妻の不倫について（かなり長文です）

質問

私と妻は去年の８月に結婚してましたが、最近どこか様子がおかしいと思っていました。先日（２/２０）に思い切って妻のパソコンのメールを全てみてみたことによって、妻が会社の先輩の男性と何か親しい関係にあることを知りました。そのことを聞こうと会社にいる妻にそれを伝えると、妻はすぐに帰ってきました。最初妻はただ仲がいいだけだと言っていましたが、追求するにつれ、デートや温泉旅行など、不倫関係であることを打ち明けました。始まりは去年の１１月ごろだそうです。私は妻をとりあえず実家に帰そうとしましたが、妻は私の体にしがみつき、「あなたを失うことは考えられない。２度としない。許してほしい」と泣いて謝ります。私が手を振りほどこうとしても、私の体にしがみついて離れないという状態が一晩中そして次の日も続きました。妻は私の目の前で彼に電話をし、「夫と一からやり直ししたいので、一切の連絡はお互いもうしない」といいました。また彼からメールが来たのですぐにそれを私に見せ、「もうやめて」と再度私の前で彼に電話しました。そして私が見ている前で彼のメールを全て削除し、彼の登録も抹消しました。昨日はお互いに出勤でしたが、「会社で彼が話し合いたいを言ってきたら、きっぱりと断る」といって出かけ、実際彼が話しかけてきたそうですが、「もう話し合いには応じない」ときっぱり断ったと、仕事中に私に電話してきました。
そのような妻を見て、私も心が揺らぎます。妻の言葉を信じ、やり直そうか、という気も起きてきます。しかし事実は事実として、私は許せるのか。やり直そうと思っても苦しさや妻への不信感が募ります。これから妻を信じられるのかどうかわかりません。やはり実家に追い返した方がいいのか。妻をもう一度信じようとしている僕はじつはバカな男なのか。アドバイスをいただけたらお願いします。

回答No.9

teru19

女の意見として参考にしてください。
奥様の不倫の理由はどこにあるかわかりますか？？
なぜ不倫をしたのかわかりますか？？
浮気も不倫も女は寂しさから・また物足りなさからやるもの。
私はそう思います。
不倫がバレてすごく怒られ、突き放されたら大抵の女の人は相手の大切さ（旦那様）を改めて実感するものだと思います。少なくても私ならそうだと思います。
もう二度としないかをちゃんと聞いてもう一度した時には離婚する。二人で話し合いそう約束できないのなら一度離れて暮らしてもいいのではないでしょうか？？
貴方が奥様を信じられない気持ちはわかります。
でもそれは、時間とともに解決されると思います。
これからの毎日奥様の様子をちゃんと見ていくことで変わらなかったら変わらないままの奥様でいると思いますし、不倫もまたすると思います。でも多少なりとも話が増えたりだとか、優しくなったとかが見られるようになったのならもうしないでしょう。
偉そうなことを言ってしまい申し訳ありませんが、まだ少し時間をかけて考えていいと思います。
ただ付き合っているだけの二人じゃありませんよね？？信じあい夫婦になった二人ならきっとこれからはこのことを忘れさせてくれるほどの幸せを感じる家庭を築けていけると思いますよ。
どうか二人の話し合いの答えが二人とって納得できる答えになりますように・・・
これからの幸せ祈っています☆

お礼

ありがとうございます。おっしゃる通り、寂しさ、物足りなさ、あったかも知れません。しかし、正直、私には自分に何が足りなかったのか、よくわからないのです。仕事が忙しくなかなか休みが取れない、仕事中にメールをもらってもなかなかすぐには返せなかった、夜は時々私の方が先に寝てしまうことがあった、妻はそれに少し寂しさを感じたことはあったが、でもそれは不倫の原因にはならないと妻が自分で言ってました。原因はあなたの方にはなく、軽はずみな気持ちで始めたことが続いてしまった、全ては私に原因があると。私にも直すべきところがあったのでしょうが、私は妻と一緒にいるときは二人でテレビを見たり、いろいろな話をしたり、決して寂しがらせないようにしてきたつもりなのです。だから妻の様子がおかしいことはずっと前から気がついており、「本当にお前を信じていいのか」と何度か聞いたことがありました。妻はその時に、「うん」とは答えましたが、その答え方もぎこちなく、やはり変だ、ずっと思ってきました。だから意を決してパソコンのメールを妻が居ないときに見てしまって今回のことがわかったのです。
teru19さんの最後の４行、今の僕にはとてもこころにしみました。本当にありがとうございました。しかし今は、もう決別の方向も考え始めています。

回答No.8

YOUTU

何事も反省すれば良いってものではないですよね。

そして多くの方も仰っておられますがこの問題の根元は「新婚3ヶ月目での不倫」である事です。

何事も最初が一番肝心であり、また最初が一番力を入れて取り組むものです。

その時期に不倫って事はこれ相当重い事だと思います。

不倫や浮気に男だからだとか女だから悪いと言う考えは更々ないですが、女の不倫の場合は質が違います。

結婚前に今の妻とは別の女と交際中に体験した事ですが「あなたの子供が出来た」と浮気相手との間に出来た子供を平然と私の子供と言って結婚を迫りました(証拠を見つけて難を逃れましたが)

その時に思ったのは女で浮気や不倫を一度でもした人とは結婚は絶対に無理だと言う事です。
妊娠とか子供とか全て疑ってしまいます、そんな人生に幸せは有り得ませんし誤解だとしてもその疑惑は二度と拭えない永遠に残るしこりとなります。

男女の差で浮気の大きな違いはここです、この問題がある限り浮気をした女と結婚生活を送る事は想像以上に厳しいものがあると思いますよ。

お礼

ありがとうございました。新婚３ヶ月の不倫。確かに重いことです。私は妻がそういう人だとわかっていたら結婚しなかったでしょう。永遠に残るしこりができてしまいました。確かにこの人とのこれからの生活のは厳しく、やはりもうけじめをつけた方がいいかな、という方向を考えています。

回答No.7

noname#108558

奥様がしでかした不倫は確かに悪いと思います。質問者様の中で、きっと腹立たしかったと思います。また、信用していた奥様だけにショックだったと思います。でも奥様は大変反省していると思います。今後、大丈夫だとおもいまよ。一つ疑問に思うのですが質問者様は、奥様が浮気をしたことだけ追求し奥様がどうして不倫にまで走っていった理由は、聞かれたのでしょうか?昔からの浮気癖がある方なのか?きっと走る理由があると思うのですが・・・
質問者様にもお心当たりはないでしょうか?
奥様の中で、聞いて欲しかったこととか(日頃言いたくてもいえないこと会社での出来事だとか)、楽しい場所(日頃からの会話など)がどこか質問者様に求めたかった感情が他の方になってしまったのではないでしょうか?(生意気言って大変申しわけございません)女性として奥様の気持ちが解るような機がいたします。
でも、今後のことについては質問者さまのお気持ち次第です。まだ、人生長いですよ。頑張っていって見られてはいかがでしょうか?
応援しています。

お礼

ありがとうございます。そのとおり、その原因の一部は自分にあるのではないかと思いました。しかし妻がいうには私にはなんの原因もない、確かに不倫が始まったころは、私の仕事が極端に忙しく、休みは月に１～２回でした。今から思えば昼間仕事中に妻からメールが来ても、なかなか返せなかったりしていました。それが遠因かもしれないとも言っていましたが、それはやはり理由にならない、とも言っていました。原因としては、ちょっと魔が差して一緒に遊びに出かけた。その時はこの人とはそのような関係になるとは思っていなかった。でも何度も会っているうちにずるずるとエスカレートしてしまい、もうやめよう、もうやめようと思いながら、今日まで来てしまった、とのことでした。

回答No.6

mochaco

こんにちは。
お心をいためていらっしゃることとお察しします。

読んだ感想ですが、奥様は本当に反省しているようだと思います。
まずすることは#2さんもおっしゃるように奥様に今の仕事を辞めてもらうことです。
どんなに反省しても職場に行けばその先輩の男性がいるわけですから、
こちらが無視しようとしても相手がしつこく言い寄ってくることも考えられますし
最悪会社にいる間はまだつながっているかもしれません。
あくまで可能性の話です。
起こってしまったことを許しきれるかどうかもわからないし
これから先同じことがない保証もない、でも奥様の言葉を信じたい・・・というお気持ちでしょうか。

アドバイスと言うより希望になってしまいますが、私は信じてみてほしいと思います。
arigami123さんが、こんな状況でももう一度信じてみようと思えているからです。
その気持ちはきっと、体裁で離婚を避けたいという気持ちからではないと思います。
奥様が、こんなことをされてしまってもまだ大切な人なのではないですか？
そういう意味では、既に答えは出ています。
バカなんかじゃないです。

奥様とゆっくり時間をとってください。
できることならarigami123さんも仕事を休んで、本当にじっくり話をするべきです。
どうしてこうなってしまったのか、これから二人はどうしていくのか。
表面上の仲直りをしても、どうして不倫に至ったのかを解決しないと何にもなりません。
それはきっと奥様の『できれば触れてほしくない部分』でしょうから、
それを聞くためには多くの時間が必要でしょうし、辛いことを聞かされるかもしれません。

この件はこの件として解決しても、この先奥様をまた完全に信頼するようになるには
出会ってこれまでにかかった何倍もの時間がかかるでしょう。
また起こるかもしれない。
しおらしい顔をしていてもどこかではあざ笑っているのかもしれない。
疑心暗鬼になります。
お前はこんなことをしたくせに、と言いたくなります。
でもそれを言ってしまった瞬間、お二人の夫婦としての関係は終わってしまうでしょう。
間違いなく辛いです。
でも、arigami123さんは、もう一度信じてみたいと思ってる。
これがすべてだと思います。
信じてみて、話をして、もう一度やり直してみて、
それでもどうしても信じきれないのならそれでも仕方がないです。
どうか信じてみてください。
お互いが本当に何も隠さず正直になることが大切です。
どれだけさらけ出せるか、また奥様の今まで見ることができなかった部分まで見られるか、
ここが重要になってくると思います。

長くなってしまいましたがお体だけはどうかお大事に。

お礼

ありがとうございます。本当にそのとおりです。少なくともこのことがわかるまで、私にとってはかけがえのない存在でした。これからもやり直せるのならやり直したい。でもこれからも信じ切れるのかどうか、自信はありません。

回答No.5

himara-hus

結婚３ヶ月後には不倫をしていた。結婚３ヶ月後といえば、本来ラブラブで一番幸せな時だと思います。その時に既に不倫していたということは、実質結婚生活がスタートしていないようなものの感じがします。
　それも相手が会社の先輩とすればあなたと結婚する前からの知り合いということになりますよね。その先輩というのは妻帯者でしょうか？
　結婚前から続いていた可能性は無いのでしょうか？
　奥さんは、本当にあなたのことを愛しているのでしょうか？
　そのあたりを十分話合って確認されたらどうでしょうか。
　その上で、あなたが奥さんを許すことができて、愛することができるなら
続けるべきでしょうし、そうでなかったら子供もいないことなので早く分かれた方が良いかもしれません。子供ができたら大変です。

お礼

ありがとうございます。相手とはもちろん結婚前から知り合いです。妻が言うには、去年の１１月までは、確かに会社で世間話をよくする仲だったが、それ以上の感情も関係も一切なかったと言っています。相手は既婚者ですが、奥さんはとは別居中でまもなく離婚ということだそうです。

回答No.4

kaorin_yas

こんにちは。
３５歳既婚者です。

否定的な意見になりますが・・・
No.１、２さんとまったく同意見です。

たった３ヶ月で浮気ですよ。
信頼しろと言うほうがムリでしょう。

何の罪悪感もなくほかの男性にホイホイついていく程の考えの無さに
バレて怒られる事に対する恐怖は人一倍、と言ったところですか。
おそらく甘え上手なタイプなのではありませんか？
今回、泣いて謝り、質問者さまが許したた事で彼女は学習した事でしょう。
「泣いて謝れば許してくれる」と。
もっとひらたく言えば「まるめこめる」。

もし、奥様を許してやり直すにしても相応の罰は必要です。
彼女が何をやったのかを彼女の両親に説明した上で
１～３ヶ月くらいは実家に預けるべきでしょう。
質問者さまにも冷静になる時間は必要ですし、
当然、奥様にも反省する時間は必要です。
（今回の謝罪は「許して貰うために謝っている」と見受けられます。
ご自身の誤った行いを悔いる時間、が必要という意味です。）
その時間にご両親に叱られたりして逆ギレでもするようなら
真に反省している訳ではないでしょうから、ひとつの判断材料になります。

私的には「浮気と借金は許した数だけ繰り返す」と思っているので
今、精算したほうが５年くらい悩んでから離婚するよりは傷も浅いと
思われます。
続けるのなら、５年、１０年先でも彼女を愛して信じる事が出来るかどうか
子供が出来た時に１００％自分の子供だと迷うことなく信じれるかどうか
この２つがクリアできれば大丈夫かと。。。

お礼

ありがとうございます。kaorin_yasのご意見も当たっています。いまここで許してしまったら、ほとぼりが冷めたころ、また繰り返すのでは？と思ってしまうのです。私も一度実家に帰ってもらうことも考えています。

回答No.3

ririruri

奥様は浮気をしてしまったことを本当に反省し、貴方を必要としているのでしょう。たぶん本当に浮気はしないとおもいます。
ただあなたが奥様を許せるかどうか、それはあなたが決めることです。でも答えはもう出ているのではないのですか？奥様の姿を見て、やり直したいと思っている気持ちがあるのでしょう？
だとしたら、もう一度信じてみようとするのがいいのではないのでしょうか。
信じられない気持ち、信じたい気持ち、どちらもあなたの正直な気持ちです。信じようと努力して、それでもだめだったら、仕方ないじゃないですか。自分の気持ちを大切になさってください。
そしてあまり思いつめられませんよう、お体をいたわってください。

お礼

ありがとうございます。ririruriさんのお言葉、すべて当たっていると思います。

回答No.2

aketone

まず、あなたがしなくてはならないのは　奥さんに仕事を辞めてもらう事です。

新婚３か月で浮気ていうのも　彼女はそもそも　結婚と言う認識が甘かったんでは　ないのでしょうか？

この文面から感じるのは　浮気と言う事にあまり罪悪感もなく　アバンチュールを楽しんだ見たいな感じですね。こういう女性は結婚て枠は向かない気がしますが。家庭的ではないです。考えが軽いです
今回　あなたにバレた事で彼女も充分　懲りてるかも知れませんが　ほとぼりが冷めたらどうかな？と言う感じですね。二度としないかも知れないし、繰り返すかも知れないし、それは　分かりません。

あなたがそれだけの覚悟があるのなら、許して　やり直しても良いかも知れませんが、辛いですよ。
いつも　不信感をもって　暮らさないといけないし。
彼女も　そういう状況に息苦しさを感じて、お互いに疲れてしまうかも知れないし。
最終的に決めるのは　あなただと思いますが、以上の事を含めて　よく考えて下さいね。

お礼

ありがとうございました。彼女は３月で会社を辞めるといっています。仕事は自分がやりがいを持って働いているので、３月までは続けさせてほしい、といっています。おっしゃるとおり結婚の認識が甘かったのだと思います。

回答No.1

kiwi_candy

不信感が生まれて当然だと思います。一度裏切られたのでまた信頼関係を生むことは難しいでしょう。でももちろん可能性が無いわけじゃないですよ？話を聞いた所奥さんはちゃんとその人と切れたのでそれは偉いと思います。大抵の人はそこまでしないのでは・・・？よっぽど夫の大切さを実感したのではないでしょうか？
まず私が思うには奥さんに不倫をした理由を聞いてみてはどうでしょうか？
やはり何よりも二人でゆっくり話し合う事が大事だと思います。二人共お仕事されてるようなのでちゃんとコミュニケーションは取るようにしてくださいね？
ちなみにあなたはバカじゃないですよ？
頑張って二人で解決してください。ココで色んなアドバイスを受けても最終的に決めるのは二人です。
よくお互いの存在の大切さなど色々考えてから結論を出してくださいね？

お礼

ありがとうございました。もちろん理由を聞きました。最初はただ何となくメールの交換があってそのうちにどこかに遊びに行こう、ということになった。自分はその時はその人に特別な感情は持っていなかったが、まあ遊びにいくだけならいいか、という気持ちから、だんだんエスカレートしてしまった。とのことでした。