母の教育の仕方

質問

このサイトで母親と合わないという意見が多く寄せられますが私もその中の一人です。

中学生ぐらいから母のおかしさに気づき、兄弟（兄、姉、私）力をあわせて母を教育してきました。今はだいぶましです。

まあ例えば、ホームレスなどは人間のくず価値の無いもの自分と関係が無い生き物と言う考えが、みんな一生懸命生きていてそれぞれの人生があるのだという事に（多分40代ぐらいで）気づいてくれるようになりました。

でもまあ未だに人の不幸は好きですね。自分より綺麗な人お金持ちの人は特に。

今は母は60代私たち兄弟はそれぞれに家庭を持っています。

今回の問題は、今私の家庭（嫁ぎ先）で大きな問題に直面しています。それを母がメールや電話でホロホロ（マイナス思考）クラーイ声で（励ましてるつもり？）で言ってくるのです。

毎日心配ない大丈夫だからと言うのですが、何故私が母を励まさなきゃいけないのか、私は自分の家庭を支えるので精一杯なのにどうしてそこを考えてくれないのかと腹立たしくなります。

そのホロホロの話の中に（母は義母が嫌い）必ず義母の悪口をここぞという感じで言うし、何が結局言いたいねん。。。弱っている人に追い討ちかけるなて。。と言う感じで。。分かりにくいかもしれませんが本人は大変な娘を支える母というお芝居に酔っている感じなのです。

本当にもう迷惑千万で私も話すたびにむかついてむかついて。。。人を不快にさせるのは母は天下一です。

この母の行為をどう独教育できるのか、真の支えになると言う行為はいかなるものかを分からせたたい。

兄弟の協力はあります。知恵を貸してください。

回答No.2

kneissl · ベストアンサー

私はてっきり、お母さんが寂しがってるんだと思いました。
生きる糧を見失ってるんだ、と。
でも、違いました。
お母さんは調子に乗ってるんですよ。
自分が何もかもできているから、支配欲が出てきている。
自分中心になにかが回ってないと嫌なタイプに。
そうなると、優しさでは無理でしょうね。
そういう人間だからこそ、きつく言ってあげるしかないのかも知れません。
誰も言えないからこそ、家族が言うべきではないでしょうか。
そもそも、質問者さまにお母様の援助は本当に必要なのでしょうか？
もし経済的に困った時にだけ援助をしてもらうとか、そういった都合のいい援助の仕方をしてもらっているとしたら、言いたいことも言えないかも知れない。
構ってもらいたくないなら、そういった援助も見限る覚悟で、「私はお母さんの援助なんてなくてやっていける」そういう風に言ったほうがいいと思います。
ご不満かもしれませんが、優しく且つ厳しい言い方などないと思います。厳しいからこそその中に優しさがある言い方なら、私が言った言い方です。

お礼

再度ありがとうございます。
まさに母の性格を言い当てています。経済的にはまったく頼ってはいません。むしろ嫁ぎ先のほうがはるかに上です。多分義母に何もかなわないところが気に入らないのではないかと思うのです。しかも、義母は私から見て性格もすごぶるよく、私が義母をほめるのも気に入らないのかもしれません。
私から見ると今回の件は「大変ね。ママ心配。夜も眠れない。どうなるの？どうなるの？」と言いながらどこか楽しんでいるように思えるのです。
自分のやっていることが偽善であるという事を分からせたい。。。でも厳しくいえないんです～面倒で。。
本当にもう少し人間的に成長してほしいものです

回答No.1

kneissl

本人がよかれと思ってやってる行為ですからね、ちょっとやそっとではいかんと思いますね。
そもそもですね、お母さん自身が今一番、老齢期に入って余生をどう過ごそうかということにすごく悩んでるんだと思うんですよ。
子どもを育てて外に出すという役目を終えましたので、後は自由にやればいいんですがねえ。
お父さんとの仲はどうですか？もう、先立たれたのでしょうか？
あと、お母さんは仕事はなされてますか？没頭できる趣味等はございますでしょうか？交友関係は広いですかね？

お母さんも寂しいというか、暇だから、娘のところに電話をするんだと思うんです。
巣立ったあなたの方からしたら、親との距離をもう少し保ちたいと思ってらっしゃるようですが、その双方の思いにズレがあるんでしょうね。
お母さんは拠り所がないんだと思います。
子どもが巣立って、あとは自分が何をすれば、どうすれば人生の穴埋めができるのか、すごく模索してるんじゃないでしょうか。

お父さんがご存命なら、やっぱり夫婦で旅行に行かせてあげるとか、夫婦生活を充実させてあげるような方策を何か考えられてはいかがですか？
既に一人身の場合には、何か趣味を見つけてあげる。編物とかアートフラワーとか着付けの教室でもいいですしね、交友関係を増やしてあげるような、没頭できるような何かを見つけてあげるように協力する。
ほかには、金銭的な余裕があるのなら、お店を持たせてあげると一番いいんですけどね。喫茶店とか、関西の方ならお好み屋とかね。
時間持て余してるから、子どものところに寄って来るんですよ。基本的には巣立った子どもと親は別々の道を歩んでいるんだから、どこまでも入ってきてはいかんということはもう少し言った方がいいと思います。
「大人になって、お母さんとは考え方も違ってるんだから、よその人という意識を持って欲しい。よその人んところにズカズカ入っていったら失礼ぐらいのことはわかるでしょう？家族だからを笠にかぶって、失礼なことをするのは許さないよ。子どもにだって、親に見切りをつける権利は持っている」という要旨のことをですね、お母さんには言ってあげた方がいいと思います。もちろん、質問者さまの意見に合致すればですが。

お礼

早速の回答ありがとうございます。
ちょっと説明不足でしたね、すみません。。。
母は元気いっぱい働いていて父も70過ぎですが働いています。2人とも社会的地位のある定年の無い仕事です。
母は趣味も多くほとんど日中はいません。旅行もかなり行きます正月は必ず海外。交友関係も性格がなおってきた40代から広がり、口癖は「私には友人が沢山いるけど○○さんにはいない」
厳しいことを言うと、本当後が面倒なんです返ってへそを曲げます、もう年ですしなるべく優しく諭したいいのです。例えば論語などでなんとか。。。。
優しくしかも厳しいという諭し方ないですかねえ。