親友に立ち直ってほしい（長文）

質問

20代・男・社会人です。
同年・男・社会人である親友の状況が思わしくなく、身近な存在として悩んでいます。

まず親友について
性格
努力家、柔和、純粋、後輩に慕われる、仕事優秀（仕事で出来高トップ）、責任が発生しない部分で面倒くさがりな面も
状況
家庭について）両親が昨年協議離婚。現在5人世帯。生計維持者は母と本人（友人）。生活は離婚後相当困窮（らしいです。）マイカーを手放した。公的扶助（生活保護等）に頼らず自立していく意思がある。
仕事について）人間関係が良くない。労働条件がここ半年間は過酷。（8時30から22時又は23時くらい）休日は日曜のみ。社長に大変世話になっているそうで転職は視野にない。
相談内容
2，3ヶ月前から不倫の相手方をしているようです。相手は39歳の兼業主婦。これ以外にも女性関係で良くない噂を耳にします。それは金銭に絡むものではありません。基本、藤原竜也に似ていてモテるようですが、彼女はあまり作らず、仕事や趣味優先の自己成長意識の強い人間なのですが。
また、陰口、悪口は一切叩かないタイプでしたが、ここ数ヶ月、友人や職場の人間への辛辣な愚痴が目立ってきました。
そして、何よりも目つきが鋭くなってきたのが気がかりです。
学生時代からの仲です。沢山良い部分を知っているし、苦楽を共にし、多く世話になってきた無二の親友です。どうにか本来の自分を取り戻し幸せな人生をお互い歩んで生きたいのですが、その為には今後どのように接していけばいいのでしょうか。上述の女性関係では倫理的、並びに慰謝料請求等の可能性から言うべきは言い、愚痴に付き合ったり、激励したりしているのですが、状況は改善をみるどころか悪化しています。
どなたかご助力いただけませんでしょうか。よろしくお願いします。
長文に付き合わせてしまって申し訳ありません。
※今日も仕事のため回答等は遅れると思います。

回答No.4

noname#24544 · ベストアンサー

質問者さまがご友人をどれほど親身になって考えていらっしゃるかは
質問文を読んで十分伝わってまいります。
ご友人は今は質問者さまのアドバイスを受け入れる心の余裕もないのでしょう。

でも…

神様だって人間だって、
「助けて欲しいと思っている人しか助けられない」です。

今は無力感でいっぱいでしょうが、仕方がないですよ。
質問者さまができることは、
彼が自分の力で解決することを願い、祈り、信じながら静かに見守ること。
助けの声を聞いたらすぐに飛び出せる心の準備をしておくことくらいではないでしょうか？

ご友人の悩みや苦しみは彼に与えられた課題のようなもの。
誰も代わりに解決することはできません。
まだまだおふたりともお若いんですから、
回り道しても十分取り返しなんてつきます。
転んだって立ち上がればいいんです。

どのくらいの時間がかかるか判りませんが、
いつか、ご友人が全ての問題をクリアして
一回りもふた回りも大きな人間になった姿を期待しながら、
静かに見守ってあげましょうよ。

お礼

深く共感できました。ご回答ありがとうございます。
短いスパンで見ているから動揺していたのだと思います。
愛車を手放した時の気持ち、家庭事情からくる不安定な気持ち、下の兄弟への愛情とプレッシャー、それを押し殺して仕事しても上手くいくはずもなく結局自分を責める、我慢してる自分が馬鹿らしくなって不倫を許容し、そんな自分をfine11はどう思っているだろう、出てくるのは苦笑いと煙草の煙。
想像の中で友人のおもいを汲む度に、自分も気持ちを沈ませては自分を鼓舞していました。
本当に親友であるのなら、そうではないのですね。これは友人に与えられた課題、これを乗り越えた先の友人を思えば、笑って待っていられそうです。
これからの自分のスタンスもなんとなく掴めました。手伝えそうなことも。
今日はお陰さまでいい一日として締めくくれそうです。相談して正解でした^＾
衷心より感謝致します。ありがとうございました。

回答No.3

sayakaslaw

見ててあげればいいんじゃないですか。ちゃんとみてるよって。親友なんですよネ。人っていい時、ばっかりじゃない。状況が変われば、余裕もなくなるし、すさむ。顔つきも変わるし、性格もいがみます。けど、あなたは、親友なんですよね。本当にきつい状況でおかれてる時に、正論を言われても受け入れられません。前のおまえは、そんなんじゃなかった、と思われてもね。本来のとか思われても
　あなたは、いま、幸せなんですね。って思いました。
　どうにかしてあげたいなんて思わないで、今までと変わらず親友でいればいいと思います。あんまり愚痴がうっとしかったら、いいかげんにしたらって言えば言いと思います。昔と変わらない態度で接して、あまりにも度がすぎれば忠告して、不倫も反対なら相手にしなくていいと思います。俺は、賛成できないからって、あなたが考えるリスクなら彼もわかってるでしょ。本当に一大事なら話し聞くけど、二人の仲のことは、知らないぐらいでいいんじゃないでしょうか。
　出来る事は、力になってあげればいいけど、お金ぐらいしかないでしょ、でも生活費なんてどうにかしてあげるほうが、おかしいし。きつい話しですが、精神のバランスがくずれてきた時に、少し踏み込むぐらいでいいと思います。
　彼のことですよ。あなたのことでは、ないんです。あなたよりずっと年下の小さな子供のことでは、ないんです。あなたが信頼する親友なんです。愚痴ぐらい聞いてあげれば？弱ってるんでしょう人が変わるくらい。
　あなたも彼に引きずられて同じところにまで降りていってるように感じますけど。唯一、弱音を吐ける人まで同じレベルのところにいたら彼は、袋小路から這い出せないと思います。
　彼を信じて本来の彼を待ってあげていれば言いと思います。あなたに出来ることは、それだけだと思います。そして、あなたにしか出来ないことだと思います。
　昔とかわらず信じて見ていてくれる人がいる。昔と変わらないスタンスで付き合ってくれる親友がいる。親友は、どんな自分でも見捨てない。それがはっきりと感じられる人間は、強いですよ。
　必ず、また、前を向ける時がくる。状況は、すぐには変わったりしません。人間すぐに抜け出したい。救われたいと思ってしまうけど。そして、すぐ、今助け出してやりたいと。
　ゆっくりしかないんです。そして、時間がたてば、確実に変わっていくものです。まあ、よくなるばかりではないし悪くなることもありますが。でも、ものは考えようです。もっと悪くなれば、社長に恩があるから転職しないなんて言ってられなくなるでしょうし、体を壊せば生活保護受けなきゃいけないし、会社が潰れるかもしれないし、そうなればね、女性の相手まで手が回らないだろうし、女性がお金くれるかもしれないし、最悪でも転職すれば運命の人と出会うかもしれないし、なにがどうなるか、なんて分からない。
　ちなみに毒を吐けば、彼のこと、まだ、全然余裕あるじゃんって思ってしまいました。それに男前なら女から金とってくればいいのにとか、すみませんアタシ汚れてますね。まあ、まだまだ、切羽つまるまでには、大分ありますよ。アタシからすれば、まだ、選べてますもん。

お礼

ご回答ありがとうございます。おっしゃっているとおりです。焦って、なんとかならないかと考えていました。友人の心中を察するほどに、自らのことのように心が痛い。そうしてるうちに自分に余白がなくなり、同じとこまで降りて行ってました。そうして手をつかんで救おうと。
ご回答のおかげで、自分の居場所からロープをたらして待っていることが出来そうです。片手に友人のLARKを持って。
ありがとうございます。

回答No.2

aketone

NO1さんと同意見です。お友達を心配する気持ちは分かりますが、最終的には自分の人生は自分で決めるしかないと思いますよ。

人生、順風満帆に行かないと思いますよ。どんな人だって途中こける時もあると思います。
そういう経験で段々と大人になっていくと思いますし。貴方が意見を言っても、それをお友達が納得してくれないで、ますます悪化するのが不甲斐なくても、友人が自分の意思で考えを改めるまで待っていたらいいと思います。勿論、相談されたらアドバイスはしたらいいと思いますが。なので、貴方が出来る事は今まで通りに友人と接する事でいいと思いますよ。

お礼

肩をさすっていただいた感じがします。ありがとうございました。
今は、経験したことのない類の悩みにうろたえている、それが自分でも分かります。
友人を信じて待ちたいと思います。

回答No.1

kneissl

えーっとですね、大前提として知っておくべきだと思うんですけども、あなたの為にね、他人の人生をどうこうするのは第三者には不可能だっていうことです。もちろんそんなことは百も承知で相談されているんだと思うんですけど、＜どうにか本来の自分を取り戻し幸せな人生をお互い歩んで生きたい＞とか、大きなお世話じゃないのかなって思いました。本当に友人は、そんなことを望んでいるのかですよね。あなたの一方的な思いなんですよ。だからね、あまり深入りしないほうがいい、俺ならしないというか、親友でもですね、人の人生に不幸だとか、誤ってるとか言う権利はないんじゃないかって思ったんですけど、どう思いますか？

人は本当に人を救えるのか、ですよね。
俺は、自分のことを救えるのは自分しかいないと思ってるんですよ。
だから、その友人がもし救われたくて、救ってあげる人間がいるとしたら、それはその友人自身でしかないと、そう思います。
もちろん、援助とかね、金銭的な部分とか、精神的な部分で支援とかしてあげられることはあると思いますけど、でも最終的な救いにはならない、と。
彼が死んだら悲しいでしょうからね、自殺がらみのことに関しては助けてあげればいいですけども、それでも最終的にはこっちは助けれらない。
彼自身が生きたいと思わない限り無理ですからね、とりあえず、今できることは金銭的援助とか、時間を共有してあげるとか、それぐらいでしょうね。
言葉で何を言っても、それがどれぐらいの効用があるかもわからないですしね、あんまりいいもんではないと思います。＜激励＞とか、彼にとっては負担かもしれないですよ、意外と。
自分の人生には、自分で落とし前をつけないといけない、これが人生のルールですからね。
無力だとか、悲しいと思う部分があるかもしれないですけど、他人の人生、友人の人生より、自分の人生を第一に考えたらいいんじゃないでしょうか？冷たいかもしれないですけどね、人間て、無力ですから、一生懸命して自己犠牲なんか、なさらないほうが俺はいいと思いますね。

人間は、人のことなんて救えない、これが結論です。

お礼

ご指摘のとおりです。結果は本人にしか出すことは出来ません、人は人のことなんて救えない、私は彼ではありませんので、おっしゃっていることは正しいように思います。
後段にご指摘いただいたとおり、友人の人生より自分の人生を第一に考えられればいいですよね。楽で、余計な気苦労しないのですから。延長線上、彼が勝手に立ち直ってくれればそれに越したことはありません。ただ、苦しい時期の私を彼は支えました。気苦労を買って矢面に立った。救われたんだと思います。それがなければもっと冷静でいられるのだと思います。
しかし残念ながら、俺の中にその時のなにかがある以上、気苦労し、体は反応しそうです。
お付き合いいただき、また、考えを深めるきっかけを与えてくださり、ありがとうございました。