彼氏のおばあちゃんの葬儀お悔やみに行く？

質問

おはようございます。
皆さんのお力を貸してください。
実は今週火曜日に突然彼氏のおばあちゃんが亡くなってしまったんです。
彼は実家を離れて寮暮らしなんですがおばあちゃんは彼の実家でご両親と一緒に暮らしていました。
彼とはつき合って１年ちょっと経っていてお互いになんとなく結婚を意識はしている程度で
お互いの家に挨拶をするっていうほどではありません。
彼は私の家には良くきますが私はまだ彼の家へ行ったことがありません(私は実家暮らしです)
葬儀は葬祭場で土曜日に行われるようですが私はお悔やみに行ってもよいのでしょうか
それとも行かない方がよいのでしょうか？
ちなみに彼とは以前勤めていた会社の同僚なのですが、彼はまだそこに勤めているので
彼の会社の人と元同僚という立場でお悔やみに行こうかなとも考えていますが。
お悔やみもそうですが彼が相当ショックを受けていたのでほんとは側にいたいのですが。
婚約者でもないのでどうしてよいのかわかりません。
回答お待ちしてます

回答No.5

yohsshi · ベストアンサー

私もNo.3の方のお悔やみに行く方の意見をお勧めいたします。

生前におばあさまに御会いになっていれば勿論、そうでないとしてもお別れの最期の機会ではありませんか。将来、結婚なされた時にきっと『その時に行っておけば良かった』と思うことはありませんか？私であれば、そのように後悔したくはありませんので間違いなく行きます。

＞彼が相当ショックを受けていたのでほんとは側にいたいのですが。
御質問者の方から特に声をかけたりする必要はないと思います。御香典を出し、記帳するだけで気持ちは充分伝わると思うからです。
主旨はおばあさまの御供養のためという線を逸脱しないように気を配れば、失礼にも気を使わせることにもならないと思います。

行ってあげたいのでしょう。ならば答えはひとつだと思います。

お礼

ありがとうございます！！
私は例え会ったことのない人でも彼の大事なおばあちゃんなので
最後の時だけでも別れを偲びたいのです。
私の気持ちをわかって戴いてありがとうございます。
もう一度彼や自分の家族に相談して最終的な結論を出したいと思います。
ほんとうにありがとうございました。

回答No.8

DEMERARA151

＃２の者です。
冷たい表現になってしまい、スミマセンでした。（そんなつもりは無かったのですが・・）
誤解があるといけないので一つ補足致しますと、最初から「彼女」としてではなく、「元同僚」として参列されるのは全く問題ないと思います。
その上で彼から「実はこの子と付き合っていて・・・」という話になり、親御さんや親戚の方にそれなりに軽くご挨拶を差し上げるのは特に不自然ではないでしょう。
いずれにしても、みなさまのおっしゃる通り、まずは彼にご相談された方がよろしいかと思います。

お礼

だいじょうぶですよ～
本当のことなので納得しただけです。
私の気持ちは彼に伝えてその上で彼からどのような返事がくるか
それによって最終的に決定したいと思います。
２度もお返事いただいてしまって恐縮です。
ありがとうございました。

回答No.7

chitama

一番大事なのは気持ちの問題だと思います！
自分にとって大事な彼、彼にとってとても大事なおばあちゃんが亡くなられた。
本当に彼のおばあちゃんを思うなら、
別にどんな立場でも(婚約者でなくても)行って構わないと思います。
ただし、彼の傍にずっと・・・というのは、
親族から見るとあんまりいい気持ちはしないかもしれないですねぇ。
逆に、ただ彼の傍にいたいだけなら、
葬儀に行かないほうがいいと思います・・・

お礼

人が亡くなるっていうのは例え会ったことのない人でもすごく哀しい想いになりますよね。
やはり焼香だけはしたいなぁと思います。
的確なご意見ありがとうございました。

回答No.6

Black_Tiger

こんにちは。

えっと、まず、お通夜は行かない方がいいです。（もう遅い別回答ですが）
なぜ、お通夜には行かないほうがいいかと言うと、お互いに結婚意思があるのは結構なのですが、まだ紹介されていない仲ですよね。
お互いの両親にも紹介済みで、結婚を前提にって伝えてあるのならば行ってもいいのです。
あなたは女性ですから別にお通夜に行ってもかまいません。
しかし、男性の立場からはあまり好ましくないわけです。
なぜかと言うと、お通夜に来てもらうという行為はほぼ結婚を意味します。
親戚の方々はまずそう理解するでしょう。（常識的に）
もしも、あなたがたが別れる事とかがあった際、いろいろと面倒です。
これは「彼はあなたと結婚する」という事にもつなげられます。
別れる時とか、実はこれだけで（通夜に参加）訴える事も可能ですから。
（↑婚約破棄として。ただし結納をしていない場合。今はここは触れなくていいでしょう）

話は横道にそれましたが、葬儀には参列はしてもいいと思います。
“側にいてあげるしか出来ない”あなたに、今何ができますか？
彼が断らない限りいいでしょう。
あなたがそこまで彼を思う気持ちは大切です。
ご焼香ぐらい大丈夫ですよ。

お礼

彼にも家族にもプレッシャーを与える好意なのでしょうか？
って言うよりも“出すぎたマネ”なのでしょうか。
私の考えが甘いのでしょうか。
心が痛いです。
彼に聞いてみます。
ありがとうございました。

回答No.4

Rikos

彼氏の家族と面識がない場合、彼の会社の人と元同僚という立場でお悔やみに行くのは良いと思いますが、彼氏に付き添うかたちは良くないと思います。

葬儀で慌しくされていると思いますので、普通に参列するだけにされてはいかがでしょうか。（側にいてあげたいお気持ちはわかりますが、それは控えた方がいいと思います）

お礼

おっしゃるとおりです。
私ももしお悔やみに行くとしたら普通の参列者と同じように
お焼香して帰ってこようと思います。
的確なお話ありがとうございました。

回答No.3

tomikou0000

そういったことに、
「行ってはいけない」などということはありえません。
むしろ行ってあげた方が良いと思いますよ。
亡くなった親族のために尋ねてきてくれる人のことは、
どんな人であれ、温かく迎えてくれるはずです。

お礼

そうですよね。
少しでも多くの人に見送られる方が淋しくないですよね。
ありがとうございました☆☆

回答No.2

DEMERARA151

結論を申し上げると、行かない方がよいです。
しょっちゅう遊びに行っていておばあさんと面識があった、とかならまだしも、離れて暮らしているご家族にしてみれば、まだ紹介もされていない息子の彼女が葬式のバタバタしている時に突然現れられても、困惑するのではないでしょうか。
側についてあげたい、というお気持ちは大変良く分かりますが、ショックを受けている彼のサポートは今回はご家族にお任せしましょう。

お礼

うっうっっ・・・
厳しいお言葉をありがとうございます。
しかしおっしゃるとおりですよねぇ
はぁ。。。

回答No.1

yasupee

彼のおばあさまと会ったことがあるのなら、行った方がいいと思います。
迷っているなら、ズバリ彼に聞くのがいいのではないのでしょうか。
「来て欲しい。」ということであれば、お通夜のみでてもよいのでは？
逆にｍａｋｏ７３１さんが出ることによって、彼が（親戚などに）気を使うかもしれないと思ってしまうなら、いっそ出ないほうがいいかもしれません。

お礼

そうなんですよやっぱり必要以上に気を使わせるのもよくないと思いますしね。
彼に聞いてみようかな・・・
ありがとうございました。