原因がわからないのに謝るのは誠意がないか？（長文）

質問

私は酷い事をされてもあまり気にしないタイプで（度によりますが）人の傷に鈍感で知らぬ間に人の癇に障ることをしてしまいます。それで今まで仲良のよかった人を傷つけ無視や暴言を吐かれるようになりました。
しかしはっきりとした原因がわからなくて謝るにも、原因がわからないまま謝るのは誠意がないんじゃないかと思い切り出せません。ある日、友人から事の発端となった原因を教えてもらいました。些細なことだと思ったのですが、彼女からしてみたらとても傷ついたのだろうと思います。原因も私に非があります。なので今度から気をつけると謝ったのですが、他にも原因がありそれが積もり今回のようになった、もう許す気はないと言われました。
私にはその積もり積もった原因がわかりません。それに気づかない私の無神経さに非はあるのはわかりますが、思い出そうとしてもわかりません。事の発端のように私が悪いのだとは思います。傷つけ悪いことをしたと思い再度謝ろうかと思っています。
質問なのですが上記に書きましたがはっきりした原因がわからないのに謝るのは許せませんか？悪かったという気持ちだけで謝っても誠意は感じられませんか？
また友人に何回も繰り返し嫌なことをされたから、気づいてない学習してないと思い、怒りと呆れ混じってるのではと言われました。ですが原因がさぱっりな以上何が原因か言ってもらわないと直せません。なるべく関わらないようにしようと思ってますが、色々あって今年は関わることが多いのです。また無意識に彼女を傷つけてしまうかもしれません。仲直りしようとは思いません（もう無理です）ただまた傷たくないので原因を知りたいですが、聞くのは自分で知ろうとしない反省がないって事では？と指摘されどうしようか悩んでいます
質問ですがやはり聞くことは余計彼女の怒りに触れてしまうでしょうか？

回答No.2

noname#17895 · ベストアンサー

相談者さまは、わたしの友人だった人にとても似ています。失礼を申し上げることお許しください。

わたしがもし、自分の友人だった人に、なにが原因か、と聞かれたら、それはもう一言では言いあらわせないので、困るだけです。積み重ねなのです。些細なことが積み重なって、もうこの人といても、嫌な思いを重ねるだけなので、もう一緒に行動したくない、とわたしはそう思いました。

友人だからこそ、もっと気持ちを察してほしい、自分の味方をしてほしい、という期待もありました。が、見事にこてんぱんに期待は裏切られ続けました。絶交宣言こそしてませんが、気持ち的には、相談者さまの友人と似ている気がします。

わたしが相談者さまの友人であれば、静かにそっとしておいてほしいと思います。原因をきかれたら、また嫌な気分を味わうので。

関わることがあれば、気分を害さないような当たり障りのない話題で接してほしいと思うでしょう。

お礼

いえいえ。はっきり言ってくださるほうが助かります＾＾私はどうやらはっきり言わないと理解できないので…。

なるほど、と思いました。もしかしたら彼女からしてみたら自分の存在自体が癇に障るのかもしれませんね。
再度繰り返さないためにも理由が知りたかったのですが、無理そうです。
なるべく関わらないようにしようと思います。

ありがとうございました。

回答No.5

noname#34246

あなたによく似た経験が、何度かあります。

友達としての関係が終わってからわかったことですが、周囲からみて、その友達は「あまりいい人ではない」というのが、一般的な評価でした。

かなり神経質なタイプで、自分が「被害者」という気持ちが常にあり、あまり人のことを思いやれる人ではなかったようです。
私は、彼女と1対1の付き合いをしていたので、あとになってそれに気づいた、というのが真相で、共通の別の友人に彼女のことを聞いて、私は、「彼女にとって」許せない部分があった、ただそれだけではないかと、思っています。

ほかの友達で、彼女と共通の友達がいるなら、謝る前に、彼女が実はどんな人物か、いろんな人に、聞いてみてはいかがでしょうか。

案外、原因はあなたではなく、キレた彼女自身の性格的な部分にあるかもしれませんよ。
謝れそうもない状況なら、一度、確認してもいいかもしれません。

お礼

友人に聞いたこと炉、彼女はとてもヒステリーぽい子で、たまに泣き叫んだりする子だといいます。結構神経質な性格だったかもしれません。
もちろん彼女が全て悪いわけではないし、どちらかというと非はこちらにあるので彼女にうんちく言う気はなかったのですが、ここまで嫌われて暴言はかれて無視され続けるとちょっと苛々していまうのも事実だったりします…。
この回答を読んで、少し救われた気持ちがします。
ありがとうございました。

回答No.4

marimo_cx

＞はっきりした原因がわからないのに謝るのは許せませんか？

絶対許しません、そういう態度は馬鹿にしています。
謝罪とは、問題点を自ら認識して、それを如何にして改善して行くつもりであると釈明出来てこそ、謝罪になり得ます。
『良くわかんないけどごめんなさい』というのが一番癇に障ります。だったらそれをこの先も何度でも繰り返してこっちに迷惑かけつづけるって意味ですからね。

＞悪かったという気持ちだけで謝っても誠意は感じられませんか？

問題点が解ってないのになんで悪かったと認識できるのでしょう？そういう解って無いくせに取り繕うとする態度がより一層相手の逆鱗に触れる事になります。

＞聞くのは自分で知ろうとしない反省がないって事では？と指摘されどうしようか悩んでいます

過去仲が良かったのであったのであれば、以前から指摘があったはずです。
それを無視してきて爆発させたのですから、もう手遅れでしょう。
夏休みが開けて宿題の提出期限が1週間過ぎてから「やってない、どうしよう」と慌てふためいている感覚でしょうか。

お礼

やはり許せませんか。自分自身、理由がわかってなくても謝ったらだいたいはあーまぁいっか。と許してしまう性質なので…。全てがそういう人ばかりではないということですね。すみません。
どうしてもはっきりと確信がもてる原因がわからない以上、謝らないほうが良いみたいですね。原因は本人しかわからないみたいです。（下記のお礼に書いたように）聞けそうにはないので、謝ることはやめようかと思ってます。
それに最近、謝りたいのはただたんに自分の心を落ち着かせるためなのでは？自分のためなのでは？と考えてきています。

彼女はこれ以上繰り返して欲しくないと言われたのですが、理由がわからない以上また傷つけてしまうかもしれません（以前より関わりは減りましたが、それでもこれからも関わっていかねばらならいので）そこに関してはとても不安です。なるべく慎重に関わろうとは思いますが。

問題点はわかりませんが、彼女をここまで傷つけてしまったという点で悪かった。と思っています。

指摘は…さっぱりわかりませんでした。いきなり態度が豹変したので、他の友人も驚いていて、相談したところそういうそぶりは全然見なかったそうです。
ただたんに、私が気づかなかっただけかもしれませんが。

ありがとうございました。

回答No.3

aimaimi

こんばんは。
ciceroさんが深く自己吟味されて考えてもどうしても傷つけた原因が分からないのであれば、相手の方に直接聞ければ一番良いと思いますが
ciceroさんのご家族の方などや他のお友達などに参考意見として聞かれても良いと思いますよ。
実際、自分では理解していない面を教えてもらえる事もありますよ。
「確かに貴方にはこんな面があるわね。」「もっとこうした方が良いわよ」などのアドバイスが聞けると思います。
私も以前、妹の過去の事で本人に話しかけている時に「その事については触れて欲しくない。」と言われて初めて傷つけていたんだと知った事もあります。

もしも相手の方に謝罪するとしたらやはり、理由は知っておく必要があると思います。
それは、謝罪する事に意味がなくなるからです。
理由が分かっていないなら同じ過ちを繰り返す可能性があります。
そして、もしかすると謝罪する必要はない理由だと分かるかもしれないです。
また仮にそうだったとしても不愉快な思いをさせた事に対しての謝罪は必要になってくると思います。

そして、理由を知ったなら　同じ過ちを繰り返したくないという気持ちと後悔の気持ちになってくると思います。それで十分です。
もしもそれでも許さないならそれは、その人もどうかと思います。
あとは気にしなくて良いです。
だれも人を傷つけずに生きることは出来ないと思います。
学習して次へのステップだと割り切って考えれば良いと思いますよ。
出来れば平和的な方向へ行くと良いですね。
温和な答え方をすると怒りを遠ざける事は出来ると思います。

お礼

直接聞くのはちょっと難しくなってきました。最初はそうでもなかったのですが、最近は少し話しただけで暴言をはかれまくってしまって…。聞き出すのは難しそうです。

友人を通して聞いてみたりはしたのですが、質問文で書いた事の発端の原因のみしかわからないらしいです。それに私と彼女の間にはさまれて精神的にまいってしまったそうで、これ以上他の友人に迷惑はかけられません。

謝罪の気持ちはあるのです。ただ、理由がどうしてもわからなくて悩んでいます。本人には聞けないし、他の子はわからない。（もしかしたら…というのは教えてもらったりはしたのですが、はっきりとした確信がないので）こんなになるまで彼女を傷つけたのなら、再度傷つけたくないのです。言い訳がましいですが、私も傷つけたくて傷つけたわけではないので。

仲直りをするのは諦めてます。正直、ここまで暴言はかれまくってしまった以上、私自身も昔のように仲良くはできないなと思ってますし。
私が事の発端で、私に多いに非はありのは認めますが。

ありがとうございました。

回答No.1

dewdrop34

これは私個人の意見なので参考程度に読んでください。
私は短気で些細なことでも怒ってしまいます。怒ったら相手にはかなりキツイことを言ってしまうこともあります。友達に愚痴をこぼしても「そんなに怒ることじゃない」など言われますが相手にとっては些細なことかもしれませんが自分自身は傷つき、そんなこと言わなくてもとか自分だって同じようなことあるでしょ？とか思います。人それぞれだと思いますがプライドが高かったり、心が繊細な人、我慢して心に怒りをためてしまう人はどんな小さな出来事でも怒りのスイッチが入ってしまうと許してくれません。あなただけが悪いわけではありませんが人それぞれの考え方、思いがあるということだけわかってください。私だったら謝られても怒ってる理由わかってんの？とか話すらしたくないと思います。相手には誠意が伝わらなくても一生懸命謝って、許してもらえなくても普段さりげなく優しくしてみては？時間が経てば怒りがおさまってきて会話ぐらいはできるかもしれませんよ。がんばってください！

お礼

やはり理由がわからないまま謝るのは良くなさそうですね。
ありがとうございました。