誠意の見せ方・・・て、どうすればいいのですかね？

質問

２６歳　男です。

私は大学生時代、付き合って５年たった彼女と別れました。その後、同じサークルの後輩から告白されました。しかし、告白してきた後輩は彼女の知り合いでした。

彼女と別れる時に、
「つぎ付き合う女の子は私の知らない人にしてね。」といわれ、その時に、私は了解していました。
だから、この後輩とは付き合うことが出来ません。ましてや、その後輩とはうまく行かないだろうと思った私は、その約束のことを後輩に話し、またその後輩のことを妹としてしか見れないので付き合うことは出来ないと伝えました。しかし、後輩は待っているといい、その後は特に何事もなくすごしてきました。

それから数ヶ月が過ぎ、私は別の人から告白されました。また彼女の知り合いでした。だからまた付き合えないと思ったのですが、私はこの子のことを好きになりました。しかし約束は守らないといけないと思っていたので、返事は待ってもらいました。
何日も考え、どうしようかと思い悩みました。でもやはりそのこと付き合いたいと思ったので、前の彼女に連絡を取りました。約束を破ってしまうという旨を前の彼女に伝えると、前の彼女は怒ることもなく、その約束のことも忘れていました。よって、前の彼女にはその子を幸せにしてよといわれ、私はそのこと付き合うことになりました。

ここで更なる問題が生じました。知り合いの人とは付き合えないという約束で告白を断った後輩のことです。
私が、付き合い始めたということを早く後輩に伝えておけばよかったのですが、どうしても勇気が出ず、伝えられないままでした。
このことを度々同姓の後輩に相談していたのですが、その後輩が我慢しきれずに私のことをその子に言ってしまったんです。その後、私は呼び出されて事の真相を聞かれました。私は約束のこと、勇気がなくて伝えられなかったことなどを伝えましたが、
「卑怯です。私の気持ちを知っていたのにそんなことをするなんて最低です。」
といわれ、去っていきました。

その後、また数ヶ月たち、とあるイベントでそのことまた再開することになりました。

そこで、その後輩（女）に
「どの面下げて、ここにきたんですか！？私はあの後人のことが信じられなくなって、病院にも通っているんですよ！まだあの人と付き合っているんですか！？」
と言われました。
私は、ただ何も言うことができず、謝ことしか出来ませんでした。
しかし、また、
「まだ付き合っているなんて、どんな神経しているんですか？信じられません。最低です。」
と、言われました。

前置きが長くなって済みませんがここからが、質問なのですが、
この状況下で、私はその後輩（女）とどう接していけばよいのでしょうか？誠意を持って対応しなければならないのでしょうか？病院の治療費を負担しなければいけないのですか？

その後輩（女）との会話の中で、
・治療費がバカにならない。
・いまだにその彼女と付き合っているのが気に入らない。
という点が気になりました。

やはり、自分のせいで後輩（女）がこんなことになってしまったので、治療費を払うのがいいのか、彼女と別れるのがいいのか、何か行動を起こさないといけないのかがわかりません。私は彼女と別れるつもりはありません。
誠意を見せるとありますが、誠意っていうのがよくわかりません。後輩を傷つけてしまったのは事実です。

皆さんの回答をよろしくお願いします。

回答No.6

nina47 · ベストアンサー

申し訳ありませんが、その後輩の女性の方がおっしゃっている意味がさっぱりわかりません。

＞妹としてしか見れないので付き合うことは出来ないと伝えました
→だったら、「精神状態がおかしくなって病院に言っている」だの「別れろ」だのいう資格はその女性にはありませんよ。
あなたもその女性に対し責任を負う必要もありません。

傷つけたら全員に対して誠意を見せなければいけませんか？

今回の話に関しては、
女性が告白→あなたは恋愛対象に見れないのでふった
それだけのことです。前の彼女との約束など関係ないことです。
ふった相手に対してふった責任をとらなければいけませんか？
彼女があなたへの恋愛感情をおさえられないように、あなたも彼女への恋愛感情を持てないのは仕方がないことです。
双方の気持ちが一致しなければ恋愛にならないのは当たり前のことですよね。

だとしたら、今回の件であなたが女性に対してお金で払うなり、彼女と別れるなりで
償うというのは、償いではなく、彼女の満足かあなたの自己満足でしかないことで、あなたの代償が大きいだけです。

女性に対しては、相手がなにも仕掛けてこなければこのまま終わる話ですし、
ばったり会うことももうそんなにないでしょう。
なので、放っておくのが一番でしょう。
あなたはモトカノさんが応援してくれたように、今の彼女と幸せになることを考えましょう。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、確かに気持ちにすれ違いが生じた時点で、恋愛は成立しませんよね。私は考えすぎたのかもしれません。

参考になりました。ありがとうございます。

回答No.9

yun222

治療費を払うことはやめた方がいいでしょうね。
きっと更に後輩を期待させ、こじれてしまうと思われます。

告白をされた際、またはその後に
後輩に期待をもたせてしまうような事をされてはいませんか？
きっと質問者様は優しい男性なのだと思いますが
優しさは時に人を傷つけることもあるんですよ。
そして、優しさにつけ込もうとする人間もいるんですね。
後輩の女性は質問者様の優しさを知っているからこそ
そこにつけ込み、我侭を通そうとされているのかもしれません。

もし治療費を払われたら、今度は彼女と別れ
後輩との付き合いを強要してくるかもしれませんよ。
一度我侭が通ってしまった後輩のようなタイプの女性は
次々と無理難題を要求されてくる可能性もありますよね。
質問者様は、それを全て受け入れる覚悟はおありなのでしょうか？

後輩を傷つけたことは謝りましょう。何度も何度も。
ただ、彼女と別れる気はないこと、そして後輩とは付き合えないことは
しっかりと伝えなければいけません。
勿論時間はかかると思います。
でも、誠意を見せたいというのであれば、どんなに時間がかかっても
後輩を納得させ、人間不信を少しでも緩和させてあげることです。
治療費の支払は一見解決策になりそうですが、
お金で無理矢理解決させる、ある種汚い解決法でもあるのですよ。
後輩がそれを目当てに質問者様を追い込んでいるのであれば
今までにかかった治療費と、これからかかるであろう治療費を予測し
一括でまとめて支払い、今後一切関わらないと約束させれば
治まる可能性もなくはないですけどね。

下手に誠意を見せようとしたり、優しくされたりしたら
後輩は余計に期待してしまうでしょうね。
きっとまだ質問者様に未練があるのでしょうから。
できることなら後輩とは今後関わらないことが
一番なのかもしれませんが・・・

お礼

回答ありがとうございました。
私は考えすぎな性格がありますので、このようなアドバイスをいただけて大変参考になりました。

ありがとうございました。

回答No.8

tanakamozo

その後輩君、ちょっとおかしくないですかねえ。
人を好きになる気持ちは誰にも邪魔できないし、それを伝える行為も
だれにも邪魔できないはずです。（不倫では無い限り）

質問者さんが今の彼女さんにとった行動はすごくもっともなものだと
思います。
前の彼女さんへの義理もわすれず、本当に男らしいと思います。

それだけの行動をさせる魅力が後輩君に無かったというだけ。
そのせいで人を信じられないとか、失恋を誰かのせいにしているだけです。

今度責められたらそのように言えばよいですよ。
「今の彼女はモトカノの約束を破るくらい、好きになってしまったんだ」
「君が僕のことを好きになってくれたことは嬉しいけど、僕は君をそこまで好きになれなかったみたいだ。」
「はっきりとその場で伝えられなくてごめんね」

これでまだ責められるならば、相手をしてはいけません。
付き合ってた訳でもないのに、（もちろん体の関係も無いですよね？）
振られたからって病気になっていたんじゃ、私なら今頃死んでますわ（笑）

お礼

回答ありがとうございました。

やはり自分に勇気がなかったのが悔やまれるところですが、過ぎてしまったことですから、しょうがないですね。もう少し強く断ればよかったなと思いました。

ありがとうございます。参考にさせていただきます。

回答No.7

mnsbs

１６才の男子なので参考にならないかもしれませんが、誠意を見せる必要すらないと思います。
まず、その後輩のことは妹のようにしか見えないといって振ったんですよね？（まあ、元カノとの約束も言ったかもしれませんが）だからべつにいいんです。
次に、彼女が病気になったのとあなたとの因果関係は立証できるものではない。
最後に、だれと付き合おうが自由です。だから、強気で立ち向かってください。
そもそもなぜそんな約束するんですか？

お礼

回答ありがとうございます。
＞そもそもなぜそんな約束をするんですか？
そのときはその彼女に迷惑というか気まずさを与えてはいけないなという気持ちが働いて、約束してしまいました。
あまり気にしないほうがいいんですかね。考えすぎなのかもしれません・・・。

ありがとうございました。

回答No.5

Tori_30

どう付き合うも何もないでしょう。その後輩の子とは付き合わなくて良いです。

この質問で受けた印象は『もしかして00forestさんには”自分”ってものが薄いのかな？』って事です。いや？正確に言うと、それに目を背けている感じ？
本当は約束なんて関係ないし、自分の好きな子と堂々と胸を張って付き合えば良いのに、約束だとか他人だとかを気にして出来ないでいる。きっと貴方は心が優しすぎるんだと思うよ。もっと”自分”を持っても良いと思う。

約束云々じゃなくてさ、貴方も自分で気付いてるじゃん。
後輩の子に対しては”その後輩とはうまく行かないだろうと思った””妹としてしか見れないので付き合うことは出来ない”。
今カノさんに対しては”私はこの子のことを好きになりました”。
既に（貴方の中でも）答えは出てたわけだよ。約束なんて関係ない。結局は”貴方が誰の事が好きなのか”だったわけだ。それに貴方もそれについては（後輩の子に）告げてあるわけだし。

んでね、その後輩の子の言う事は気にしなくていいよ。単にその子が話を聞いてなかっただけなんだから。その子が都合良く解釈しようとしてるだけさ。
『私がフラれたのは単にタイミングが合わなかっただけなんだ。約束のせいなんだ。本当は私はフラれてなんかいないんだ。』ってね。そう思いたくなる気持ちも分からんでもないけどさ・・・。誰だってそうさ、そんな事認めたくなんてないもの。自分じゃない人が選ばれたっていうのを認めたくないだけなんだと思うよ。

貴方は既に誠意を見せている。確かにちょっとは約束の事を引き合いに出して逃げちゃった部分もあるだろうけど、しっかり『妹としてしか見れない』と伝えている。もうそれはそこで終わった事だよ。親と子じゃないんだからさ。
後輩の子が苦しんでるのはその子自身の問題だよ。貴方がどうこうしてどうにかなるような問題じゃない。依存症の女の子なんだ。きっとその子は貴方じゃなくてもそういう事になっただろう。貴方がその子に対して”上手くいかないと思った”ってのは非常に納得出来るよ。もしかしたら、その子のそういう部分を感じ取っていたのかもしれないね。

だから・・・・・・気にすんな。人と人の関わりってのはそういうもんだよ。あっちはあっちで勝手に傷つくし、自分も誰かを知らず知らずに傷つけてしまうかもしれない。自分だって傷つくかもしれない。ある程度は予想はつくだろうけど、でも完全に予測なんて出来ないんだからさ。僕らは神様じゃない。
僕はこの件はもう何も責任はないと思うよ。それぞれがもう大人なんだからさ。家族でもなければ親子でもないだろ？そこまでの責任なんてないのさ。

お礼

回答ありがとうございます。
たしかに私は自分が薄いかもしれません・・・。相手のことを考えてしまう傾向があります。でもそれがかえって自分勝手な行動になってしまったのかもしれません。わけわかりませんね。
恋愛は難しいですね。

ありがとうございました。

回答No.4

my-again

治療費を払うことが誠意の見せ方って言うのは違うと思います。静観するって言うのも違うと思います。確かに怒っている後輩には悪いですが、ご自身の恋心は止められませんもんね。時間はかかってもちゃんとわかってもらえるように何度も話さなければいけないでしょう。完全に納得するかどうかはわかりません。でも今のまま彼女とお付き合いをされながらならちゃんと話すべきでしょう。変に下手にでるのではなく、相談者様の意見や思いをお話するしかないのではないでしょうか？時間はかかりますよ。でもそれしかないと思いますね。
もうひとつは、今の彼女さんとお別れになるという方法もあります。あまりお勧めはできませんが、それも確かに誠意を見せるやり方でしょう。
最後に、後輩には「別れた」ってウソをつくことです。その場しのぎですが、話し合う中でウソをつく。やさしいウソならついてもいいのではないですか？これもリスクはあります。どこかでばったり会ったり、お二人でいるところを目撃されればアウトですし。
というわけで最初に提示した「話し合う」ってのがベストだと思われます。

お礼

回答ありがとうございます。
うーん、やはり時間がかかりますよね。わかってもらうまでは。色々と選択肢を書いていただき、参考になりました。

ゆっくり考えて、自分なりの方法を見つけたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

gun-dam

＞「つぎ付き合う女の子は私の知らない人にしてね。」といわれ、その時に、私は了解していました。
＞だから、この後輩とは付き合うことが出来ません。ましてや、その後輩とはうまく行かないだろうと思った私は、その約束のことを後輩に話し、またその後輩のことを妹としてしか見れないので付き合うことは出来ないと伝えました。

ここに鍵がありますね。振った理由が前の彼女との約束だけでないことは
この時点でちゃんと伝えていますね。(なんか後輩は忘れていそうですが)
そのうえで昔振った相手が怒鳴ってきたとすれば
「お前と付き合えないと思った理由は前彼女との約束だけではないし
そのことはあのときちゃんと伝えただろう、だからいくらなんでも
怒鳴られるほどの筋合いは無い」と言ってしまいましょう。

後輩：約束がある、それに合わないと感じた、だから振った
現彼女：約束がある、それでも付き合いたいと思った、だから前彼女とに連絡してスジを通した上で付き合った

質問者さんに何の非もありません。
きっかけを作ったつみくらいはあるかも知れませんが
おそらくその後輩はどんな振られ方をしても似た状態になると思います。

いま後輩に会っても感情論で怒鳴られて勢いで謝ってしまいそうなので
きちんと文章で自分に非のないことを伝えましょう。

お礼

回答ありがとうございます。

たしかに、断っているんであまり考えすぎるのはよくないかもしれませんね。

貴重な意見をありがとうございました。

回答No.2

keiji1123

あくまで私見ですが、治療費を払う必要は無いと思います。

人を好きになる・ならないはそれぞれの気持ちの問題なのに、その後輩の方は質問者様が他の方とお付き合いされるのが嫌で、そういう事を言われてるんですよね。
まして「妹としてか見れない」と伝えられています。言い方はキツイですが、勝手に待ってるのは後輩の方です。

治療費払うなんて言ったら、それこそ同情してるとか思われるような気もしますが。

あなたは前の彼女さんにもキチンと約束をやぶるということで話し合いもされています。この状態がどの程度続いているのか分かりませんが、後輩の方はいま感情的になっている状態だと思います。

後輩の方には気を遣ってあげる程度で良いと思います。今の彼女を大切にしてあげて下さい。

お礼

回答ありがとうございます。
私の想像ですが、後輩は自分には約束があるからといって断ったのに、今の彼女には約束破って付き合ったということが気に入らないのでしょう。あと、それを自分の口から聞けなかった事ですかね。
私はステップを間違えたのでしょう。
しかし、今の彼女と別れるつもりはないので、時間が解決してくれるならと思っています。

貴重な意見を頂きありがとうございました。

回答No.1

eiko627

こんばんは＾＾

質問者さんはモテるんですね～、ただの感想です。

さて、その後輩さんですが、今は静観するしかないと思います。
勿論今カノと別れる必要はないと思いますよ。
後輩さんは通院しているといいましたが、精神的なものなのかな？
だとしたら、貴方が今カノと別れて後輩さんと付き合う以外
解決方法はないと思います。
後輩さんのことは妹以上の感情は持てないんですよね？
確かに元カノの知り合いというのを反故にはしましたが
人を好きになるのに知り合いも何もないと思います。
なので時間が解決してくれるのを待っていた方がいいと思います。
下手に誠意なんて後輩さんに接触したらあらぬ期待を持たれて
余計こじれると思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
やはり時間しかないのですかね。こういうのには慣れていないので、皆さんの意見が参考になります。

ありがとうございました。