。 上の上の上ですよ。人間的にも。 鴎外の「高瀬舟」の主人公のように傍から見たら不幸に見えても、 自分が満足できればどんな状況も幸せなんだと 全てに感謝できる気持ちを持てればいいですね。 もしかして… ご質問者様は育ちがよくてご苦労されたことがないのですか？かなり甘やかされて育ったのでは？ お仕事されたことがおありなら、 会社から帰った夫にマッサージをして「あげる」のが 当然だと思います。少なくともさせませんよ。 ご両親も仲がよかったのでしょうね？ とにかく周りを見てどんなに幸せか気付いてください。 心から感謝しない思い遣りを持たないなら 旦那様を誰かにとられても仕方ないです。 「旦那様から愛されているか」じゃなくて、 「自分が愛しているか」が大事だと思います。 いやー旦那様がこの気持ちを知ったら 愕然としますよ。 これ以上やって「あげなければ」ならないなんて！ やってもらってばかりいるのにまだ足りないなんて！ これが夫婦だなんて…ちょっと不公平です！
お礼
>>客観的に見て１００点満点いや、それ以上特別賞をあげなきゃいけないほどの最高の「夫」「パパ」だと思います。 その満点の夫を信じられないなんてやっぱりおかしいですよね、私。 >>いやー旦那様がこの気持ちを知ったら愕然としますよ。 知った上で努力すると言っていますが最近疲れてきているようです。 当たり前ですよね。 ありがとうございました。
- naganumajyun
- ベストアンサー率27% (396/1415)
ruka0513さんにもよい所があるから、ご主人は愛され、結婚されたのでしょう。逆に、ご主人に美点を見いだしているからこそ、ruka0513さんもご主人を愛し、結婚されたのですね。ご主人が愛されているだろう美点を教えて欲しい気もしますけどね。 今のところ、ruka0513さんはご主人を下僕のように扱い、そのうえ感謝の態度も言葉もないように思えます。これでは、いくら気が強い、自分を引っ張ってきってくれる女性が好きで結婚しても、我慢できません。 結婚して３年、基本的に新婚時代からず～っとこの調子ですよね。いくらご主人が意志強固でも無理ですよね。というか、私なら結婚前からこの調子だろうから、つきあっている時に別れてます。結婚なんかしません。感謝の気持ちをもてないような人間と、我が儘という事と、気性が激しいとおいうことは全然別のことだからです。ruka0513３点セットですから、人間として、私とはあわないでしょうね。というか、誰とあうの？って感じがします。友達としてもパス。知り合いでも、できるだけ関わりたくないです。だって、むかつくもの。ご主人に対する仕打ちを見聞きするだけで不愉快になるので、知りたくないからです。 重ねて言いますが、 自分が○○してもらって当たり前！ということと、 気性が激しいとか、我が儘とかは、 全然違うことです。 あなたの問題点は、当たり前！病じゃないですか？ ぜ～んぜんわかっていない。 ruka0513さんは、働いていないのですよね。それなのに、ご主人が夜泣きの面倒を？あなたは起きもしないのですか？お昼寝可能な専業主婦なのに？寝不足で仕事に行かせてよいの？ご主人が仕事で失敗したりしてリストラの可能性を増やしたいの？製造業での機械操作をミスする可能性を増やして怪我させたいの？運転する機会があるのなら、居眠り運転の機会を増やしたいの？って感じですよね。そのリスクを背負ってまでも、あなたに安らかに眠ってもらいたいという努力は、あたりまえ～～～～～！ 仕事で疲れて帰ってくるのはご主人。風呂、めし、寝るという夫だっているのに、帰宅後妻のマッサージ。それであなたはご主人にマッサージしないの？はぁ～？主人がするのは、あたりまえ～。そんな女、離婚されてあたりまえ～。周囲の同性からも、だれからも同情されなくて当たり前～。ご主人は、よくやった、これで幸せになれるね、今度はまともな女性をみつけるんだ、応援してるぞ～って、皆が離婚を祝福してくれてあたりまえ～。 なんて書いていたらきりがないので、やめておきましょう。しかし、あなたの行動をご主人が当たり前～って最後につけて言ったら、どう思います？嬉しい？怒ります？情けなく思います？ 専業主婦が子育てするのあたりまえ～。夫につくしてあたりまえ～。夫を不愉快な気持ちにさせたら、セックスしてもらえなくてあたりまえ～。こんなんじゃ、浮気されれも当たり前～。周囲の女性が同情して、その好意についふらふらっとされても当たり前～。こういう性格に人が、口に出して離婚を言うのは、もう崩壊の一歩手前ってこと当たり前～。それでも撤回するのは、子どものためだけってことわかってないのも当たり前～だって、子どもよりも自分が大切だもんね～。子どものために離婚できないなんて嘘で、自分が食べていけないからだってことはバレバレなのは当たり前～。本当に子どものことを考えるのなら、対等の人間関係を見せたり、正しい父親像を見せる必要があるのに、自分中心だからそんなことど～でもいいっていうのは当たり前～自分で苦労して稼いだ金でもないから、テキト～に使おうが何しようが勝手なのは当たり前～ 今貯蓄はありますか？当然ありますよね。小遣いの相場はわかりませんが、２～３万円として、３年ですよね。だから２０万円くらい渡してもいいはず。この際、２０万円渡して１０日くらいビジネスホテルにでも泊まってもらいましょう。光熱費や家賃などの支払いは振込ですよね。だから純粋に生活費として、１０日なら、どんなに考えても５万円あれば不測の事態にも大丈夫なはず、問題は何円残せるかです。 御主人のいない日々を過ごしてみて、御主人のありがたみを感じてみてはいかが？離婚すれば、その５万円もなくなることもわかっていないとだめですよ。御主人は嫌がるでしょう。あなたが大変だと思うから。これまで、そんな酷い仕打ちをされても、まだあなたのことを気遣うでしょう。そして勿論、すぐにストレスのたまるあなたが、子どもを虐待する可能性すら心配するかもしれませんね。しかし、あなたが変わる為には、一度一人になって、辛い状況を体験して、ありがたみを感じなければ、感謝の気持ちを知らなければならないと思います。そのために、御主人に協力してもらった方がよいと思います。 あなたの過去の経験が気性の激しさや我が儘に関係しているのかもしれませんが、その内容もわからないため、単なる言い訳にしか聞こえません。また御主人がそのことを知っているのならば、それが故に我慢してきたのかもしれません、愛情があるから。しかし、いい加減に変わらなければ、あなたも、御主人も、お子さんも、皆が不幸になってしまいます。あなた次第です。あなた次第で、あなたも、御主人も、お子さんも幸せになれます。 もし前述のような思い切ったことができないのなら、せめて、御主人に何かしてもらったら、語尾に必ず「ありがとう」という言葉をつけるのです。最初は気持ちのない単なる語尾かもしれませんが、言っていくうちに、そういう気分になっていくものです。言葉にはそういう力があるものです。 とにかく何かを初めて、幸せになってください。足を知らざる者は餓鬼です。いつまでも幸せになれません。
お礼
>>あなたが変わる為には、一度一人になって、辛い状況を体験して、ありがたみを感じなければ、 子供時代から１人になって苦労してきた経験があるので逆に完璧な幸せを求めてしまうんですよね・・・。それがだめな事なのはわかっているのですが。 >>御主人も、お子さんも、皆が不幸になってしまいます。あなた次第です。あなた次第で、あなたも、御主人も、お子さんも幸せになれます。 確かにそうですね。私が変わればどんなにうまく行くだろうと思います。主人はそのままでいいと言いますが、それでは一生うまくいかないですよね。 ありがとうございました。
- milk111
- ベストアンサー率30% (228/740)
大切だから、好きだからですよ…きっと…。 女として愛されるのも大事かもしれないけれど、質問者さんの場合だと、女としての上にある自分にとって本当に大切な人として愛されているって思います…。 旦那さん、きっと質問者さんが喜ぶことで幸せを感じることが出来るタイプの方なんでしょうね… もっともっと喜んであげてください！私の旦那も同じなんですが、喜んだり、褒めたりすると本当に嬉しそうにしてくれます！ 感謝の気持ち、そしてそれを表すこと。皆さん仰ってるけどこれがやっぱり一番大事だと思います。 なんでもかんでも旦那さんがやってくれていることを当たり前って思わないで、ありがたいな！って思えるようになれば大分違うと思います。そして相手に自分が求める完璧を求めすぎない。 私も人の事いえないけど、カッカしたり、怒ったりしてるのってすごーく疲れません？感謝するところでは有難うって言って、ちょっとムカってきてもあと３回我慢しよう、まーいっか…ってやり過ごせば（我慢するのとちょっと違うんです）ちょっとずつ質問者さん自身の気持ちが変わってくると思います… お互いが歩み寄る努力、お互いを思いやる気持ち…今歩み寄り、相手を思いやるべくは質問者さんだと思います。旦那さんが頑張っているんだから質問者さんも負けないように頑張ってみては？ あと…質問者さんももっと女として妻として、自信持ってください！浮気を疑ったり、魅力無いから？って思っちゃうのってここからきてるようにも思えるので… お互い全く違う家庭で育ってきて、考え方だって違う部分多いんだし、夫婦が仲良くするためにはお互いがその違いを認めて尊敬していかなきゃ～！ですよ！
お礼
女としての上にある自分にとって本当に大切な人として愛されているって思います…。 >>子供より大事だと言っているので（私には理解できませんが）そうかも知れませんね。 >>旦那さん、きっと質問者さんが喜ぶことで幸せを感じることが出来るタイプの方なんでしょうね… 主人もいつもそう言っていますが私が完璧を求めすぎると俺だって人間なんだからと溜息をつきます。 >>お互いが歩み寄る努力、お互いを思いやる気持ち…今歩み寄り、相手を思いやるべくは質問者さんだと思います。旦那さんが頑張っているんだから質問者さんも負けないように頑張ってみては そうですよね。私が歩み寄る事が出来ればずいぶん夫婦関係がうまく行くと思います。 ありがとうございました。
- milkmaron
- ベストアンサー率21% (65/305)
既婚、２０代女です。 我が家は共働きですが主人は家事や、 子供の世話も率先してしてくれ、私が仕事で疲れてる 時は食事も手抜きや外食でもＯＫ、仕事後はまっすぐ 帰宅、休日は家族で過ごす。とお小遣いはありますが質問者さんと似た感じの優しい旦那さんです。 因みにマッサージは私がしてあげます。 うーん、私はすっごく愛されてると日々思ってる のですが・・・・。 優しいと思いませんか？ 愛されてると思いませんか？ 家族でなく女性として愛されてるかというのは その時々だと思いますよ？ 妻として愛してる時もあれば、記念日のプレゼント などは女性として愛してると思うし。 好きな物を買ってくれるのは妻として愛してる のだとおもうし。 ＃３の方がおっしゃってる通り、感謝の気持ちを もった方がいいと思いますよ。 ご主人に「ありがとう」って言った事ありますか？ 家の中だけでなく、常識ですよね。 夫婦なんて所詮他人同士です、その内ご主人の 方から「離婚する」とピシャリと言われるかも しれないですよ？ 前の質問も読ませて頂きましたが、幸せすぎて ご主人が立派に見えて逆に自分に自身が無くなり 不満なんじゃないでしょうか（・・；） 間違いなく！充分愛されてると思います！ので あなたも感情的にならない様に努力して、 ご主人とお子さんと仲良く頑張って下さい！ ・・・話す前に一呼吸おくといいですよ。？
お礼
>>ご主人に「ありがとう」って言った事ありますか？家の中だけでなく、常識ですよね。 言うようにはしているのですが、言わない事の方が多いかもしれません。 >>ご主人が立派に見えて逆に自分に自身が無くなり不満なんじゃないでしょうか（・・；） 出産してから自信がなくなったかなっていうのはあります。 ありがとうございました。
- natsumipapa
- ベストアンサー率33% (42/124)
最初の質問も拝見しました。 これだけご自分のことを客観的に判断できるかたなら、 すでにご主人から十分愛されていることはご存知でしょう。 また、あなたもご主人を十分に愛しておられるはずです。 何も心配は要りません。これからもお子さんを お二人で育てながら、仲良くやっていけますよ。 それが、縁あって結婚した夫婦というものです。 今以上にもっと仲睦まじく、自然体でいけばいいと思います。 時には不満をぶちまけてけんかしても、必ず元通りになるでしょう。 今と同じように、お互いに相手のことを思いやる 気持ちだけは忘れないでくださいね。
お礼
>>すでにご主人から十分愛されていることはご存知でしょう。 何をされても何故か疑ってしまうんですよね。でも頭の中では愛されてると感じる時も多々あります。 ありがとうございました。
お礼
おっしゃる通りの部分が多々ありました。何故そんな事までわかるのと言った感じで驚いています。 >>かくして、御主人はややマザコン気味ながらも、 その通りです。私はそういう部分が余り好きでないのですが。 >>ほんとうは私は、もっと男っぽくて無骨で何もいわないけど気持ちが>>通じるようなそういう父親みたいな優しさが欲しいのね。 >>たぶん、小さい頃に一度も父に抱っこしてもらった記憶がないのよ。 確かに私は夫に対して男というより父親の影を求めているかも知れません。私は父親という存在を知らないのでわかりませんが、普通の父親って娘に対して絶対的な愛情がありますもんね。 １度夫にもそのような話をした事がありますが、口ではわかったと言っているけれどなかなか難しいようです。