バツ1子持ちの彼との結婚について

質問

付き合って2年半の彼がいます。住む家も決まり来月には一緒に住み、入籍をする予定です。
が、こんな直前に突然、「実は離婚歴があり、子供（6歳）がいる（前妻が引き取っている）」と告白されました。

離婚の原因は詳しくはわかりませんが、生活の面での不一致。お互い様の原因のようです。
養育費は毎月4万支払い、4年ほど彼が小遣い4万で他の給料を前妻が受け取っていたのでそれ以上望まないと言っている。
子供には年に2回ほど会っている。

子供についてはどうしようもないので、月々の養育費だけ済むなら。子供が会いたいと言うなら会うべきだ。と思っています。
ただ、結婚しようとする今まで隠してきた彼はどういうつもりなんだろう？と思ってしまいます。
「言ったら別れると言われると思った。失いたくなかった。」
と言いますが・・・。
確かに結婚を決める前だったらその可能性もあったかもしれませんが、今の私は彼と一緒にいたいですし、生活が苦しくなるのを覚悟して、子供の事も受け入れようとは思っています。
ただ、私の家族には言わないで隠したいようなのです。私も隠し通せるなら隠しておきたいのは事実ですが・・・いつかはばれる時が来るでしょう。

優しく穏やかな彼の事は愛していますが、ここまで私にも隠していた事、これからも私の家族には隠していたいという事。ちょっと不信感を抱いてしまっています。自分の気持ちがこのような状態で結婚していいものか・・・。
第三者の方の意見をお聞きしたいです。そして、このような状況で幸せな結婚をされている方のご経験を伺いたいと思いました。

よろしくお願いいたします。

回答No.8

green3103 · ベストアンサー

冷静に考えて、恋人として大好きでも、結婚相手としてはNGですね…。

・子供がいるのに「愛情なくなっちゃった」で離婚するものなのかな？
軽いな～と思いますが…。
・入籍予定になって言い出すなんてずるすぎる
・しかも親にバレたくないなんて、そんな大事なこと隠したいなんて誠意の欠片もない。自分のことだけ。

都合悪いことに逃げ腰の彼、この彼をこれから先100％信用しついていくことができますでしょうか。私ならできないと思います。夫婦は信頼関係です。その上に愛がなりたっているので、今の好きだけの気持ちで決断するのは危ないと思います。

彼は結婚したいのでしょうか。結婚向きでないような気がします。
恋人として100点でも夫として0点であれば結婚しないで、恋人のままでいたほうがいいと思いますよ。
親に誠意を見せるって…そんなの羽賀ケンジだって言っていたじゃないですか。彼が作った誠意を見せることより、質問者様が見抜くことですよ。
当然ですが、「好き」だけでは幸せにはなれないですよ。
結婚に対し「彼が好き」という気持ちが幸せな結婚の弊害になるかもしれませんよ。
感情論の「彼が好き」と「幸せな結婚を送りたい」は別物です。幸せになりたいと思った時、好きという感情を無視して考えた方がいいですよ。

お礼

アドバイスありがとうございます。

＞都合悪いことに逃げ腰の彼、この彼をこれから先100％信用しついていくことができますでしょうか。

当たり前ですが、今現在、100％の信用はできていません。
どう対処して来るのか。
「私を信用を100％にさせて、あなたのすべてを受け入れる覚悟を決めて一生一緒にいたいと思わせてくれ」
と言いました。
しかし、green3103さんの指摘されている3点が言い訳をされても事実であって、信用できなくなった原因なんですよね。

「周りから後ろ指を指されても、社会的な信用を失ってもずっと私と一緒にいたい」
と言っていました。
一緒にいる事だけが幸せなのか？
私は周囲からも祝福された結婚をしたい。
そうじゃないと幸せと言えないと思う。
確実に親からは反対されるでしょう。
納得させるのはかなり難しいと思います。
反対を押し切って結婚しても幸せじゃない。
しかし、この崖から突き落とされたような気持ちでこの先新たな恋愛をする気にもなれないと思うし、人を見抜く自信もなくなりました。
30代なので、立ち直るまで・・・と考えていたら、一生独身になりそうです。
その方が幸せなのかな。。。

回答No.14

noname#109548

＞2度転勤で仙台におり、1度目の時に知り合い（その頃前妻と離婚前提の別居）、2度目の時にお付き合いが始まりました。
＞付き合っている間、仙台にいたのは半年ほど。
＞その間は毎日のように会っていました。

ｎｏ．13です。
う～ん・・・やはり、まずいでのは？
転勤先で、その土地の女の子を口説くわけですよね。
結婚後に転勤があれば、同じようなことをする可能性は高いです。

ある意味、単身赴任というのはサイト利用みたいなものです。
自分の本来の生活を相手に隠せるんですから。
別居理由とか、離婚原因も、自分が都合の良いように伝えればいいんですから。

これが、実際に、地元に家庭がある男とのつき合いだったら、
別居理由も、他の知人や同僚から入ってくるでしょうし、
相手の家を見に行くこともできます。

そして、「君の家族には言わないで」
これって、新興宗教とかあやしいビジネスでは常套句です。
後ろ暗い人は、オープンにできないんですよ。

このまま結婚して、子どもができる。
ご両親から見れば、大事なお孫さん。
その孫に、他に異母兄弟がいるのを隠すのは、どうなんでしょうか？

なんでも、自分達だけの問題！
で片付けて済むものではないと思いますよ。
そのあたりを彼に話して、彼が、潔く、
「君のご両親にすべて話して、あやまる。
許してもらってから、一緒に住もう」と、
言えないなら、見極め時ではないかな・・・と、思います。

お礼

何度もアドバイスありがとうございます。

＞結婚後に転勤があれば、同じようなことをする可能性は高いです。

現在、転勤がない会社に就職しています。
私と結婚を考え、忙しいが転勤がない会社を選んだそうです。

＞別居理由とか、離婚原因も、自分が都合の良いように伝えればいいんですから。

毎日何時間も話し合っておりまして、私の疑念、疑問、前妻との結婚から離婚まで、聞きたい事を全て。
確かに、片方だけの話では本当とは言えないですが、私なりに別居理由、離婚原因を納得しました。
口がうまいのかも。と言われてしまうと反論しようがありませんが、私には嘘とは思えない感じだったので。
私に誠意を見せるか確認も含めて、しつこい位同じ事を聞いたり。
私をどうでも良いと思うなら、彼が「信じないならもういい」と言うであろうなくらいしつこく。

子供のためと思って籍を抜かずに別居していた。
離婚前提の時に私と出会い、出会いのチャンスを逃したくなかった。
付き合いが始まり、私との結婚を考え、前妻に離婚をお願いしたが「子供が小学生になるまでは嫌だ」と離婚してもらえず。
前妻の気が変わった去年まで。
大きく譲ったとしても、離婚が成立したときには言ってほしかったですが。

私の家族に言わないでほしいと思っていた事を今どう思うか尋ねました。
後悔している。自分の事しか考えていなかった。と。
私の両親にどんなことを言われても、言うべき事は全て話し、説明をして謝罪すると約束をしてくれました。
私はその態度で本当に彼を信用できそうか見極めようと思いました。
子供も離婚暦も認めて。

しかし、新たな事が発覚しました。
別居中に前妻は別な男性との間に子供を産んでいたのです。
彼には身に覚えはなく、前妻本人も別な人が父親と認めているそうです。
彼は自分には無関係の子供。と無視していたようなのですが、
前妻は再婚していない。子供は3歳。
もしかして、彼の子供として産まれたのでは？
という疑問が。
さすがに、そちらの子供まで受け入れる覚悟までは出来ません。
もしそちらも含めた責任を負っているなら結婚はしないつもりです。
現在の彼の戸籍には2人の子供も入っていないそうですが。
こちらの解決次第になりそうです。
とんでもない夫婦に関わってしまった自分が情けないです。

補足

書く欄が違うかも知れませんが・・・。

また嘘が発覚しました。
もう一人の3歳の子供ですが、彼の子ではないという確証はないそうです。
前妻の浮気相手の可能性もあるが、
自分の可能性もある。
全く身に覚えがないなんて言っておきながら。

もう信用が出来ません。
別れる決意をしました。
明日直接会う事にはなっていますが、情に流されてまた騙されないように・・・。

皆さんのたくさんのアドバイスのおかげです。
きっと私一人で考えていたら、いくつかの事実を知らないまま騙され続けて結婚していたかもしれません。
皆様に感謝しています。
ありがとうございました。

回答No.13

noname#109548

付き合って2年半。
そして、離婚が成立したのは昨年？
質問者様とは、遠距離恋愛で月2回しか会ってなかった。

既婚男が、サイトか何かで遠距離の女（質問者様）と知り合って付き合ってました。

ってことですよね？
ここらで、すでに、彼が信用できないことはハッキリしていると思います。
やはり、白紙に戻したほうがいいと思います。
このままずるずる同居、彼は避妊に協力せずすぐに妊娠。
妻が逃げられなくなったところで、また、彼はネットで女漁り再開・・・
ってな事になりそうだと思います。

自分は卑怯だと開き直って、相手の同情にしがみつこうとしてるんだな、と思います。

お礼

回答ありがとうございます。

＞既婚男が、サイトか何かで遠距離の女（質問者様）と知り合って付き合ってました。

いいえ。サイトとかではありません。
彼が転勤で仙台に来ていた時に知り合いました。
2度転勤で仙台におり、1度目の時に知り合い（その頃前妻と離婚前提の別居）、2度目の時にお付き合いが始まりました。
付き合っている間、仙台にいたのは半年ほど。
その間は毎日のように会っていました。
後は遠距離で月2回ほど。
それ以前に私がお付き合いしていた人が近くに住んでいながら月2回しか会っていなかったもので、それに比べたら普通かと思っていましたが・・・。

＞相手の同情にしがみつこうとしてるんだな、と思います。

私も少しそういう所があるのでは？と感じつつあります。
私が甘いんですよね。
改めなくては。

回答No.12

kurodai2

No10です。
お礼拝見しました。
慎重になってください。
離婚してないころから、あなたはお付き合いしていたと言うことですよね・・独身と信じて。
ちょっと危険でしたね　離婚の際に大変な問題にも成り得ることでした。
ああ言っているこう言ってるではなくて、実際に籍がいつ抜けているのか書類で、また別居の原因も含め正確に把握され　慎重にされた方が良いですよ。
それで納得できれば、一緒に家庭を作って行ってください。
でも、問題があるようでしたら　慎重に。

お礼

何度もアドバイスありがとうございます。

＞離婚してないころから、あなたはお付き合いしていたと言うことですよね・・独身と信じて。

そうですね。そういうことです。
それは結婚をするつもりでの付き合いじゃない。と考えられますよね。
もう一つ疑問が増えました。
ありがとうございました。
籍が本当に抜けているのか心配になってきました。

皆さんのおかげでいろんな目線から見られてありがたいです。
感謝しております。
もっとシビアな目で彼を見たいと思います。

回答No.11

7ban-aian

NO,7の方に一票です。

入籍する時に、婚姻歴や子供のいる事が、がばれちゃうので、
あなたに仕方なく告白したのでしょう。

あと、今は全く考えてないでしょうが、
彼が亡くなった後、遺産相続の時に、その子供にも
権利が有ります。

養育費も成人になるまで、払い続けるのが、彼の義務だと思います。

それらを考えたた上で、彼とようく話し合ってください。

お礼

アドバイスありがとうございます。

子供に対する気持ちももう一度確認しました。
愛情はあるし、一度も忘れた事はないと。
前妻との約束で「再婚したら会えない。」というのがあるそうで
それに関しては、私が子供に会う事で辛く思うなら我慢しなければならない事。と思っているそうです。

＞入籍する時に、婚姻歴や子供のいる事が、がばれちゃうので、
あなたに仕方なく告白したのでしょう。

N0.10の方へのお礼のなかに書いたような理由だそうです。
でも、結局のところ、彼の両親に会う＝ばれる　だからだそうです。
やはり仕方なくという事には変わりないですね。

遺産相続のことは考えています。
それは仕方がない事、と思っています。
自分に子供がないからこんなきれいごとが言えるのでしょうか？
前妻の子であっても、彼の子供には変わりない。
と思えるのですが、
私の子供が産まれたらそうは思えないでしょうか？
自分の子が一番。となるかもしれませんね。
今、特に大きな財産を持っている訳ではないのでそう思えるのか。

養育費は月々4万、子供が就職するまで払い続ける。増額はしない。
再婚したら彼と彼の両親に子供は会わせない。
前妻が生きているうちは彼に養育させるつもりはない。
という条件は確定しているようです。
度々、お礼の中で質問をしてしまって申し訳ありませんが、
これ以外に前妻との間で決めておくべき事はありますでしょうか？
結婚を決めた訳ではないのですが、
こちらも心配の一つなので・・・。
よろしくお願いいたします。

回答No.10

kurodai2

根本的に、卑怯なやり方ですね、ずる過ぎます。
>「言ったら別れると言われると思った。失いたくなかった。」
どうにもならない頃に言えば、別れないと踏まれたのでしょう。
結婚前から、信じられない相手と結婚されるのは　私には理解できませんが、先ずは　他の方が言われているように一旦白紙に戻したほうが良いのではいでしょうか。
もっと多くの事が見えてくると思います。
（まだ、何か言ってないことがあるかもしれません）
２年半付き合って　わからないのですから難しいかもしれないですが・・

>4年ほど彼が小遣い4万で他の給料を前妻が受け取っていたのでそれ以上望まないと言っている。
この辺も　よくわからない話ですね
他の給料を前妻が受け取る？？

慎重になって、後悔することは無いと思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。

＞どうにもならない頃に言えば、別れないと踏まれたのでしょう。

私が彼の両親に挨拶に行く前には話さなければと思っていたそうです。
両親と都合、彼の仕事（忙しいもので）の都合がなかなか合わず、私の実家に不幸があり、一度延期にしてしまったのもあり、実は今週末に初めて行く予定でした。
（同居直前に挨拶に行くというのもどうかと思っていたのですが。）
それでの告白でした。
でも、出来る事なら隠したかったそうです。
本当に卑怯だと思います。
こういう事態になってどう思うか聞きました。
「自分の事しか考えてなかった。後悔している。卑怯者だから時間がもう少し欲しかった。」
という返事でした。
確かに私が急かして私の両親に挨拶に行くようになったのですが。
それも最初は「ただお付き合いをしている人を紹介」という名目で行くはずでした。
しかし、私の両親は「結婚の挨拶」として受け止めていたようで、温度差があってはまずいと結局「結婚の挨拶」になってしまったのです。
挨拶に行くのを拒むと「なぜ？」という事になり告白せざるを得なくなる。
しかしまだ告白する心の準備はできていなかった。
この点では少し理解できるのです。ひいき目でしょうか・・・。

＞２年半付き合って　わからないのですから難しいかもしれないですが・・

ほとんどが遠距離（仙台-東京）でした。
月に2回は会っていました。
もっと時間が必要だったのでしょうか。
人を見抜く自信がなくなっています。

＞他の給料を前妻が受け取る？？

去年までまだ籍が入っていたそうです。
再三、抜くようにお願いしていたが、子供が小学生になるまでは。と拒否されていたそうです。
去年になり、前妻の気が変わり抜く事が出来たと。
別れましょう。と別居して3年程は単身赴任のような状態で給料のほとんどを渡していたそうです。

長くなってしまいましたが・・・
気持ちはわからなくはない。
という風に思ってしまいます。
多分、信じたいという気持ちが大きいからですね。
危険ですよね。
やはり時間をかけてみないと。。。

回答No.9

kaede-com

他の方に同意見です。
私も失礼ながら、結婚相手としてはどうかと思いました。
1度白紙に戻された方がいいと思います。白紙＝別れるではありません。迷いがあるようですから、まずは結婚を見合わせる。もう1度交際期間を設けて自分で信用でき、親も認めて祝福して下さるくらいになってから結婚でもいいと思います。
確かに、新居等決めてしまった後では面倒なこともあると思います。でも面倒なことを招いたのは彼に他なりません。

私の結婚相手は、子供こそいませんが離婚歴があります。付き合う時に離婚理由を聞きました。付き合い始めには何度か突っ込んだ話もしましたよ。彼も楽しくなかったでしょうが、私も後々聞くのが嫌だったので始めに済ませました。理由は片方からの意見ではわかりませんが、彼の理由が本当かどうか、それはその後の付き合いで判断しました。
私の彼は離婚歴があることを私の両親との顔合わせの席で言いましたよ。私が勧めた訳でもなく、理由も自分で言っていました。理由の1つにセックスレスもあったのですが、見事にぶちまけてくれちゃいました。私はそこまでオープンにしなくても・・・とハラハラしましたが、そういう馬鹿正直なところに安心している面もあります。
私としては、離婚とその理由はある程度親も知るべきだと思います。まして子供がいるなら尚更です。ただ、親戚には敢えて言う必要もないでしょう。面白可笑しく話す人もいない訳ではありませんから。
ご質問者様ももう一度じっくり考えてみて下さい。どういう状態が1番幸せですか？不安を抱えたままの門出で大丈夫ですか？急なことで想像できないかもしれませんが、子供がいるというのは大変なことですよ。

お礼

アドバイスありがとうございます。

kaede-comさんのご主人のように素直に話してくれていたら・・・と思います。
羨ましいです。

毎日話し合っていますが、毎日新たな疑念が出てきます。
もっと話し合わないといけないと思いました。
白紙＝別れ　ではないのですね。
ようやく落ち着いて考える事が出来て、理解できるようになりました。
新居の事や仕事の事ですぐ結論（結婚か別れか）を出さなければいけない。という考えでいました。
みなさんのおっしゃるように、もう一度白紙に戻して、お付き合いしてみようと思います。
その前に私の疑念をなくしてもらい、信用できるかもしれないと思えたら。

週末に両親に話してもらいます。
きっと強く反対されるでしょうが、私がもう一度信用できそうだと思えたら両親にも時間をもらえるように説得したい思います。

＞どういう状態が1番幸せですか？不安を抱えたままの門出で大丈夫ですか？

もちろん、両親、その他家族にも応援してもらえて、彼と一緒に頑張って行こうと思える状態で結婚したいです。

＞子供がいるというのは大変なことですよ。

子供のことは覚悟しているつもりですが、経済的な面（養育費、遺産）と母親が育てられなくなったとき育てる可能性。
その他に覚悟しておかなければならない事はございますか？
正直、親になった事がないのでわからない面も多々あると思うのです。
もしよろしければ、ご助言いただきたいです。
よろしくお願いいたします。

回答No.7

pipmama

例えデキ婚でも、そのお子さんはまぎれもなく彼の子供です。
血を分けた我が子の存在を封印する彼の姿勢に、親としての彼の自覚のなさ
そして、同居目前であなたに告白した姿勢には、彼の誠意を感じませんでした。

kyololoさんへのご両親へは、彼から誠意を持って対処してもらいましょう。
時間はかかるでしょうが、ご両親も納得してもらえてから
kyololoさんも気持ちよく同居をスタートされたほうがいいと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。

一生、子供の親だという自覚はあるのか？
養育費を払っているからそれで良いとしているのか？
ほとんど一緒に住んでいなかったせいなのか、軽く考えている感じがしてしまい、疑問に思ってしまいました。
心を改めて、子供に対しても私や両親に対しても誠意を見せてくれる事を期待したいです。

回答No.6

shironekoxxx

苦言になりますが、＃５さんの

＞彼は、自分だけが大事なんでしょう。

に激しく同意です。
結婚というのは（人により考え方はいろいろあるでしょうが）生涯を共にするという事です。その上で、「どう考えても大きな影響を及ぼすと思われる事項」を自分の立場が悪化する事を恐れて隠していたのですから、結婚の事は一度白紙に戻すのが良いと思います。というか、私なら間違いなくそうします。

お礼

アドバイスありがとうございます。

私も彼に「自分が大事」というところがあったと思います。
もめ事が嫌い。今までもそんな面もありましたが、そんな理由で通る事ではありませんもんね。
白紙に戻す＝別れ
ですよね。
私には結婚を決めたくらいの人で、別れる。とすぐに決めることはできません。
彼が崩れた信用をどれだけ戻す事が出来るか・・・私や両親を納得させられるか。
見極めたいと思います。

回答No.5

noname#151896

現実問題として、前妻さんが亡くなったりしたら、御主人とあなたでその子を育てなきゃいけないような状況になる可能性があるという事を理解していますか？。
その覚悟がないのなら、子持ちの人とは結婚すべきじゃないと、私は考えています。
当然あなたの親御さんにも、覚悟は必要です。
突然、見ず知らずの子の祖父母になるかもしれないんですからね。
御両親は、隠しておいて良い相手ではありませんよ。

ただ、あなたが私の子なら、結婚は延期にさせてとことん話し合います。
今の状態では、彼の事は信用出来ません。

親御さんの立場で考えると、あまりにも気の毒に思いますよ。
彼は、自分だけが大事なんでしょう。
良～く考えた方が良いと思いますよ。

お礼

アドバイスありがとうございます。

前妻が亡くなったりした場合の事は考えています。結婚するならそれは受け入れなければいけない事。と思っています。告白された時はその可能性を考えただけで冗談じゃない！と思いましたが・・・。
子供に罪はない。彼の子供という事には変わりはないですから。
育てる覚悟が出来ているか。と言われると、理解はしていてもまだ覚悟は出来ていません。
先ほど、両親には早いうちに彼の口から全て話してもらうことを約束しました。誠意を持って説得すると。
前妻と子供について、きちんと紙面で誓約書を交わして来る事も。

正直、私も結婚と別れとどちらもあり。な感じで揺れています。
誓約書の内容と私の両親に対してのやり取りでどちらかに傾くだろうと思っています。
私に結婚するという覚悟を決めさせてくれる行動である事を祈っています・・・。

回答No.4

ririco77

親は、貴女が幸せになってくれればいいのです。
ただ、離婚暦があり子供がいるとなると反対されるかも知れませんが、
それは、貴女がそれにより悲しむ事を心配しての事なのです。
貴女が彼と一緒になる覚悟を決めて、
親に心配をかけたくないのなら言わないくてもいいと思います。
それと、ばれるというシチュエーションが私には思いつきませんが。
それよりなにより、一番心配なのが彼のその性格です。
ただ単に貴女を失いたくない一心で嘘を突き通したのか？
現実逃避で優柔不断なのか？
それは、貴女しか見抜けません。

お礼

ありがとうございます。

親には心配かけたくないですが、ばれるのは親にも信用がなくなってしまいます。今から言ってもないかもしれませんが・・・。
ばれるシチュエーションは、NO.5さんが書かれているような「もし前妻がなくなって、親権が彼になった場合」です。確率は少ないと思いますが全くない訳ではありませんよね。

今まで言えなかったのは、本当に私を失いたくない。という気持ちだったんだと思っています。
お付き合いしている時に「バツ1で子持ちの人と結婚するのは嫌だよね。」という話をした事があるので余計言いづらくなったのもあると思います。
ある意味現実逃避も含まれているのでしょうか・・・。