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親友を受け入れられなくなってしまいました
お世話になります。 10年以上付き合いのある親友についての相談です。 親友とはとても仲が良くて、頻繁に遊んでいたのですが、 ここ最近、魅力を感じなくなり、付き合うのが億劫になってしまいました。 もちろん親友は、私にはない良いところが沢山ありますし、学ぶことは多いです。 しかし、社会人になってから、人としての成長や人間性の深みが感じられないのです。 ここ最近は買い物と飲み会の話ばかりしていて、そんなことばかりの 生活を送っている親友に対して、冷めた感情を抱いてしまう自分がいます。 もちろん何をして日常を過ごすかは個人の自由ですし、買い物は美的センス、 飲み会はコミュニケーション能力などが養われる機会でもあります。 私も買い物や飲み会は好きですが、そんな話ばかりされて「へー…」としか 思えなく、関心が持てなくなってしまいました。 なんだか「中身がカラッポなのでは…」と思ってしまい、 大好きだった親友だけに、空しさを感じてしまいます。 大変自己中心的な考え方だとは思いますが、もっとお互いを高めあえるような、 他の魅力的な友人たちとの付き合いを優先させたくなってしまうのです。 現に、親友に連絡する頻度も最近はかなり減っています。 大人になり、お互いの価値観が違ってきたのかもしれません。 こんな失礼な感情を抱きつつも、 今までもこれからも無二の親友であることには変わりはありません。 自分のわがままや心の狭さのせいで、親友にそっけない態度を とってしまっていて、親友に対して罪悪感があります。 大事な友達であれば、どんなときでも全部受け入れて、親身に接するべきなのでしょうか？ 自分と親友、どちらを優先すべきなのかわからなくなってしまいました。 今後どうやって接していくべきなのか（今回の相談に関してのご感想でも構いません） アドバイスいただけませんでしょうか。
- hurry0210
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- Cobalt_X
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どうも。 親友ってなんなんでしょうね。 きっと、人それぞれ様々な答えが帰ってくると思います。 10年以上会ってなくとも、親友と思っている人もいれば、親友なのだからちょくちょく会ってないと、と言う方もいらっしゃるでしょう。 同じように、「親友・友達・知合い」のレベルの線引きにも、人それぞれの意見があります。 今回の事も、あなたの中の親友という価値観の問題ですよね。 元々親友と思っていた。 魅力が下がってきた、逆に周囲の友達の魅力が親友より上にあがってきた。 さて、どうするか。 ＞今までもこれからも無二の親友であることには変わりはありません。 10年以上会わなくとも・・の口でしょうか。 ＞自分のわがままや心の狭さのせいで、親友にそっけない態度をとってしまっていて、親友に対して罪悪感があります。 親友なのだからちょくちょく会ってないと・・の口でしょうか。 ＞大事な友達であれば、どんなときでも全部受け入れて、親身に接するべきなのでしょうか？ これもあなたの価値観次第・・と言ってしまえばお終いですが。。 どうしても素っ気ない態度を取ってしまう相手に対して、正直「どんなときでも全部受け入れて、親身に接する」ことは出来ますか？ 正直、私には出来ないです。 もっと端的に言えば、私の場合親友であろうと、「どんなときでも全部受け入れて、親身に接する」ことは出来ません。 私の中の親友の価値観には、上記は無いからです。 あなたにとっての親友の価値観、あなたはそれを守れば良いと思います。 どこにも「～するべき、それが親友」という定義はありません。 あなたが親友と思っていれば親友ですし、もしかすると相手は親友と思っていないかもしれませんし。 またあなたが「親友とは～」という意志でお付き合いをしていても、相手にとっての親友の定義は、きっとそうでないと思いますよ。 人それぞれですので・・ ＞自分と親友、どちらを優先すべきなのかわからなくなってしまいました。 私でしたら、自分（魅力的な友人）との付き合いを優先します。 参考まで。
親友ということにこだわる必要はないと思います。 わたしの知り合いは、親友（お互いにそう呼んでいた）の秘密をばらしていましたよ。笑 その親友は、そんなことも知らず、その人に尽くしていましたが。 自分を優先したらいいでしょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 お返事が遅くなりまして、申し訳ありません。 ＞親友ということにこだわる必要はないと思います。 そうですね、「親友」と変に意識して、こだわってしまっているのかもしれません。 ありがとうございます。
- mayuko33
- ベストアンサー率25% (33/131)
あなた、私の親友ではないでしょうね・・・？ってくらい 私も「飲み会」とか「買い物」の話題が多いです。 あと、好きな芸能人・・・とか。 だからと言って、それだけしか考えてないのかと言うと そうではなく、将来の事とか趣味とか、資格を取りたいとかいろいろ考えてます。 でも、資格とか趣味とかその道の人じゃないとわからない事もあるし そういうのは別に友達じゃないような人にでも質問できるし あえてしないかな。 飲み会とか買い物の話とか楽しいじゃないですか♪ 誰とでも出来る話題。 飲み会だって人望ないと幹事はできませんし。 「こいつ中身カラッポ・・・」と思いながら無理に友達でいる必要はないんじゃないですか？ ただ、価値観が変わっただけかと思いますけど。 私も中身がカラッポとか友達に思われてるのかな。 だったらやだなぁ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 親友に将来のこととか、目標などを聞いたことがありますが、 人をステータスで判断したり、物事の上辺しかみていないなど、「えっ…」と 思ってしまうような価値観が出てきて、正直がっかりしてしまったのです。 回答者様は ＞将来の事とか趣味とか、資格を取りたいとかいろいろ考えてます。 とのことですので、 ご友人から「中身がカラッポ」などとは思われていないと思います。 申し訳ありません。
- hormyhormy
- ベストアンサー率19% (64/329)
人間 生きていればムカつく事 悲しい事 やるせない気持ち 色々ある中で親友さんはしんみりしない楽しい話(飲み会の話とか)をしてくれているんだと思います。 そういう見方をするとものすごく出来た人間に見えてきます。 しんみりする重い話をする人間が中身のある人間なわけではない。 聞く相手をしんみりさせない、楽しい時間を共有できる事が素晴らしいんだって３０歳すぎて近頃思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 もちろん楽しい話もあるのですが…なんというか、飲み会（合コンではありません）も 結局ストレス発散・憂さ晴らしに行っているようで、愚痴とか返答に困るような 噂話といった内容がほとんどです。しかも性格的に逐一、その日あったことを一部始終 報告するタイプなので、親友の職場の噂話とかされても「ふーん…」としか、返せません。 そこで一生懸命話を聞いてあげるのが優しさだと思って、これまでそうしてきましたが、 なんだか疲れてきて、親友に対して色んな感情が出てきた次第です。 ＞しんみりする重い話をする人間が中身のある人間なわけではない。 確かにこれは仰る通りですね。
- musasi 1999先生（@musashi1999）
- ベストアンサー率35% (5/14)
俺も20数年来の親友・10年来の親友など熱い奴らがいます そんな人間同士ずっと付き合わなくっても良いと思うよ 何ヶ月何年会わなくても久しぶりに会った時、昨日のように思える 夢を話し合える・分かち合える・自分が疲れたときに壁になり立ちはだかり 盾になってくれる・・それが「親友」だよ 今の現状は分からないけど「大事」に思えるなら距離を置いても全然大丈夫だし 「接する」と感じるなら親友じゃ無いかも知れない・・・。 俺はそういう部分ではキツイかもしれないがすまない 「価値観」「人生観」変わってくるのは当たり前。 出会う異性とかに感化されるからね・・・。 自分を大事に これから出会ってくる人も大事に・・・ 親友なら固執する必要も無いから大丈夫！
お礼
ご回答ありがとうございます。 幼少期からの付き合いで、お互い一番の親友と言い合う仲なので、親友に対しては 普通の付き合いができなくなっているように思いました。 お互い固執してしまっている部分はあると思います。 他の友人とは「頻繁に会わなくても、離れていても、ずっと友達だから、大丈夫」と 確信が持てるのですが、一番近い存在である親友に対しては、ちょっと 会う機会を逃したり、相手をしなかったりすると（親友は、相談内容に書いたような内容のメールを 毎日私に送って来ますが、私は返信の必要がなければ返信しません） 妙な罪悪感が生まれ、それがまた自己嫌悪やストレスになるのです。 自己中心的なのかもしれませんが、私はこれまでべったりだった親友から離れて、 少し自由になりたいのだと思います。しかし、親友から少し離れようとしても、親友は追ってきます。 連絡の頻度や会う機会が減っても大丈夫だとは話しましたが、やはり不安なのでしょう。 もう少し大人になって欲しいのですが… 親友は友達も何人かいて、飲み会をしたりもするけど、結局は浅い付き合いのようで、 何でも話せる友達がほとんど私しかいないらしく、私の負担が大きいように感じます。
- thomas1061
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わたしもあります。 ６歳からの付き合いで、高校まで悪いことも色々したり恋愛したり・・・一緒に成長しずっと仲の良かった親友。 そんな親友は、ご両親が自営で高校を卒業するとニートのようになり男の人のことばかり話すようになっていました。 わたしは、仕事を始めて自分でお給料をもらい生活することに充実感を感じはじめていました。 当然話しは全く合わなくなり、そのうち会うこともなくなりました。 たまに会ったり電話やメールはありましたが、以前のような付き合いではなくなってしまい、わたしはわたしで色んな友達ができました。 そして現在、先に子供を産んだ親友と、子供を産んだばかりのわたしは、また頻繁に会うようになりました。 子育てという共通点ができたからです。 親友ってそんなもんじゃないのかな？っておもいます。 どんなに離れたり近づいたり、その時々で距離が変わっても、また付き合い始めれば以前のように笑って話せる。 会わなかった日が嘘のように、一緒に居るのが楽しくなる。 それが友達じゃないかな？っておもいます。 会話や価値観が合わなくなったら、ムリして会わなくていいんですよ。 縁のある友達なら、また昔のように笑って話せる時期がきっときますから。
お礼
ご回答ありがとうございます。 同じようなことを経験されている方からのお言葉、大変ありがたく思いました。 ＞どんなに離れたり近づいたり、その時々で距離が変わっても、また付き合い始めれば以前のように笑って話せる。 会わなかった日が嘘のように、一緒に居るのが楽しくなる。 それが友達じゃないかな？っておもいます。 そうですね、親友もそういったことが分ってくれたらいいのですが。 どうしても歳をとるにつれ、環境も考え方も変わりますからね… ＞会話や価値観が合わなくなったら、ムリして会わなくていいんですよ。 縁のある友達なら、また昔のように笑って話せる時期がきっときますから。 いい歳した大人なのに、友達とか友情とか人を思いやるって、なんなんだろう？など考えてしまいます。 今の私のような場合は、確かに無理に会わないほうがお互いのためかもしれません。 きっと私も以前とは違う接し方をしてしまっていると思いますし、彼女は彼女なりに傷付いていると思います。 いつかまた、前みたく、親友のことを心から尊敬でき、お互いに最高の親友だと 言い合えるときがやって来ればいいな、と思いました。
- tyanoha
- ベストアンサー率21% (23/109)
親友＝よく遊ぶ友達とも限らないです。 自分も小学生の時からの付き合いの親友がいますが お互い忙しいし、向こうが妻子持ちという事もありますが 一年に一度会うかぐらいです。 連絡をする頻度が減ったり遊ぶ時間が少なくなる事は当然なので それで質問者さんとその方の関係が無くなる程浅い関係ではないと思います。 ですので今は一緒にいて楽な友達と遊ぶので良いと思いますよ。 半年でも一年でも構いませんし、久しぶりに会うようにした方が お互い積もりに積もった話を打ち明ける感じでいいんじゃないでしょうか。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞連絡をする頻度が減ったり遊ぶ時間が少なくなる事は当然なので それで質問者さんとその方の関係が無くなる程浅い関係ではないと思います。 はい。これまで仲が良かったのに、最近そっけなくしてしまっていて、親友に対して 申し訳なく思っているので「（連絡をする頻度や遊ぶ機会が減っても）ずっと大事に 思ってるから大丈夫だよ」といったことは伝えました。 ＞今は一緒にいて楽な友達と遊ぶので良いと思いますよ。 半年でも一年でも構いませんし、久しぶりに会うようにした方が お互い積もりに積もった話を打ち明ける感じでいいんじゃないでしょうか。 そうですね、恋人同士じゃありませんけど、距離を置くことも必要なのかもしれません。 ただ、親友は現在恋人もおらず、私たちは幼少期からの付き合いなのである意味、 私は彼女にとって便利な存在のようで、とにかく頻繁に会いたがります。 私のペースも理解してもらいたいです。
- takuranke
- ベストアンサー率31% (3923/12455)
質問者様が成長されたのでしょう、 個人の飲み会や買い物の話では好奇心などが満たされなくなり、 会話自体を楽しめなくなったということです。 質問者様自ら積極的に話題を振ってみてはどうですか。 嫌がるようでしたら、お付き合いを考え直すなり、付き合い方を変えていけばいいのでは。 それか、社会人になってから、飲み会と買い物の話ばかりだよね、ほかに話題ないの？と聞いてみる。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞個人の飲み会や買い物の話では好奇心などが満たされなくなり、 会話自体を楽しめなくなったということです。 まさにそうなんです。また、親友はとてもおしゃべりで、とにかくあったことは 逐一何でも報告したがりなので「○○が■■に売っていた」だの「会社の××さんと ▼▼さんがあやしいらしいよ～（私と親友は違う会社に勤めています）」など、言われても 「で！？」と返したくなることばかりで面倒臭いのです。以前は私も会話を盛り上げようと、 その都度リアクションしていましたが、そんな自分にも疑問を抱くようになった次第です。 会話ならまだしも、そんな内容のメールを送られても、返信しようがないので、放置が多くなっています。 （これに関しては以前親友に「返信の必要がなければ、メール返さないからね！」ときちんと話しました。 が、それでもメールが届きます。とにかく伝えればスッキリするタイプのようです） ＞質問者様自ら積極的に話題を振ってみてはどうですか。 お酒を飲むときは人生観や職業観、恋愛観などの話をしますが、「えっ…」と 思ってしまうような返答が返ってきて、親友にがっかりしたことが多々あります。 明るくていい子ではありますが、人をステータスで判断したり、物事の上辺しかみていないような感じなのです。 大人になって深い話をするようになったと同時に、親友の浅さが如実になってきたように思います。 ＞それか、社会人になってから、飲み会と買い物の話ばかりだよね、ほかに話題ないの？と聞いてみる。 これ、まさに今度聞いてみようとしていたところです。 ありがとうございました。
- rinring
- ベストアンサー率18% (822/4396)
多少厳しい言い方をしますが、お許し下さい。 人間というのは、色んな面を持っていると思います。 時と共に変化する事もあるでしょう。 何かきっかけが有ったのかどうか、わかりませんが、この人には自分のこういった面を見せるのは止めておこう、こちら側の面だけ見せておこうという気持ちが生まれる場合もあると思います。 質問主様のお友達がそうとは言い切れませんが、飲み会や買い物の話相手としか質問主様の事を見れなくなったのではないでしょうか。 もっと突っ込んだ話をする相手が別にいるのかもしれません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞この人には自分のこういった面を見せるのは止めておこう、こちら側の面だけ見せておこうという気持ちが生まれる場合もあると思います。 確かにそれはあるかもしれませんね。 親友は口が軽く、何でも口外してしまうので、私もいつしか親友に話す内容を選ぶようになりました。そういったことからズレが生じてきたのかもしれません。 客観的なご意見で、参考になります。
お礼
ご回答ありがとうございます。 お返事が遅くなりまして、申し訳ありません。 親友から「（私）は一番の親友だ」などと度々言われ、それがどこかでプレッシャーになっているように感じます。それに応えよう、応えなければならない、という義務感が出てきているのだと思います。 ＞あなたにとっての親友の価値観、あなたはそれを守れば良いと思います。 どこにも「～するべき、それが親友」という定義はありません。 確かにそうですね。心がいくらか軽くなりました。 変にこだわらず、自分を大事にしたいです。 皆様からたくさんのご回答をいただき、大変参考になりました。 本日を持ちまして、回答を締め切らせていただきます。 どうもありがとうございました。