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10歳年下の彼が信じられなくなってきてしまいました
先日も、質問させていただきました。 10歳年下の彼との関係について、第３者の方の冷静な意見をお伺いしたいのです。 彼の浮気発覚から、色々会って彼のお家に３回ほどお邪魔させていただきました。今まで、彼のご両親とはお会いした事がなかったので非常に緊張してお話をさせていただきました。 彼のお家の中ではほとんど彼の部屋で音楽を聴いたり、DVDを見たりしていたのですが、 彼のご両親とお茶をご一緒させていただいたときに”式の準備とか家を用意したりと時間がかかるから、早くそちらのお母さんとご挨拶をしたい”と彼のお母様から言われました。 その後、彼に確認したところ、私の年齢や子供がいる事（前夫とは死別してます）をご両親に報告していないと言うんです。 多分、私の見た目が５歳くらいは下に見えるので彼とそんなに歳が離れているとは思ってらっしゃらないと思います。 彼には”このまま、貴方のご両親を欺いたままつきあっていくのはできない、私からご両親にお話させて”と言ったのですが ”俺から話をするから”との一言で、その後その話題をするととたんに不機嫌な表情になってしまいます。 昨夜も、時間を作って会ったのですが、今までは彼が言っている事を素直に信じて一緒に歩いてこれたのに ”また、嘘ついてるのではないか？””その場しのぎの言い訳をしているのではないか”と 自分の中で彼に対する疑念が抑えられなくなっています。 もともと、私の子供があと２年で全員社会人になるので、その後一緒になろうと二人で話し合っていました。 ただ彼のご両親は彼が３４歳になったので、早く結婚して子供を・・・と考えてらっしゃるようです。 私の考えとしては、彼のご両親に私という人間の今までの人生をすべてお話したいのです。（もちろん反対されるでしょうが） このままご両親を欺いていくのが、辛くてたまりません。 それと、浮気相手ともはっきり別れたと言ってくれない、 自分の家に連れて行く＝ご両親は結婚を前提のつきあいだと判断するであろう事を考え及ばない、 そんな彼が言葉は悪いかもしれませんが、その場しのぎの事を繰り返す優柔不断な人間にみえてきてしまいました。 いっそ、彼には何も言わずに彼の家に行って、ご両親に私の事をお伝えし、謝罪しようかと思っています。 今まで、ここまで彼に対して不信感をもったことがなかったのでこのまま彼と続けていく自信が薄れてきてしまいました。彼も、”このごろ表情が、おかしい”と言い私の気持ちの変化を薄々感じているようです。 同じような経験をされた方、また何かしら私の背中を押してくださる意見をお持ちの方、助けていただければ幸いです。
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- uma79
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＞私のような、リスクがたくさんある人間を選んでくれた彼の気持ちには感謝しています。 ＞ただ、いつまで側にいてもらえるのか不安は拭えないのが本音です。 その通りだと思います。 はっきり言います。駄目でもともとと、腹をくくりましょう。 愛情で、リスクは全部埋められます。その分、彼に優しくしてあげればいいのです。 普通の女性は結婚したら人が変わります。「おかわりとか、自分でよそってよ」 「新聞！？見たい人が取りに行くべし」これが普通です。 あなたなら、そうは言わないと思います。 ある料亭の従業員が、どこかしら暗くて不審に思った常連客が、店員に聞くと、 店が明日つぶれることがわかった。膳を持ってきた女将が、さわやかなのに 驚いた常連客が、問いだ出すと、 「はい、明日倒産と思います。ですが、お客様には関係ございません。 笑顔もおもてなしのうちです。今日できる限りのおもてなしをさせて いただいております。」と答えたら 彼は、資産家で「この店をつぶしたくない」と、ポンと20万くれたそうです。 まだ昭和のはじめで、今の1000万以上だそうです。 ご参考まで。
- uma79
- ベストアンサー率18% (189/1017)
結婚は２人の意思でできます。 旦那さんが親にあなたの年齢を言いたくない（心配や反対されたくない） 気持ちを尊重されたほうが良いですよ。 若くたって子供ができない夫婦はたくさんあります。 ご主人が出産が低確率なのを承知してくれたことに感謝すべきです。 ＞いっそ、彼には何も言わずに彼の家に行って、ご両親に私の事をお伝えし、 ＞謝罪しようかと思っています。 勝手なことをしないほうが、あなたのためです。 守ってくれると、ご主人が言ってる以上、従うべきと思います。 彼なりに必死で守っている者が裏切ったようなものでしょう。
お礼
ご意見、ありがとうございました。 ＞勝手なことをしないほうが、あなたのためです。 そうですね、実は２０年来の友人にこの件を相談したら ”あんたが一方的に悪者になる、親を騙してこの先幸せになれると思うな！とにかく、あんたから親御さんに謝りに行け！！”と怒鳴られまして・・・ どうしようかと逡巡していましたが、彼の気持ちを信じてついていこうかと考えています。 ＞ご主人が出産が低確率なのを承知してくれたことに感謝すべきです。 私のような、リスクがたくさんある人間を選んでくれた彼の気持ちには感謝しています。 ただ、いつまで側にいてもらえるのか不安は拭えないのが本音です。
- bulubulu99
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＞ただ彼のご両親は彼が３４歳になったので、早く結婚して子供を・・・と考えてらっしゃるようです。 私の考えとしては、彼のご両親に私という人間の今までの人生をすべてお話したいのです。（もちろん反対されるでしょうが） うーむ・・・１０歳年上で、４４歳。ましてやそろそろ成人する子供がおられる、これから妊娠して彼の子供を産むことは厳しいかと。 （人工的にとかなら可能かもしれませんが） 彼が長男であれば、当然彼のご両親はお孫さんを欲しいでしょうし、幾ら好きであっても、あなたの人間性が良いとしても、喜ばしい結婚となるとは言えないかと思います。 彼に対しての不信感もあるようですし、今一度考え直してみられては？
お礼
ご意見、ありがとうございました。
- p-p
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同じ30代の男なので失礼承知で書かせていただきます。 質問者さんは正直な方なんでしょうね！ うそで結婚しようと言っても本気にするタイプ、 曲がったことが嫌いなタイプと印象を受けました。 ●そもそも結婚の話って出ていたのでしょうか？ そのときカレシさんとの子供の計画は話があったのでしょうか？ 上記のような具体的な話がないのであれば、最初から結婚なんてする気なかったんじゃないかと思います。 適齢期を過ぎつつある年齢の息子が女性を連れてきて 親御さんが早合点したってことはないですか？ 浮気うんぬんのことは結婚していない以上 道徳、モラルは別として 未婚同士なら自由恋愛です 何人と付き合っても自由です。 付き合っている人たちが恋人と別れるとき ビミョウに次のひととかぶっていたりすることもありますが それも浮気扱いになります。（実際は新しい恋を浮気でなく本気でしているのですが） 話はそれましたが "その場しのぎの台詞”部分から結婚に対する意識が漠然として現実感がないのか結婚したくないのではないかと思います。 いずれにしても彼が子を望み、質問者さんに産む気持ちがないなら 早かれ遅かれ終わりは来ると思います。 お互いのため、別れるのが懸命だと思います 40代半ばで独り身は厳しいと思う気持ちはわかりますが
お礼
レス、ありがとうございます。 ＞●そもそも結婚の話って出ていたのでしょうか？ そのときカレシさんとの子供の計画は話があったのでしょうか？ 彼には交際当初から”形”はどうあれ、一緒に色々なものを見て色々な経験をして生きていこうと言われてました。 ”結婚”という言葉が具体的に出だしたのは去年の夏ぐらいからです。 当初彼には”子供は産めない”と話していました。 それは、私自身が高齢出産のリスクに対してまったくの無知だったからです。 色々調べ、産婦人科にも行き、年齢的にリスクはあるが１００％不可能ではないと診断され、彼にもそれは伝えました。 常々、彼は”俺のDNAを残したい”と言ってましたのでそれを伝えた時はすごく喜んでくれました。 ＞"その場しのぎの台詞”部分から結婚に対する意識が漠然として現実感がないのか結婚したくないのではないかと思います。 彼が言うには、周りの結婚している人たちから”結婚してよかった”という言葉を聞いた事がないそうです。 彼のご両親も、一時別居してらっしゃたので・・・（今はごく普通だと思います。） そこも、彼が一歩踏み出せない原因ではないのかな？と自己判断しています。
- kenkenkiyo
- ベストアンサー率36% (847/2323)
３０代女性です。 彼って、都合の悪いことはお茶を濁してその場をやり過ごすタイプのようですね。 浮気といい、結婚するにはかなり心配ですけどね。 浮気はその人の性分なんで、直るとかそういうものではありませんよ。 信用できないって、一緒に生活していくのに致命傷ともとれるものですけど。 彼はこのままご両親に何も言わず、既成事実（籍を入れる）を作って強引に認めさせるつもりじゃないでしょうか？？ 彼にまかせて黙って結婚したら、悪者にされるのは質問者さんだけですよ。 本来なら、質問者さんの事情、お子さんのことちゃんと話して、２人でご両親を説得して、認めてもらい、納得行く結婚をすることに尽力を尽くすはずだと思うのですがね。 それができない人では、この先何があっても「面倒は後回し」にされると思います。 浮気しても、ごまかして話し合いは後回し・・みたいな感じ（汗） 目に見えますね。 人生経験も豊富な方だからこそ、彼の悪いとこ、一度目に付いたら、その将来も読めてしまうと思います。 不安があるなら、結婚はとりあえず保留にされては？？ お子さんたちだって、苦労するとわかる相手とわざわざ結婚して欲しいなんて思っていないと思います。 今まで一人で苦労された分、幸せに笑顔で暮らして欲しいと願ってるはずですよ。 「この人とは笑って生活できない」なら、考えるべきでしょう。 お子さんたちは社会人になろうと、結婚しようと、家族であることに変わらないはずです。 一人じゃないんですから、お子さんたちにも全てを話して相談し、一緒に解決していってはどうでしょうか？？ 子供たちの助言は頼りになると思いますよ。
お礼
レス、ありがとうございます。 決して”既成事実”に逃げる気はありません。 私は何年かかっても彼のご両親に認めていただいて 彼と一緒に生きていきたいと考えています。 浮気に関しては、私が彼に”年下の女見つけて結婚して”としつこく言ったのが引き金になってしまったので、３０％くらいは私のせいかなと反省してます。 ＞それができない人では、この先何があっても「面倒は後回し」にされると思います。 そこが心配ですね、今の状態でご両親に言い出せないのは彼なりに悩んでいるからかとも思いますが。 一事が万事こうなってしまったら、私はどうしたらいいのかなって思いますね。
- kiskfry
- ベストアンサー率34% (32/93)
彼が親に話をしない理由を想像してみますと ・年齢差とバツと子持ちを言うことによって親が反対することが目に見えているためいいにくい。 (親とは結構大きな存在なのです) ・貴方のことは好きだが結婚はまだ悩んでいる。 ・浮気相手と天秤にかけていてどっちか悩んでいる という感じでしょうか・・ 結論から言えば彼の両親に対して勝手に行動することは 結果的に彼と別れること以外の選択肢をなくすことになるので お勧めは出来ません。 別れるにもわざわざ彼の家庭に揉め事をおいてくる必要はないからです。 問題の解決自体は話し合うしかないでしょうが、 すぐに回答は出ないでしょう。 それを待てないのであれば別れるしかないでしょうし 待てるのであれば(上手く行くとは限りませんが)待ってみるのもいいと思います。 彼も人間であり悩んでも回答が出ないこともあります。 お互いが思っての結婚やお付き合いなので 相手が思ったとおり行動してくれないから～というのは 悪く言えば独りよがりや押し付けになります。 それをお互いが(どちらかが)出来ないようであれば長くは続かないでしょう。
お礼
早速のレス、ありがとうございます。 ”独りよがり””押し付け” ドキッとしました。kiskfryさんがおっしゃられるように私は、 今、自分の事しか考えてなかったような気がしてきました。 そうですね、相手の事を思いやる気持ちを忘れていたと言うべきか。 彼も、この春から中間管理職に昇格し仕事がきついとよくぼやいていました。そんな彼をこれ以上追い詰めてしまっては私が彼の側にいる価値が無くなってしまいますね、反省しました。 彼にはこうも言われました、”貴女はどうしてそう急いで結論を出そうとするの？”・・・それがすべてですね、きっと。
お礼
ご意見、ありがとうございます。 ＜はっきり言います。駄目でもともとと、腹をくくりましょう。 腹をくくれれば、すっきりできるんでしょうね？ 解ってはいるのですがなかなか、それができなくて・・・ ”いい年をして”と思われるでしょうが、 今、彼を失ってしまうのが怖くて、踏み出す事ができないです。 ＜愛情で、リスクは全部埋められます。その分、彼に優しくしてあげればいいのです。 はい、彼のすべてを受け入れられるよう自分磨きを怠らずに 生きていきたいと心から望んでいます。