「オゴったら感謝して欲しい」を伝えたい

質問

私は社会人で、学生の彼女と付き合っています。
収入の差もあるため毎回デート費用は全額私が払っているのですが、それが段々当然になり、最近は感謝を感じません。彼女の感謝が欲しいことを伝えたいのですが、よい表現があれば是非アドバイスをいただけないでしょうか。

なお、彼女は今どき珍しいぐらい苦学生で、学費も家賃も生活費もすべて自分で稼いだ上で、公務員試験を目指し頑張っています。オゴリが当然、という部分以外はとてもいい彼女です。オゴリが当然という部分は、彼女の話を聞く限り、周りにオゴってくれる人が多いからじゃないかと予想しております。

一方私は社会人で、収入面でこのオゴリが厳しいわけではありません。でも有り余っているわけでもありません。例えば彼女が「おいしかったよ、ありがとう。」とでも言ってくれたり、「食事おごってもらったからお茶は私が出すね」とできる範囲で頑張ってくれたり、たまには食事を作ってくれたり、そんなことで私はきっと大満足なんです。でもそれを具体的に伝えるのは、何か違うんですよね・・・。

回答No.12

mini_ta3298 · ベストアンサー

#8です。
お礼をありがとう。軽い感じで答えてくれて少し安心しました。

flipflopxxxさんの質問文から、最初は感謝の気持ちが通じていたことが伺えますね。「彼女はきっと大丈夫ですよ」と前述した根拠です。
不満を伝えたあなたに「でも、お金かかっちゃうよ？」と悩むような彼女ですから、私は素直に彼女があなたのフトコロ事情を心配してのことだと信じますヨ。
まずは金を掛けずに楽しめる努力をすること、多少金が掛かっても彼女が負担に思わないように工夫をすることが良いと思います。

というか、flipflopxxxさんが当時の私と同じタイプのような気がしてネ。例えば・・・
・職場や部活の後輩には、糸目をつけずにおごってしまい、もったいないと感じない。
・女関係におごると、もったいないと感じる時がある。
・ちっさい男～　と思われるのを最も嫌う。
・「宵越しの金は持たねェ」に憧れつつ、無駄遣いを後悔してしまう。
・・・うわぁ、自分の過去を書いてて凹んできましたが、こんな経験ありませんか？
もし思い当たる節があれば、flipflopxxxさん自身にも歩み寄る余地があると思いますよ。
多少のことなら「可愛いヤツだ」と許してしまう度量や、時には大盤振る舞いをすること（中途半端な金額だと後悔しますが、それを超えると自己満足の域に達しますｗ）も必要かもしれませんね。
一気に使うために気づかれないように倹約することで、生活レベルが安定化し、つい無駄遣いしてしまうような一種の生活習慣病の改善にもなりますよ。

万一、#10さんの彼女のようなタイプだったら（無礼御許しを＾＾）、「サヨナラ～」ですね。

お礼

回答ありがとうございます。
> まずは金を掛けずに楽しめる努力をすること、多少金が掛かっても彼女が負担に思わないように工夫をすることが良いと思います。
おっしゃる通りだと思います。これから春になり暖かくなったら公園系デートもできるようになりますし、工夫の余地はまだまだ多そうです。

> 当時の私と同じタイプのような気がしてネ
どうやら私はリトルmini_taさんのようですｗ
実はけっこう細かいのに見栄っ張り。確かにおっしゃる通りで、私の度量も反省すべきですね。二人で解決できるのが一番望ましい展開です。

回答No.11

xystt3

再びNo.10です。
う～ん、この対策を知っている方がおられれば逆にご教授賜りたいですね・・・

昔付き合っていた女性が「女は洋服やお化粧に費用がかかるんだからデート代は男が払って当然」(男性側がそんなコンセプトで女性に奢る精神を持つことは格好いいと思いますが)ってはっきり言い切るヤツでした。「○○に××へ行こうね」って約束をしていて、それには幾らくらいかかるかも分かっているのに、寸前で私の目の前で自分のものを買い込み、「お金がない」と堂々と私が出さないといけないようにし向けているどうしようもない女でした。その元彼女に別れることも辞さない決意で気持ちを伝えても、結局「あなたはお金を出したくないだけなのね。おつき合いが長くなっても私はこんなにあなたを愛してるのに、あなたは私への愛情をその程度にしか持ってくれていないのね」と言うばかり・・・

また別口では「今までの彼氏は全額出してくれていたのに、女性に出させようとする心があり得ない。なめてるの？？謝れ！！」って言われたこともありました。

今まで全額出していたとしても、ただの１度でもお金をちらつかせなかったことが、彼女たちにとっては「全く愛情がない失礼な男」にしか映らないんでしょうね・・またこんな女性達が母親になり、とんでもない娘達を量産していくのでしょうね・・

「ありがとう」って言葉で言うようだけ躾ることは容易でしょう。しかし心まで伴わせることはどうしたら・・・？？もう少し、私も考えてみます。だから質問をまだ締め切らないで下さい。また他の方でこの対策をお持ちの方がおられれば、是非とも教えを賜りたく存じます。またN0.5さん、投稿された心の変化なども詳細に教えて頂けたら参考になると思います。

質問者様、あなたのご質問に便乗する形で大変申し訳ありません。共に同じ悩みを考える男としてお許し下さい。

お礼

さらに回答ありがとうございます。とても強烈な方とお付き合いされてきたのですね。私の彼女は金額が小さいし、責めてくる事がない分、なんだかかわいく思えてきました。

そういえば不満を言ってしまった時、「じゃあいくら出せばいいのよ！」という言い方をしていた事を思い出しました。1円たりとも払わないわけではないようです。

回答No.10

xystt3

こんにちは。質問を拝見させて頂きました。かなり辛口のコメントになってしまいますが・・・私の経験上の見解を述べさせていただきます。

この場合、非常に難しいと思います。「彼氏がお金を出して当然」という考えの持ち主は、金銭的な負担を相手にかけることに対して何の疑問も感じず、「申し訳ない」といった気持ちも殆ど持たない場合が多いと思います。N0.5さんのように彼氏さんから注意されてきちんと気が付く女性は「当たり前」と思っていたとしても心の根底には「良識」といったものが存在しており、そういった方なら、何でもそうですが、今までただ単に「他人から何かをして貰ったときにそれを感謝することを忘れていた」だけなので、改善は簡単です。
しかし・・・

「彼氏が出して当たり前」といったことに何の疑問も持たないのは「彼氏＝お金を出す存在」といった構図が頭の中でできあがってしまっている場合が多く、例えば親が子を養うのと同じようなレベルでの当たり前のことと勘違いしているのが殆どです。その場合には「彼氏は好きなのだから好意として払っている」という部分は理解できません。あまつさえ「せっかく付き合ってあげてるのだから、費用の負担くらいしてよ」といった何様のつもりかと思うようなことを当然のように言ってくることもあったりします。今までの私の経験上をそういった女性の傾向を考えてみると・・・

まず、「お金を目当てで付き合ってるのか？」と聞くと必ず「違う」という答えが返ってきます。確かにお金を積まれればどんな男性にでも靡いていくのかという訳ではないために、ある意味それは当たっているのですが、「好きな女性に対しては、お金を惜しまずに使ってもいいという気持ちが欲しい」といったものみたいです。「別に常に高いものを望むのではない。あなたと一緒なら安い店でも全然構わない」って思っているのですから当人達は「お金目当てではない」と本気で信じています。これが厄介なところなんです。

お金でまかなう部分はお金以外では代償できないのは明らかであり、「お金を出しても惜しくないという気持ち」を求めるのは安価であってもお金といった部分を求めていること以外、何者でもないことは理解できないようです。よって彼女たちの考える「彼氏からの愛情」とは「お金では買えない愛情」＋「お金を出しても惜しくない気持ち」であり、それはイコール「大好きな彼氏はお金を出すもの」ということだと思います。

ここであなたが「感謝してくれているの？」と問いかけたら、必ず「感謝している」と返ってくるでしょう。しかしそれはあなたが「好きだから支払う好意としての意味で100％受取って感謝して欲しい」といったニュアンスとは異なり、「彼氏が出すのが当たり前で、あなたはその義務を果たしてるのだ」という部分が少なからず含まれた感謝になっているのです。あなたは「100％好意としての感謝」が欲しい訳ですよね。しかも彼女は「好意としての感謝」をも感じている部分もちゃんとある訳であり、彼女としてはちゃんと感謝しているのに、どうしてそんなことを言われないといけないの？って気持ちになってのかも知れません。「義務としての感謝」の部分を完全に無くした感謝の大切さを理解させるのは非常に困難かと思います。　　　分かります？？

それから、あなたが彼女に対しての不満をぶつけたとのことですが、恐らくは彼女自身、何も大切なことは気が付いていない可能性が高いと思います。そればかりか彼女は「私は苦学生でお金もない。その私に対してお金を出すようにしむけているのではないの？あなたは社会人でお給料も貰っているのに、お金の負担を私に強いることを言うの？払うのが惜しいだけでしょう！？」って逆に捕らえているのではないかと思います。だからデートに誘っても「お金かかる」って言って電話デートになるのです。この場合の「お金かかる」は「あなたの負担が続くから申し訳ない」ではなく、「私が払わないといけない場合が出てくるかも知れないから出かけたくない」なんだと思います。だから定額の電話デートになるのです。苦学生だからお金の大切さはよく分かっていると思われますが、彼女にとって大切なのは「自分のお金」だけであり、あなたのお金に対しての気持ちではありません。

今まで当たり前のことして存在していたものを実はそうではなくて本当に「好意」として行っていたことであること、それから当たり前のこととしてあったものに対して「義務としての部分を無くした感謝の気持ち」を理解させることは非常に困難だと思います。
「本来ならないものが好意として与えて貰える喜び」は感謝に繋がりますが、「あって当然だったものを奪われるかもしれない」気持ちは怒りや不信感に直結してしまいます。

だから、あなたが彼女に対して「自分がしてあげていることを感謝するという意味ではなく、人間として人に感謝する気持ち」というものを根本的に強く教えてあげないと彼女は治らないと思います。うまく理解させることができればNo.5さんのようにOK。しかし、本当にきちんと理解させられなければ、彼女自身も自分に都合の良いようにしか友達とかには相談しないので、周りの友達や彼女自身も「私は苦学生なのにお金を出すことを強要してくる彼氏はあり得ない！」というオチで彼女自身も自分の欠けていた部分を分からないまま生きていくことにもなりかねません。そしてそれが別れに繋がるかも知れません。

かなりオーバーな表現でした。それに具体的な策を私自身も考え付けない為に、あまりお役には立てていないかも知れません。「払って貰って当たり前」といった考えの持ち主の心理はこんな感じであっていると思います。長文失礼致しました。

お礼

とても丁寧な回答ありがとうございます。論理的で、私がよくわからない部分をはじめて理解できた気がします。
でも内容が正しいだけに対策がないことが悔やまれます。もうダメなのでしょうか。。。

回答No.9

noname#96058

今時、そんな女性もいるもんなんですねぇ。
付き合ってやってる！とでも思ってんのかしら・・・。
でも、本当に全く金が無いのかも・・・。
よくわかりませんが、風俗に行くよりは安くつくと思いますので、大目に見るとか・・・。
素敵な彼女なんでしょ？
ま、別れ覚悟で本当の気持ちを伝えるのも良いかもしれませんね。
それが出来ないとすれば、デートの回数を減らす。食事なんかも質をうんと落とす。プレゼントはやらない。
これでどうですか？

お礼

本当にあまりお金はないでしょう。よく自力でこれだけ頑張っていると思います。自分の学生時代と比較しても、感心します。
確かに風俗よりは安いですが、私は彼女の体じゃなくて、彼女が好きなんです。できれば見逃したいのが正直な気持ちですが、見逃したら不満がもっとマズイ形で噴出しそうな気がします。

回答No.8

mini_ta3298

あー、わかります＾＾

私も十数年前に、「金の問題ではないと自認してるけど、礼儀は尽くせヨ。でもコレを言って、フトコロの狭い男だと思われたくない。」って気持ちを持ったことがあります。
今になって思えば、フトコロが狭い男というのが少なからず事実であったことがイタイ所ではありますが(w)、人間関係の本質を求めた場合、彼女を矯正することが健全だと思えますネ。
#5さんの彼氏に、敢闘賞を＾＾

感謝の気持ちを表現するのは難しいもので、器用さや少しの勇気が必要だったりもします。でもそれは個々の価値観よりももっと重要だということを感じて欲しいですよね。
もっともっと親密になって、お互いに素直な気持ちを出し合えると理想的ですから、まずは二人でお弁当を作ってハイキングやサイクリングでリフレッシュしてくるのはいかがでしょう。彼女に不満を伝えたのならば、しばらくは大目に見てあげましょうね。少しくらいお金を使っても、あまり使っていないようになにげなく振舞う努力も必要です。

まぁ彼女を取り巻く環境がそうさせたのでしょうから、今のままでは他の人もごちそうしてくれなくなるでしょう。長い目で見れば、そうなることで自然と元に戻るかもしれません。
最近は礼儀を教わらずに育つ子供が多い（裏を返せば、親が教えるべき礼儀を知らない；；）のは確かですが、少なくとも彼女は違うのできっと大丈夫ですヨ。

私は子供の名前に、願いを込めて「礼」という字を与えました。本人もその意味を理解しているようです。
また公務員の夢が叶った場合、収入の差が逆転する事もあります。あなたが感謝する立場になる可能性も・・・

公務員の女房に感謝しきりの男のつぶやきでした。

お礼

回答ありがとうございます。
> 金の問題ではないと自認してるけど、礼儀は尽くせヨ。
> でもコレを言って、フトコロの狭い男だと思われたく
> ない。」って気持ち
心読まれてるんじゃないかってくらいドッキリしました。
まったくその通りで、できればあまりお金の事をセコセコ言いたくないんですよね。はい、見栄っ張りです。

お金が原因でちょっとギクシャクしてしまっているので、お金を使わないデート作戦はいいですね。お互いに弁当作るのも楽しそうです。

>公務員の夢が叶った場合、収入の差が逆転する事もあります
ギクッ！ないと言い切れないのが怖いです。

回答No.7

haruku45

私もどちらかと言うと「おごってもらう側」です。
ただしお財布にゆとりが多少ある方限定で、ですが。
私は必ずお店を出た時点で「ごちそうさまでした」は言います、祖母にそうしつけられましたから。どんな相手であれ何かを貰ったら「ありがとう」食べ物であれば「いただきます、ごちそうさま」そして悪い事をしたら「ごめんなさい」私の周りにもおごってくれる人は多いですが、「ごちそうさま」をかかした事はないですよ。
おそらく彼女さんはそうゆうしつけを受けていないのではないでしょうか？
彼女さんにちゃんと話をしてあなたがしつけ（言葉悪いかもですが）をしてあげてはいかがですか？
質問者さんが不満をぶつけ彼女さんも悩んでいるようだ　との事ですからちょうどいいのではないのでしょうか？思っている通りを伝えればいいのでは。
「奢るのがイヤなんじゃない、俺はキミと一緒にご飯を食べてキミがおいしかったよ、ごちそうさまぁ～って言ってくれるんならそんな金たいした事じゃないから。でもありがとうもごちそうさまもナシだと楽しかった食事の気分も半減しちゃうんだよ」とか。
優しく言うならこんな感じかなぁ～。
あと、感謝の気持ちを表すようにさせるというのなら私が甥っ子にしてたしつけなのですが、何か渡す時・・・例えばお菓子なんかをあげる時渡す手を「ありがとう」が出てくるまで離しません。最初は「え？何？」という顔をされますが「ありがとうは？」と言い続けると覚えます。大人なら２～３度でわかるハズです、実際私は友人にした事もありますｗ
大人にやる場合はおふざけにする為に「ありがとう」を言った後にふざけるように「よくできましたねぇ～」「よ～しよし」って頭なでたりしちゃいます。一度お試しあれ。

お礼

回答ありがとうございます。
なるほど！悪いところを指摘するんじゃなくて、よいところに持っていく方が表現が柔らかいですね。
甥っ子作戦、ちょっといいです。挑戦してみます。

回答No.6

1977nao

内容よませていただきました。
感謝の気持ちあらわしてくれたらいい彼女と言うところに少しひっかかります。
誰かに何かしてもらったりしたときは「ありがとう」は三歳の幼いころから学習するものです。その気持ちを伝えない彼女と果たしてこれからうまくいくのでしょうか・・・すっごく好きならそんなことも気にならないでしょうが、flipflopxxxさんが気に欠けている時点で、その悩みってどんどん肥大化していくのではないかなって思います。（ごめんなさい！！）
でも、かといって、礼を言えと強要するのは少し気が引けるだろし、
ジョーク交じりに「食事代だしたから、ほっぺにチュは？」とかそのシグナルを彼女に伝えてみたらどうですか？
今のflipflopxxxさんと彼女の付き合いがどれくらいの期間かはわかりませんが、
彼女を本当に好きなら、徐々に人に対する感謝の気持ちの大切さ伝えていくしかないと思います。順調なお付き合いができることを願っています！！頑張ってください！！

お礼

ありがとう、は義務でなくて礼儀の問題ですからね。
クリスマスやちょっといいホテルでの宿泊があったので少々当たり前の敷居が上がってしまっているかもしれません。
ふと思ったのですが、逆に私も彼女に感謝の気持ちが足りてないかもしれません。オゴリはともかく、彼女と一緒にいる幸せが当たり前になってるかも。反省しなくては。

回答No.5

v_saya_v

こんばんは☆
似たような経験がありましたので、アドバイスさせて頂きます。
私は１８歳学生で彼は２１歳学生です。
私は現在の彼と付き合うまで『奢ってもらって当然』という考えをしていました。
男性が食事代も交通費も全額払うのが当たり前という考えです。
その考えを改めさせてくれたのが、現在の彼です。

きっかけはスーパーで一緒に買い物してた時の事です。
彼がレジでお金を払っている時に、私がお菓子をポンとレジにあるカゴに入れたのです。
私は当然『買ってもらう』つもりでいました。
すると彼が激怒したのです。
原因は私の買ってもらって当たり前だという態度です。
彼は「俺は彼女にお菓子の１つや２つ買ってやれない程貧乏じゃない。買うのが嫌なわけでもない。でも、お前の買ってもらって当然という態度が気に食わん。感謝することを身に付けろ」
と言われ、ハッと気付きました。
私の中の当然って世間では当然じゃないんだ、と思いました。
質問者様の彼女さんも『奢ってもらって当然』という考えをしているのではないでしょうか？
「感謝しろよー」と優しい言い方だとずっと気付かなかったと思います。
食事した時も「いくら出せばいい？」「ありがとう。ごちそうさま」も普通に言えるようになり、彼には感謝しています。
彼女さんの今後社会に出た時の為にも、キチンと言ってあげるべきではないでしょうか？
上手くいくといいですね(^^)

お礼

回答ありがとうございます。
まさに！彼女に「こうなって欲しい」という見本です。
当然が当然でない事を、お互いに気付いて一緒に解決できたら最高ですよね。
キチンと言う、そう、ここをどういうべきか。なるべく普段は控えるべきですが、激怒も1つの手かもしれませんね。

回答No.4

noname#177019

彼女であれば素直に言ってみたら、どうですか？苦学生なら、お金の大切さは分かってるはずですよ。
彼女じゃなく、友達だったら、究極だけど縁を切ればいい。でも、彼女ならば、この先も付き合うつもりですよね。
もし、彼女がこの事で逆ギレをしたら、それは。。。ただの集りだと思います。付き合う上での嫌な事は、柔らかく、優しく注意した方が良いかと思います。

お礼

回答ありがとうございます。そうですね、やさしく注意すべきでした。
下にも書いたのですが、実は既に言ってしまった(注意とは言いがたいです。私も大人気なかった・・・)ところ、何をどうすればよいのか彼女も悩んでいるようです。
彼女がそのことを理解してくれたという点では一歩前進です。

回答No.3

tarou04

おそらく彼女さんはたかっているのではないでしょうか？質問者様も彼女さんに強くいえない何かがあるのでしょうか？もしなにかいったら振られるとか・・・。苦学生ならなおさらお金のありがたみをしっているはずなのに、感謝の気持がいえないなんてピンときません。現状と行動が統合されていないきがします。
ありがとうといってといっていわれても嬉しいでしょうか？そういうものは自然に口をついてでてくるものだと思います。多分彼女さんはそういう人なのでしょう。我慢するか、どうするか、いったところで変わらないとおもいますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
実は既にこれが不満である事を伝えてしまいました。そしたら今度は、遊びに誘うと「でも、お金かかっちゃうよ？」と言われてお金のかからない電話デート(LOVE定額です)になってしまいました。お金がかからなくても、会えないのはもっと辛いです。
彼女からすると、私が不満である事に対し何をすればよいのかわからないような気がします。

回答No.2

omen_riderman

そういう感謝の気持ちがないのか、
もしくは表現方法を知らないかのどちらかでしょう。

前者の場合は、はっきり言わない限り
相手は気づくことすらないでしょう。
ご馳走してもらったら、「ご馳走様」の一言くらいは常識で、
それを他人から指摘されないとわからないようでは、
所詮その程度のモラルしかない人間でしかないのかもしれません。
頭がいいとか性格がいいとか、そういうこと以前の問題でしょうね。

後者の場合は、表現ベタということですので、
例えばあなたがもう少し演出をするなどしてみるかでしょう。

直感的には前者のほうだと思いますけど、果たしてどうでしょうかね。

お礼

回答ありがとうございます。
演出！それは考えつきませんでした。考えてみます。もしよろしければ例などいただけると大変嬉しいです。