夫に対する怒りを静めたい

質問

以前勤めていた会社が倒産し失業しました。
年齢的にももう、パートでもいい条件のところはないだろうし、できれば趣味等をして家でのんびりとできればいいのですが、（これは私の夢です）
まだまだ、子供にお金がかかるので経済的にも専業主婦は無理です。
失業保険は、１年間もらえたので、あせらずじっくり仕事を探していました。
その間、ありがたい事に夫は、私に仕事を早く決めろとか、家事に対して多小さぼり気味でも何も文句は言いませんでした。
失業保険ももらいきって、３ヶ月たち、今パートですが、やっとなんとか仕事も決まりがんばってるところです。
無職だった頃は、当たり前ですが、私のおこづかいもなく、洋服等ほしいもの（高額なブランドものではありません）があっても、夫に遠慮して買えなくて、そのストレスもあり
「自分が働いて買うからいいよ、自分の為にも、自分のおこづかいは自分で稼ぐから」と言っていました。
いざ、又私が仕事をすることになり、前のように家事分担をしてくれるもんだと思っていたら、夫は何もする様子がありません。
夕飯の洗物は夫の担当でしたが．．．。
なぜ、洗物しないの？と夫に聞いたら、「自分の洋服やおこづかいの為にママは働いているんでしょ。そう前に言ったからだよ。ママが家族のために働くのであれば、家事分担もするけどね。」と意地悪な事を言われてしまいました。
そう言われてから、夫に対してむかついてしょうがありません。
はっきり言って、夫の給料で、安いスーパーにも行かず、ほしい時に私や子供のものも買えるのならば、私も今まで苦労はしない。
パートにも行くこともなく、カルチャーセンター等で楽しめるはずなのに、自分の贅沢の為にだけ働いているなんて思っている。
それも、今まで暮らしてきて（２０年）大きな家族旅行といえば、沖縄に一回行ったくらいで贅沢な暮らしはけっしてしてない事、夫だってわかっているはずなのに・・・。
と悔しくなります。
「私が働くのは、前に私が言った様に自分の為でもあるけど、家族の為でもあると、あなたも今までの生活をふりかえればわかることじゃない？」と言ったら、
「じゃあママは家族の為に働くんだよね？それだったら、家事分担もやむ終えないからするよ。」と言い、夫はするようにはなりましたが、それでもそれ以来私は、今までの結婚生活を振り返り、夫に対して憎しみすら覚えます。
こんな事言う人だとは思いもしませんでしたから．．．。
そもそも、妻が単純にお小遣いほしさの為働いている人は、世の中たくさんいると思うのですが・・・。
世の中の夫は、それを快く思わないし、家事分担させるんだったら、こづかい稼ぎの場合は働くなという事なんでしょうか？
それとも、そんな事いうのはうちの夫だけですか？
私は耐えられませんが、ぎりぎりの家計で、節約生活をしいて化粧もせず何年も同じ服を着て、そんなボロぞうきんの様な奥さんにしても平気なんでしょうか？
話がそれてしましましたが、それ以来、必要最低限の事しか夫とは会話しなくなっています。
このままでは、いけないと思っているのですが、顔を見ると怒りが込上げてきます。
何か、怒りを静める方法等ありましたら、お願いします。

回答No.13

noname#78404

根本的に、夫の稼ぎ次第で妻と子どもが裕福に暮らせるかどうかが
決まる、うちは夫の稼ぎがよくないから、あんまりいい思いができ
ない、という気持ちがあるのでしょうか。。。ご主人はそう言われ
たような気がしたんじゃないかなぁと思いました。きっと、質問者
様が思うよりずっと「ぐっさり」傷ついたんじゃないでしょうか。
ご主人はいつでも疑うこともなく「家族のため」に働いていていて、
自分のことは全部後回しだったんじゃないかなぁって。余分に稼げ
た時は「家族と～～しよう」とか、常に「家族で……」という思い
があったのに、質問者様の言葉からはそのような心遣いが感じられ
ずにがっかりしたのかもしれませんね。

お礼

＞きっと、質問者様が思うよりずっと「ぐっさり」傷ついたんじゃないでしょうか。

うーん・・・。そこまでナイーブではないです。
精神面では、たくましい人だと思います。

＞ご主人はいつでも疑うこともなく「家族のため」に働いていていて、
自分のことは全部後回しだったんじゃないかなぁって。

夫の事をよく言ってくださるのはありがたいのですが、そこまで家族思いとは思えません。
でも、義務だけは、プライドに掛けても果たしてくれると思ってます。
有難うございました。

回答No.12

noname#109548

＞ボロぞうきんの様な奥さんにしても平気なんでしょうか？
平気なんだと思いますよ～。
中年既婚男性サラリーマンの本音は、
「月１０万くらいのパートでいばるな。それくらいなら、家事も妻がやるのだ！
働くのが嫌なら、やめちまえ！
贅沢しなけりゃ、俺の給料で十分だろ、この金食い虫が！」
ですよ。面と向かって、妻や女性全般に、ここまで口外できる度胸がないだけです。

妻の労働価値を認めるのは、公務員・教師・看護士を妻に持つ夫くらいでは？
自分と同等か、自分よりかせぐ妻には、何もいえないのが一般的かと。
だいたい、こういう例なら、夫もあまり文句を言わず、家事や育児を手伝いますからね。

で、こういう男が多いのは、ずばり、これまでの日本のおかーさんたちが、
息子をべろべろ甘やかして育てたからですよ。
今の７０代前後の女性なら、たとえ職業婦人であっても、
「ワタクシは、息子に家事などさせませんでしたよ・・・
いくら忙しくても、息子のお弁当は手作りしましたのよ・・
おしゃれをする暇なんか、なかったですよねえ・・・」
と、言う人が多いです。
家事の外注化もなく、便利な道具も店もなかった時代の職業婦人たちは、
こうならざるを得なかったのでしょう。
それに、おしゃれ＝贅沢、なんてイメージもあったし。
なにより、息子には、どんなブスでぼろぼろババアでも、
おっかさんは、最愛の恋人ですから。
昔のおかーさんは、しゃれっ気など必要ともしないわけで。

今のご主人がそうなっているのは、時代背景もあるし、すくなからず、育てた親御さんの影響があるのです。
離婚しないで、一緒にいるなら、口を利かないのもナンでしょうから、
「この男を育てた土壌が悪かった」と、思ってみてはどうでしょうか。
今は、家事もするんでしょうから、いいじゃないですか。

一般に、公務員・教師・看護士の夫でも、妻が産休育休で家事を引き受けてくれた後は、
家事手伝いが鈍るようです。
ついつい、お母さんに甘えた息子に戻ってしまって、リセットに時間がかかるのでしょう。

ご主人も、機敏にリセットできなかっただけ・・・
まあ、ほれ、年も年で、機械が古くなると作動の切り替えに時間がかかるのだ、
と、同情してあげてもいいと思います。

お礼

＞ボロぞうきんの様な奥さんにしても平気なんでしょうか？
平気なんだと思いますよ～。

そうですよね、そんな夫も世の中いるんですよね・・・。
失業中にマディソン郡の橋を見たのですが、中年の男女の愛を描いた、大人のラヴストーリーとは、別の視点で見てました。
毎日淡々と夫の為、子供の為働く主婦、代わり映えのない生活、主人公は、4日間の情事があったからこそ、そこにとどまり生きてこられたのでしょうと・・・。
主人公の息子は、母を通して主婦である奥さんを、愛しく思うようになり、君は幸せかい？みたいな事を聞いたりして・・・。
話がそれましたが、夫の一言で元気になったりしますよね。
女は、毎日かわいいかわいいと水を与えてもらわないと、死んでしまうもの、と誰かが前に言ってたのを思い出しました。
これをきっかけに、夫婦の見直しをしたくなったのかも知れません。

＞「この男を育てた土壌が悪かった」と、思ってみてはどうでしょうか。今は、家事もするんでしょうから、いいじゃないですか。
＞ご主人も、機敏にリセットできなかっただけ・・・
まあ、ほれ、年も年で、機械が古くなると作動の切り替えに時間がかかるのだ、と、同情してあげてもいいと思います。

なるほど、そういう考えもありですね。
そう考えると、楽になりますね。
有難うございました。

回答No.11

noname#61653

最初にこのご質問を読んだ時、「とりつく島がないな」と思ってスルーしました。
これって、きっと今のご主人の気持ちと同じなんじゃないかと思いました。
ふたたび見てみるとすでにたくさんの方がご意見を寄せているようなので、短く伝えたい事だけを書きます。

＜「自分が働いて買うからいいよ、自分の為にも、自分のおこづかいは自分で稼ぐから」
やっぱりこれですねえ。何げにご主人を傷つけている言葉です。
スジの通らない反発をしたくなる気持ちもわかるってものですよ。
あなたは正しいしご立派です。
でも覚えておいてくださいね。夫婦の間に「正論」とか「常識」とかいうものは何の役にも立たないことなのです。
このセリフであなたはご主人の口をふさぎ、心を押さえつけ、気持ちを封じ込めてしまっているのです。
正論だから反論できない。本当だから何も言えない。…とりつく島がないのです。
意地悪も言いたくなりますよ。
＜ぎりぎりの家計で、節約生活をしいて化粧もせず何年も同じ服を着て、そんなボロぞうきんの様な奥さんにしても平気なんでしょうか？
平気なわけないじゃないですか。男として情けないに決まってるじゃないですか。
でも現実は厳しい。「オレだって精一杯やってるのに」と嫌気もさします。

そんな可愛くない妻じゃいけませんよ。
生活苦を理由にカサカサに心まで渇ききってしまったら、あなたはご主人というより世間に負けたも同然です。
働いて家計を助けることも、家事をきちんとこなす事も大事なことですが、夫婦や家族の意義はそんな事が本文じゃないことを忘れないでください。
少々お金がなくたって、家の中が散らかっていたって、家族が笑顔でいられる事が一番だという事、忘れていませんか？
主婦の最も大切な役割はそこにあるのです。
どうか心にうるおいを取り戻してくださいね。いつまでも素敵な女性であるために。

お礼

＞あなたは正しいしご立派です。
でも覚えておいてくださいね。夫婦の間に「正論」とか「常識」とかいうものは何の役にも立たないことなのです。
このセリフであなたはご主人の口をふさぎ、心を押さえつけ、気持ちを封じ込めてしまっているのです。
正論だから反論できない。本当だから何も言えない。…とりつく島がないのです。

うーん・・・？、正論・常識を言ってくるのは、夫の方です。
例えば、俺は一生懸命やってるでしょ！、働かないわけじゃないし、これ以上どうしろって！これ以上何ができるって！と言われます。
こう言われると、私も正論だから何も言えなくなります。
だから、私が働けばいいことよね、って思ってやってきました。
とりつく島がないのは私の方だと思っていましたが・・・。

＞そんな可愛くない妻じゃいけませんよ。

可愛くても、可愛くなくてもそれはどうでもいですが、夫に甘えられないというのはあります。
１年間失業保険をもらって専業主婦をしてみて思ったのですが、こうやって、夫を頼りきって生活できるって、ありがたいなー、幸せだなーとしみじみ思いました。
ずーと、こうして暮らせて行けたらいいなーと思いました。

＞少々お金がなくたって、家の中が散らかっていたって、家族が笑顔でいられる事が一番だという事、忘れていませんか？
主婦の最も大切な役割はそこにあるのです。

私も笑顔が大事！そう思うようにしようと、つとめてきましたが、性格上、家の中が散らかっていたり、というのは落ち着かないし、がまんできないのです。
よく、大家族の光景をテレビで目にしますが、散らかった部屋で、あんな風に経済的にも苦しいながらも、笑って暮らしていける人を見るとすごいな～、とある意味尊敬します。

＞どうか心にうるおいを取り戻してくださいね。いつまでも素敵な女性であるために。

そうですね、凛とした女性になりたいです。
有難うございました。

回答No.10

clover0707

>「自分が働いて買うからいいよ、自分の為にも、自分のおこづかいは自分で稼ぐから」

このセリフだけで「自分」て４回も言ってますよね。
くどいっちゃくどいかもしれませんよ（笑）

結局の所、「旦那さんは↑のセリフすら言えない」というのが
すべてじゃないでしょうか。質問者さんが稼いで旦那さんがパートで補填
という立場になる可能性は絶対ないわけですよね？
もしも旦那さんが失業したら、１年待つなんてことはできないでしょう？
質問者さんの方が自由度は非常に高いわけです。
でも、それを当たり前だと思われたら、
旦那さんは気分良くないんじゃないでしょうか。
それが当たり前でも平気な人は、きっと家事を手伝わないタイプだと思いますよ。
やっぱり旦那さんが「仕事は家族のためにも絶対にやめられない」
「自分が家族を養わなければ」というプレッシャーを背負ってる事を、
常に気遣ってあげなければいけないんじゃないでしょうか。
プレッシャーの軽い方が。

質問者さんが、悪気がないとは言え無神経なセリフを言った。
→旦那さんが嫌な思いをした。
→旦那さんが自分が嫌な思いをした分を質問者さんにお返しした。
→質問者さん怒りが収まらない（←今ここ）
というわけで、お互い１打１痛ずつなんですよ。
だから、状態としてはイーブンなんじゃないかなあ。

これ以上旦那さんに怒りを燃やすのは、
自分の家に放火するようなもんです。
良い事なんてなんにもないですよ。

第三者から見れば、お互い自分の事は我慢して家庭に
一生懸命尽くしている、とても良いご夫婦に見えますよ。
旦那さんだって、質問者さんがこれまで頑張ってきた事を
絶対にわかっているはずです。
そこは自信を持っていいのでは？
お互いが家庭や子供に目線が行っていて、もしかすると
夫婦で向き合うことが少なくなっていたのかもしれませんよ。
少し頭が冷めたら、質問者さんから仲直りのイベントを企画してみては？

お礼

＞「自分」て４回も言ってますよね。くどいっちゃくどいかもしれませんよ（笑）

ほんとですね、くどすぎですね・・・。

＞第三者から見れば、お互い自分の事は我慢して家庭に一生懸命尽くしている、とても良いご夫婦に見えますよ。
旦那さんだって、質問者さんがこれまで頑張ってきた事を、絶対にわかっているはずです。
そこは自信を持っていいのでは？

ちょっと、涙が出ました。
これまでのがんばりを、第三者である回答者様から少しでもほめてもらった様で嬉しいです。
よは、夫から、ただほめてほしかっただけなのですよね・・・。
甘ったれですね
有難うございました。

回答No.9

3000mg

どちらの味方でもない第三者から見ると、どっちもどっち、お互い様だと思いますよ。

質問者文には「あなたからご主人へ対する不満」が書いてありますが、ご主人にも「あなたに対する不満がある」と思われます。

そう考えたら少しは怒りが静まりませんか？

お礼

そうですね、どっちもどっち、お互い様ですよね。
皆さんの回答をみて、私の夫に対する怒りは、寂しさから来るものの様な気がします。
有難うございました。

回答No.8

noname#48005

そもそも　男性は　妻を働きに行かせて
内心なんとも思わないっていう人少ないと思います。

私も　主人の面子を考えて　決して　生活のため
と言わなかったけど　実際は　火の車でしたね・・・

ところが　主人や主人の実家のモンは　生活を切り詰めれば何とかなる・・・という考え、教育費も掛けなくてよろしい。と洗脳されてましたから
憎しみ合いは続きました。

主人は　自分が稼いで　自分の考えで金を使う
生活が染み付いていますから
買い物に行っても　パン一つ買うにしても
まだあるじゃないか？　と口出しする位ケチです。そのくせ　ビールやウイスキーなど　切らしたことはありません。

パートで　月6.7万稼いで　子供の学費にそのほとんどを納入。　それでも　やりくりが下手とばかり　家事の協力もナシ。おまけに主人自身のこずかいだけは減らしませんでしたね。当時、月８万くらい。

それが　男の沽券に関わる重大なこと。そこを　しっかりつかんで　「あなたも仕事で疲れてるのにゴメンね・・・」
と言えれば　あなたの株はグット上がるかも・・・

とにかく　家族のためであろうが自分のためであろうが働く喜びを見つけることも大切です。
感謝されるために働くのは　主人一人で充分です。

お礼

＞「あなたも仕事で疲れてるのにゴメンね・・・」
と言えれば　あなたの株はグット上がるかも・・・

本当にそう思います。
私は意地っ張りなので、思っていても言えないのです。
そんなふうに素直に、いいえ、演技でもいいからやってみるといいのかもしれませんね。

＞とにかく　家族のためであろうが自分のためであろうが働く喜びを見つけることも大切です。感謝されるために働くのは　主人一人で充分です。

そうですね、私に感謝してほしいなどと、おごった考えがありました。
それをまず、直してみます。
有難うございました。

回答No.7

noname#79894

うちの旦那よりやってくれる旦那様だと思います
沖縄行ったなんて、ものすごくうらやましい・・・
うちはこの先死ぬまで行けないです　　（夫は低収入、子供は金かかる）（私も何年も服買ってません、美容院もここ何年行ってません）

どこの旦那様も似たり寄ったりだと思いますよ

お礼

そうですか？我が家がうらやましいですか？
何かとても新鮮なお返事で、びっくりしました。
目からうろこ状態です。
少し、怒りも収まってきました。
有難うございました。

回答No.6

babyblue

お財布を一つにすればいいんじゃないでしょうか？
『貴方の給料いくら。私の給料いくら。合計いくら』
そしてその中から
『必要経費がいくら。貴方のお小遣いいくら。私のお小遣いいくら』にしたら、２人で稼いだお金になるので。
そもそも『自分のお小遣いを自分で稼ぐ』という考え方がご主人にとっては気に入らないようですね。分かりますよ、その気持ち。

今はご主人への怒りでいっぱいで、自分に非はないと思っているかもしれませんが、一呼吸おいて、『自分にはないはずの非』を探してみてはどうでしょうか？
相手の考えを変えさせたいのならば、まず自分が変わるべき。
『自分の小遣いは自分で稼ぐ』とご主人を最初に突き放したのは貴方です。その後でご主人が自分を突き放したからって、ご主人だけに変われというのは無理でしょう。

贅沢な暮らしとまではいかなくても、そこそこの暮らしがしたいのは貴方だけですか？みんなそうです。もちろんご主人もそうでしょう。
そこで自分だけがガマンしているみたいに言われて、さらに自分だけが『小遣い稼ぎ』をして、これではケンカにもなるでしょう。

家事分担してくれる男性は少ないと思います。
妻が働いていても、『家事は妻』と心底思ってる男性が多い中、いいご主人だと思いますよ。なので貴方も今の生活をご主人のせいにしないで、『２人一緒に作ってきた今』と考えて、これからを良い方向に『２人一緒に』導いていってください。

お礼

＞『自分の小遣いは自分で稼ぐ』とご主人を最初に突き放したのは貴方です。その後でご主人が自分を突き放したからって、ご主人だけに変われというのは無理でしょう。

？？夫に変われと言っている訳ではありません。
私の怒りを静める為には、どうしたらいいのでしょうかという事です。

＞そもそも『自分のお小遣いを自分で稼ぐ』という考え方がご主人にとっては気に入らないようですね。分かりますよ、その気持ち。

そうなんですよね。夫は嫌味に捕らえたのだと思います。
私からすればですが、少しでも何かの足しにと思い働いています。
自分の小遣いというのは名目上のことであって、ほとんど子供の習い事や、いざという時の為の貯蓄にあてています。
主人にはそこのところを、わかってほしかったなぁと・・・・。甘いですね・・・。

＞家事分担してくれる男性は少ないと思います。
妻が働いていても、『家事は妻』と心底思ってる男性が多い中、いいご主人だと思いますよ。

そう言ってもらえると、そんな気がしてきました。
家事分担してくれるいい夫、ですよね。
有難うございました。

回答No.5

dorce0000

うーん。私はどちらかというと自分のことでも根本的、本質的なことを考えて解決していくタイプなので、ちょっと辛口になるかもしれませんがアドバイスです。

＞「自分が働いて買うからいいよ、自分の為にも、自分のおこづかいは自分で稼ぐから」と言っていました。
これもよくあるセリフですよね。良くあるセリフを言うのも全然いいですが、私は夫との関係で、常に「普通かどうか、平均的にどうかよりも、自分で考えてどうかで対話する」ように心がけています。それは良し悪しというよりは、自分にとってとても大事な価値観であり、だから夫にもそういう人を選びましたし。夫を説得する場合も、私が説得される場合も「普通はねー」とか「○○さんちはねー」とか盾にされたのでは納得しがたいしそんな関係はゴメンだと思ってました。常に「私を」みて１対１で対話してほしい、それが願いでした。
　「自分の小遣いは自分で」…ご自分で言ったセリフなら「だって周りはみんな小遣い稼ぎしてるじゃない」と他者の基準で始末はつけないほうがいいですよ。そういう話し方をしているとなかなか相手を説得できなくなってきます。

　いちいち自分の本心を見つめて、そこから対話するようにしているといい事があります。自分の言葉でありながらそこに他者の基準や価値観が入っていると、後で相手から矛盾をつかれますし、自分の本心を掴めていなかったばかりに、不本意な結果を招くことがありますが、そういうことが起きないっていうことです。

＞そもそも、妻が単純にお小遣いほしさの為働いている人は、世の中たくさんいると思うのですが・・・。
＞パートにも行くこともなく、カルチャーセンター等で楽しめるはずなのに、自分の贅沢の為にだけ働いているなんて思っている。
＞私が働くのは、前に私が言った様に自分の為でもあるけど、家族の為でもあると、あなたも今までの生活をふりかえればわかることじゃない？

　人と比べる絶対的な理由がわかりません。妻が単純にお小遣いほしさの為働いている人は沢山いるから＝私にも同じことを許してほしい　これはよくわかりません。ダメな家庭だってあると思うし。多数決で多いからというのは無関係だと思います。
　それに旦那さんの給料が安いのは旦那さんの罪なのでしょうか？ちょっとそんな風に聞こえました。奥さんの小遣い稼ぎを認めるのは罪滅ぼし？そんなニュアンスに。大袈裟にいうと、それでは時給の高さで夫婦間の上下関係が決まるとか、好きな仕事でも時給が低い人は価値的に低いのかって感じもしますね。でも実際は、能力や努力と時給は世間で言われるほどには、釣り合うとは限らないですよ。会社では能力や時給によって上下関係が決まってもある意味妥当ですが、それが家庭内でも起こるとしたら私などはちょっと悲しいかなって思います。質問者さんのお言葉にあるように、年齢や能力、周りとの兼ね合いなどで、その人が頑張っても越えられない限界というのもあるでしょう。それをご主人にも適用はできないのでしょうか。だったらなぜそういう相手と結婚されたのかってことになります。

　人と比べるという頭が抜けない限り、不満はどんどん大きくなると思います。でもなぜお金持ちの奥さんとあなたの差、もしくは世間一般的な年収との差を、旦那様が埋めなければならないのか、後ろめたく思わなければならないのか私にはよくわかりません。私だって埋めてくれたらいいって期待はしますよ、もちろん（笑）！だけどそれって義務なのでしょうか。それほどまでに大事なことだったら、あなたも稼ぎで結婚相手を選べばよかったのではないでしょうか。旦那様だってあなたやあなたのご実家の援助がないことを恨むことだって出来ます。「こんな甲斐性のない女と結婚してなきゃ俺だって。。。」

　子供さんがこれまで無事大きくなってきたのも、当たり前ではなく、あなたとご主人の苦労があったからこそであるのと同じく、今まで（余裕は少なくとも）生活できるお金を作ってきてくれた、それももし仮に普通男性の多くがしていることであろうとも、やはり当たり前ではなく感謝の気持ちがないとダメじゃないでしょうか？

　欧米の家庭ってあまり男性にも女性にも「外でいくら稼いでくるからどちらの立場が強い」とかって無いんですよ。パートナーはあくまでもどんな状況でも対等だから、日本に多い「稼ぎが同じだから対等」という不思議な出来高制みたいな感覚は少ないです。日本では主婦労働がいくらに当たるから男女平等だっていう論調が多いですが、それもどうかなって思います。お金に換算しないと比べられない発想が。だから「稼ぎの少ない旦那の【せい】で私は…」ともあまりあちらの普通の女性は思いません。自分が家にいたいならば節約中心の生活で人とは比べないという選択肢を取ります、それが彼女らの「個人主義」であり自立の証拠です。だから逆に、専業主婦もそれがその家庭で良い選択なら、家にいるからといって誰からも非難はされないし軽んじられません。

　質問者さんは女性に化粧は最低限のことと思われてるようですが、私はお金があっても口紅とまゆ墨しかしませんし、年千円あればいいです（クリニークをディスカウント１８００円で一本買ったら２年は使えますしまゆ墨は２００円ですから）、それでも周りは化粧してると思ってるみたいですし、化粧水はもし買えなくなったら、５０円の精製水と健康茶のティーバッグで充分対応できるから困りません。冠婚葬祭以外で洋服買ったのは今年の１月が最後ですよ。ジーンズは破れましたが旦那がうまく当て布してくれました。でも所帯じみて見えない自信はあります。今はあまり服にお金かける気がしないので、ソーイングの本を買って、長く着れるオーソドックスなものを良い生地で仕立てようかと研究中。色彩も自分なりに勉強して、色んな本を読み研究するうち、服の着こなしや選び方のスキルが上がるとお金ってかからなくなるなって実感しました。だからって皆そうしろと言いたいのではなくて、そもそも全てに絶対なんて無いと思うのです。

　今あるものに充分感謝する前に、無いものを当たり前のように思ったり、「持っている人」を自分の基準に持ってきたら、相手とわかりあうのは難しくなると思います。

お礼

dorce0000さんは、経済的にも精神的にも、ゆとりを持って生活している、文面からそう感じ取りました。
自分にとって大事な価値観を共有できる旦那様を選ばれたとの事。
結婚時私も、その様な考えはありました。
しかし、子供が生まれ、生活に追われて行くうちに、自分の事だけになってしまいます。相手を思いやれなくなってしまう。
それは経済的にもゆとりがないと、気持ちにもゆとりがもてなくなってしまい、いつのまにか、感謝の気持ちもなくなります。
なくなるというより当たり前になってしまう。
これでも、結婚時は経済的な事は、愛情でカバーできると、正直本気で思っていましたから。
しかし現実はそうも行かないです・・・。

＞人と比べる絶対的な理由がわかりません。

人間は、悲しいかな他人と比べてしまう生き物だ、またそうしないと生きて行かれないものだ。と本で読んだことがあります。
私は上を見ればきりがない、でも下を見ればまだまだマシかなって思って、元気を出します。
それでしか、慰めることできないです。
有難うございました。

回答No.4

banabann

気持ち、分かります。
主婦が家事や雑多な事をしてもお金は出ませんよね。
旦那が雇い主として奥さんの労働に見合う給料を払ってくれてるんだったら、「趣味で働くなら家事分担はナシで。食器洗い機を購入するなりして家事労働を代替させなさい。」って言われるのは分かりますけど・・・。
奥さんへの給料が出せる収入じゃないから働きに出かけなきゃいけないのに・・・。
じゃぁ、私が使うお金はどこから手にいれれば良いの？
アナタのお金を預かってますが、それは必要経費で全部無くなってるんです。会社だったら社員の給料を払えてない状態なんですよ！
あーた、そこら辺分かってるの？！って言いたくなりますよね！
働いて自分の物を買うから家事分担してって奥さんが言うと何か悪者みたいだけど、低い賃金働かせて我慢させ、ちょっとの贅沢も許さない過酷な労働をさせてる方が悪者だと思います。
お金持ちの奥さんは家事なんてしないし、働きにも行きません。
好きな物を買って、美味しい物を食べて、キレイにして、遊びに行って、お稽古事をして、楽しく楽しく生きられるのに・・。
給料が安い旦那に限って奥さんに苦労させようとするのが嫌ですよね！
「僕が贅沢させられなくて働きに行って大変だね」くらい言って自分の食べた皿くらい洗って欲しいですよね！
そしたらこっちだって「あなたこそ、疲れてるのにありがとう。」って言えるのに！
自分に甘い所といい、奥さんに対しての思いやりの無さといい、一時が万事で仕事でも出世出来ないんじゃないの？って怒りたくなりますよ。
口を聞きたくなくなるのもよーく分かります。
熟年離婚する人達ってこういう事でするんだと思います。
おいくつか分かりませんが、将来、離婚しても困らないように今から虎視眈々と準備なさった方が良いと思います。
年金も充分受け取れるようにパートで働いたお金でどこか積み立てておくのも良いですし。
働いたお金や時間を老後１人で自立出来るようにするための手段として活躍させるんです。
「１人になっても生きていけるようになる」そうすれば、心に余裕が出来て、「老後に１人で食事に行くのも嫌だから一緒にいてあげても良いわよ。」って思えるようになるかも。

お礼

＞じゃぁ、私が使うお金はどこから手にいれれば良いの？
＞給料が安い旦那に限って奥さんに苦労させようとするのが嫌ですよね！

共感して頂いただけでも、気持ちが楽になりました。
苦労させられている、というのが正直な気持ちなのかもしれません。
ＮＯ．１の方が書かれていた様に、やはり悲劇のヒロインという気持ちになってしまっているんでしょうね。

＞「僕が贅沢させられなくて働きに行って大変だね」

うそでも、そんな風に言ってくれたら、こんなに怒らずに済んだと思います。
私が働くのが、もう当たり前の事になっています。
俺だって家族の為に、がんばっているんだから。
奥さんに楽はさせたくない、という感じがします。
熟年離婚にならない様に、怒りを静めたいと思っています。
有難うございました。