結婚観の相違

質問

付き合って１０ヶ月ほどの彼氏がいます
私は今年３４歳で彼は今年３１歳です
付き合い始めは彼が盛り上がっていて同棲したいと言ってきました
私は結婚をしたいので結婚の約束なしに同棲はできない、と言うと
最初は結婚という話で動いていたのですが、そこまでを考えた同棲、という訳でもなかったようで結婚まではまだ考えられないようでした
なのに同棲と軽々しく言う彼に私は不満と不安を覚えて喧嘩が増える一方です。

彼の両親は離婚しており、結婚に踏み切ることには非常に慎重だとも言っていました
でも同棲することでお互いを知り、結婚する流れになるんじゃないかと他人事のように言う彼に、決意する勇気がなければ同棲してからもいろんなことが起こるだろうし喧嘩も絶えず結婚するまえに破談するんじゃないかと不安です

いい年なのにあくまでも同棲→結婚という流れを変えようとしない彼に嫌気が差してます
同棲も自分の都合を先にだして時期も決断しようとしないし全く決断力がないです。彼は両親の離婚からくる不安は自分の弱さだとも言っていたけど私はそれに付き合っていく心と体と時間の余裕がないですし自信がないです。
話し合っても子供っぽい彼は逆切れしたり、論点が意味不明に低レベルになったりうんざりしてきました。

こういう状態でも頑張るべきなんでしょうか
婚活して他をあたるべきでしょうか
こんな違いは乗り越えるべきですか？
お考えを聞かせてください。。

回答No.11

aston2000

同棲する前に婚約しましょう。
年齢的にも妊娠出産が厳しいことは自明です。
もう後が無いといっても過言ではないです。

同棲とは、
男にとってはいつでもセックスできる責任の不要な擬似結婚です。
女にとってはリスクだけの擬似結婚です。
さらに、家事は女の負担を倍にする傾向があります。

どちらの家に転がり込むかによって、
かかる費用もあらかじめ考えあい、共同通帳を作るなどをしなければ
同棲はそう簡単にはうまくいきません。

あなたが女性だからではなく、
後が無いからこそその意見には優遇してあげるべきだと考えます。

お礼

aston2000さん、ありがとうございます。
お礼が遅くなってすみません。

そうですよね
そうであって欲しいと思って話しているのですが
平行線で
喧嘩もやっぱり絶えません。
同棲をお互いの家でしてみることになるかもです。

ほんと彼は子供で話していていらいらしてしまいます…
合ってないのかなぁ。。
視野を広げて他の人も考慮に入れつつ
見ていこうかなと…。後ろ向きな感じで進んでいますが
こんなんでいいのでしょうか。。

回答No.10

avy-avy

No.4です。
お返事ありがとうございました。

＞じゃあ相手が誰でもいいのか、そんなことあるわけないです
＞その狭間でもがいている感じです。

この部分、とても共感できます。
恐らく彼とお付き合いを始めた時点で少なくともあなたの方は結婚を延長に考えていただろうし、結婚をするなら納得した相手と幸せな結婚をしたいですよね……。
私も結婚に足踏みする彼と別れて、結婚のために違う人を探すのか？　となった時に同じような気持ちになりました。

ただ、好きな人と結婚して幸せな生活を送りたいだけですものね。
でもそのためには、出産する適性年齢のことや、やはり年齢があがるにつれ男性が相手してくれなくなるんじゃないかという焦りもありました。

だけど、「ただ結婚がしたい」というのとは全然別だし、結婚に固執して彼に執着するのと、彼と別れて他に目を向けて真剣に向き合える人を探すのと、どちらが回り道かな……と考えると、案外前者だったりすると思うんです。
同棲を始めたところで結婚の覚悟もない彼ですから、ダラダラと５年６年を同棲のまま費やしてしまう可能性だってあるわけですから……。

結婚ってタイミングと勢いがもっとも重要だと思います。
お互いそう思う気持ちがシンクロしないと、たとえ好き同士でもうまくいかないことってやっぱりあるんだと思います。

もし同棲するという運びにするのであれば、お互いの親も巻き込んで挨拶をして、同棲に期限をつける形がいいと思います。

ただ、何となく質問者様の返答のイメージ的に、結婚以外にかなり価値観の相違がありそうです。彼との付き合い自体にあなたが疲れている感じさえ受けます。
一度結婚や同棲のことをとっぱらって考えてみて、一緒にいたいと思える相手かどうかを見極め、それがクリアだとしたらその次を考える……みたいに整理していった方がいいかもしれませんね。

待てば彼の気持ちも結婚に傾くタイミングもあるかもしれませんので。

ちなみに、彼は両親の離婚による不安があるとおっしゃっていますが、実は私も片親です。父親の浮気で小さい頃に父親が突然家出してしまいました。
でも親のそれと自分の結婚は別ですし、それだけ結婚に責任を持たなければならないという反面教師だと思います。
何の覚悟もなしに同棲を口にし、３０代の女性を前に「同棲したいけど結婚は考えられない」という彼の言葉には、その反面教師が活かされているとは私には思えませんでした。
両親の離婚はちょっと言い訳がましいかなって気がしました。
私的意見ですが……。

もしかすると、少し距離も置いたほうがいいかもしれないですね。
喧嘩も多いとのこと、一緒に住むようになれば喧嘩のタネなんていくらでも転がってますので、結構大変かもしれません。

お礼

avy-avyさん、ありがとうございます。
ご経験談と共にお話いただけて本当に嬉しく思いました。
ありがとうございます。

たくさんたくさん話をしています
彼は喧嘩は嫌、と言いながらも今になってもなんとか付き合ってくれていますし良い方向へいくよう一緒に頑張ってくれているのが分かります。
私もなんとか焦る気持ちを抑えて彼と一緒にいることを第一に考えていきたいと思えるようになってきつつあります。
ただ私の場合、過去に辛い思い出があるので必要以上に不安に襲われたり相手を信用できなかったりして、どうしようもなくなって問い詰めたりしてしまうことがあります。
なんとかこんな私の弱さも良くしていきたいなぁと思っております。

avy-avyさんやみなさんがおっしゃってくださるように「期限付きの同棲」を提案してみました。通勤の点で大変なことはありますが半同棲に彼は仕事の都合を見つつ考えたいと言ってくれました。
少しずつ、一緒にやっていけるスタイルをふたりで見つけていきたいと思います。

距離をとりたい他の人を探した方が、、と思えど
不安や不信に襲われるときがあっても彼と一緒にいたくて頑張りたい、という気持ちは結婚したい、という気持ちと共に非常に大切な私の想いです。
avy-avyさん、ありがとうございます。頑張ってみます。

回答No.9

hormyhormy

「いい年をして」とおっしゃるのなら質問者様もいい年をして自分の願望・主張を全面に押し出してらして同等だと思いますよ。

彼だって自分の両親の離婚による結婚への不安(親に成し得なかった事が自分に出来るのか)でいっぱい
質問者様は自分の親に孫見せたい早く産みたい

お互いが自分の事しか考えていない…最悪です。

願望を通したいのであればすぐ別れて他の方を探すしか無いですよ。
彼という人間と添い遂げたいと思うなら、彼の希望に合わせ同棲し、１年後くらいに結婚するように誘導するしか無いです。

私はNo.3の方と同じパターンです。ですが亀が歩くスピード並みで「結婚出産」に焦りはありません。ただただ、彼と一緒に暮らしたいだけです。

よい方向に進むようお祈り申し上げます。３１歳女より

お礼

そうですね。
そうだと思います。
人を愛する力が私は未熟なんだと想います。

焦りがなくなりたいです。。
自己嫌悪も持ちつつ上手くやりたいと思ってはいるのですが
彼と話していると不安ばかりが募るのは何故でしょう…。
相性の問題かなぁと想い、ご相談させていただきました。

ご意見、ありがとうございました。
頑張ります。

回答No.8

key00001

う～ん、結婚観・同棲観の違いが、かなり大きい様ですね。

結婚はしたいけど同棲はしたくない。
同棲はしたいけど結婚はしたくない。

結婚と同棲は似てる部分も多いので、誤解されているかも知れませんが、上の２つの「考え方」はモノすごい違いですヨ。

倫理観などは別として、普通は、結婚したいくらい好きなら、同棲もしたいもの。
質問者様は「結婚有りき」で恋愛を考え過ぎている様に思いますし、余り「結婚！」と言われると、逃げたくなる心理も働きます。
また「恋愛の延長線に結婚がある」と考える人からすれば、同棲を固辞する質問者様の考え方は、少し理解し難いと思います。

逆に、結婚を意識して同棲までするなら、本来、婚約を固辞する理由は有りません。
婚約はしないけど、同棲はしたいと言うのは、単に「同棲がしたい」と言うコトです。
彼氏さんが同棲に何を期待しているのかは判りませんが、これでは質問者様が軽々しく同棲に応じられないのはご尤もです。

「両親の離婚からくる不安」などと言うのは詭弁です。
離婚者の子供の未婚率が高いと言う話しは一般的では無いし、むしろ家族愛に飢えて、幸せな家庭を築いておられる人も多いです。
もし本当にそんな不安があるとしても、彼氏さんがご自身で克服せねばならないコトです。

結婚は遠い様だし、同棲も軽々しく応じるべき状況では無いと思いますし、そもそもお二人の考え方等のギャップが大き過ぎる様に思います。

お礼

お互いの背景や経験からくる考え方を
沢山話した上でそれがお互いに受け入れて
良い形で二人でやっていけるか、、そんな段階です
バランスを崩せばきっとやってはいけないです。
タイプが違うだけにバランスを保つのが難しいです。

お互いに関する信頼関係も薄いのだと感じています

同棲を先に、と言ってはいるものの
結婚のために動き出すことに関して親のことや故郷の家のこと仕事のこと問題が沢山だということで現実的に決めていくのはもっともっと
先なんじゃないかとも想います。
頑張ってはきたものの無理なんじゃないかなと想い始めています。
それまでの原動力となる彼への気持ちをもう一度確かめてみます。

ありがとうございます
考え方のギャップ、、埋めることは難しいですよね。。

回答No.7

3kaze

子供っぽくて低レベルだと感じる年下の男性なんでしょ。
尊敬も安心も与えてくれないんでしょ。
後悔するのが目に浮かびますね。。

我慢して維持する必要があるとは思えないなぁ。。

夫婦として［協力して乗り越える］以前の話だと思うよ。

その彼しか私には居ない！と思えないなら
他をあたりましょう。。

お礼

これは喧嘩をしてお互いカーっとなっている時なのですが
もうちょっと包容力があってもなぁ、と思うのです。
年下だけに求めることが悪いのかもしれないなぁと想い、
今回相性が悪ければもっと合う人を、と想い始めました。

我慢して維持する必要…、
探ってみます。。もう少し。。

ご意見、ありがとうございます。

回答No.6

makapon

NO1です。
私は同棲生活２年弱で別れました。
同棲するとマンネリ化、結婚していないのに
私、主婦？アホらしい・・・
って生活に変わってきて何も新鮮じゃなくなってきました。
結局、ダメでした。
友達も今、同棲生活３年目ですが優柔不断な彼に
苛立ちをおぼえ、ハッキリしてほしいと
いつも言っています。
これは私の経験ですが、結婚前提とした同棲じゃなければ
お勧めできませんね・・・

お礼

そうなんですね
彼も私の家にちょこちょこ泊まりにきていて
始めは兄もいるから、と気を遣っていたのですが
兄を気に入って仲良くなってからは当然のように泊まるようになったのに
私とは同棲しないと結婚は考えられないといい続けているのが
ずるく思えます。
単純に一緒にいて楽しいけれど、楽しいだけで決断してくれない彼が不安に想います。マンネリ化は…いやですね。。

ご経験からのご意見、ありがとうございます。

回答No.5

noname#145031

僕なら質問者さんと別れるでしょう。
質問者さんは結婚してくれ、結婚しないならこのまま付き合っていく気はない。私には時間がない。と言われる。自分には結婚して二人で幸せになる自信がない。確信も持てない。
二人で死ぬまで一緒に暮らそう、子供が生れて家族が増えて、お互い幸せも不幸も一緒に乗り越えていこうと考えた時、「結婚しないなら一緒に住めない」という女性に違和感を感じない男性はいないと思います。
「何時までに帰ってこないと晩飯は作らない」「家を建てないと掃除はしない」「両親と住むのなら別居する」二人の未来に夢が持てません。
彼が同棲にこだわるのは質問者さんと結婚したくないから、嫌気がさしているのは彼のほうです。彼が勇気がないのは質問者さんと別れる勇気がないんです。決断力がないのではなく、決断を伝える力がないんです。
僕なら質問者さんと別れます。

お礼

ありがとうございます。
本当にそうだと思います。
私が彼なら付き合っていけないと思います。

私ももしかしたら別れる勇気がないだけなのかもしれません
決断できないのは私かもしれません
それでもこんな違いはお互いに成長して乗り切るべきなのかどうか
悩んでいたのでいろんな方の意見を聞きたく思ってご相談しました。

全く、その通りです。

回答No.4

avy-avy

30歳女性です。
私は遠距離恋愛だった彼氏と結婚前提ということで同棲を始めました。
お互いの親にも挨拶は行きましたし、色々筋を通しはしたのですが、その際ご両親から「期限付きで同棲して、大丈夫そうだったら結婚しなさい」と言われ、1年の期限を設けて同棲を始めました。
結果、彼は1年経ってもなかなか決断出来ず、私も一度は別れや同棲解消なども考えていました。

年齢的に結婚を見越した同棲にならないのであれば、同棲経験者として私はするべきではないと思います。
同棲って男性側にメリットは高いものの、女性側にはデメリットが多いものです。
その上年齢的なことも加味されますから余計にリスクが高いと思いますよ。

彼もその歳で、あなたの年齢を考えた上でお付き合いできる大人な考えを持ってくれないと困りますよね……。
ただでさえ男性に結婚の決断をさせるのは大変ですので、一度同棲を許してしまうとダラダラしてしまいそうです。

ちなみに私は期限の1年を半年過ぎ、ようやく彼の決意が固まったようで結婚の流れとなっています。
親の後押しも大きかったです。
私は、結婚をしたいのか彼と一緒にいたいのかを天秤にかけ、彼と一緒にいたいという結論に至ったので彼を待ちました。
待った甲斐は結果としてありましたが、当然結婚に至らない可能性もあったわけで……危険な賭けだったと思います。

質問者様も、一度ご自分の気持ちを整理なさって、「結婚がしたいのか」「彼と一生一緒にいたいのか」に結論を出されてから彼との今後を考えた方が賢明かもしれません。

もし結婚がしたいのであれば、その彼には期待できなさそうです。
彼と一生一緒にいたい覚悟があれば、待つことも出来ると思います。

すべては質問者様の心ひとつじゃないでしょうか。

お礼

ありがとうございます。
avy-avy様のように彼と一緒にいたい、と心底思えていくのか
正直私も今はわかりません
結論を出すことは私自身にも必要なのだろうとも想います

ただ女性として
結婚や出産にはなんというか…、考えを超えたところで焦りを感じてしまいます。親も高齢で弱くなっているし離れて住んでいるのもあって気になるし早く孫の顔を見せてあげたいという思いが強いです。
じゃあ相手が誰でもいいのか、そんなことあるわけないです
その狭間でもがいている感じです。
すべてが私の思い通りにいくわけじゃないのはわかっておりますし
ただ浮かぶ不安をどう処理していいのか毎日悩んでいるだけです

ご経験談、ありがとうございます
とてもためになりましたし、勇気をもらえました
いろいろ考えて見極めたいと想います

回答No.3

suzuki0013

心中お察しします。

苦労されているなぁという感想と同時に、よくある価値観の差の話のように感じました。
結婚して夫婦になれば、こういった価値観の差からくる大小さまざまなトラブルはつきものです。
それをお互いに譲歩したり補い合っていくのが、夫婦というものかなと思います。
といっても、これは理想論ですが。
（私自身、妻とは頻繁に口論をしますしネ）

彼氏さんの考えにも一理（あくまでも「一理」）あるので、もし彼氏さんの事が本当に好きで大切に感じているのであれば、質問者さんが「オオトナ」になって彼氏さんに合わせてあげるのも一つの手ではないでしょうか。

例えば、1～2週間ほどの少し長めの旅行してみると、一緒に生活するイメージがわくかもしれません。
また、１～２ヶ月間くらい「半同棲」をしてみてはいかがでしょうか。
週の半分ほどを自宅で、もう半分を彼の家で生活するのです。
週末ではなく仕事をしている平日などがお勧めです。
二人とも親元という場合は選択しにくいですが。

最後に。
結婚を前提に考えている質問者さんに対し、彼氏さんの結婚をする（したい）という気持ちが高まっていない状態であれば、期限を設けて「待つ」か、さっさと見切りをつけて婚活した方がいいと思います。
交際１０ヶ月で見切るのは早いようにも感じますが、３０代という年齢も考えると早い方がいいかも知れません。

お礼

そう想います。
いろんな価値観がある中で解決して超えていくものだとも思っています。

私は彼を本当に好きではないのでしょうか

ちなみに私は兄と住んでいて、彼は兄が好きでうちに泊まりにきたりもします。彼は寮住まいで３０歳を境に退寮しないといけないとのことでしたが最近話したらまだ延長していることもできるそうでもう少しいたい、ということも話していました。
彼は話をあまりしてくれないので、最初の頃話したことと変わっていて驚きます。こういうところも信用し切れない理由のひとつです。。

期限をつけて、って良い案だと想います。
提案してみます。
日々悩んでしんどいですがもう少し頑張ってみます。。
ありがとうございます。

回答No.2

akamanbo

ずいぶん焦ってるようですね。
期限を決めて同棲というのはよくある話だと思います。

彼のほうは年齢的にまだ結婚せねばならないわけではないですし、今のあなたの様子をみると、同棲などしなくとも、結婚後もあなたが自分ルールにこだわりつづけて喧嘩つづきになることは目に見えています。

したがって、あなたと彼は合いませんから、他をあたるのがいいと思います。

お礼

合わない、ということは
付き合い続けるうちに非常に感じます

結婚というものだけに固執するわけではないです
好きな人と一緒にいられればそれでいいと想います
それでも形式だけを焦ってしまう原因が
彼との間の性格的な違和感にあると思います。

見極めて、いきたいと思います。
無理はしないような付き合いが理想です。
彼が思うように私もそう想います。

ご意見、ありがとうございます。よく考えます。