自分さえいなければ・・と思います

質問

こんにちは。
もともと情緒不安定だったのですが、ここ最近はとてもひどくなっています。一応月一回カウンセリングも受けています。始めの問題（トイレが近い、強迫神経症）は解決されつつあるのですが、次から次から問題が出てきます。
最近は一旦パニックになってしまうと、何を言われてもされても止まらず大声で叫んだり、泣いたり・・。自分で制御がきかないのです。
それからモノをすぐに失くす自分が本当に嫌で、モノが見つからないと「またモノ失くした・・」って泣き声出してつぶやきながら、見つかるまであるいは気が済むまで探さなければならなくなります。
昨日はそのことと、就職試験があるのに電車に間に合わず、父に送ってもらったのにそれでもダメだったので、自分のだらしなさが本当に嫌でそこから始まってしまいました。
親に責められる度「私がどれだけ嫌なのかわかってくれていない」「結局自分はダメな人間としか思われていない」と思ってしまいます。恋人にも来てもらいましたが、同じです。あげくいらぬ争いまで生んでしまいます。
「必要と思うから色々言う」という彼氏の一言で何とか落ち着き、その後もちゃんと優しくしてくれたので安心したのですが、やはり今日はメールしても彼の機嫌も悪く、やっぱり「ホンマに疲れた、もう嫌・・」とブログに書いていたし。
こんなおかしい人間さえいなければ、皆は幸せに生きられるのに。私みたいなダメな人間はいないほうがいいんじゃないか。存在を消したいとさえ思います。それでもそれをやりきれない根性のなさ。自分がほとほと嫌になっています。親は無理でもせめて彼氏だけは切るべきじゃないか・・私と一緒にいてもいいことなんて本当にないような気がしてしまいます。「そんな風に言う人間は嫌いだ」と彼は言いますが、でもやっぱり彼の態度を見るとそう思わずにはいられません。まとまっていませんが、何がアドバイスをください。

回答No.3

skybluez · ベストアンサー

こんばんは。

今の世の中、スキあらば人の弱みにつけこんでだましたり、傲慢な人などほんとどこかにいってほしい人たちが少なからずいますね。

でもその反面いなくなっては困る人たちもいます。

あなたのメッセージを読ませてもらいましたが、とても繊細な方なのだと思いました。

のんびり屋なのとせっかちなのが同居している私ですが、早速結論・・・究極の別れは死です。それに比べて別れる別れないなどでウダウダいうのは生きている証拠！？

いい彼にめぐり合いましたね。どんな親しい間柄でも不満は出ます。
あなたを理解しているからこそ「そんな風に言う人間は嫌いだ」発言や「ホンマに疲れた、もう嫌・・」（ブログ発言）になるのだと思います。

そういった人間関係の日々の流れが人生で、人間にとって何もかもが満足のいく幸せなことばかりなら、それが当たり前になり苦しみも無い代わりに感動もなくなり長い人生無味乾燥したものになるのではと思います。

知り合いの女性にもウツになるととめどなく涙があふれひとり閉じこもってしまう人がいましたが、とてもいい人でした。

あなたと比べてもっとだらしない私としてはもう諦めの境地でモノを無くしてもまたかと思い、見つかったときはお帰りなさいといった感じです。
親とかに攻められた場合はあなたとは違いカッカしてエキサイトしてしまい反論しますが、後で後悔しきりです。

再度繰り返しますがいなくなってもらいたいのは、人の弱みにつけ込んでだまそうとする人や傲慢な人たちです。

あなたより年上だと思いますが、人生マイナス面があるほどプラス面に出会ったとき喜び、感動が増大されるのではないかと思いますし、実際そうだと実感しています。

長い人生焦らず行きましょう。

お礼

ありがとうございます。
マイナス面はプラス面のための肥やし・・みたいなものなのでしょうか・・そしたらこれもきっと幸せになる第一歩になるのでしょうか、きっとなりますよね！！・・とまず信じることが大事なはず！！

もしよろしければ
＞あなたを理解しているからこそ「そんな風に言う人間は嫌いだ」発言や「ホンマに疲れた、もう嫌・・」（ブログ発言）になるのだと思います。

この部分の補足をもう少し頂けないでしょうか?1日考えて何となく彼の心情を理解できたものの、やっぱり私は人の気持ちに関しては裏をかきすぎることしか出来ない不器用な人間なので、芯から理解が出来ないのです。

焦らずもう少しのんびり生きられるようにしたいと思います。きっと幸せはあるはずだ～と信じて。

回答No.9

ks1971

はじめまして。僕もある障害を持っていて　人に忌み嫌われてきました。こんな自分なんかいなければいいのにと何度思ったことか・・・。失敗すると悲しくなってしまってダメダメになってしまったり。
それで、いろいろ自分なりに経験したり訓練したりする方法を考えたり、編み出してみました。
まず、パニックになってしまうということは　自分がそれだけ恐いのです。何に恐いか・・・何もできない自分が恐いのです。どうしたらいいかわからないから恐いんですね。ものもたくさん無くしましたね。今もなくすかな。というか　置いた記憶も飛んじゃうかなぁ。昔は、必死で探して途方に暮れてしてましたけれど　今は、買えるものであればまた買ったらいいんだとかそんなに今緊急で必要なものかな？と考えてみて必要であれば　もう一度深呼吸をして夢中にならないように探します。必要でなかったら気にはなるけれどどこかで隠れてるんだな。と思って見つかるまでそっとしておけるようになりました。もっとも、他の人から見たら片づけないのが悪いとかになりますけど。。。片づけ上手になることも大事かもしれませんね。僕は、外では財布などは常に意識してさわるようにしています。鞄など忘れそうなものはなるべく持ちません。トイレに行ったり、食事で座ったりするときには　席を立つときに　必ず指さし確認をして忘れ物がなかったということを刻みつけるようにしています。そして、スケジュールなどは　手帳にもかいてありますが　毎日予定が変わるので　台所に家族もみれるようなカレンダーを貼って置いてそこに予定を書いてあります。で、大事な事は親が気がついてくれるようにしてあります。そういう、もろもろの事をできるだけしていって　それでも忘れてしまったりするのは周りの人がカバーできるはずです。みんな、あなたが好きなので一生懸命してくれるんだけど　「自分がいないとき　この子はどうするんだろう」という不安で一杯で心配でたまらないから　あなたに恐い思いをして欲しくないからついつい怒ってしまいます。貴方のことが好きなんです。だから、あなたが困ったとき一生懸命助けてくれる。みんな、予定もあるでしょうに。。。そんな、気持ちに答えるために　何か助けて貰ったら恥ずかしがらずに一言ちゃんと「ありがとう」という言葉は毎回言うべきですね。そして、あなたは助けてくれる人たちのために頑張ってみてはどうですか？自分のためにがんばれない人もいますしね。そうやって、一つづつ欲張らずにできるようになっていって　自信がついてくればパニックになりません。今日から　指さし確認と、スケジュールの管理を一緒にしてもらうこと　そして「ありがとう」を忘れないことを実行してみてください。
あと、物忘れが激しいというのが　必ず欠点かというとそうでもありません。世の中に　良く忘れて馬鹿みたいだけどたくさん笑って楽しそうにしているので　こっちも笑ってしまうっていうようなおばちゃんがいたりします。その間抜けさが　人にああ、完璧でなくてもいいんだ・・・と安心を与えるようです。世の中には迷惑ばかりかけているようだけれど　その分　知らない内に相手を癒して愛されているキャラクターの人もいますから　どうぞ欠点ばかりだと思わないで　一緒にみんなでがんばってみませんか？彼氏やお父さん、貴方のことが大好きだから怒ってしまう。だから、大好きな人と一緒に　どうやったら忘れないかということを考えていろいろルールやできること決めてみましょう。一緒に考えてって貴方が悩んでることを話してみましょう。そして、「私スケジュール書くから忘れちゃってたら言ってね。お願い。」と協力してもらいましょう。必ず、できるようになります。だって、あなたは　おぎゃーと生まれて何もできなかったのに　今こうして就職活動までできるようになったのですから。人間、ちゃんと計画して体にしみつけたらできるようになるんです。ゆっくり、覚えさせていきましょう。貴方が、人生でできるようになったこと。思い出してみてくださいね。たくさんありますよ。

お礼

ありがとうございます。

私も置いた記憶が飛びます・・そのたび「何てバカなんだ」と思ってしまいます。
でも回答者様はそのような自分とうまく付き合う術を徐々に築いていらっしゃって、本当にすごいなーと思いました。教えていただいてありがとうございます！！

あと「大好きな人と一緒にどうやったら忘れないかということを考えていろいろルールやできること決めてみましょう」というところに何故か感動してしまいました。私はいつも一人で克服しようとして、でもやっぱり出来なくてその度に自己嫌悪に陥るのですが、そういうやり方があったんですね。大好きな人となら出来ると思います。私を思って言ってくれる大切な人となら、そのひとのためにも頑張れる！！と思いました。
ゆっくり頑張ってみます。本当にありがとうございました。

回答No.8

Cain999

その自己嫌悪の原因は両親ではないでしょうか？
あなたは幼いころから
親の非現実的期待に沿うように
行動してきたのではありませんか？
あなたは親から愛してもらいために
そういう行動をしてきたと思います。
そしてその期待と現実の差によって
あなたは自己嫌悪に陥ってしまったのでしょう。

あなたは神経症の要素を持つ親から
心理的に自立しなければなりません。
つまり、親の非現実的期待が
自分の存在価値に影響を与えるものだと
考えることをやめるのです。
親の非現実的期待はあなたを
苦しめるものでしかありません。
そんなものを大事にしても害があるだけです。

あなたは親の期待に沿わなくても
十分に愛されるし、それだけの価値があります。
親の期待に沿えないから価値がない
というわけではありません。

あなたは親の期待に沿うことによって
親から愛情を受けようとした
そして、それは自分の意思を裏切る行為であったこと
を自覚しなければなりません。
愛情は人間にとって大変大事なものであるため
脅迫的に親の期待に沿うことに
なってしまったのでしょう。

あなたの親からは愛情はもらえない。
それどころかあなたを不幸にしたのです。
そんな親の価値観を内面化して
自己嫌悪するのはもうやめましょう。
そうすれば救われます。

あなたに能力がなかったわけではなく
あなたの親が非現実的な期待を
あなたに科して
それに沿うようにあなたを操った。
これが真実です。

自分には愛されるのには十分な価値があるし
潜在能力もある。
親がその才能を活かせなかっただけなのです。

だから自己嫌悪などする必要など全くないのです。

お礼

ありがとうございます。

＞あなたは親から愛してもらいために
そういう行動をしてきたと思います。
そしてその期待と現実の差によって
あなたは自己嫌悪に陥ってしまったのでしょう。

仰るとおりです。親に期待されたことはあまりないのですが、自分の中で「親はこういう期待をしているのに違いない」「なのに出来ない私はダメだ」って思い続けてきたように思います。

「価値観を内面化して
自己嫌悪するのはもうやめましょう。
そうすれば救われます。」
「自分には愛されるのには十分な価値があるし
潜在能力もある。」
など回答者様の言葉には非常に勇気付けられました。

この言葉を胸に頑張ります。

回答No.7

skybluez

どうしても人間は絶対的（最たるものが神ですか）なものに憧れますね。
それ故に自分の中に、ある基準を設け見比べてしまいがちですが、実際のところ結構、人の感情は曖昧だと思います。

また人間同士の関係ですがこれもまた絶対的なものは無く相対的で、ある一部分をとって判断しがちですがそれは間違っているのではないかと思います。

ですから一時的な感情とか気持ちの変化とか日常茶飯事ですが、それよりも本質を見なければなりません。

私だって妻に対して「もういやだ、一緒に居たくない！」と思ったことは一度や二度ではありません。
でも時間が経てばいとおしい最愛の妻！？
本当に嫌になれば冷めてしまい淡々とした感じになるでしょう。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
本質・・・皆さんに回答していただいて、それを見極めることが出来るようになりました。
今までは怒られたり無視されたり、一時的なことで「あぁもうダメだ」ってなっていたのですが、やっぱり違いますよね。本当に嫌なら適当にしか応対しないので、相手が疲れたり怒ったりということはありえないですね。
気付かせてくれて本当にありがとうございます。

回答No.6

kyoromatu

>最近は一旦パニックになってしまうと、何を言われてもされても止まらず大声で叫んだり、泣いたり・・。自分で制御がきかないのです

単純に考えて、自分で自分の意志を制御、コントロールできないということ訳ですから、正直どう考えても常識的にそれは精神病と疑ったほうがと思いますよ。
とにかく心療内科医のカウンセリングをまず受けて下さい。
話はそれからではと思います。

お礼

ありがとうございます。
やっぱり行ったほうがいいですかね・・今日は地下街歩いていて息苦しくなって、一瞬呼吸の仕方がわからなくなってしまったんですよ・・。まぁ気にしすぎて起こったことなのかもしれないですけど・・もう少し様子見てから考えてみます。

回答No.5

noname#18656

私もまったく同じような感じです（現在進行形）。親にも理解されませんでした。過服薬自殺未遂でやーっと気がついたようですが、他の質問者様同様、かすかですが後遺症は残っているので、絶対勧めません。トータルで考えるとするだけ損です。

物をなくした時の状態なんかはまさしくその通りで、これもずっと親に怒られてました。自分はダメな人間、人間公害とWeb日記で書きまくってたら自分の知らないところで死ねと言われていたり。質問者様と比べると共通点は数え切れません。敢えて違う点といえば、自殺未遂当時付き合っていた元彼の方が、自分に依存していておかげで事がややこしくなった、ということでしょうか（この時は主治医がマジでキレてたそうですから…）。おかげでもうすぐ32歳になろうというのに、彼氏どころか恋愛恐怖症と化してます。

とにかく午前中が起きられないので、夕方からの仕事となると正直接客業しかありません。私は幸か不幸かスーパーのチェッカー歴が10年近くあるので今もその職に就き、障害年金と合わせて月18万の収入で１人暮らししています。しかし今後悔しても遅いですが買物依存症っぽかった頃があり、月約５万程度の返済を抱えている（つまり障害年金が丸々パー）ので生活は苦しいです。うちはある程度の勤続年数と昇格試験を受けないと長時間パート社員になれないので、大抵フリーターとして入ってる同僚はかけもちしてるのですが、とにかく仕事前と後、半ば死人状態で疲れきってるのでかけもちできません。そんな自分に対し「他の人はかけもちしてるのに、私だけできないなんて…この歳だと他の人はバリバリ働いてるのに何してるんだ自分…最低…」と思うことがあります。そんな私に担当医（大学病院なのにもうすぐ代わってしまいますが）は、
「moeさんにはmoeさんの限界があって、働けないでいる人もいるんだから、自分で精一杯頑張ってる方だと思って良いと思うよ」
と言ってます。本音はそれでも労働時間長すぎる、と言われてますが。
ちなみに自分は境界性パーソナリティ障害による神経症、だそうです。リストカット以外の破壊行為はない（というか、買物依存は懲りてるんで、いつ再発するか解らない）けど、人との境界がない、故に自己評価が低く、自分を責めやすいという傾向があるそうです。
実際仕事でも、ひとつの些細なミスで「私クビだ～死ななきゃ～」とパニックになることが多いです。理解のあるリーダーや先輩が多く、うまくなだめて下さるので感謝してます。

……とまあ、長々と自分のことを語ってしまいましたが。
質問者様は、自分ひとりになっても「ダメな人間」と思いますか??人や物と関わらなければ思う機会はないと思います。今の就業状態とかが解らないのであれですが、可能であれば家族・彼氏と距離を置いてみたらどうでしょう。私も３ヶ月ほど前から１人暮らしを再開し、週に１度くらいの割合でしか家族と会ってませんが、人が出勤前に仮眠取ってるっていうのに「寂しくて来ちゃった♪」とかいって親がよく訪ねてきます。距離を置ければ相手の方が「やっぱりあなたがいないと寂しいわ」と来ます。これって、存在自体が必要とされている良い証拠ですよね、そう思いませんか??
あと彼氏さんですが…読む限りではちょっと、同様に距離を置いた方が良いかと思います。ところどころに「それが本当に彼女を想っている人のやること??」と思う記述が見られますので…質問者様が彼なしでは生きていけないと思っているのならともかく。

少し人間関係に疲れている時期かもしれません。今は自分の心配しましょう。なくしたものはいつかひょこっと見つかる、就職試験の件は元々縁がなかった（過去に場所が解らず迷子になって一時間もさ迷ったのに採用された経験があります）と思えば気も楽です。昨年虚偽の職務怠慢を理由に、精神障害に理解のなかった年下の上司の手により病状悪化→退職に追い込まれました。すぐに今のスーパーに採用されたのですが、時給は高くなったり逆に待遇が良くなりました。私が辞めた後、前の会社は退職者が続出したそうです（一応パートリーダーという立場だったので）。世の中そんなもんです。

参考にならなくてすいません。

お礼

ありがとうございます。
人との境界について、私もそういえばカウンセリングの先生に言われたことがあるような気がします。私も自分を責めて責めてするくせがあるので・・。

「世の中そんなもんです」の部分、すごく納得しました、安心しました。そういう気持ちで生きていけたらいいですよね。

あとまだ学生なので親とは物理的な距離は置けないのですが、（団地暮らし故家にいれば常に密着状態・・）心理的な距離は置いてみます。彼氏については・・moeさんが仰るようなことも私もよく思うのですが・・まぁ私のことを想ってる想ってないはともかく、私が依存しすぎなので、これも心理的距離というか心のひとり立ち目指して頑張ります。関係については、せっかくアドバイスいただいてるのに申し訳ないですが、急に離れるのはやっぱり怖いのでもう少し考えてみます。

パニックの陥り方が私ととてもよく似ていて、辛さが伝わってきました。なかなか人は理解してくれないんですよね・・親なんて「おかしいって自分を作り上げるのはやめなさい」とか言うし・・自分で思ってなっているわけじゃないのに・・moeさんもどうか思いつめすぎずに生きてくださいね。ちょっと生意気に聞こえたかもしれないですけど、お互い楽に生きられるといいですね。

回答No.4

yuming04

つい最近まで私も同じ状態にいました。
毎日、生きているというだけで苦痛で自分の存在意義がわからず苦しかった。
なんでこんな思いしてまで生きなきゃならないんだろう、なんで何をやってもダメなんだろう・・・。
旦那の浪費が原因で子供連れて離婚、乳幼児を三人抱えてでは仕事も住居もままならずやっと見つけた仕事も余りにも給料が低くて一部屋しかないアパートの家賃で一杯一杯でした。

離婚してから1年ぐらい自分のダメさ、愚かさを責める日々が続きました。そして鬱を発症、人と話す事も外に出ることも出来なくなり会社も解雇されてしまいました。
突然の呼吸困難、激しいどもり、震えの止まらない手足、全ての事へ興味がなくなり・・・・挙句に自殺未遂・・・。
病院に運ばれて無事でしたが、今でも後遺症が残っています。
死ぬ事すら出来ないなんて、本当に私はクズだ、ダメ人間なんだと責めていた私に親がこう言ったんです。

「自分を責めすぎなのよ、少しは許してやんなさい。迷惑かけるのだって親孝行のうちなんだから。」

正直、とても厳しくて怖かった母親だっただけにその一言がとても胸に染みました。
自分で自分を必要以上に厳しく罰してたという事に気が付いて以前より前向きになれたせいか、徐々に回復している所です。

clariaさんの彼氏さん、本当はもっと頼りにしてほしいのかもしれませんよ、私の親も言ってましたが頼りにされていると思うと嬉しいし、がぜんやる気が起こるそうです。もしかしたら、気を使われてることがもどかしいのかも・・・。
clariaさんは色んな事や他人に気を使いすぎちゃって自分を下卑しちゃうのかも・・・でもこの世に必要ない命なんてないですよ、私のように愚かな真似だけは絶対にしないで下さいね！！
私も毎日色んな失敗しますが、ああまたやっちゃった・・でもまぁ今度気をつければいいか、しょうがない許そう～～！って思うようにしています。
最初はああ・・でも・・・なんて振り出しに戻ったりしてましたが、慣れると少しづつ気持ちも軽くなりますよ。

なんだか余りアドバイスになってないかな？？(^^;)

お礼

ありがとうございます。
とってもとっても心に染みました。
私も自分に厳しすぎます、人にも言われるし自分でもほんとうによく思います。気を使いすぎなのもそうです。
yumingさんのように、「しょーがない許そう」って思う練習してみます。どうしてもどうしても許せなくていつもパニックになってしまうので・・。

「迷惑かけるのも親孝行のうち」・・すごくいい言葉ですね。私はいつも迷惑かけてばかりで、一つも役にたってないような気がして、そのくせそんな気持ちを親に素直に出せなくて嫌で嫌で仕方なかったのですが、ちょっとくらい迷惑かけてもいいのかもしれないですよね。そういや彼にも言われたかも・・「親は子どもの犠牲になるもんやから（言い方悪いですけど）、今は迷惑かけてもその分あんたが親になったときに子どもにしてあげたらいーやん」って。
（何かさっきから彼の言葉ばかり書いてちょっと不快に思われる方もいるかもしれないですが、こうしないと整理ができないので・・すみません）

確かに彼には頼っても変に気を使いすぎて、よくそこを指摘されているかも・・・。もうちょっと身近な人には心を開かないといけないですね。
ありがとうございました、気持ち少しでも軽く出来るようにしてみます。

回答No.2

otukaimusume

私は専門家でも経験者でも何でもないのでアドバイスといえるほどカッコいいものは書けませんが、少しでもあなたの心が軽くなればと思います。

多かれ少なかれ誰でも自分はこの世の中に必要とされているのか？という疑問を持たれるとおもいます。
私もしょっちゅう思います。

でもきっと居ないほうが良い人間なんてどこにもいません。もちろんあなたもそうです。

私は家族が大好きですが、私が生きるということは教育費・生活費などどうしても金銭的な面で負担をかけてしまいます。
生活を圧迫し、家族に大変な思いをさせてしまっているという思いも、ものすごく感じます。
しかし、それでも私に援助してくれます。それはきっと私が家族を大好きなように、家族も私のことを大好きだと思ってくれているからです。
私には家族は必要で、家族には私が必要なのです。

clariaさんも同じです。
就職試験のために送ってくださったお父様も、clariaさんが大変なときに来てくださった彼氏さんもあなたのことが必要だからあなたのそばにいるのです。
そりゃ、人間同士なのですからときどき意見がぶつかったり、疲れてしまうことがあるのは当然です。

こういうふうに書き込みしている私も、あなたが居るから書き込みが出来るのです。
読んでくれる相手がいるから書けるのです。

きっと、他の人より自分に厳しすぎるんじゃないかな？
わたしだって、自分の嫌なところはたくさんあります。もぉ数え切れないくらい(笑
でもそれは、嫌なところがたくさんある＝ダメ人間では決してありません。
きっと、次に進むためのステップアップのために嫌なところがあるんだと思います。

だから、ダメ人間だとか、居ないほうが良いなんて思わないでください。私も悲しくなります。

それに、家族・彼氏さんのことを考えられるということは、それだけやさしい・ステキな心を持っているってことなんじゃないかな？

そんなにステキなんだからもっと自分に自信を持って下さい♪

最後まで読んで下さってありがとうございます。
あなたの心の不安が取れることを祈っています。

お礼

ありがとうございます。
心に落ちてくる部分が多くて気持ちがちょっと軽くなりました。
こんな私でもちゃんといる意味はあるのかなぁって思えました。
人間同士だからぶつかったりは当然・・というところで何か気付きました。私は否定されたらもうそれでこの人は私を好きじゃないんだ、って思ってしまうのですが、自分に置き換えて考えれば、いくら好きな人でも腹の立つ時はあるし、だからといって嫌いじゃないし。きっと親や彼もそういう気持ちなんですね。良かった・・。
嫌なところもきっと次に役立ちますよね。そういえば彼にも「嫌なら嫌でいいけど、うまく付き合うことを考えなさい、次に生かすとか」って言われました。
もう少し自分に自信持ってみます、ありがとうございました。

回答No.1

ton1115

私も同じでしたよ。
ウツだったんですが、ひどいときには主人に何か言われると泣き叫んでどうしようもなかったです。
物はなくす、すぐ忘れる。。。嫌で嫌でたまりませんでした。
主人には私なんてお荷物だ、いないほうがいいんだっていつも思っていました。それを言うと怒られました。そういう考えは嫌いって。（一緒ですね）
いつも言ってると実家に帰れとかも言われました。そして全てが嫌で自殺未遂。

今ウツが治って振り返ってみると、もし私の存在が嫌だったら一緒にいないよなあ～って。
私の場合結婚してるから簡単に離婚とはいかない、でもあなたの場合は彼が別れたければ別れてると思いませんか？それでも一緒にいてくれる、来てくれる、言ってくれる。
彼があなたを心配に思ってるからこそですよ。

今はそういう考えになっても仕方ないですが、彼を信じてください。自分を責めないで。

お礼

ありがとうございます。
自分だけじゃないんだ、って思うだけで安心します。
「お荷物だ」って思うあたり本当に・・今回の件だけじゃなくて彼にはすごく沢山迷惑をかけていて・・ホンマに・・。
でもちゃんと冷静になって考えてみれば、ton1115さんの言う通り、私の存在は嫌ではないんですよね・・気付かせてくれてありがとうございます。私自身は否定されてるわけではないんだな、って思いました。彼に言ったら「ようやく気付いたか」って言われました。まぁ言い方は乱暴ですけど・・（＾＾；）ちょっと周りの人が信じられそうです。