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夫と私の母
私の実家は母が店を経営していて、年中無休で朝から晩までいつも忙しくしている家庭です。父はサラリーマンですが、土日は母の仕事を手伝わされています。母は気が強く、家庭のことより商売のことを第一として考えてる人です。（家事や料理をしている姿は見たことがありません。私を育てるのも全部祖母任せでした。）そんな母なので私が出産して娘ができても、特に何かをしてくれたことはなく、（娘のために何かを買ってくれたり、面倒をみてくれたりとか。）たまに顔を見に来てもすぐに帰っていきます。（里帰りもできませんでした。） 夫はそれが理解できないようです。 義母は専業主婦で、私から見ればやりすぎなくらい娘に服とか買ったり、おむつなど日用品まで届けててくれたり、お惣菜を作ってくれたりします。 昨日、母の日のプレゼントを買いに行ったのですが、夫は義母にのみプレゼントを買い、私の母にはお金を払いたくないと言いました。子供の日にも娘に何もくれないし、（義母は山のようにプレゼントをくれました。）全く無関心でおかしいというのです。 確かに母は無関心かもしれませんが、今まで食材を届けてくれたこともありましたし、子供が出来る前は何回かご飯をご馳走してくれたこともありました。母の性格は私はあきらめています。 これからずっと母のことで夫と仲が悪くなるのもやだし、母の性格は変わらないと思うし、心がもやもやしています。
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- miukitten
- ベストアンサー率20% (1/5)
私は、あなたのお母様の気持ちが良くわかりますよ。 私には３ヶ月になる娘がいますが、私は早々に仕事に復帰せねばならないのです。夫の収入は私よりも低いため、実質的に私が家計を支えているためです。 出来ることならずっと家にいて娘の面倒をみてやりたかったのですが、幸か不幸か私を仕事で評価してくれる会社があり、悩んだ末、娘を育てるために仕事を続けることを決めました。 はっきり言ってハードな仕事です。娘のために作ってあげられる時間は限られています。 お母さんが家庭に入って、子供と一緒に生活し育てていくのはもちろん素敵ですよ。でも私の場合、娘がもし私と四六時中一緒にいる生活だけに慣れてしまったら、私が仕事に戻るときに娘が寂しさを感じたり悲しい思いをするのではと思い、あえていろんな人に会わせたり、接する機会を設けたり、多くの人に世話をしてもらえるよう、愛されるように周りに働きかけているのです。 そんな私を周囲は「淡白な母親」と見ているかもしれませんね。 世の中、いろんな家庭があります。それぞれ家庭の事情があるのですから、「母親はこうでなければならない」とか、「祖父母はこうでなければならない」と、決め付けるのはどうかと思います。 あなたのお母様は仕事を続け、その収入であなたを育てる代わりに、おばあさまに母親役の一部を担ってもらったのですよ。それは決してあなたのことを棚に上げて仕事をしてきたのではないと思いますよ。 あなたの旦那様はお母様が専業主婦の家庭で育ったため、母親の役割に対する固定観念が少し強いのかもしれませんが、あなたがお母様の気持ちを理解してあげてなくてどうするんです？ プレゼント＝良い祖母では無いと思いますよ？ もちろん、旦那様のお母様は、孫がかわいくてあれこれ世話をしてくださり、それはとてもありがたいことだとは思いますけど。 本当に手助けが必要なときや、あなたが応援を頼んだ場合には、あなたのお母様だって協力してくださるのではないでしょうか？ それに、あなたを信用して、あなたの家庭の子育て方針を尊重しているのかもしれませんし。 活発なお母様は、これからもあなた方夫婦に金銭的にご迷惑がかからないようにがんばって働いているのかもしれませんよ。「仕事が生きがい」なんて、その辺の老後を心配するご老人よりも生き生きしていて素敵なお母様じゃないですか。 そのところをうまく旦那様に伝えてあげてはどうでしょうか。
- wan-wan-wanko
- ベストアンサー率27% (103/374)
それぞれの家庭、環境は違って当たり前なのに、理解ってできないもんですよね。 質問者様の気持ちも良くわかるし旦那様の気持ちも分かります。 ちがった意味で言うのも一つです。 まず、義母をめちゃくちゃ褒めます。羨ましい。自分の母親にも爪のあかを飲ませたい。くらいに・・・ そのあとで、 「でも、こんな母親でも私を産んでくれた。私が産まれてこなければ貴方にも出会えなかった。そして我が子にも出会えなかった。それだけはわかってほしい。だから感謝したい。」と・・・ ダメかな？・・・
お礼
ありがとうございます。 義母を立ててさりげなく母のことを理解してもらうように頑張ってみます。 夫が理解できなかったとしても、私は母のことを感謝していることには変わりないので、母の日は自分でプレゼントをあげます。 母の性格も、自分の価値観に当てはめないで受け入れるしかなさそうです。
- kidoairaku
- ベストアンサー率0% (0/5)
商売をしている家庭というのは、普通のサラリーマンの家庭とは価値感というか、考え方の違いはあるのは仕方が無いことだと思います。 特にお母様が、経営しておられるとなると、何から何まで自分ひとりでやらなければならないので、とても大変だと思います。 あなたは、そんなお母さんを見てこられて、あまり構ってもらえず、寂しい思いをしてこられたこともあると思います。でもその代わり、過度の干渉がなかったから、とても自立した考えをお持ちの方だと思います。 そして、お母様のことは、とても理解しておられる、そして、食材を届けてくれたり、ご馳走をしてくれたことに感謝しておられて、いい娘さんだと思います。 問題は、旦那様のお母様のお嬢様への対応の違いで、あなたが、嫌な思いをすることですね。そして、お母様の事をおかしいと言われることも少々腹が立ちますね。 でも、二人のお婆ちゃんが、我先にと色々世話を焼くのもそのうち、嫌気が差してくると思いますし、嫁がせた側のあなたのお母様には、そんなことをする必要は無いと思います。 あなたが、旦那様の苗字を名乗られているなら、お嬢様は、旦那様側の孫ですから、旦那様のお母様の方が、色々して下さるのは、普通ではないでしょうか？ だだ、こんなことを言っては、旦那様と喧嘩になりそうですので、今後の事も考えて、今のうちに母はこんな人だとか、商売している家庭の話とかして、分かってもらうしかないと思います。そして、旦那様のお母様ってすごいね、なんて言いながら、やっていくのが一番いいんじゃないかと思います。うまく交わしながらやっていって下さいね。
お礼
ありがとうございます。 そうですね。二人の祖母が世話を焼くのも鬱陶しいですね。（笑） 夫の前では義母を立てて、母はこういう人だからといういうことを分かってもらうしかなさそうです。 受け入れてもらえないかもしれないので、当たらず障らず接してもらうことになりそうです。
- mellco
- ベストアンサー率23% (70/293)
お母さんの性格は変わらないでしょうね。 お母さんを変えようと努力することでもないと思います。 それに、可愛い存在ではあるけれど、『孫中心・孫が生きがい』で生活していないおばあちゃんだっていると思いますョ。 自分の人生を第一に考えるのは決して悪い事じゃないと思いません？ そもそも、『母の日』っていうのは、娘(孫)に何かしてくれるお返しで渡す訳じゃないし、 お母さんがいなければ、質問者さんも娘さんも生まれなかった訳ですから、やっぱり『有難う』という気持ちは持つべきですよ。 旦那さんには、お母さんの全てを理解してもらえなくても、そういう考え(何かしてもらえる的な)は改めてもらった方がいいかもなぁ～。何かしてもらえるから、お礼をするっていうのは違うでしょう？って。 それか旦那には一切相談せずに、母の日のお祝いを渡すか。 旦那さんのokが出なければ金銭的に厳しいのであれば、お金をかけない『プレゼント』だってあると思うし。
お礼
ありがとうございます。 夫の親に対するしてもらって当然という甘えた態度は、いつも気になっています。 義母は甘えられるのが好きな性格みたいで、自分のためのお金を減らしても娘に服の１枚を買ってやりたいと言ってましたし、夫にも未だにいろいろと援助をしています。 私も今専業主婦で収入もなく、正直甘えさせてもらって助かっているところもあるため、「何かしてもらえる的な考えは改めたら？」と夫に言える立場でもないのです。
これは面倒見の良いタイプとそうではないバリバリキャリアガール（？）タイプの違いであって、どちらもあなた方ご夫婦にとってはありがたいお母様でしょう。 お子さんへの良いお祖母さんぶりを期待して母の日のプレゼントを決めるようなことは感心しません。 元々母の日はその名の通り、慈しんで育ててくれた母親に感謝する日で、それはもちろんあなたがお腹にいた時にも育ててくれていたわけですし、出産という苦しみにも耐え、それから家事育児はあまりしなかったにしろ働いて家計を支えてこられたわけですよね。 十分にご立派なことだと思いますが。 しかしお母様がしてこられたことは（仕事＝）ほぼ父親に近いので、ご主人からすると実母と正反対で理解しがたいのでしょうね。 ここは「母の日だからこうする」と決めてしまっていいと思います。あなたから感謝の気持ち（金額の多寡ではないですよ）を表しましょう。 性格は変わらないかもしれませんが、先になって生活が変われば（お仕事をやめるとか）行動は変わってくると思います。 逆に考えると面倒見の良すぎる人が両方にいるというのも鬱陶しいかも…（＾＾；
お礼
ありがとうございます。 夫とまたもめるのもいやなので、母の日は私からプレゼントをあげようと思います。 そうですね。家計を支えて私を大学まで行かせてくれた母には、感謝しています。
- with4416
- ベストアンサー率30% (4/13)
こんにちは！ 気持ちはわかるのですが・・・読んでいて気になった事があります。 母だから＝何かして欲しい＝何もしてくれないから、こちらも何もしない、 は、ちょっと違うような気がします。 いろいろな考え方や意見があるでしょうから、一概に私の考えが正しいとは言えませんが、母の日は何かしてくれた母に感謝する日ではないと思います。（気持ちは本当にわかるんですよ・・） その考え方を少しでも変えない限りはうまくいかないのでは？？ お母様と本音を話してみたら、あれ？そう思ってたの？なんて、お互いの考え方の違いがあるのかもしれませんよ。 責めているのではなく、読んでいて、お母様が可哀相な気がして意見させていただきました。 母は母なのです。pandaY1様が今の歳になるまで、一切何もしてはくれませんでしたか？立派に育ててもらったのではないでしょうか？ ○○してくれたから良い母、何もしてくれないから悪い母、ではないですよね・・。 解決法になるのかはわかりませんが、私の前夫は「俺らは子供なのに、何で親にプレゼントしなくちゃいけないの？」という考えの人でした。何度言っても理解してもらえないので、夫には黙ってプレゼントやお祝いをしていました。（お金の管理にも厳しい人でしたので、少しずつヘソクリをしながら） つかず離れず程度で、ご主人とお母様はお付き合いされたらいかがですか？ 私の母が良く言いますが、期待するから悔しい思いをするのだ！と。 ご自身の母を嫌っているような態度は悲しいけれど、今更お母様が変わるわけもないでしょうし、ここは考え方の違う人間なんだと割り切った方が楽だと思います。 ＮＯ２の方の言うとおり、母親ってイザという時は、何を放っても来てくれるものです。そんな出来事があった時に、母の愛を感じると思いますよ。 たまにとはいえ、会いに来てくれているようですし。 言いたいだけ言って、回答にならなくて申し訳ありません。
お礼
ありがとうございます。 おっしゃるとおり、私をここまで育ててくれたのは母のおかげなので 感謝していますし、だからこそ、母に愛情を持つあまり、もっとこうしてほしいと期待してしまうのだと思います。 考え方の違いを受け入れるしかなさそうですね。
- goo_0o0_goo
- ベストアンサー率36% (126/342)
母親のタイプが違うもののうちの主人も私の母を よく思ってないようです（悪い言い方をすれば嫌ってる） 主人の気持ちもわからない訳ではないけど 自分の身内をよく思ってないとわかると 私自身も気分の悪いものです。 どうしたものかと考えてます＾＾； 主人に文句を言って夫婦仲が悪くなるのも嫌ですしね＾＾； 質問者様のお母様がこれからお孫さんをかわいがったり 世話をやいてくれてもご主人の気持ちって変わらない のかなぁ…なんて思ったりもします。 うちの母も仕事人間で孫の事などで休みをとったり しない人でしたが先日私が具合悪くなって入院した 際に何も言わず休みをとって飛んで来てくれて 家の家事から子供の世話まで全部してくれました。 日頃なにをしてくれるかではないと思うんですけどね。 なんか愚痴っただけになってしまってすいません。。。
お礼
ありがとうございます。 そうですね。確かに夫の気持ちも分かりますが、自分の身内をよく思っていないと分かると、なぜか反発して身内をかばいたくなってしまいます。 goo_0o0_gooさんのお母様も仕事人間ですか・・・。でも飛んで来てくれたのなら気にかけてくれているんだと思いますよ。 私の母も言えば来てくれると思いますが、どうだろ・・・。 ほんとはもっと気にしてほしくて寂しい気持ちがあります。 でも母には伝わらないのです。
そうかもしれませんね…。 旦那さんの気持ち、わかります。 なにか買ってくれるとか、そういうことでなくても 孫をかわいがったり、少しは面倒見てくれたり…。 いろいろ買ってほしいわけじゃないんだけれど 「孫のためになにか買ってあげたい、これが似合うかしら？どうかしら？という気持ちがあるかどうか」なんですよね。 買ってとはいわないまでも、 何かしてくれてもいいんじゃない？って思いますね。 私でも向こうが仕事命で、娘・孫のことなんて無関心 ＝母の日があっても、気にかけてもらってないのであれば、あえて、こっちもしなくてもいいんじゃない？ って気持ちになってしまうかも。 別に旦那さんが お母さんの前で露骨に嫌な態度をとっているわけでもないでしょうし、 母の日のプレゼントが義母さんには渡していて 自分には来なかったなんてわかりっこないんですし。 まぁまぁ…。 つかず離れずでやっていったらいいんじゃないでしょうか？ 旦那さんとお母さんの仲が気になるなら お母さんにもこのことを少しはわかってもらってはいかがですか？
お礼
ありがとうございます。 おっしゃるとおり、夫も孫に服の一枚でも買ってあげようとする気持ちがみえないと言っていました。 もし母に率直に「孫のために何かしてよ。」と言っても、 「忙しくて買いに行く暇がない。」とか「○○くん（夫）のお給料が少ないの？」とか言われてしまうことは分かっています。 ほんとに忙しいのですが、この性格は直らないと思います。 夫は露骨に嫌な態度はとっていません。 なのでお互いが会っても気まずくなることはないのですが・・・。 義母がいろいろしてくれるたびに、悲しくなります。
お礼
ありがとうございます。 私は今まで周りのお母さん達と自分の母を比較して、「母親はこうでなければならないのに、どうしてうちは違うのだろう？」という観念を持っていました。 しかし、みなさんのレスを読んでそんな生き方、考え方も尊重しようという気になりました。 子供を持った今、母が私を育てながら仕事をしていたことがいかに大変かが分かるようになってきました。 義母は義母、私の母は母でそれぞれ考えが違うということを受け止めたいと思います。（自分の価値観をを広くしようと思います。） 夫には分かってもらえるか分かりませんが、せめてこれから私だけは母の気持ちを理解してあげようと思います。 ありがとうございました！