妊娠してしまい、堕ろす事を両親に伝えるべきか

質問

友達が妊娠してしまいました。
話せば長くなるので、手短にお聞きします。
彼女は下ろす決意をしています。
彼は非常に無責任な人です。
彼女は、妊娠したこと、それと下ろすことを両親に
伝えるべきかどうかをなやんでいます。
伝えない理由としては、これ以上、迷惑は掛けられない。
という事だそうです。
確かに、若干過去に両親に迷惑をかけています。
でも、私は伝える方がいいとおもっていますが、
はっきり言うことが出来ません。
少ない情報ですが、皆さんはどう思われるでしょうか？
よろしくお願いします。

回答No.12

enigma88

何のために親に話す必要があるのでしょうか？

自分で責任を取ればいいのであって、親や彼には関係ないことです。

彼女は下ろす決意をしているのだから、そうすれば良いだけのことです。

そして、そのことは、一生、自分の胸の内にしまって置くことです。

お礼

すいません、みなさんに補足です。
結果はいえそうだったら、後日お伝えしたいと思います。
補償は出来ませんが・・・
すいません。

補足

そうですね、そうすれば何も無かったこととして
静かに終わらせることが出来ると思います。
でも、私にはそれがけしてイイとは思えないのです。
悩んだ結果言わないという、結論をだしても彼女を出来るだけ支えてあげたいとは思いますが、
そういう形で責任をとるのが果たして正しいのかと思います。
責任を取りたいのであれば、言ったほう正しいのでは？とおもうのですが。。。

すいませんが、この方でご回答を締め切らせていただきます。
今まで有難うございました。
皆さんそれぞれの意見を取り入れて伝えて、
彼女に結論を出してもらいたいと思います。
皆さんが彼女や私共の為に考えて頂いた意見ですので、
申し訳ありませんが、誰が一番参考になったかという
順位をつけることはできません。
すべてを彼女に伝えたいと思います。
本当に有難うございました。

回答No.11

scon

#4です。

本人が迷っているというのは。

１．言いたいけど、言うには障害がある
２．言いたくないけど、言わなければならないとの強迫観念がある。

のどちらかですよね。
補足などを見ると、１．なのかと思いますが・・・。

１．を前提に一般論を書きますが・・・。
彼女の気持ちを整理してあげてはいかがでしょぅか。
●言いたいのであれば、なぜ言いたいのか。
　両親のサポート(心身共に)が欲しい。
　　他のサポートが得られるのであれば、問題は解決します。(彼のサポートなど)

　黙っている罪悪感から逃れたい。
　　これは、本人が自分で起した責任として、一生背負って行くべき事だと思います。

●言えない障害は何か。
　心配をかけたくない。
　　親は子供の心配をするのが仕事です。この問題は深く考えなくても良いかと思います。

　信頼を失いたくない。
　　この問題は大きな問題です。両親との関係や、両親の性格によって、信頼を失うか失わないかは変わってきますので、本人にしか分かりません。本人でも分からないかもしれません・・・。

それぞれの問題を本人に考えさせてみてはいかがでしょうか。

また、補足などを見ていると、私の感想では彼はそれほど無責任には感じません。
本人が言うのであれば、自分から言うという事は、逃げているとは思えません。逃げるのであれば、わざわざ自分が非難される所には出向きません。
本人が迷っているのに勝手に両親に話してしまうほうがよほど無責任だと感じます。
彼がサポートしてくれるなら、それが一番いいのですが・・・。

補足

信頼を失うことへの懸念が強いと思われます。
彼は残念ながら無責任です。病院に行く際も、どうでもいい理由でついていかなかったくらいですから。
どうしても私には無責任にしかみえません。
彼のサポートは正直ありません。一応なサポートばかりです。

回答No.10

noname#15782

子供が毎日泣いている、親にはこれ以上迷惑かけられないと感じて
いるなど、それほど悩んで苦しんでいたら、親であれば力になりたい、
助けてあげたいと思うと思いますよ。

質問者さんももちろん、とても親身になってくれる良いお友達だとは
思いますが、親の子供に対する愛情もとてもも深いものです。

もう一回迷惑をかけて、のちに十分に親孝行でお返ししてください。

困っている子供の力になりたいと思うのが、親というものだと思いますよ。

お大事に。

補足

そうですね、私が親ならそこまで自分たちのことで悩んでいると知ったら、
逆に親として頼りにされていない様で悲しくなります。
このことは伝えたいと思います。
親の為に子供がムリをするには、まだ若すぎる年齢でもありますし
そこまで言う言わないで悩む彼女に、気づいてもらえたらと思います。

回答No.9

a375

#3です。書き忘れました。中絶を簡単なことと考えないで下さい。危険も伴います。精神面にも大きいダメージが残ります。整形手術では在りません。表には出ませんがトラブルはたくさんあります。

補足

彼女の中絶への意識は高いと思います。
かんたんではないことは重々にわかっていると思います。
それでもおろすというのであれば、決意が固いと思っています。

回答No.8

hirosuke42

母親は隠していても、わかりますよそういうの。遅かれ早かれ、一度は通る道と思い伝えといたほうがいいでしょう。
子供が両親に迷惑をかけるのはあたりまえのことです、親と子なんですから。
怒られる事もあるでしょ、怒ってくれるだけ心配もしてくれるのですから。
おろすにしても、ちゃんとしておかないと、その彼女の先の人生ですからね、それに、一つの命が何も知らずに生まれようとしているんです、その無責任彼の子を産みたくないのなら、まずは、両親に伝えてから下ろしましょう。
他人に下ろすと相談できるのなら、自分の両親にぐらい伝える事できるでしょ。
間違いは誰にでもあることです、まずは伝えましょう。

補足

そのご両親が厳しいのも、心配あっての厳しさだと思いますし、やさしさだと思っています。
でも、彼女の両親のことをよくわかっているのは彼女ですし、言い難い環境が重なりすぎていますので、
彼女なりに今回ばかりは、ためらってしまっているんだとおもいます。
彼がしっかりしていない、過去にも迷惑をかけた、で、しかも今回身ごもってしまった。
親は最後まで味方だとは思いますが、そんなに何度も自分を受け入れてもらえるのだろうか、
そう思うと、言えないんだろうと思います。

回答No.7

sponge-bob

私も中絶経験者です。私の場合は産むつもりで親に話しましたが親が猛反対（高校生だったため）をし、堕ろさざる得ない状況になってしまいました。
生みたいのなら相談という形でご両親にお話してもいいと思いますが、堕ろすと決めているならご両親に話さないほうが良いと思います。悲しませるだけですので。
過去にも迷惑をかけているのならなおさら。
ただ、彼が責任を取らないということを理解した上でシングルマザーになっても産みたいんだ！っていう気持ちがあるのでしたら相談はしてみるべきだと思います。
あまり説得力のある回答でなくてごめんなさい。
ただ、せっかく宿った命ですのでちゃんと考えてください。（・・・と伝えてください）
ちなみにその後私はまた妊娠をし、出産しました。今、思うのはどんなことをしてでも１人目も産みたかった。子供ってすごくムカつくけど、すごく可愛いんですもの☆

補足

残念ながらシングルマザーという選択肢はまず無いと思います。
そういう話は一度も出てきませんでしたし、
軽はずみな行為で身ごもってしまったことは認めますが、
一生、父親もいない状態で育てきる覚悟までは
まだ出来ていない状態だと思いますし、
結婚すら当分先の事と考えていた子なので、難しいと思います。

回答No.6

myu2001

一般常識的に答えさせて頂くなら、彼女の年齢にもよると思います。
彼女が未成年だった場合は伝えるべきでしょう。
また、彼女が属している環境にもよるとおもいます。
未成年だけど、社会に出ているのでしたら言う必要は無いと思います。

つまり、自分で責任を持てるのか？
と言う次元になると思います。
彼女が自分で金銭的にも社会的にも責任を持てるのでしたら特に言う必要は無いと思いますよ。

補足

社会に出ているので、そこらへんの問題はありません。
金銭的にも額は聞きましたので、問題はありません。
責任というのがよくわかりませんが、
いわないとなれば、それを背負い続けることが出来る子だとは思います。
ただ、内心は罪悪感で一杯だとおもいます。

回答No.5

nekodon339

お幾つでしょうか？
　　場合に余っては(犯罪)に値しますので
　　この場合は親の了解が居る範囲の年齢の方でしたら
　　そのままの回答をするしか無いと思います。

もしくは
　　親の了解の要らない年齢でしたら
　　親に余計な心配をかけたくない、と誰しもが
　　思うはずです。親身に成って相談するのは彼氏の役目
　　だと思いますが
　　自分でチャンと出来るのなら内緒にするのもやむ負えないかも
　　知れません。
　　(水子参りはチャンと行くこともお勧めします)

補足

年齢は20代で仕事もしています。
今まで、あまり弱音を吐いたことをみたことがありません。
大概は自分の中で解決なり、してきた子です。
ですので、相談まで来ると相当なダメージを背負っているのは、分かりますし、
自分の中では解決できないほど苦しんでいるのがより分かって、
なんとかしてあげたいのです。
彼氏はあまり親身になってくれないみたいで、
このことを重大に考えていないようです。
しかも彼はバツイチ子持ちです。
親権は奥さんで、養育費を払っています。
詳しくは聞いてないですが、初婚理由も出来たから結婚に至ったようです。

回答No.4

scon

本人が悩んでいるのですか？

決断するのは本人です。

両親と本人との関係を一番理解しているのは本人ではありませんか？
色々な家庭環境がありますので、一般論では一まとめにはできないのではないでしょうか？

あなたは、御自分の考えを伝えるだけで、十分であり、それ以上は必要ないと思います。
あなたが強くどちらかを押して、その結果御両親との仲に問題が起こった時に責任が持てますか？

真剣に悩みを聞いてあげる事は大事ですが、決めるのは最終的には本人です。

補足

本人が悩んでいます。
決断するのも本人だとわかっています。
それなりの考えも伝えました。
でもそれを強制はしてません、あくまで自分の考えを伝えましたが、
本人の話を聞いていると、自分も不安定になりそうで、
このままでは彼女を逆に悩ませてしまいそうで
相談しました。
でも、彼女は私しか頼る人が居ないそうなので、
なんとかしてあげたい一身でここに相談しました。
話を聞くのは簡単ですが、彼女が話してくれないと
話は聞けません。彼女もそれなりに私に気を使ってるみたいで、
悩みを相談された事があまり自分にないものですから、
聞いてみました。
やはり話を聞いてあげることが大事なんですね。

回答No.3

a375

私は伝える方がいいとおもっていますが.　はい、仰せのとうりです。絶対に伝えるべきです。精神面、金銭面、健康面においてもご両親に伝えるべきです。何かあったとき最後は肉身に頼らなければなりません。たれがなんといおうと身を削ってでも親は力になってくれます。必ずご両親にお伝えなさるべきで、あなたからもアドバイスナなってください
よろしくお願いします。

補足

どんなに周りが自分を認めてくれなくても、
親は最終的に見方をしてくれる、それは私も経験がありますので、
そのことも伝えました。
でも、本人は言うことにどうしてもためらいがあるみたいです。
彼も無責任ですし、ご両親はそういう無責任や、曲がった事に対して、非常に厳しい方で、
過去にも少し迷惑掛けて、信頼を失わせている分、尚更迷惑かけたくない、悲しませたくない
というのが強く言うことをためらっている理由かと思っています。