妻の不倫について（かなり長文です）

質問

私と妻は去年の８月に結婚してましたが、最近どこか様子がおかしいと思っていました。先日（２/２０）に思い切って妻のパソコンのメールを全てみてみたことによって、妻が会社の先輩の男性と何か親しい関係にあることを知りました。そのことを聞こうと会社にいる妻にそれを伝えると、妻はすぐに帰ってきました。最初妻はただ仲がいいだけだと言っていましたが、追求するにつれ、デートや温泉旅行など、不倫関係であることを打ち明けました。始まりは去年の１１月ごろだそうです。私は妻をとりあえず実家に帰そうとしましたが、妻は私の体にしがみつき、「あなたを失うことは考えられない。２度としない。許してほしい」と泣いて謝ります。私が手を振りほどこうとしても、私の体にしがみついて離れないという状態が一晩中そして次の日も続きました。妻は私の目の前で彼に電話をし、「夫と一からやり直ししたいので、一切の連絡はお互いもうしない」といいました。また彼からメールが来たのですぐにそれを私に見せ、「もうやめて」と再度私の前で彼に電話しました。そして私が見ている前で彼のメールを全て削除し、彼の登録も抹消しました。昨日はお互いに出勤でしたが、「会社で彼が話し合いたいを言ってきたら、きっぱりと断る」といって出かけ、実際彼が話しかけてきたそうですが、「もう話し合いには応じない」ときっぱり断ったと、仕事中に私に電話してきました。
そのような妻を見て、私も心が揺らぎます。妻の言葉を信じ、やり直そうか、という気も起きてきます。しかし事実は事実として、私は許せるのか。やり直そうと思っても苦しさや妻への不信感が募ります。これから妻を信じられるのかどうかわかりません。やはり実家に追い返した方がいいのか。妻をもう一度信じようとしている僕はじつはバカな男なのか。アドバイスをいただけたらお願いします。

回答No.19

yakunin

＃１１です

他の方へのお礼を拝見して気になるのが、「妻の実家に連絡しようとすると半狂乱になり」という部分。
これを読むと、新婚早々不貞を働き、離縁されたことを友人・知人・親戚等に広く知れ渡ること、いわゆる「世間体」を奥さんは最も気にしているんじゃないかと思います。本当に反省しているのなら、自分の両親を交えた真摯な話し合いに応じる責任があると思いますよ、彼女には。

それを強く拒むということから、「あなたと過ごす人生しか考えたことはない。」という言葉に白々しさを感じてしまうのは私だけでしょうか？

誰だって近親者に自分の恥を知られたくはないのは理解しますが、自分の罪の大きさを心底理解して、本心からあなたとの関係修復を誓うというのなら、拒むことは出来ないと思います。

なんだかこのままでは、夫婦だけの秘密にして体裁を繕い、自分の人生をつまずかせないための「添え物」として、あなたとの関係を継続させたいのではないかと疑ってしまいます。

ちょっと厳しい意見かとも思いましたが、相当のストレスをあなた自身が受けているようですし、自分の中だけに溜め込んでいる状態では気持ちが晴れることはないような気がして心配しています。
少なくとも、今後の身の振り方（離婚か婚姻継続か）は別としても、奥さんのご両親に報告し自身が相当傷ついていることを正直に話したほうがいいと思いますね。

お礼

ありがとうございます。
今の私には本当にありがたいです。私の妻への対応が甘いのは、ひとえに自分の弱さからです。ほかの方にも書きましたが、今日妻が帰ってきたら、実家に連絡をすることを伝えます。

回答No.18

lafafa

彼女の不倫の理由は「軽はずみな気持ち」ということですよね？
そういう「欲に流されやすい倫理観のなさ」は、生来の性質です。
どんなに痛い思いをしても変わらないです。 例えば、中絶を繰り返す子を何人も知っています。
中絶するたびに泣いて泣いて拒食症にまでなっても、またしばらくすると避妊をしなくなってしまうのです。

そういう生来の性質は、変わりません。
なので彼女の「隙あらば流されちゃう性質・体質」 は絶対、変わらないでしょう。
変わりませんが、期待するとするならば
「流されやすい性質は変わらないが、彼女がそんな流されやすい自分自身と闘い続けてくれるかもしれない」
ことでしょうか。

おそらく10年後、あなたたちが平和にのんびり暮らしているときに彼女の前にちょっと彼女をドキドキさせる男が現れたら彼女は不倫したくなってしまうと思います。
でも、もしかしたら彼女は不倫しちゃいたいな～と思いつつも、そんな自分と戦ってくれるかもしれません。

そこに期待は出来ますが、「彼女が変わってくれること」には期待しない方がいいです。

あなたのために相手の男を切ろうとして彼女のした行為、それは別に
「誠実な行為」
でもなんでもありません。

「あなたと結婚生活を続けること」
の方が
「相手の男と不倫生活を続けること」
よりも、彼女の求めることだった、というだけで利己的な行動です。
そりゃそうです。
男との不倫は「単なる軽はずみな気持ち」だったのですから、そのためにあなたとの生活を失うことはしたくないわけで、相手の男なんて簡単に切るでしょう。
が、 それも「自分の欲求（あなたといること）を叶えるため」であり、利己的な行動です。
「あなたのために見せたあなたに誠意を持った行動」 ではありません。
彼女の利己的な行動が結果的にあなたに誠意があるように見えるだけです。

彼女じゃなきゃダメだと言うのなら、彼女と幸せになる人生も歩めるとは思います。
でも、「彼女の誠意を見てもう一度信じようかと思う」というのはやめたほうがいいと思います。
盲目的に信じることは、あなたが楽をしたいだけです。
続けていくのなら、なにがあってもいい、こいつと生きていくと決めたんだ！というくらいの強い覚悟を持たないと、いずれ後悔しますよ。

あなたに、すべてを背負って、それでも彼女を幸せにするんだ！！という覚悟はありますか？

軽はずみな気持ちで他の男に抱かれることが出来る女性に対し、
「その性質は変わらないかもしれないけどもう二度とさせない、俺も一緒に闘う！」
くらいの気持ちで生涯2人で闘っていけますか？

彼女が泣こうがわめこうが土下座してすがろうが、そんなことで心を揺らされないで冷静に考えた方がいいです。

お礼

ありがとうございます。いちいちが本当にその通りだと思って読んでいます。私は今、「例えまた裏切られてもこいつと生きていくんだ」と言えるだけの強さはありません。女の武器だとは知っていても、泣いて謝る妻を強引に実家に帰す強さもありません。私がどれだけ弱い人間か、今回のことでよくわかりました。毎日妻とは話し合っていますが、私の態度を決断できずに弱り果てています。今日は妻が実家へ帰っており、もうすぐこちらに戻ってくるので、戻ってきたら実家に全てを打ち明けることを告げようと思っています。今、私が決められているのはそれだけです。

回答No.17

frx

はじめまして。
たぶん奥さんの浮気癖は直らないと思いますよ。
僕もそんな妻の態度を信じて合計3回浮気され、今は離婚調停中です。
反省していても長くて半年！
逆に今、反省しているときに別れを切り出したほうがこっちの思いどうりにはなし進めること出来るとおもいますよ。

お礼

ありがとうございます。
今、精神的に非常に不安定な私はfrxさんの回答を読んで、「frxさんはさぞかしどんなにつらかっただろう」と涙ぐんでしまいました。まだ今は「よし、決別しよう」と思ったり「もう一度だけ妻を信じよう」と思ったり、いろいろな考えが頭の中をめぐらし、夜もほとんど眠れない状態が続いています。

回答No.16

hiro001001

30代男（既婚）です。

現時点では奥様は「とても悪いことをした」と実感しており、おそらく反省もしていると思われます。

泣いてすがって謝って、質問者様の目の前で相手の男に別れを告げるというのは、本気で悪かったと思っていなければなかなかできないことです。（よほど演技派の女優のような女性であれば別ですが）

ところで、新婚３ヶ月とのことですが、結婚される前はどれくらいお付き合いをされていたのでしょう。同棲していた時期等はあったのでしょうか。

もし、お付き合いが長いのであれば、奥様にとって質問者様はいて当たり前の「空気」のような存在になってしまっていたのかも知れません。

もしそうなら、今回のことで奥様が真に後悔し、質問者様の存在のありがたさを再認識し、今後は過ちを犯さないかも知れません。

しかし、付き合いが短いか、あるいは見合い結婚であるにも関わらず浮気したのであれば、本来新鮮な気持ちで過ごす蜜月期間に他の男性に気を取られていたことになります。

そうだとすると、時間がたつにつれ、奥様はのど元過ぎて暑さを忘れ、同様のことを繰り返す可能性は限りなく高いと考えざるを得ませんね。

お礼

ありがとうございます。
私と妻は結婚前は約４年ほど付き合っていました。会話の時の乗りがよく、いつも明るいですが、落ち込みやすい性格でもありましたし、何より、物事に対する姿勢がまじめで、犯罪とか不倫とかそのようなものとは無縁の感じでした。私と妻との関係は、ほぼ妻のほうが私を頼っている関係でした。友人関係や仕事のことで何か悩みがあったときは、まず私に話し、そのうちに自分の中で解決していくようでした。また妻は考えていることがすぐに顔に出るところがあり、私はやはり去年の１２月ごろから時々妻の様子がおかしいと思い始め、いろいろ問い詰めたり「お前のことを本当に信じていいのか」（新婚の会話ではないですよね）と２～３回尋ね、妻は「うん」とは答えましたが、その言い方や表情も非常に不自然で、私は漠然と「男がいるのでは？　まさか新婚にそんな馬鹿なことが起こるはずがない。俺の考えすぎだろう」と自分に言い聞かせていました。最後に彼と会ったという温泉の旅行の時も、当然私には会社の女の子３人で行く、といっていましたが、行く前に楽しみにしている様子は全くなく、帰ってきてからの思い出話も写真もひとつもありません。全てが不自然でした。私はそのときも非常に妻のことを疑い、言い争いになりました。
不倫相手と妻との関係は全く逆で、相手が全面的に妻に頼っていろいろな苦しみや悩みを相談しているうちに、二人で会うようになった。それが去年の１０月ごろのことだそうですが、そのときは会社帰りに相手の話を聞いているだけで、このような関係に発展するとは、全く思いもしなかったといいます。妻のほうから相手を精神的に頼ったようなことはまったくなかった、言っています。本当かどうかはわかりませんが。

回答No.15

noname#79380

こんにちは。

私だったら今奥さんとの今後を決めることはできないかもしれません。

でも、
１奥さんの両親を呼び４者面談を行う。
２会社は奥さんが３月に辞めるだけ無く、相手の男にも辞めてもらう。そして男に慰謝料請求。

相手の男に家庭がある場合は連絡するかは悩むところですね。離婚しない場合、奥さんに来た慰謝料請求をあなたが払わなくてはいけなくなるかも。肩代わり。

１，２が済んだら奥さんとの今後を考えるかもしれません。

新婚早々浮気に走る女性ってなかなかいませんよ。
この先も気をつけてください。言ったら失礼かもしれませんが、結婚数ヶ月で不倫する女性なんてそうそういるものではありませんよ。他にももっと悪いところがあるんじゃないかと思ってしまいます。

相手の男はあなたの奥さんが簡単にひっかかることをわかっていてやっていたかもしれません。そう思うとあなたまで馬鹿にされた気分ですね。

私だったら離婚しますがそのときは奥さんにも慰謝料払ってもらいます。けじめですから。

良いところがあったから結婚したのでしょうがあなたの知らない奥さんの一番悪い一面が露呈したのではないでしょうか。

この癖は簡単に直るものではないかもしれませんね。
これから先疑っている時間も嫌じゃないですか？

あなたは自分が一番楽でいられるよう淡々と進めていったらよいですよ。大変でしょうがうやむやにすると一番痛い目を見るのはあなたですよ。許したにもかかわらず、それでは割に合いませんよね。

うやむやにしないできちんと処理してから奥さんとの事を考えてはどうでしょうか？

お礼

ありがとうございます。
相手の男性は既婚者ですが、妻の話によれば去年の９月か１０月ごろ、突然離婚届をおいて家出してしまったそうです。向こうの慰謝料の請求がこちらに来るかもしれない、などということは今まで思いつきもしませんでした。なるほどと思いました。少しこちらもそのようなことについて調べてみます。
私は実は相手の男性に仕事をやめさせるとか、慰謝料をとるとかいうことは、考えていません。というよりも、今の自分の苦しみに絶えたりと、自分の気持ちをどこに向かわせればよいのかを考えることに精一杯で、相手の男性に云々という精神的な余裕がないのです。もう２度と関わりを持たないでくれれば、もうそれでいい、と思っています。

回答No.14

hijjimido

こんにちは。
色々と大変ですね。

女性の立場から一言言わせていただきます。
同性ですが、私から見ても言語道断、あいた口が
ふさがらないという感じをもちました。

女性が寂しさや物足りなさから浮気に走るとしたら
３ヶ月ではなく３年位経ってからでしょう。
新婚そうそうこういった行動をするという発送すら
でてこないというのが、この時期だと思います。

私の経験上一度こんな事をしたひとは、ほとぼりが
冷めたらまた繰り返します。
私の知り合いにも何人かいます。

最終決断は、質問者様が決める事ですがここまでの
大罪をおかしたんですから何らかのペナルティがあって
然るべきだと思います。
３月いっぱいは、仕事は続けるとか事の重要性が
分ってないのかな？という感じです。
同じことを繰り返させないためにも実家に事情を
説明して帰す事が再発防止にもつながると思います。
質問者様が、最終的に一緒にいようと思われるんだとしたら
これから５年後１０年後の為にも毅然とした態度で
望まれるほうが、良いのでは。

最後に新婚３ヶ月でこのような事をする女性は
かなり確率で繰り返すと思います。
そのことを念頭に熟考されて下さい。

失礼します。

お礼

ありがとうございます。妻は「あなたの言うことは何でも聞く。でも、ひとつだけお願いがある。実家には言わないでほしい。私は２度とあなたを裏切ることはしないから」といっています。何度もその言葉を信じようかとも思いましたが、ここで皆様の回答を見ているうち、やはりそれは私の甘すぎる態度だということに気づきました。今日、実は妻は実家に行っています。病弱なお母さんを見舞うためにかなり前から約束をしていました。今回の件があったので行くのをキャンセルしようかどうしようかと、直前まで悩んでいましたがやはり行きました。急にキャンセルしたらお母さんが「何かあったのか」と心配することを怖れてです。妻のお父さんやお母さんは私たち二人の夫婦を心配して、毎日のように妻とメールのやり取りをしています。そんな両親をまた騙すことになるのでやはり行きにくかったようです。先ほど妻に電話したら間違いなく実家にいました。お母さんとご飯を食べたらすぐにこちらに帰ると言っていました。帰ってきたら、結論は後回しにして、とりあえず妻の実家には報告することに決めたと言おうと思っています。

回答No.13

nonnoooo

既婚女性ですが、１１番さんの「股の緩い女は一生直らない」は、真理だと思います。

私は結婚して２年経ちましたが、もともと男の子に興味があるほうなので、あわよくば、と思うこともありますよ。夫は仕事が忙しいので、いない時間に暇つぶしの可愛い彼がいたらなーっと思ったりします。
しかし、やっぱり浮気ってしないですね。やっぱり夫が好きですし、たとえ好きじゃなくなっても人間としてやってはいけないことだと思うので。
私の周りの女友達でも、浮気されることはあっても浮気してる人はいないです。それぐらい、女性にとって浮気って重いことなんです。それは理屈では表現できないのですが、やっぱり家庭ってお母さんがしっかりしてないと切り盛りできないので、女の人が浮気にうつつをぬかしていたのでは家庭は成立しないからじゃないでしょうか。男の人はいっぱい浮気してるのに、ずるいなーとは思うけど、女の人の家庭での仕事は重要だから（子育てとか）、仕方ないと思います。

思うに、奥さんは結婚前からずるずる不倫を続けていたのでしょう。でも結婚もしたいから、あなたと結婚した。まあ、浮気がばれるまでは要領のいい人だったのだと思います。でも普通かなり親密に付き合ってたら結婚前にも気付けたはずだと思うのです。だから質問者さんが相当仕事が忙しかったのでしょうか？それとも付き合ってあまり時間が経たずに結婚したのでしょうか？

確かに反省して、これからはその人とは付き合わないとしても、この先どんなことがあっても同じことが起きないか、不安ですよね。もし子供が生まれてきても、それが本当に自分の子かどうか、男の人にはわかりませんしね。
でも一応、奥さんの実家には報告しておいた方がいいと思います。これからもし離婚と言うことがあっても、質問者さんがとりあえず一度許してあげたことがうやむやになるともったいないですし。

私は夫が忙しくても、私のために頑張ってくれてるからな、と思うと寂しいーとは言いますが、浮気でお返ししようとは思いませんよ。
女の人の浮気には気をつけたほうがいいです。女の人は家庭の要ですからね。

お礼

ありがとうございます。とても参考になるご意見だと思っています。おっしゃるとおり、私は相手の男性との関係は結婚前から続いていると確信し、昨日妻をかなりきつく追及しましたが、「もうあなたに話したこと以外にうそはない。それは絶対にない」と言い張ります。なら何月何日にどこで何をしたか全て紙に書け、と妻に言ったら、はじめてのデートの１１月５日の土曜日のことから、不倫が発覚した２月２０日まで、行った場所とそこで何をしたのかを私の質問に答えながら、途中で泣き崩れてかなり時間がかかりましたが最後まで書きました。お台場や浅草などデートは６回（うち２回はホテルへも行った）。一泊旅行は１回。会社帰りに一緒に帰ったのが月に３回程度。二人で会った一番最後が１月２１日の一泊旅行でした。概ね以前に口頭で聞いた内容と一致していました。
書く必要があるかどうかわかりませんが、肉体関係のことについては「１回目のホテルでは私が罪悪感のあまりつらくなってしまって、服を脱ぎかけたところで止めた。２回目のホテルでは最後までやってしまった。一泊旅行では私は生理中だったのでＨはしていないが、罪悪感のあまりなにも楽しめなかった。でも生理でなかったら、Ｈはしていたかもしれない」とのことでした。たぶんそこまで聞いたことに答えている妻ですから、「結婚前からではない」と言い張るのは本当かもしれないと思っています。
「股の緩い女は一生直らない」という言葉、今の私にはあまりにつらいですが、妻が「股の緩い女」であるのは事実ですから、また繰り返されるよりは、決別の方向を考えています。しかし私もまだ決断ができないでいます。

回答No.12

raijin22

はじめまして。新婚草々大変ですね。私も皆さんと同じように新婚３ヶ月でというのが気になります。私事ですが、自分は新婚３ヶ月といえば全くそのようなことは考えていませんでした。やはり、結婚前からの関係ではと疑ってしまいますね。では、対応ですが、このままなぁなぁで済ますのが一番いけないと思います。貴方が本気で怒っているということを見せるべきでしょう。自分のしたことに責任をとらせるべきだと思います。ただ、離婚までは考えてはいないようですので、少なくとも、実家に帰して、義父母にきちんと話をして、監視してもらったほうがいいと思います。最終的に許すとしても、このまま何もせずに許すのとは全然違うのではないでしょうか？もちろん、その間時々様子を見に行くことは必要と思いますが。温泉旅行まで行ってるんですよ。ちょっとした、出来心ではないと思います。新婚３ヶ月で夫に偽って他の男と温泉旅行にまで行ってるんですから。つい、出来心では通じないと思いますよ。それと、大事なことは相手の男にはっきりと貴方自身で決着をつけることです。損害賠償請求だってできるんですから。猛抗議しなくては行けません。仕事場が同じなのですから、貴方に報告していることと実際に二人が話していることは違うかもしれませんよ。「電話では分かれるっていったけど、しばらくしたらおさまるから・・・」なんて、いってるかも。だからこそ、相手をきちっと締めとかないとほとぼりが冷めたら、再燃なんてことも。許すにしても、二度と起こさせないための手は色々と打つべきだと思います。思うままに書いてしまいました。がんばってください。

お礼

ありがとうございます。回答をいただいた皆さんにも言えることですが、raijin22さんの言葉一つ一つがまさにその通りだと感じさせられます。私もとりあえずは実家に帰すのが一番だと思っていますが、苦しむ妻の姿を見て、甘いと思いつつも今日はまだできないでいます。会社については、妻はこれが発覚した当初、３月で辞めると言っていましたが、考えなおし、昨日会社へ２月いっぱいで辞めると話してきたそうです。不倫相手の先輩がそれをどこかで聞きつけ、「僕が異動したら君は会社に残るのか」と聞いてきたので、「あなたがいようといまいと会社は辞める、もう２度と話しかけて来ないで」ときっぱり言ったと言ってました。その後妻が言うことは「会社を辞めた後、携帯の番号をメアドを変えるために機種変をしたいのでその時は私と一緒にきてほしい。パソコンのメアドの変え方は自分はわからないので、あなたがやってほしい。今後一生パソコンと携帯はあなたが見せろといった瞬間にあなたに預けて自由にみてもらっていい。いつも、もう辞めよう、もう辞めようと思いながら、不倫相手の境遇があまりに可愛そうで、ついつい誘われるまま行って話を聞いてあげていた。不倫をあなたが見つけてくれて今、私はどんなにかよかったと思っている。もしどんなに時間がかかってもあなたが私をもう一度信じてくれれば、私は２度と裏切らない。」という内容のことです。私は正直にいうと、それが私の一番いけない所だとはわかっていますが、今もほとんどものが食べられない妻を、これ以上不必要に苦しめることはつらいのです。しかしこれで終わらせて再出発、というわけにも行きません。いま、妻と別れたほうが、お互いにかなり苦しいが、新しい出発にもなるのではないかと考えています。

回答No.11

yakunin

既婚男です

まず前提として私は「股の緩い女は一生直らない」という言葉を信じておりますので、相談者の立場でしたら基本的に別れることを選択すると思います。
とはいうものの、相談者と奥さんとの間には、本人達しかわからない「歴史」があることでしょうから、その点を熟慮されて判断なさるほかないですね。
他の方もおっしゃっているように、あなたが許せるか？という点が一番のポイントであると考えます。

あと、これは大変意地の悪い見方で、当たっていないかもしれませんが・・
浮気が発覚した奥さんが、女の打算で行動をしているのではないかという疑念です。
不貞という違法行為をしてしまった以上、あなたの態度如何では、奥さんも相手の男にもあなたに対する慰謝料の支払責任が確実に生じます。
そのことを認識した上で、自分及び浮気相手に民事上大変不利な立場で別離したくない・・・という打算が、なりふりかまわぬあなたへの懺悔となっているのかもしれませんね。

お礼

ありがとうございます。民事的なこと、本当にそのとおりだと思います。ただ妻に「なぜ、俺とやり直そうと考えるのか？その不倫相手とやり直せばいいじゃないか」というと、「はじめからそんなことは一度も考えたことはない。あなたと過ごす人生しか考えたことはない。」と泣きながらいうのです。民事的な打算まで考えての行動である可能性もありますが、今の私は妻の言葉を信じたくなってしまいます。とにかく、そのようなことも含めて、僕はいったい何をどこまで信じたらいいのか、または信じないほうがいいのか、わからなくなり、精神的にかなり不安定な状態になっています。

回答No.10

gohannannisiyo

新婚三ヶ月で不倫なんて、メチャクチャですよ。
マトモじゃありません。

ひょっとしたら奥様は、質問者さんと結婚を決めた時から「バレない程度に遊ぼう」
と思っていたのでは？…と疑いたくもなります。

奥様は質問者さんを愛していて結婚したのでしょうか？
新婚三ヶ月で不倫をする女に夫に対する愛があるとは、私には到底思えません。

失礼な質問ですが、質問者さんは、女性が結婚相手として好む「お金持ち」や「エリート」なのではありませんか？
または、とてもやさしくて、女性に「御しやすい」つまり
「私の言いなりになりそう」と思われるタイプではありませんか？

実際の奥様を知らないのに、こんな言いたい放題を言ってすみません。
もちろん、奥様が心から反省して生まれ変わる可能性もあります。
他の回答者の方がおっしゃっているように、結婚が何なのかわかっていなかった、要するに子供だった、という可能性もあります。

それにしても、三ヶ月というのは気になります。

奥様の実家にはお話しになるべきだと思います。

お礼

ありがとうございました。妻は一人っ子で、それはお父さん、お母さんに大事に育てられました。妻も両親を何より大切に思っています。特にお母さんは体が弱く、その中でも両親とも私との結婚を心から喜んでくれました。だから妻は私が妻の実家に連絡しようとすると半狂乱になり、号泣しながら「それだけはお願いだからしないで」と私にしがみつくのです。そのような妻を見て、本来は実家に連絡して返すべきだとは思いながらも、まだできないでいます。