人との関係が悪いのはそう言う星の元に生まれたせい

質問

昔から思っていたのですが、自分は他人との関係が良いとは言えません。友達ができても親友がいません。友達ができても長続きしません。
そのくせ、とても寂しがり屋です。男のくせにと思うでしょうが、生まれつきそうなんです。
その寂しさを埋めるために、いろんな人と友達になりたい、知り合いたい、そう思うのだと思います。
しかし、結局自分一人なんだなあと、思わざるを得ない時が多いです。

自分のために友達を作ろうとしてるからだろうかと、自分をなくして尽くしたときもありました。しかし、なんて言うんでしょう、自分に何かがとりついているかのごとく、みんな離れていくんです。
ある時からこれは、もうどうしようもないんだなと思うようになりました。
そして、出会い方が悪いのか、出会う人が悪いのか、自分を好んでくれる人は、ほとんどいません。

ちなみに自分は家族を持っています。子供もいます。もちろん家族が最重要です。しかし、だからといって友達は必要ないでしょうか。友達も、家族と同じように重要です。
外見は悪いと言われたこともないし、自分でも気に入ってます。やはり、性格がいけないのでしょうか。

とてもくだらない質問なのでだいぶ躊躇してましたが、何かわからないことがあったら質問してください。よろしくお願いします。

回答No.18

noname#104477

No.16です、実は先程の書き込みは親友と言うよりも一般の友人、彼女にもてる秘訣のような面からの話です。

で親友の件ですがこれはスポーツなどで一緒に汗や涙を流した友、遡れば戦友、これらは一生の親友になれる可能性が高いです、何故か？本音で付き合うからです、私はそう思いますよ。
相手の本心が分かる、こいつは俺の仲間だ！と言う意識ですね。勿論意見がすべて同じと言う事では有りません。

一例を言いますが民主党の菅直人と小泉純一郎総理大臣、この二人を立場や政策を別にしてどちらが人間として信頼出来ると思いますか？好き嫌いは別として菅直人はどことなくウソっぽく有りませんか？

小泉純一郎総理はどうでしょう？菅さんはいつもニコニコ、自分が辞任する時でさえ満面の笑みを浮かべていた。そんな人信用できます？本音を決して見せない人間。対して小泉総理、自他共に認める変人、まるで私のようです(笑)。

人から何と言われようが意思を貫く、敵も作るが親友も作る。蒸留水よりも苦い水のほうが人々の記憶に強く残ると言うわけです。
アクの強い人間、嫌われる事を恐れない人間、しかし相手の事を親身になって考えてあげる人間、イイ人なんて思われる必要は有りません。まして色男の必要も有りません。本音で付き合えるかどうかです。

話は変わりますが私は占い師と言うものに以前から胡散臭さを感じていました。有る事無い事、似非科学を使って悩みの有る人を食い物にする人種、と言う極端な偏見を持っていました。
ある時私の挑発的な書き込みにとても真摯な態度で接して頂き目からウロコを落としてくれた占い師がおりました。
他の同業者とは二味違う思いやりを感じる書き込み、小手先のテクニックではなく相談者を良い方向へ導きたいと言う気持ち、それらを感じさせてくれた人です。

勿論すべて意見が合う訳では有りません、何と言っても私は『偏屈君』ですからネ(笑)。
実はこのニックネームはその方から頂きましたが有難いと思っていますよ、私と言う人間を理解してくれた訳ですから。
出来る事ならお会いして語り合いたいものですがそうも行きません。
その『親友』は遠方より私を訪ねて来てくれました。

回答No.17

gypsycat

西洋占星術とタロットの占師　ジプシーキャットです。

『占い』のカテから滅多にでませんが・・・
自分の『友』を追っかけてココの質問に辿り付きました。

ボクはその方を『友』だと思っています。
相手はどう思っているかはしりませんがね。
もちろん、直接会ったこともなければ価値観のズレで衝突する事もあります。

立場も違えば、主張も違う。
でも、その『友』とは共通する『思い』があり、やり方や表現が違っても『目指す所』は同じに思え、とても力強い『友』です。

貴方は『友』に何を期待しているのですか？
孤独は感じます。
それは相手が問題なんだろうか・・・・。

孤独を感じるときって自分が『閉ざして』いるからだと気付きます。

信じる事って大切だと思う。
でも、もっと大切なのは『信じるに値するか』を見極める事だとも思います。

期待に応え合えば『信頼』が深まります。
しかし、自分は期待に応える事をしているかも考えなければいけない。

期待ばかりよせていても・・・・ね。

ボクは『友』を追いかけて来てココにたどり着いた。

期待通りに動く相手ではありません。
しかし『理解』しあいました。
それだけで充分、『信用に値』しました。

これからもぶつかる可能性が『大いに』ある相手です。

しかし、共通の思い、目指すところを同じである事を信じたのはボクです。

その『友』に『信じてくれ』って言われたわけではない。

むしろ、相手は『信じさせてみろ』って勢いです。

それでも『友』と思ってますし心強い相手です。

貴方が心を開き理解しあう事を諦めなければきっと、『友』を作れます。

孤独は自分が閉ざしていなければ、外にはいっぱい、人がいます。

そこにいる人たちを『獲物か泥棒』と分けないようにね。

きっと、気持ちの切り替えで、目線を変える事で見つかる事がありますよ。

回答No.16

noname#104477

こんばんはkurokuboyと申します。中年男性です。
実は同じような事で悩んでいる方は意外と多いようです。他人を客観的に見れば特に問題が有るようには見えなくても当事者の身になればそういう事も有るでしょう。

ここで貴方の友人の立場でこの問題を考えて見ますが人間は自分に何も与えてくれない人、それどころか自分の自尊心を崩す可能性が有る人は本能的に避けるのでは有りませんか？

具体的に言えば貴方と付き合っている友人は、その何て言いますか自信を喪失するなんて事は有りませんか？貴方はご自分の意思、考えと言う物が大変しっかりしていらっしゃる、その事が会話の節々に出てきて相手が疲れるのでは有りませんか？

実は私にもそのような欠点がありまして、具体的には霊などのオカルトを信じている友人にはつい自説を押し付けてしまうのです。それは有り得ないよなぜならば‥‥と言う風に本気で否定してしまうのです。ためしに私がどんな人間か、ここ教えてgooにも沢山回答を寄せていますから関心が有りましたらごらん下さい。典型的な嫌われるタイプです(笑)

つい相手の趣味(かな？)をけなしてしまうのですね、これは非常に悪い事です。しかしそのような物を信じている人間を見るとどうしても黙って居られなくなるのです、悲しい性ですね。
まあ後で必らずフォローしておきますが。

長くなりましたが相手の意見を真摯に受け止める態度が問題なのかな、と時々反省します。
一言で言えば相手の発言に対して「なるほど、それには気がつかなかった」と言う趣旨の返事が自然と出るかどうかですね。相手の自尊心を大切にしたいものです。

回答No.15

hamutaro25

通りすがりのものです。
２８歳の女性です、質問者様の悩み回答者様の回答それにたいする質問者様のやりとりを読みました。

私なりの意見を言います。
短大の恩師が短大で仲良くしてる友達と私の前で学生時代にこのようなことを言ってました。

・友達は沢山出来るかもしれないが、親友と呼べるものは１人もしくは居ないと言うのが現実です

とそれを身にしみて実感したのはその仲良くしてる友達と付き合って１０年目になる前でした。

私には今は２人親友がいます、今までは３人でしたが今は１人は私にとってはただの知人になりました。

彼女は
「自分の話は聞いてもらいたい」
「自分の意見以外は受け入れたくない」
「出来るだけ嫌な事は隠したい」
「相手の悩みはあまり聞く気は無い」
「前の自分は見ずに今の自分だけを見てよ」
って感じでした。
寂しかったんだと思いますが…

相手を知りたいと言う質問者様の気持ちはわかります、相手を知るということは相手を受け入れお互いに隠し事をせず助け合うということになります。

寂しいから話を聞いて欲しいだけでは私のように友人関係は破綻をしてしまいます。

お互い持ちつ持たれつが一番長続きする友達・友人付き合いと言うものです。

私はNo.１さんの「不躾」という言い回しとあの返答は、一般常識としての言い回しとはいえ文字であらわされると？？と変換をしてどういう読みか確認しました。

あまり気にしなくても良いと思います。

私は自分で落ち込んだりした場合にはもっと大変な人がいると自分を奮い立たせています。

私は質問者様のように考えてた時期がしばらくありました。
時間が解決してくれるとおもいます。

回答No.14

Jinca

否定的（？）ととれる回答が多いので、私の意見を…。

私はそういうことはあると思います。
確かに言葉では表現できないけれど感じの良い人っていますよね。
その人独特のオーラというかなんというか…。
特別話が上手いわけでもなく、常に笑顔なわけでもない、外見が良いわけでもないのに、人が集まって友達の多い人。
その人と自分を比べてみても大きく差を感じない。
何が違うか分からない。

正直に言いますと、私も質問者様と同じような悩みを抱えています。
友達をつくる努力をしていても報われないというか…。
私の場合はそこまで深刻ではなく、自分が女の人を苦手としていると
いうところに問題があるのですが…。

良かったら友達になってもらえませんか？
星の元に生まれたということもあると思いますが、お互いに
悪いところ・良いところを指摘できれば、お互い成長できるかもしれません。

変な回答になってしまい申し訳ないです。
これじゃ回答とはいえませんね…(笑)

でももし良かったら、この回答に関して質問者さまのご意見を
お願い致します。

乱文での分かり難い文章に、お付き合いありがとうございました。

お礼

ご意見ありがとうございます。
同じ考えの人はたくさんいるかと思います。
そして、同じ考えの意見を聞けてうれしいです。
これも何かの縁でしょう。
いろいろお話ができればいいと思います。

回答No.13

MITAMAX

＃１１です。

「孤独」の解消に関してですが、
以前は人間がその様に「本質的に孤独」な存在である
ならば、生きている意味が無いと絶望していました。
実際人の役に立つ死に方で、早く死ぬ事が私の希望でした。
でもこの神の愛を知ってからその様な孤独感を感じる事は、もう１２年目ですが本当になくなりました。

それとは別に「軽い孤独」とでも言うべき感情は、
確かに今でもあります。
皆が忙しくて、人間関係が希薄になった時などに
感じます。
でもそれは、私を死に向かわせる様な圧倒的なもの
ではなく、神が守り、良い方へ導くという安心感が
あるのです。

そしてその安心感、心の平和に関して、
ヨハネの福音書１４章２７節には
イエスの次の様な言葉があります。

　わたしは、あなたがたに平安を残します。
　わたしは、あなたがたにわたしの平安を与えます。
　わたしがあなたがたに与えるのは、
　世が与えるのとは違います。
　あなたがたは心を騒がしてはなりません。
　恐れてはなりません。

平安とは、心の中が平和で静かな状態です。
もう随分前ですが、私はクリスチャンになった後
本気で好意を持った女性がおりました。
その女性が病気の時、励ました事がきっかけで
一緒に帰る事も何度かあったのですが、
やんわりと１対１の時間は拒絶され、
お仕事で海外に赴任されてしまいました。
結果的に自然消滅ですごく泣いたのですが、
以前の失恋の時の様に、自分を傷つける様な
悲しみ方が、どうしてもできなかったのです。

どこかで守られているというか、これで良かった
んだと納得している自分がおり、あたたかいもの
を感じていました。それがこの箇所の平安を体験
した最初でした。

もちろん「心理的作用」、「思い込み」等と思わ
れる方もいらっしゃると思いますが、私にとっては
自分の人生に変化が起こっていると実感できました。

以後何度か苦しい体験が様々な分野でありましたが、
その度にこの神に頼り、何とか今日までやってきました。

ピリピ人への手紙の４章６、７節には祈りに関して
以下の約束があります。

　何も思い煩わないで、あらゆるばあいに、
　感謝をもってささげる祈りと願いによって、
　あなたがたの願い事を神に知っていただきなさい。

　そうすれば、人のすべての考えにまさる神の平安が、
　あなたがたの心と思いをキリスト・イエスにあって守ってくれます。

masashi39さんにこの平安が与えられます様に、お祈りします。
寛容をもって聞いて下さり、ありがとうございました。

回答No.12

maho-maho

＞星の元に生まれたせい
友人ができないことがつらくて仕方ないということなら、そこにこだわらず、前向きに生きていくためにそう考えるのもいいかもしれません。が、なんとかしたいとお思いなら、星の元に生まれたけど、自分で改善してやると思ってください。

友人ができないのはやっぱりちゃんと理由があると思いますよ。

＞腹を割って話すことはもちろんあります。でもどうなんでしょう、そう言う話は好きじゃないのか、討論っぽくなると逃げていったりするんですよね、相手が。

それは腹を割って話すというのとは少し違うと思いますよ。腹を割るというのは討論することではなく、自分の弱いところを相手に見せることです。
ついでにいうと、討論するときはすぐさま反論するのではなく、相手の言葉もいったん考えてみてください。中には素直に認めるべきところもあるはずです。「それはそうだと思うけど、でもね・・・」というのは認めたことにはなりません。「それはそうだと思うけど」は「でもね」の枕詞です。

また、相談されたときなど、相手のことを考えて発した言葉のつもりが、自分の意見をいっただけ、ということもあります。相手が言って欲しいことというのがあります。欠点を指摘するより、励ましいて欲しいとか。たとえば、今回の質問では欠点を指摘して欲しいわけじゃなくて、No.11さんのような言葉を言って欲しかったのではないでしょうか。本人が意識しているかどうかは別ですよ。
相手の気持ちを読もうとしてください。
相談カテを読んでるとよくわかります。
できれば多くの回答がある、相談内容を読んで自分ならどう答えるか考えてみてください。そして、どんな回答に点数がついているのかそれは自分の回答に近いのかどうか。また、どんな風な回答の仕方が好まれるのかということも見えてくると思います。
ココでは好まれる回答を意識して書く必要はないですが、友人が弱っているときは特に言って欲しいだろうことを言ってあげてください。友人の性格を把握することも必要ですよ。
友人になれそうな人が現れたら、相手がして欲しいと思っていることをあなたからしてあげてみてください。
自分をなくすのとは違いますよ。

No.1さんとのやり取りも読みました。
No.1さんの肩を持つ気はありませんが、一理あるかもと思って読み直してみてください。良薬は口に苦しかもしれません。

＞「ありがとうございます」は、回答してくださった方への最低限のお礼の言葉。これさえもしない人は多いです。

と書かれているのに、なぜお礼を書いていないところがあるのですか？

お礼記入も結構難しいというのもあると思いますが、公言した限りは書きましょう。あとで書くつもりなのかもしれないですけど、やっぱりそういうところ、人は見てますよ。人と付き合うのに大切な信用にかかわってきます。

また、自分の上と下はお礼が書かれているのに何で？　何か気に入らなかったのかなとか、的外れだったのかなとかいろいろ考えたりされているかもしれません。
＞他人を思いやり 気遣う精神が 抜け落ちている
といわれても仕方ないかもと思います。

No.1さんの回答はmasashi39さんの好む内容ではなかったかもしれません。でも、何度もこのページを訪れ、あなたを理解しようとし、時間を使い書き込んでくれています。何度も読み直し、書き直し投稿したかもしれません。もしかしたら、怒りに任せてという部分もあるかもしれませんが。それでもmasashi39さんのために時間を使っています。どこかの掲示板のようにからかってひどい言葉を書きなぐっている人とは違います。
＞文章の表面を読んで
るように私にも感じました。

＞そんなにかしこまって話をする場ではないでしょう。
これの是非を問う気はありません。ただ、No.1さんはなぜこういう文章なのでしょうか。おかしいと思って終わりでしょうか？　それはやっぱり表面しかみていないのではないでしょうか。

大した理由はないかもしれませんが、あるかもしれませんよ。

くれぐれも言っておきますが、No.1さんを全面的に認めろと言っている訳ではなくて、書いている向こう側をみる努力が必要ではないかということです。

みんな真実ばかり話しているわけではありません。強がって出た言葉で本意じゃないこともあります。自分でも抱えている問題が何なのか分かっていないこともあります。うまく伝えられないこともあります。
友人を作るのはそういうことに敏感になる必要があると思います。

私が、masashi39さんの文章を読んで感じたのは友達が欲しいということではなくて、友達がいないということへの妙な劣等感（自分に欠点があるのではという不安感）や孤独感を解消したいのでは？　と思いました。また、友達がいるとさらに楽しいかもという希望感かな？　違ってたらごめんなさい。

　なぜ、そう思ったかというと現状でも満足した生活をおくっていそうなことと、友達と何をしたいか、どんなことを期待しているかということについては一言も触れられていないこと、この質問がとてもくだらないことと書かれていて、切実な感じがしないからです。

長々とすもません。

回答No.11

MITAMAX

＃５です。
実は私は聖書を大学生に教えている者です。
励ましの意味を込めて、もう少し投稿させて頂きます。
マタイの福音書７章には以下の有名な言葉があります。

求めなさい。そうすれば与えられます。捜しなさい。そうすれば見つかります。たたきなさい。そうすれば開かれます。
だれであれ、求める者は受け、捜す者は見つけ出し、たたく者には開かれます。

あなたがたも、自分の子がパンを下さいと言うときに、だれが石を与えるでしょう。
また、子が魚を下さいと言うのに、だれが蛇を与えるでしょう。

してみると、あなたがたは、悪い者ではあっても、自分の子どもには良い物を与えることを知っているのです。
とすれば、なおのこと、天におられるあなたがたの父が、どうして、求める者たちに良いものを下さらないことがありましょう。

それで、何事でも、自分にしてもらいたいことは、ほかの人にもそのようにしなさい。これが律法であり預言者です。

ポイントは
１　父なる神に祈り求める。
２　祈りが答えられる事を体験する。
３　すべてが与えられるから、人にも愛を実践できる様になる。

ですからまず、
「神様、あなたが本当におられるなら、私に答えて下さい。
私に生涯つきあえる、親友を与えて下さい。」
と単純に祈って（＝語りかけて）みて下さい。
聖書は「神のみこころにかなう願いは、かなえられる。」と約束しています。
（ヨハネの手紙第一　５章１４、１５節）

実は私もどんなに親しい人々がいても「孤独」と感じ、
苦しんだ時期がありました。
親子でも恋人同士でも、どんなに言葉を尽くしても
互いを１００％理解しあう事はできない・・・
そう思った時、人間はなんて孤独なんだろうと
絶望的な気持ちになりました。
しかし、聖書の福音（＝良い知らせ）を人から聞き、
（参照ＵＲＬにその内容があります。）
特にヨハネの黙示録３章２０節のイエスの言葉に感動し、クリスチャンになりました。

　　見よ。わたしは、戸の外に立ってたたく。
　　だれでも、わたしの声を聞いて戸をあけるなら、
　　わたしは、彼のところにはいって、彼とともに
　　食事をし、彼もわたしとともに食事をする。

私の弱さもずるさも全部知っていて、それでも愛して
ともに歩んで下さる神・・・その方は決して私を離れず、
見捨てないとも約束しておられます。（ヘブル人への手紙１３章５節）

この神を知った後、人の愛を獲得するために必死にもがく様な生き方から
少しずつ解放されていきました。
私が以前感じた「孤独」は完全に解消されました。
結果として、色々な人にありのままの自分で付き合いが
できる様になり、本当の友達もできました。

そして聖書は、信じる者の内におられる神が、
愛・喜び・平安・寛容・親切・善意・誠実・柔和・自制
などの品性の実を、私たちの人生に結んで下さるとも
約束しています。（ガラテヤ人への手紙５章２２、２３節）

結論的に申し上げますと、
自分の力で何とか解決しようとされるのではなく、
へりくだって神に助けを求めてみて下さい。
彼が本当に存在し、しかもアガペー＝無条件に与えられる愛の神であるならば、
必ずあなたにはっきり分かる様に働いて下さるはずです。

聖書中の記述を見ると奇蹟などに興味本位でイエスに近づく人、批判的な人もいましたが、
イエスを神の子として信仰（＝信頼）をもって近づく者
には、いつも神の恵みが実際的にあらわされています。

その様に、まず神様を求められる事をお勧めします。
実は彼が私にとって最高の友なのです。

参考URL：

http://www.tenkomori.net/new/4steps.htm

お礼

久しぶりに聖書の言葉を聞いた気がして、涙が出てきました。
こういうところで宗教的なことを話すのは嫌悪感を感じる人がいるかもしれませんので深くは触れませんが、神という存在を意識しなくとも、これらの言葉はとても心に響くものです。
しかし、聖書を読むのと実践するのとでは格段の差があります。実践、そしてそれが結果として表れるのはとても大変なことです。

そして、MITAMAXさんが、
>私が以前感じた「孤独」は完全に解消されました。

とおっしゃってますが、これは本当でしょうか。
人によると思いますが、「完全に」解消することは無理なのではないでしょうか。いつも自分がかわいい私には、難しいと思えます。
いろいろ考えさせられます。アドバイス感謝してます。

回答No.10

asakusacologne

No.１とNo.９です。
お気に障ったようですので この場を借りて 謝罪致します。
しかし お返事を頂きたいが為に 回答させて頂いた訳ではございません。
もう少し 触れさせて頂きますね。

まず No.９の回答に対してのお返事でも やはり 触れて下さいましたね,
＞「ありがとうございます」は、回答してくださった方への最低限のお礼の言葉。
つまり “当然の行為”でしかなく“当然の感謝の気持ち”とは 見えないのです。
言い換えますと“ありがとうと言う行為”に“感謝の気持ち”を
込めていらっしゃらない様に 見えててしまうのです。
ご理解頂けますでしょうか。
それとも 単なる揚げ足取りのお邪魔虫としか 見て頂けませんでしょうか。

御礼を言う 言わないは あなた様の仰います通り,その方の自由ですわ。
ですが そういう心配りが出来るか否かで
“他人の気持ちを酌もうとする意思があるか”
“他人の発する言葉を受け入れようと努力をしているか”
という２点を 判断できるのです。
出来ない ＝ 相手の事などどうでも良い,　ひいては
「自分を受け入れてくれさえすれば 相手の事など どうでも良い」 に
最悪の場合 繋がります。
残念ながら 文章では 単なる恥ずかしがりやさんで書けないだけなのか
本当に 上記が該当するのか 迄は 分かりかねます。
が, あなた様が そこまで鬼畜であるとは 感じませんでした。
ですが「この人はこういう人なのだろう」 で 片付けた との事ですので
やはり 文章の表面を読んで下さっただけでしたのね。
文末に持って来るべきでしたのでしょうか？
で あれば, 拙い文面により 不愉快な思いを強いてしまいました事に対し
深く お詫び申し上げます。

はい,質問を拝見致しました時点で あなた様が
人間関係が上手く行かない理由と解決策をお探しであると 伝わりました。
しかし 解決方法が分かり 実践出来れば すぐに解決出来るような
表面的なお悩みでない事も 同時に お察し致しました。
言うなれば 心のしこりのトラブルで
現在 あなた様が しこりをしこりと認知なさっていないと。
しこりとは コブの様な物ですね,相当の毒素を含んでおりますが。
その“毒素”の正体に どうか お気づき下さい。
出来れば 何故 毒素を生み出してしまったのかにも 気付いて下さい。
場合によっては その毒を持たなければ あなた様が本日まで
心を保つ事が 適わなかった可能性も ございます。
毒で ご自身の何を守っていらっしゃるのか,文面では 分かりかねますが。
毒素を抜いて しこりが消えて 流れが元に戻れば 解決致します。
抽象的な表現で恐れ入りますが あなた様の全てを存じ上げない
他人に過ぎない者ですから,表現にも 限界がございます。

あと“思い通りのお礼”という物など もとより 求めておりませんし
あなた様のお返事に対し マイナスの感情は 抱いておりません。
それに『教えてgoo』は 質問と回答で成り立つ所ですから
「意味が分からない」という部分に 触れさせて頂いた迄の事でございます。
重ね重ね 失礼極まり無い事を申しまして,
不躾な文面で 恐れ入ります。

回答No.9

asakusacologne

No.１です。

「他人に対して 興味が無い、話し掛ける意志が無い」
の 意味が分からない との事ですので 再度 この場をお借り致します。

まず 私 あなた様の欠点をつつく為に あの回答の中に 爆弾を仕掛けました。
踏んで欲しかったのですが 見事にまたいでかわして下さいましたのね。
その爆弾とは,「不躾な事を申し上げますが」です。
コレに 何も感じませんでしたでしょうか。
で あれば,やはり あなた様は 他人に対して 興味が無いと受け取れます。
だって「ありがとうございます」は 他の方の真似でしょう。
あなた様の心からの言葉ではございませんでしょう。
他人に対して興味があれば,私の言葉を気に掛ける意思がお有りならば
「不躾だなんて とんでもないです」 「お心遣い感謝します」
と いった 言葉があると思うのです。
つまり 回答に対し コメントを返しただけ。
コメントに込めた心まで 受け取って下さらなかった証拠。

ですから 他人を思いやり 気遣う精神が 抜け落ちているのです。

うんと失礼な事を申し上げますが, 単純に 寂しいだけならば
キャバクラでも風俗にでも行って“発散”していらっしゃい で 片付くのです。
発散だけなら そういう方法で 簡単に片付きます。
でも あなた様は 片付ける事ではなく 解決方法を模索なさっておいでです。

後は,そこから先は 他の回答者様の 仰る通りでございます。
そして あなた様の努力で 解決出来るのです。
どうぞ 思いやる気持ちを 取り戻して下さい。
あなた様に １日も早く 親友と呼べる 深いご友人が出来ます様
お祈り申し上げます。

お礼

はっきり言わせていただきますが、とても失礼な回答ではないでしょうか。
人を試したり、自分の思い通りにこたえなかったからといって、他人を思いやる気持ちが無いなどと。
この質問の文面だけで、私の何がわかるのでしょうか。
「ありがとうございます」は、回答してくださった方への最低限のお礼の言葉。これさえもしない人は多いです。じゃ、ありがとうございますではなく、なんと言ったら気が済むのでしょうか。

あなたの言う、「不躾だなんて とんでもないです」 「お心遣い感謝します」という言葉を使うことに関しては、人それぞれじゃないんですか。はっきりいってこういうところでそういう、「不躾な事を申し上げますが」という言葉を使うこと自体が不自然だと感じています。なので、この人はこういう人なのだろうと思っただけです。そんなにかしこまって話をする場ではないでしょう。
そんなこと一つで、私が他人を思いやらない人間だなどと決めつける方がどうかしてると思いますね。

寂しいからといって体の関係を求めている訳じゃないこともわかっていただけているでしょうか。
このようなコメントは、私という人間をもっと深く探ってから言うようにした方が良いですよ。