妻の不倫疑惑…

質問

５０歳男性です。
妻の古い携帯のメールを見たら、「やっぱり○○ちゃんが好き」「早く会いたい」「誕生日プレゼント何がいい」「会えなかったことよりメールくれなかったことのほうがショック」「箱根楽しみだな」…などラブメールがいっぱい。

妻に問い詰めると同じ職場の一回りも年下の同僚だということで、お互い好きだったことは認めたが、「ほんとに何もなかった。二人でどこかへ行ったとかはない。私を信じて」とか「過去に戻りたくない」とか。言い合いになり、妻はいつも最後は「じゃあどうしたいの？」とかいうばかり。

でも私は、男と女がお互い好きになりこんなメールを交わしていて何もなかったなんてどうしても信じられないし、許せない気持ちです。よく女性は平気でうそがつけるというし…。

これは５年前のことで、今は何もないことは事実です。妻はそんな過ぎたことどうでもいいようなこと言いますが、自分の中では心の整理ができていません。離婚するまで話がいっても、決意できない状況です。でも、許せない気持ちもあります。このメールが発覚してから５か月たちますが、自分の気持ちが揺れ動き、自分でもどうしたいのか、どうしたらいいのか、わからなくなりました。
　５年も前のことを今こだわっている私に、みなさんの良きアドバイスをください。

回答No.4

pomepome39 · ベストアンサー

奥様はあなたから三行半を突きつけられない自信があるのでしょうね。
だから「じゃあどうしたらいいの」となるわけです。逆ギレですね。
あなたも自分で決断できないまま聞くべきではなかったと思います。
苦しむのは自分ですし。
どう折り合いを付けるかはあなた自身ですから、よく考えて、決断されたら潔く割り切る事です。どちらにしても。
今の生活を続けたいが、奥様への疑心暗鬼と裏切られた気持ちが消せず、落ち着いて仕事もできない状態ではその生活そのものも破綻するでしょうし、新しい生活へ決断されるとしても離婚までの道程は時間も体力も消耗します。ですが、目の前から奥様がいなくなる事で新しい人生をどう過ごすかはご自身次第でどうにもできるわけです。
物事は一長一短だとつくづく感じます。
今の生活を捨てたくない、奥様とも別れたくない気持ちが強いのであれば、頑張って気持ちを切り替え、過去の事だと割り切り、これから一切口にしないことです。
心の傷は消えないでしょう。
私も１０年くらい前に主人に付けられた心の傷は一生消えないと感じつつ、離婚せず今に至っています。
その時からの不信感は少なからず抱いたままです。
でも、離婚しないと決めた以上、その思いは胸に秘めたままです。
自分の心の中で折り合いをつけるのは本当に苦しい事ですよね。
でも、割り切った時、相手を受け入れた時とでもいいますか、結構サバサバした気持ちにもなりますよ。そういう相手を選んだのは自分なんですから。私の場合は「自分は相手にとってどうだろう」と常に考えるようになりました。
どうかじっくり考えてくださいね。

お礼

ありがとうございます。
経験したからこそのアドバイスですよね。割り切るまでは大変ですが、割り切ることって大切ですよね。よく考えて決めたいと思います。

回答No.6

noname#96559

正直な感想。なぁにをごちゃごちゃ言ってるのか。何年夫婦やってるの。

５０歳男性ということは結婚暦も結構長くなるんじゃないですか。
５年前の少々怪しい出来事。。。真偽を質すのはまぁ普通として、一応否定、その後はなし、だまされているのかもしれないけど証拠はない。。。
じゃあ、もう時効じゃないですか。殺人だって１５年もすればチャラになるご時勢、なんで引きずるのか判りません。確か、確証が出ても不貞の損害賠償って２年程度で時効になるんじゃなかったですか？要するに済んだことってそんなものなんです。

大体、その頃、気配もわからなかったご自分たちの関係を反省したほうがましです。すっかり安心してたけど、角におけないんだな。。。

長い夫婦関係の中でいろんなことがあります。これから先もやっていくためには、ぐずぐず言ってないで発想を変えましょう。
自分の場合でしたら、
「いいこともあったんだねぇ、ウラヤマ～」とか「君に引っかかる若い男もいるとは、捨てたモンじゃないねぇ」とか「とほほ、俺はそういうのもいけないと思ってたのにぃ、すればよかった、俺の青春を返してくれ」とか、冗談半分にいじめる材料にしてしまいますけどね。
要するに、そういうことがいえる人間関係かどうか、に行き着くのですが。

お礼

ありがとうございます。
発想の転換か～！それができれば、気持ちもかわりますよね。

回答No.5

nik670

No2さんすごいですねー。
まさに的確な回答です。

俺も過去に浮気して妻に何回見つかったこと
やら。

妻に後付けられて現行犯で見つかったのも２
回はありました。

それ以外にも浮気相手とのプリクラが見つか
ったりコンドームが、見つかったり、携帯見
られたりとほんとばれました。

妻はそのたびに怒ります。内心どう思ってい
るのかわかりませんが尾は引きません。

たぶん妻は「しょせん浮気だから」と思って
安心しているのでしょう。

たしかに浮気したのは悪いですがしちゃった
ものはもうどうにもなりません。
そこで許せないなら別れる、許すと決めたな
らあーだこーだと後になって言わないことで
す。後になって言うくらいなら許すかどうか
悩んでいるときに言うべきですよ。

お礼

ありがとうございます。
いまだにひきずってしまっているんですよね。早く抜け出したいです。

回答No.3

twentyfirs

＞箱根楽しみだな

ここが気になります。当時箱根へは行ったのでしょうか？
もし行ってはいるが何もなかったと言うのであれば私なら有罪です。
判決は離婚です。当然５年前とはいえ両者から慰謝料を請求します。
証拠は行った事実とメールのみでもいいと思います。

よくこのような話になると事実かどうかわからないなら我慢した方がいいとか言いますが私なら我慢できないと思います。

子供がまだ未成年なら成人まで我慢してその後慰謝料をもらって離婚ですよ。いくら過去の出来事でも今後何かの拍子に思い出すことはあり得ますので離婚してしまった方が後々楽だと思いますが・・・・。

でもこれは私の場合ならということで決して誰にでも当てはまるということではありません。よく考えて奥様を愛している気持ちと裏切られたことによる猜疑心、憎悪などを天秤にかけ重い方を取ればいいのではないでしょうか。あくまで自分の気持ちの正直に。

お礼

ありがとうございます。
そうですね。よく自分の気持ちがわからない状態ですが、自分の気持ちの重さを量ってみます。

回答No.2

bagnacauda

はじめまして。

そうですね、「今回の事」が、貴方たち夫婦の人生全体の何％を占めるのか？という問題なんじゃないですかね？
そりゃあ～貴方の書いた事だけを考えれば、貴方の妻に非というか問題はあるでしょう。
だから、それが貴方たちの例えば２０％を占めるのならば、辛いでしょう。
しかし、０．１％以下だったらどうですか？

僕は浮気者ですが、夫婦間に大きな問題は無いです。
だって、浮気性ってことは、僕の人生にとって間違い無く０．１％未満のファクターであり、妻にとっても似たようなものでしょう。
たった、０．００７％のために、残り９９．９９３％を否定したらバカみたいでしょ？

そう考えると、本当の問題は、浮気疑惑ではなく、たかが浮気疑惑でこれほど悩んでしまう、貴方たちの夫婦関係の中身の無さなんじゃないですかねぇ～。

僕はそう思う。

お礼

ありがとうございます。
確かにそのとおりかもしれません。妻との関係についてもう一度よく考えてみます。

回答No.1

yuqqy

奥様をとても愛してらっしゃるのですね。

５年も前の事で、今はもう続いてなくて、当時も何もなかったっておっしゃってるのですから、その言葉を信じてもう忘れた方がいいと思います。そうでないと、本当に奥様を失ってしまいますよ。「信じてほしい」と言ってあなたと一緒にいるのですから、信じてあげればいいと思います。

もう水に流してこれからの事を考えた方がいいです。奥様といろんな所に旅行されたり、おいしい店を探して食べ歩きをしたり、健康のために一緒にスポーツクラブへ通うとか・・・いろいろ一緒に楽しめることあると思います。

お礼

ありがとうございます。
そうですね。今の自分には信じることってむずかしいことですが、でも忘れること、前向きに考えることって必要ですよね。