叔母に遠慮してもらうには・・・

質問

現在夫の転勤で、海外に住んでいます。来月、実家の母が遊びに来ることになりました。
（義理の両親、父は、健康上の理由など、事情があり、今回は、母のみ）
67歳にして、生まれて初めての海外旅行ということもあり、のんびりしていってもらおうと、楽しみにしておりました。
もちろん、食事や観光などにかかるお金は、こちらで、と考えておりました。

ところが、この旅行の話を聞きつけた叔母（母の妹）が、誰も誘ってもいないのに、「一緒に行く」と言って、パスポートの手続きまで済ませてしまいました。
こちらに、「一緒に行っても良い？」などの連絡も一切無しに、です。

母も本音では困惑しています。
私も、旅行が、2週間以上の長期になることもあり、できれば、親子水いらずにしてもらいたいというのが、正直なところです。

だまって、叔母も受け入れるべきでしょうか？

断るにしても、どのように言えば角が立たないでしょうか？

アドバイスよろしくお願いします。

回答No.1

kariyusi55 · ベストアンサー

お母さんも自分の妹なんだから、嫌だったら自分からちゃんと断れば良いのにね。
でも、叔母さんからしたら初めて海外旅行する姉が心配ということもあるのかもしれません。

どんなふうに断ってもおばさんはちょっと傷つくと思います。
角が立たない断りかたって難しいです。。。

で、提案なんですが、
(1)お母さんには予め観光代や食事代にあたるおこづかいを渡しておく
・・・・・・・・後になって、食事代とかその場では自分の母親の分だけって払いにくいですよね？足りない分は後でまたこづかいとして母上にだけ送金という感じで良いんじゃないでしょうか。

(2)おばさんには、お母さんが構わないというなら来ても良いけど、親子水入らずの時間も必要だからいつも一緒に行動というのはできないことを伝え了承してもらっておく。（もちろん、申し訳ないけど…と枕詞とつけて、言い方はソフトに）

というのはいかがでしょうか？
もし、どうしても断るのなら質問者さんからではなくて、今回は最初から最後まで親子水入らずで過ごしたいから…と母上から断ってもらった方が良いと思います。
おばさんからしたら、お姉さんは良いと言っているのになんで姪に断られなくてはならないの？と憤慨するかもしれないので。。。
そうなったら、結局お母さん自身も自分の娘を責められることになって辛くなるでしょうし。

叔母さんが来るにしろ、来ないにしろ、お母さんと楽しいひとときが過ごせると良いですね。

お礼

叔母は、自分が海外旅行に行きたい、というのに加え、ご指摘の通り、海外が初めての母のことが心配なのだと思います。なので、無下に断るのも悪い、という気持ちです。
具体的に提案して下さったことも、とても参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.8

school

こういう一人で思い込んで行動してしまう人は、遠まわしに言っても分からないと思います

だから、今回は親子水入らずですごしたいから今回は遠慮してとはっきり言った方が良いと思います。そして、改めて叔母を招待してあげればいいのです

でも、叔母を招待をする時期を曖昧にすると納得してもらえない可能性もありますし貴女も言いにくいと思うので、今年の何月とかだいたいの時期を決めて招待をしてあげればいいのです

そう考えれば、貴女も今回の事を断りやすいと思います

でも、本当に招待してあげないと後でいろいろ言われると思うのでその点は気を付けて下さい

お礼

時期をあらためて招待するというのも、良い方法ですね。確かに、まだ、この先、来てもらえるチャンスはありますので。
検討してみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.7

gunto

親子水入らずで過ごしたいのに、「一緒に行っていい？」も聞かないで勝ってに来るのは、叔母さんのエゴだから断るべきだと思う。

断り方としては「今回は娘とのんびり過ごしたいから、わかってよね～次回行く時は誘うからね」ってお母さんから妹に言う。
失礼な事してるのは叔母さんだし、プライバシーの空間を邪魔されるなんて嫌ですもんね。
どんな断り方しても自分の事を優先する人は、気分を害する事間違いないです。（・・）；

断る事が出来ないなら、妥協するしかないですね～
「絶対にお母さんとだけゆっくりしたいのか？」
「まあいいか？」

どっちが比重が大きいかですね～
パスポート取ったからって、チケット取った訳じゃないんでしょ？
こんな気を使わす叔母さんが悪いんですもの。＾＾

お礼

「絶対に母とだけゆっくりしたいのか？」
「まあいいか？」
私の中で、どちらか、キッパリ気持ちが定まっていないことも迷いと悩みを生じさせている原因なのだと思います。
どっちが比重が大きいか・・・
よく考えてみます。
ありがとうございました。

回答No.6

mogamogamoga

お母様は叔母さんにいいよと返事してしまったのでしょうか。それだったらちょっと難しいかもしれません。私は叔母さんが、海外に遊びに行く、という感覚で、観光目的でついてきたいのかなと思いました。

返事がまだでしたら、飛行機の予約がいっぱいでチケットがもう取れない、など、どうしても無理、的な理由を言わないといけませんね。

もしくは、性格によっては多少こじれますが、「あなたは誘ってないわよ」と、当然のことを言うのです。無心の一言ってグサって来るものです。

お礼

ご指摘の通り、海外に観光目的で遊びに行く、という感覚なのだと思います。
「あなたは誘っていない」と言うのは、勇気がいりますね・・・。
ありがとうございます。

回答No.5

kyoromatu

あなたの気持ちも判らないではないですが、この程度のことは、快く受け入れて立ちまわれるような、大人の器量も少し必要ではないのかなと思います。

大袈裟に言えばご自分の住む世界を、自ら狭めて行くようなことにもなりかねません。

２週間もある訳ですから、ご主人の協力をもらい観光ルートやショッピングなどでは途中別行動をとり、水入らずの時間を捻り出すこともやりようで可能ではないでしょうか?

確かに常識的には了承もなく疑問ですが、とにかくパスポートまで用意したところを断るのは、どんなかたちであれ拒絶になるでしょうししこりを残すでしょう。ほんの一時のことと思えばどうということはないのではと思います。

形式ばらない案外ザックバランな叔母さんなのかも知れませんね うまく対応して身内としての評価をあげておいたほうが私は得策&賢明だと思いますよ。

お礼

はい。快く受け入れるべく、母とも相談しながら、話を進めていこうと思います。
少し抵抗はあるものの、「拒絶」するのも大人げないですよね。
賢く立ち回らないといけない、と気持ちが切り替わりました。ありがとうございます。

回答No.4

yaburegasa

こんにちは。
似たような(反対の立場)体験があります。
お母様からきちんと言ってもらいましょう。
それも角が立た無い理由付けですが、
「今回は様子見もあるので行って来るけれど、あちらのご両親もまだ行ってないから、
あちらのご両親の手前もあるので、一緒に行くのは、娘の立場が悪い・・・ので今回は一緒には行かれないの。」
と、あくまで自分としては誘いたいのだけれど、あちらのご両親の・・・を理由にしたらどうでしょう。

お礼

みなさんのご意見をうかがって、今回は、受け入れる方向で進めよう、と思うようになりました。
アドバイス頂いた「断る理由付け」は、どんなケースでも、有効ですね。ありがとうございました。

回答No.3

tasumeda

はっきり言ってみてはどうでしょうか？
多少角がたちますが、おばさんを嫌いなわけではないのでしょう？
お母さんと水入らずで過ごしたい事を正直にお話されて、また次回、お母さんと一緒にいらしてくださいとお願いしてみるのをお奨めします。
今回キャンセルしたと見せかけるのは、また次の実行のときに苦しくなります。本音でお話すればわかってもらえるのではないでしょうか？
また、お母さんに断ってもらうのもせっかくの初海外が嫌な気持ちになられそうです。
あなたが勇気を出して、誠実におばさんにお話してわかってもらいましょう。

お礼

みなさんのご意見を伺い、今回は、受け入れる方向で話を進めようと思うようになりました。
ただ、また、もめるようなことが出てきたら、アドバイス頂いたように、私から誠実に叔母に話そうと思います。ありがとうございました。

回答No.2

wakikata

もっともらしい事柄を見つけて（ひねり出して）
一度中止したら如何。

今度は綿密な作戦をたてて初志貫徹

お礼

仕切りなおし、というのも、一つの方法ですね。
ありがとうございました。