こんな私でも結婚していいの？

質問

私はバツ一の41歳(男)・子供は10（男）8(女)・両親(父は半身麻痺)の５人で暮らしています。最近、会社の女性(未婚・35歳)に恋をし彼女も結婚をしたいと言ってくれています。子供とは3回程一緒に遊びましたが子供も楽しそうに遊んでいました、でもとても不安で迷ってます。　
　離婚して一年半になります、原因は小さな事の積み重ねです！前妻はお酒好きで、子供の同級生の母親同士で飲みに行き、担がれて夜中に帰ってきたり。　夕食の後片付けもせずテーブルに空き缶・廊下には前妻の脱ぎっぱなしの服・玄関は靴が散乱しておりホットできる家では無かったです。　子供とはうまく行っていたのですが、躾けの行過ぎでビンタで鼻血を出す事があったりなどなどで、その度に子供のフォローをしなければならず、離婚を決意し子供は半ば強引に私が引き取りました。
　彼女はそんな事情を全て知っています。私も彼女の事が好きですし、60歳になっても手をつないで散歩できる女性のような気がしますし、自分自身将来の事を考えると正直不安です。彼女を逃せばもう無いかも・・・?って気持ちもあります。

　子供達には会社の人と言う紹介をしました。前妻は結婚しておらず、月二回子供と会ってます。
彼女と結婚したいって気持ちは強いです。彼女なら子供と友達感覚で接してくれる気もします。しかし子供の思春期や彼女の事を考えると、こんな私で本当にいいのかなって思います。似た経験を持っておられる方はいませんか？

回答No.4

rurinohana · ベストアンサー

お悩みのご様子、ひしひしと伝わってきました。

さて、彼女も結婚を希望しているとの事ですが
あなたの離婚原因、あなたと彼女、本当に納得していますか？
あなたサイドからだけの離婚原因を聞いていると
一方的に前の奥さんだけに非があるように見えますが、
夫婦は合わせ鏡、互いのボタンの掛け違いの始まりが
お互いに何か合ったと思うのです。
（私も離婚経験がありますので。）
離婚後一年半では
まだ前の奥さんにだけ非があるのだ！、という思いが強くて当たり前です。
私もそうでしたから。
何故前の結婚ではうまくいかなかったのか
（それも10年以上の結婚生活ですね。お子さんの年齢から察するに・・・）
それを冷静に内観することが必要です。

前の奥さんの行動は確かに褒められたものではありません。
そういう行動に出る原因は一体なんだったのか。
夫婦仲が良くなかった、育児のストレスを母親一人が背負っていた、嫁姑のストレス・・・・・
そういういろんなことがあっても
頑張って寛げる家を作れる人もいますが
別のことでストレスを発散するでしょう。

こんな私でいいのかな？
というお気持ちはわかりますよ。
前の離婚の原因をもっと考えて
もう二度と同じ失敗をしないという学習をしていないから
不安なのではないですか？
相手が変わればもう離婚は無いかというものではないです。
自分自身も変わらないと・・・。

それから、親御様と同居ですね？
（前の奥様もそうでしたか？）
そのあたりはどうお考えですか？
妻を子どもの育児係り
親の世話係り
家事、事務、親戚付き合い係り
そういう便利な人間を結婚で手に入れられるというお考えが、あなたには無くても
親御様にあったとしたら
（嫁の義務。嫁の務めなど）
なかなか相手の親御さんとの同居は辛いでしょう。
ましてや、あなたのお子さんもいて
肉親のなかにただ一人赤の他人として来る・・・・
この不安をあなたが解消することを
一生続ける覚悟がないと難しいと思います。
「俺の親と子供なんだから、悪人ではない。おまえが努力してなんとかうまくいくように、頑張れよ。俺は仕事に専念するからね。」
では通りません。

また、恋人と結婚したとして
その方とのお子さんはどうするおつもりですか？
作るつもりなのか否か。
そこをきっちり決めておくべきです。
これから介護問題もあるので
育児と介護、思春期に入る子どものケア
はたして初婚の方に耐えられるかどうか？
すべて、あなたの全力で守る気概が必要です。
あなたがそこまでは無理と思い、
彼女が自分の子どもを持ちたいと思うなら
あなたの彼女の道は同じではないことになります。

（こういう仮定は大変失礼で申し訳ないですが、これが現実です。）
お子さんと同居の親御さんがいなければ
あなたが離婚歴があっても、好きという事だけで
結婚を決めれば良いだけの事ですが・・・・。
なかなかそうもいかない、これが現実ですから
とにかくとことん彼女とも、家族とも話し合うことです。

お礼

おっしゃる通りですね！休みの日は子供と一緒に遊んだりでマイホームパパでしたが、平日は仕事で帰る時間が遅くてまかせっきりだったかもしれませんね。でも夜中でも良く話しはしましたけど、彼女の本心は聞けなかったのかもしれません！
お前が努力して・・・と言う気持ちはありません！こんな家に来てくれるなら大事に、そばにいてあげようと思ってます。

子供は欲しいと思っています！　
全身で守る！学習！　本当に参考になります。私の気持ちは甘かったかもしれません。このままでは繰り返すところでした！でもrurinohanaの回答を見てもう一度自分に問いかけてみようと思います！
離婚の本当の原因はなんだったのか？　全身全霊で守ることができるのか？　もっと考え悩んでみます！　本当にありがとうございました！

回答No.6

soniar

私の仲の良い女性の友達も、初婚でばついち男性で子供が高校生の方と以前お付き合いをしていました。でも、男性からはもう子供は諦めて欲しいと言われ、別れましたよ。
友人は、ばついちと子供ありの点は気にしないと言っていましたが、自分の子供を産む事ができないと言う事が決定的だったそうです。質問者様が彼女とも子供を欲しい事、育てる覚悟がある事を考えられるなら、もっとお話をつめてみてもよいのかなと思います。彼女は身の周りの世話係りではないとわかっているなら、同居しなくてもよい方向にするとか、負担を軽くしてあげるとか。大切にしてあげてくださいね。あなたも幸せに彼女も幸せになる権利はありますもんね！お子さんの将来が気になるならば、再婚は今すべきではないと思います。頑張って自分の気持ちをはっきりさせてみて下さい、応援してます。

お礼

彼女との子供は欲しいです！
彼女を世話係だとは思ってませんが、結果的にそうなったら同じですよね！　同居しなくてもより方向は、近くに住んでみるとか考えてみます（経済的なことも考えてみます）　再婚は子供にとってやはり負担なのでしょうか・・・？

回答No.5

mamasou

私も４番さんとほぼ同意見なのですが・・。
なかなか初婚の女性に血の通っていない子供の世話、義理の親の世話の負担はかなり想像以上に辛い現実と思い知らされる事だと像像は容易に出来ます。
私も×１なので。
子供さんと介護の事はかなりネックですね。
恋愛どうこうでは乗り切れない難しさはあると思います。
この際、親御さんの面倒の負担だけでも減らすという事は何らかの方法でできないものでしょうか？
あなたの親御さんで自宅でみたいという気持もわかりますが、まずは親抜きでの基盤作りをしないと彼女の負担が多き過ぎると思います。
仕事だけ男はしていれば良いというのではなくて彼女を全力で守る事が出来、なおかつ、親の面倒は自分で観る事が出来る自宅での仕事などできると良いですね。
離婚は私も想うのですが、片方だけが一方的に悪いというのは少なくてやはり半分半分で何かしらのずれがありそういう結果になったのかと思います。
自分が元の奥さんと上手くいかなかった原因、彼女が抱えていた不満を大好きな彼女にはさせないという強い思いがあって結婚を考える事が出来るのではないでしょうか？
あと、心配なのは彼女の気持ちです。女も三十路になると結婚を焦ります。本当に自分の事が結婚という条件抜きで好きなのかという事を見極めた方が良いと思います。
私は三十際になる前にやはりこの人しか相手はあらわれないかもしれないとあまり相手の事を見ずに結婚に踏み切りました。相手の事をあまり見ずに結婚した事は人生でとても大事な決断なのに焦りで見極めが点かなかった自分は愚かだったと未だに思います。
良く、結婚後、どの様な生活状況になるのかともう一度、彼女と詳しく話し合う必要があると思われます。

お礼

もう一度離婚の原因を自分なりに考えてみます。原因は半分半分かもしれませんね！
そして結婚という条件抜きで好きなのかの見極めですね！これはかなり難しいかもそれませんが、彼女の一生に関わる事なので、何度も何度も話し合ってみます。
親抜きで住める方法はいいかもしれませんね！自宅での仕事は無理にしても、近くに住む事はできるかもしれませんので、考えて見ます。
参考になる意見を本当にありがとうございます！やっぱり一人で悩んでいてはだめですね！

回答No.3

maple52126

20代の私が書いてしまっていいのか分かりませんが…
人間誰にだって幸せになる権利はあると思います。
もっと自信を持ってください！！
私の伯父は質問者様とは逆パターンで結婚しましたが、何だかんだ言いながらも幸せに暮らしています。
血の繋がっていない娘二人に対しても、実の娘のように可愛がっていますし。
ご両親とお子様達に、一度聞いてみてはどうでしょうか？「彼女と結婚したいんだけど、いいかな？」って。
きっと、質問者様が嬉しそうな幸せそうな顔を見れば、お子様たちやご両親も喜ばれると思うのですが。
ご結婚されたら、新しい奥様もお子様もご両親も平等に大切にしてあげてください。
思春期の親子のいざこざは、実の親子でも起こるものですし、その時は両方の言い分をきちんと聞いてあげてください。
若輩者が生意気な事を書いてしまって申し訳ありません。

お礼

ありがとうございます！思春期ってだれでも通る道ですからね。私のしあわせそうな顔が子供にとって一番なんですよね！少し自身が沸いて来ました。

回答No.2

noname#15117

結婚はあなたの自由です。可愛いお子さんと理想的な女性と再婚して幸せになれればいうことないですね。
前の奥さんがなぜそうなったのか書いていないのでわかりませんが、新しい生活を壊さないためにも新たな奥様には優しくしてあげてください。
これからお子さんの事で葛藤することもあるでしょうから。あと女性がいくら大事でもやはりお子さんを一番に考えてあげてください。お子さんが何かあったときに頼れるのは大人だけですから。あなたが選んだ女性なのですから大丈夫だとは思いますが、奥さんとお子さんとどちらの話もよく聞いて円満な家庭が作れるように頑張ってくださいね。応援しています。

お礼

ありがとうございます。円満な家庭ですか、一度失敗しているだけに自分でも自身があるのかないのか・・・こんなんでは駄目ですね！　子供が第一に考えて前向きに進んで行きます！

回答No.1

bandgap

自信はありませんが．

離婚する場合にも再婚する場合にも，親の幸せそうな顔を見ることが子供の幸せ，ということを良く聞きます．

親はなくとも子は育つとも言いますし，子供のことは案外心配しなくても良いかもしれません．彼女も，もう大人ですから，覚悟あってのことだと思います．

結婚なさってはどうですか？

お礼

ありがとうございます！なんか勇気が沸いて来ました。親はなくとも子は育つ！ですか・・・そうかも知れませんね！