真剣に離婚を考えています。夫が夫婦円満の調停を申し立てので話し合いに入るところです。よいアドバイスを下さい。

質問

夫とは結婚して２年半、別居後半年になります。結婚当初からギクシャクした所があり，夫は何かというと自分の実家の肩を持ち、私には冷淡でした。ところが一昨年の３月、上司や一部の同僚と折合が悪かったこと、諍いなどもあったらしく配置転換になってしまいました。
そして同年６月実家に帰省し両親に話をした所、ひどく冷たい態度をとられ、その時初めて実は子供の頃から父親とは折り合いが悪かった聞かされました。ただ、それ以来、私に対しては随分気を使うようになりました。でも、その時の豹変振りが驚くほどだった事、それまでは家事を含めアルバイトなどもやって当然という態度だったので、この人は状況次第でどう態度が変わるかわからないという強い不信感を抱きました。それと私自身、学生の頃から人間関係にはかなり悩んできたので、結婚相手は社会に適応できるそれなりに世慣れた人、というのが一番期待した事でした。配置転換の話を聞かされた時私が思ったのは、夫の力になりたいという事ではありませんでした。どうして他人の（といっても夫ですが）人間関係にまで悩まされなければいけないのか、自分で何とかしてほしい、できないのかということでした。今思うとあれが決定的だった。まだ子供がいない、やり直しがきく年齢だというのも大きいです。別居してから話し合いの為数回会った以外、手紙は事務的な内容、強引にでも実家に会いに来る事もありませんでした。今は心療内科に通院しているのでその費用の為に短期間のバイトを時々していますが、それも心配してくれる言葉はなく、調停など申し立てるのか夫の真意がわかりません。楽しい思いでも何一つなく、又、私自身自分の事で精一杯で夫を支える余力もありません。とても疲れました。これからどう生きていくのかそれさえ自信がありません。

回答No.3

yossy-t

貴方は旦那に対する愛情はないのですね。
それなら話し合いが長引いても離婚するべきです。

現在別居中ということですが、夫婦が別居２～３年で離婚理由してと
『家庭崩壊』らしきものに判断されると聞いたことがあります。

調停で話がつかないなら無理矢理にでも離婚理由として認められる
状況をつくる。
それしかないでしょう。

その間貴方は自立するために、仕事を見つけ貯蓄することです。

旦那さんは元のさやに収めようと必死になって貴方に優しくしてくるかも
しれません。
でも、それに負けないよう意思をしっかり持って前を向いて進んでください。

夫からの暴力など他人が見てもわかる離婚理由ではないだけに
周りは理解してくれないかも知れないけど
他人にはわからない自分ではどうしようもないことってあるんです。
旦那さんが仕事で大変だったときに優しく想ってあげることのできなかった
自分を責めたりはしないでくださいね。

自分の人生なんだもの。次のスタートに向け頑張ってください。

お礼

貴方は旦那に対する愛情はないのですね～～～ある人にも似たようなことを言われました。そうかも、いえ、そうです。丁寧なアドバイスをありがとうございました。（ポイントについては、どなたかを選ぶということはできないので、どなたにもなしということにさせて戴きます）

回答No.2

sorasorasora

たいへんですね。
内容を読んでみると、もしかしてあなたは旦那さんことが好きではなかったのかな？って思います。
旦那さんの態度もあなたをあまり愛しているという感じがしないのであなたの言わんとしていることも分かります。
でも、旦那さんはあなたと離れて暮らしてやっぱりあなたと一緒に暮らしていきたいと気持ちを改めたのでは？どうでしょう、分かりませんが、

ただ、その場合、旦那さんは別れたくない、あなたは別れたい、では、決定的な離婚事由である、浮気、暴力、生活費をいれないとか、そのいうことがないと、性格の不一致という理由ではなかなか離婚できないようですね。
あなたの場合、性格の不一致ということになると、旦那さんはやりなおしたいと思っているのなら、あなたのわがままと受け取られてしまうかもしれませんし、早々簡単に離婚はできないと思います。

ただ、調停というのは話し合いの場ですので心配せずに相手の話を聞いてみてもいいと思います。
そしてあなたの言い分として、どうしてだんなさんと一緒に暮らせないのか、離婚したいと思っているのかということもきちんと説明すべきでしょう。

調停は、旦那さんと直接あうのではなく、調停委員と話し合うだけですので。
調停委員はどちらに見方をするわけでもありませんし、(これは人によるとも言われていますが、)もちろん、強制力があるわけではありませんので。

私もこの間調停に行ってまいりました。
私の場合は離婚は成立しておりまして、離婚後の紛争解決についての調停です。
相手には直接会わずに調停委員と話をしてきました。
私の場合は彼の決定的な裏切りの証拠がありまして、またそれがひどいので、調停委員も私に同情的でした。
彼のしたことは本当にひどいと言ってくれました。

あなたは旦那さんと別れたいんですよね。
で、旦那さんは別れたくないようですね。
決定的な理由がないのでちょっと難しいかもしれませんが、とりあえず話し合うしかないと思います。
第三者が入ってくれるのはいいと思います。
調停で話し合われるしかないと思います。

あまり深く考えて体調を崩されませんように。
では。

お礼

今月から調停が始まりました。調停委員の方は、公正な方のようなのでそこで話し合ってみようと思っています。ありがとうございました。（ポイントについては、どなたかを選ぶという質問ではないと思いますので、どなたにもなしということにさせて戴きます）

回答No.1

nonchama

すごく精神的につらいでしょうね。アドバイスではありませんが、なかなか夫婦円満の家庭ってそうそうないのでは？と思います。
詳しい事情はわかりませんが、
(1)あなたと同様にご主人もつらいのではないのでしょうか？
(2)仕事していると忙しくてなかなか行動できなかったりするのでは？
(3)一度こちらから出向いてでもお二人で言いたいことを言い合って結果を出したほうがいいのでは？

このまま事務的に離婚となるといつまでもしこりとなって残るのではないでしょうか？

頑張って下さい。楽しいことなんて自分の気持ち次第だと思いますよ。

お礼

夫婦円満の家庭ってそうはない～～～母からもそう言われました。きっとそうなのでしょうね。夫とは十分時間をかけて話し合うつもりです。
ありがとうございました。（ポイントについては、どなたに、と選ぶことはできないので、どなたにもなしということにさせて戴きます）