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今年結婚を考えている22歳女性の悩み：再婚・年の差結婚の義両親付き合いや前妻との子供の関係について
- 今年結婚を考えている22歳女性が、39歳のバツイチ子持ちの男性との再婚を考えています。年の差結婚や再婚の経験がある方の意見を求めています。特に、再婚時の義両親との関係や前妻との子供の問題について悩んでいます。
- 再婚時の義両親との付き合いや前妻との関係について心配しています。前妻と比べられたり、若さだけで判断されることはあるのでしょうか。彼の両親との付き合いはどうなるのか、また子供との付き合いも気になっています。
- また、前妻と子供との関係についても不安があります。彼と前妻は子供のために一緒に出かけることもあるようで、再婚後も続けるのか気になっています。また、子供が離婚の影響を受けることや、将来的な面会や兄弟姉妹の関係についても考えています。
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- asagaoitiban
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私は離婚歴がある夫と結婚して2年になります。今でも前妻も一緒に面会しています。 月に1回ですが、前妻と会い続けるのは嫌です。でも、離婚するときの決まりで 面会に前妻が付き添うというのが会わせる条件だったみたいなので続きそうです。 私も幾度となく夫と話し合い、子供とだけと会えないのかと話し合いましたが 前妻に言ってもそれを許可してもらえなければ、私と夫がいくら話し合っても 変わらない事なので、最近は諦めています。 付き合っている頃は1日面会と言う日もありましたが、子供も大きくなってきた為か 習い事や友達付き合いなどで面会の時間も減ってきて1日出掛けるという事はなくなりました。 でも、嫌なものは嫌なんですが、前の家族の事は前の家族でしか決めることができないので 私は夫を信じて待つしかないんだろうなと思っています。 けど、子供がそろって面会を望んでいる場合もあるので、大きくなるまで我慢するしか ないのだろうなと感じています。色々と辛い事が出てくると思いますが、この人と 思ったのであれば、幸せになってくださいね。
- fixer2002
- ベストアンサー率16% (23/141)
要点のみを書きます。 まず、事前にルール化すべきだと思います。 事前に想定されるケースを書き出し、この場合には、こういった対応。 という形で、絶対に書面に残した上で皆が納得した上で踏み切るのです。 面会は、年齢が大きくなるにつれて減少傾向になると思いますが、 親子の絆は消せません。 ただ、前妻との関係。（将来的に、相続なども絡んできますので） これは、キッチリと書面に残し、できれば弁護士か公正証書を 挟んだ方がいいと思います。
こんにちは。 バツイチ子持ち(前妻引取)で、ひとまわり年の差のある夫と結婚しました。 当時は月イチの面会で、丸一日前妻さんも一緒でしたが、子供が一人でも大丈夫な年齢になると１対１になり、そのうち面会の頻度も少なくなり・・ 高校生になった今では、遠距離なのもあり、１年に一度くらいでしょうか。 もし前妻さんが復縁を望んでいる状態にあったなら、 前妻さんと夫が会うのに、平然となんてして居られなかっただろうなと思います。 お金をたっぷり貰えたら、夫は要らないって人で、心配なかったからいいですが、 新しい妻を貰うなら、その辺の配慮はあって欲しいです。 初婚同士の結婚よりも、色々あるんですから、 「この人となら、大丈夫。」って、思えなかったなら、結婚していなかったと思います。 自分のほうがずっと重たい荷物を持っている時でも、私に、大丈夫かと気遣える人だった。 早くに両親をなくして、沢山努力して今がある苦労人で、夫。 質問者様の不安は、伝えられていますか。 それに対して一緒に考えてくれたり、安心感をくれますか。 前妻さんに限らず、女性は沢山いますが、据え膳を食べずにいられる人でしょうか。 思いやりあり、釣った魚に餌を、花には水をやり続ける人かな・・ 言動一致な人？ 質問者様は、若くて初婚。もっと条件のいい人は沢山いるのに、 それでも、彼なのは何故なのでしょう。 ・・質問者様が何をもって幸せと思うかは、違うかも知れませんが、 その辺考えてみたらどうかな？と思います。
お礼
同じような立場からの意見？になりますね。ありがとうございます。 もっと若くていい人がいる、よく言われる言葉です。でもそういわれるたびに彼を守りたくなる、あまのじゃくと言われるかもしれませんが、それでも彼がいいんだと思います。 愛情が情になったとしても彼となら尊敬な思いやりがあるからこそうまくいくと思います。(前彼とは思いやりや尊敬する部分が全くなくダメになりました) わたしはけっこう何でも喋る方なので話し合った事は真剣に受け止め、大分わたしの事を考えて行動してくれてます。 実はそこからこの質問に至ったのですが、わたしはそれで間違ってないのか、と。なぜかわたしを思って行動してくれてる事に罪悪感を感じるんですよね。 みなさんの回答を見ると、結論は当人達次第なのかもしれませんね。
- forever520
- ベストアンサー率46% (743/1588)
３８歳既婚者?です。 私は、シングルマザーである妻と出会い結婚しました。 息子が一人いますが、妻は息子が産まれてすぐに前夫と別れて いますので、父親の顔や名前、面影さえ知りません。 ゆえに、前の夫とは別れてから全く交流もなく、慰謝料や 養育費ももらっていません。 私としては、子供が実の父親に会いたいと言えば、喜んで 会わせてあげたいし、なんら問題だとは思っていません。 ただし、妻にはもう二度と会って欲しくありません。 夫婦は別れれば、赤の他人になります。でも子供との親子 関係は永遠です。 ですからあなたが彼に前の奥さんに会って欲しくないと言う ことは、別にかまわないと思います。 ただし、子供との交流は絶対に制限すべきことではありません。 それがバツイチの人と結婚するということなんです。 それくらいの覚悟が無ければ、結婚自体やめたほうがいいですよ。 いずれあなたの間に子供さんが出来れば、成長と共に理解して いくはずですし、ちゃんと説明する責任は生じるでしょう。 あなたのお子さんと彼のお子さんと交流することも、別に制限 すべきことではありません。 兄弟が増えたくらいの感覚でいいと思います。 あなたの年齢からして、これからもっと苦しいことや辛いこと が起きてくるでしょうが、いいのです。全てがあなたの為の 経験です。何でもいいのです。どんな結果になろうとも、あなた 自身の人生を生きてください(^.^)
お礼
また違う立場からの回答ありがとうございます。 まとめてお礼したあとでしたのでお返事いたします。 みなさんの回答のお礼に書いた通り、子供との交流は反対していませんし、むしろ大事な娘ですから子供との面会は構いません。前妻と子供と家族のように会うのがわたしには理解出来ないのです。言葉が足りなかったようで申し訳ありません。子供も小さいわけではなく、携帯も持ち、自由に父親と連絡とれるので母親が機会を設けなくても娘と父親とで会いたい時に時間をとればいいと思うのです。 子供同士の交流はとても悩みます。お互いが望めばそれは会わせてあげたいですが、本人同士の葛藤がわたし達以上にあると思うのです。 あとはそれを教える年齢。子供だって物心ついて父親が再婚だなんて思いませんよね。大人になってからだと衝撃が大きいだろうし、かといって小さい頃から教えていくのも不安です。父親と子供との信頼関係がしっかり出来上がってからがいいんでしょうか？ わたしの周りでもその子供の立場の人はたくさんいますが、９割型父親を知らないか知っていても交流がありません。田舎特有なのかわかりませんが、そういう土地で育ってきたので、わたしも考えるところがありました。再婚が珍しくない今は都会ではいろいろ進んでいますがね。
- rurinohana
- ベストアンサー率37% (860/2316)
こんにちは。N０．２です。 お返事をありがとうございました。 再度の書き込みの前に 前回の書き込み内容で、訂正箇所があります。 誤（人だけではなないかも？） →正（一人だけではないかも。）です。 他の方へのお返事も拝見しました。 なるほど、未成年の頃から 独立独歩色んな経験をして 恋にも破れ、仕事も苦労して覚えてこられたんですね。 また、彼の前妻さんが「復縁したい気持ち」があるとのこと。 これ、本当ですか？ 前妻さんがはっきりとそう言ったのですか？ もし、そうならば、 彼がお子さんだけに会うのはともかく、 前妻さん込みで会うのが嫌な、あなた様のお気持ちはよくわかります。 また、私の文では書ききれませんでしたが 父母の離婚後の面会ですが 子どもだけということはありませんでした。 離婚前の別居期間中は ワンシーズンに一回は 母子の住むところへ来て泊まり、（飛行機で行き来する遠方） 食事も共にしてました。 旅行も時々は家族全員でありました。 離婚後は面会はほとんどなくなり、 （これがきっとあなた様の理想の形？でも、節目の祝いや報告はしてました。父親が恋しい年でもなかったので。） 私達子どもたちが成人、結婚後に 再び家族ぐるみの交流が再開したのです。 あなた様の彼の前妻さんと違う点は 母は復縁はありえないこと（他の男性でも結婚はこりごりだそうです。） 面会が再開したときは 離婚後10年は経っており、 元夫婦の色んな確執が少しは流れていたこと。 母は父の事を夫としては、 自分にとっては合わない人間だったが、 子どもからみて父親としては、 魅力的な人間だと それだけは認めており、 私達子どもらが、父と会うときは 母も一緒に出てきては 食事をしたりはします。 孫達や娘婿が勢ぞろいした中で お互い笑いあっている、 80前と、70の父母を見ていると 子どもとしては、「離婚せずに老夫婦として、 まっとうしてほしかったな～」という思いはありますが、 夫婦と言う形ではダメだったんだなと、 子どもにすら踏み込めない、夫婦の問題が重くのしかかります。 夫婦ではないけど、同じ子の父と母 孫のジジ婆であること。 これだけは、絶対に変えようがない事実であるのは確かなんです。 一度母に「こういう風にお父さんと会うのは嫌？」 と聞いたことがあります。 母は「離婚した頃のあれこれは、女として許せないけど 父親の責任を頑張って果たしてくれて、感謝している。 古い友人のような気持ちだから、嫌なことはないよ。」 と穏やかに微笑んでいました。 しかし、それも 「子どもの父親を貶めてはならない。」という 母から子への礼儀だったのかもしれませんね。 同じ女同士の気安さか 私が40代になって、なにもかも受け入れられると思うのか 母が年が行ってきて、気が弱くなったのか 自制心がきかなくなったのか（全部でしょう） 時々父母の離婚の顛末を 母が私に話します。 ほとんど「元旦那の愚痴。悪口。」です。 母「お父さんは、ああでこうで、 こんなこと言ったんだよ～！ どう思う？酷くない？」 思春期の私が聞いていたら グレますが 壮年期になればグレもできない。 苦笑して「そりゃ、酷い男だね～離婚して正解だよ！」と 母に言いながら 「ああ、母も年が行った。 昔は絶対父の悪口は言わなかったのに。」と思い、 「母は女としていつまでも父が許せないのだ」と 許してもらえない父を持った子は、切なく思います。 父の養育費の支払いを、 全額滞ることなく果たしたことは、 大人の私から見ると、 簡単なことではない。 それがどれだけ大変か、世間では養育費を支払わないで 逃げる人が多い中 やりとおして立派だと思います。 しかし、私の中のには 「それくらいやって当たり前よ！」 と叫ぶ小さな子どもの私がいるのです。 「よくぞやりとおした？ですって？」 「やって当たり前なのに、威張るようなこと？」とも叫んでいます。 そうやって、私は一生父への想いが、色々揺らぎの中で 生きていくのでしょうね。 前妻さんが復縁やる気満々なのは 結局は彼自身がどうしたいのか？ その姿勢がしっかりしてるか否かにかかっているのではないでしょうか？ お子さんが小さいならば、面会を前妻さん込みでするのは 仕方がない事だと思います。 離婚したからこそ、お互い いい距離が出来て、夫婦ではなく男女に戻れる場合もあるでしょう。 （あなた様が心配しているのはここですね？） 離婚したもの同士がSEXしてはならないという 法もありませんのでね。 また、彼の方も 彼の親御さんが離婚に反対だったこと 今でも孫を親に見せるために 帰省していること。 （親にしてみたら、息子の離婚のために孫にあえなくなるのは 可哀想と言うものですから、 可能なら彼のしている事は続けて欲しいですが。） 今度のあなた様のことも 結婚を反対されるのを予測していること。 （たぶん、新家庭を持ったら、孫に会いにくくなる。 孫が可哀想ということを、親御さんに言われるのでは？） 彼自体が、再婚をきっかけとした あなた様の求める形の「ケジメ」は取りたくないと 考えているかもしれません。 まあ、都合がいいですよね。 今の状態が彼にとって最高でしょう。 22歳の若いしっかりした恋人がいて たまに可愛い子供に会えて、 本当は現状を維持できればいいのにと思っているかもしれません。 現状維持の方便に あなた様に「結婚」と見せて交際を伸ばしているのかも。 ただし彼に悪意はきっと、ないのです。 結婚したい気持ちはあるけど、 具体的に行動となると どうも引っ込みがちになる。 →色々クリアしなければいけない問題が多すぎて。 深層心理では、結婚しなくてもこのままで維持できればと 無意識に思っている。 そういう感じではないでしょうか？ いろんな方の経験談をお聞きになって ご自分のお心の中を整理し 彼と議論ではなく、人生設計について色々話ていくのに 時間をかけねばなりますまい。 あなた様一人が やっきになって人生設計をあれこれ立てていても 彼がどう考えているのか解らないと 空論になってしまいます。 彼の親御さんの介護のことや、 ご自分の産むお子さんのことまで 色々お考えの、しっかりしているあなた様ですから なおさらです。 読んでいただき、ありがとうございました。
お礼
お返事ありがとうございます。 言葉が足りずか、何点がとらえかたが違うとこがありましたので補足いたします。 彼の親は離婚に反対したわけではなく、ほとんど彼の結婚やら離婚やら無頓着でして、とりあえず元気でいればいいという感じで、全て事後報告だったそうです。離婚の際、婿だったため実家に戻る手段しかなく、離婚についてではなく、離婚後の生活についてあれこれ揉めたそうです。 今は転職し成功、前妻宅や実家からは車で4時間ものところ(わたしの地元)で一人暮らしですので落ち着きましたが。あまり両親には迷惑をかけられないと言っていました。 前妻との関係も貴方様のような気持ち的にケジメがついてるのならいいのですが、やはり片方がそれ以上の感情をもっている以上、子供にだって影響が出ますし、まして子供のために戻ろうではなく、ただ単に自分が寂しいかららしいのです。 養育費の件は滞りなく支払っていますし、わたしの前で子供の話しもちゃんとします。 彼にとっては今の状況がいいのかもしれませんね。それは男の人はそういうものだとわたし自身思っていたので、そういう話し合いもし、結婚という形になりました。 やはり年齢差や置かれている状況から、お互い簡単に決意したものではありません。 これからまだまだ話しを煮詰めていこうと思っています。 ここでまとめてお礼を失礼いたしますが皆様厳しい意見や助言、ありがとうございました。
子供は会いたいと思えば会うし、前妻に登場して欲しくなければ要望を伝えれば良いだけのこと。 大人の話し合いと子供の話し合いは違いますよ。 子供には父親とコンタクトを取る権利がある。そこに前妻が加わる場合、納得のいく説明を求める権利は後妻にある。 子供経由で財産が前妻に流れるのは致し方ない。 でも、余程の貧乏人や大富豪でもない限り、そんなに気にする事ですか？ 私の彼はバツイチ子持ち。収入は世間一般からすると裕福な部類だそうです。 ネットで年収一千万が贅沢だのどうこう、笑ってしまいます。一度結婚し子供を持っただけで、実質年収600万以下の生活ですね。しかも都内で。子供に使ってしまいますもの。 彼の見栄は私が助けています。 彼の子供はほんのり可愛いですよ。 反抗してきたら言いたい事は言うし、私との間に子供が出来たら、余程の事が無い限り、会わせます。 申し訳ないけれど、親の実情を子供にも認識してもらわないと。 でも、私は彼の子は全力で守ります。私との間の子を優先してしまうかもしれないけど、それは子供も同じでしょ？ 実の母親を取るのは当然。 いざという時私は見捨てられると考えています。 22歳、まだ若いですね。私が今の彼との結婚を考えたのは20代後半でした。 同年代の初婚の男性が周りをウロウロしていましたし、何故適齢期の大事な時期に傷物を選択したのかと思います。 傷物なんて酷い言葉ですが、そうなんです。 お子さんがいる以上、結婚前から守る立場に立たされます。 親から反対されるのは当たり前。 年の差婚だからではないです。そもそも嫁が若いからって文句いう家ってあるのかな。年が男女逆だと言われがちだけど。 前の奥様と比較されるのも当たり前。 前は出来の悪い嫁だと義理の父母は思わないとやっていけない。 これ以上前向きに背中を押さないとダメですか？ 彼の経済面で考えたらどう？ 多分ね、不満度は彼とあなたの甲斐性にかかってきますよ。 彼の子に情をもってしまった私は、多分働き続けます。 22歳、好きなら止めないけど、他の可能性を探したら、楽だと思いますよ？
- ri-be
- ベストアンサー率16% (25/150)
なんだ、賛同してほしかっただけか。 あなたのけじめと他人のけじめは違います。 あなたのしてほしいようにしてほしいだけではないでしょうか？ 将来の旦那はなんと言ってるのでしょうか。 子どもがいるのに離婚したのであれば、責任があります。 子供と会うのに前妻が一緒なのは嫌だというのはあなたの勝手な都合です。 けじめに置き換えてますが、あなたの一方的な意見なだけです。 離婚したから会わないなんてことはないんですよ。 ただそれは彼がどう納得するか、また前妻はどう納得するかです。 よく考えてみればわかるでしょ？ 年齢差も年齢も非常に重要ですよ。 あなたはどんな22歳なのでしょう。 高卒で家事手伝いだとしたらまた違ってくるでしょう？ ちゃんと自立してるのかとかその他もろもろ。 そういう微妙なところもすべて受け入れなければならないのです。 そんな簡単なことではありません。 簡単なことではないことはわかってると言っても、文章からは自分の都合を押し出してるだけです。 経験者じゃなくとも、大人に慣ればいろいろなものを見てきます。 経験したからうまいアドバイスを得られるとは思えませんよ。
お礼
あなたにわたしはわかりませんよね。 わたしは年の功が経験には繋がるとはおもいません。そりゃあ経験はあるかもしれませんがその経験で学べるか学べないかは人それぞれ。わたしから見ても薄っぺらい大人は山ほどいます。 家事手伝いでもなければ大学に通い遊びほうけていたわけでもありません。 卒業後家計を助けるため地元で就職し、経理販売すべてを一人でこなし、今に至ります。 まだ社会年数は少ないですが、周りの人の3倍、4倍は学んだ自信があります。それも会社に同年代がいなかったおかげかもしれません。若くて45～80歳の間で揉まれましたから。 仕事だけじゃありません。わたしも１回前彼と３年間同棲し、結婚というところでダメになりました。 彼が子供過ぎたんですよね。同棲の始まりも理由は実家での彼の生活が可哀相すぎたから。その頃はまだ働きだしで勢いでしたが。 現実結婚となった時に…。 毎週毎日、飲みに行っては暴れ、喧嘩になり、暴言、思いやりのない生活を過ごしながらも朝の早い彼のため毎日5時起きで弁当を作り、フルタイムの共働きなのにも関わらず家事も一切の手伝いなしでも、すべてをこなし尽くしてきたつもりです。少しの感謝でいいんです。家事は女の仕事ですので無理に分担とは思いませんが、日常の思いやりって1番大事だと思うんです。すべてにストレスを抱え、それはもう我慢に我慢を続けてきたわたしの限界でした。 男は精神年齢が低いといいますが本当にそうです。仕事で年上とばかり関わるせいか若い人がうけつけなくなり、話しも合いません。尊敬という言葉も出ませんし、男として見れません。 見た目も27,28と言われますが、(彼が転職後、週1の出向でうちの会社へ、当時28歳と思われていたらしい;)内面はそれ以上30～40と言われます。 そりゃあ40歳の義叔母さんと話してても違和感ないわけです。よく話し相手になりますし、実際わたしの方が知識豊富です～ 社会経験ってすごいものですよね わたしの意見が自分の都合でしたら前妻さんの意見も自分の都合でありませんか？ わたしだけが悪いのでしたらそれは若いのではなくて単にわたしがわがままなのでしょう。 子供が３人でどこか行きたいと言うなら話は別ですが、前妻が子供を理由にという状態です。十人十色、状況もみんな様々だと思います。いい別れならいいでしょう。自分から見捨てておいて、都合がよくなれば泣いて復縁を迫るんですよ？彼は断ってますが、何かのキッカケを見つければ根掘り葉掘りです。結婚するんですからそりゃあケジメも必要でしょう。 あなたの事も聞きたいです。何歳で既婚未婚、どんな方ですか？ 賛同してほしかっただけ？まぁ間違っていませんが、誰も反対されて嬉しい人はいないでしょう～？人間の心理を考えてください。 まぁハッキリ言えば賛同してほしいんではなくて、経験者の方からわたしはこうだった、がんばって。と後押しして欲しいのかもしれませんね。 あまり喧嘩を売らないでくださいね
- rurinohana
- ベストアンサー率37% (860/2316)
こんにちは。４０代既婚女性です。 私は「前妻の子ども」の立場になる人間です。 父は母と離婚後、別の家庭を持ち 子どもも二人生まれました。 私にとって異母兄弟であります。 あなた様は「家庭が二つあるようで」とありますが 離れていれば 家庭が二つということはありますまい。 家庭とはあくまで、生活の基盤がどこにあるかということですから。 ただ、養育費が新家庭の家計に影響を与えるのは 懸念材料でしょう。 あなた様にしてみたら、だんな様の稼ぎのうち あなた様と将来のあなた様の産む（人だけではないかも？） お子さんの食い扶持が減るのですから。 取り分が少ないと言うことですよね。 しかし、養育費の送金を減らすとか 止めることは 前妻の子どもの立場からすれば 離婚で父に捨てられ、養育費を減らされるのは また父に捨てられることです。 父に二度三度と捨てられることを意味します。 離婚は大人の勝手であり、子どもの権利は保障されなければなりません。 家庭が二つある、というより 前妻さんに子どもが二人いて あなた様が二人産めば だんな様の感覚としては 「子どもが俺には４人いる」という感じになるのです。 親ですから、どの子も愛しいですし 母親が誰であろうと子どもへの愛は等しいです。 会う機会が少ないと なおさら、不憫に思い愛しさがつのるでしょう。 これはあなた様のだんな様が 「まともな人間なら」当然の心理です。 その人間として当然の心理を理解せず あなた様の産む子どもだけに お金と食糧を持ってきてくれないと嫌だという気持ちを どうしても封印できずに、言ってしまったり いやな顔をしたり 怒ったり、嫌味を言わずにおれないという 狭量な心しかもてないならば、 あなた様は彼と結婚しても 苦悩し続けるだけだし 前妻さんの子の陰におびえる一生でしょう。 彼と結婚するからには 普通に初婚の人と結婚するよりも 沢山のリスクがあるということを 肝に命じるべきです。 また、養育費や面会にばかり目が行きますが 親子は生きている間 決して切れません。 成人しても同じです。 進学祝、成人祝い、就職祝い 結婚祝い、 結婚式にでて欲しいといわれたら、できるだけ望みをかなえたいだろうし その時は夫婦ではなくても 新郎または新婦の父とと言う立場ですから 針のむしろになっても 子どものためなら、前妻さんと並ぶでしょう。 にこやかに社交もするでしょう。 子どものためならどんな屈辱も耐えることが出来るのです。 また結婚後に子どもができれば その赤ん坊は、彼の孫 出産祝いもしたいしお年玉もあげたいでしょう。 孫が入園すればこれまた・・・ 最後は彼が亡くなるときに やはり前妻さんの子が来るでしょう。 あなたの子どもたちと同等に 財産も残したいと願っているかもしれないし あなた様はどうやっても 前妻さんの子どもたちと彼との間に 割って入る事はできないのです。 そこが絶対に侵してはならない 一線があるということに 打ちのめされるのです。 それでもなお、一生彼を愛することが出来るのか ２２歳のあなた様には 愛とはなにかということを勉強の途中ですから 果たして決断できるのか。 結婚すると言うのは 相手の人生をすべて受け入れることになります。 私の父は 離婚後３人分の養育費を ３人が成人するまで 一ヶ月たりと欠かすことなく、延滞することなく 送り続けてくれました。 また節目節目の、お祝いも きちんと送金 母も「これはお父さんからのお祝い」と 隠すことなく渡してくれました。 年に数回会うときは 年頃の娘がどんなものがすきか解らないのでしょう。 ハンカチやイヤリングを手土産にしてくれました。 はっきり言って、センスがないのですが 私は娘達を思う父の気持ちが有り難く ３０年経っている今でも、捨てずに大事に持っています。 母は離婚の時にこういいました。 「お父さんとお母さんは、夫婦としてうまくいかなくなったから 離婚するから お父さんはもう私の旦那さんではなくなる。 でも離婚してもお前たちのお父さんであることには 一つも変わりはないからね。」と。 またこちらからも、成人の祝いをもらえば 振袖の記念写真を送り 結婚すれば花嫁姿の写真を送り 新婚旅行のお土産を送りました。 そのたび、大変喜んでくれていました。 孫ができればさらにこうことを続けてくれました。 大人になって自由に遠方に行ける様になると 父の住む地方へ家族で旅行し 事前に連絡をとりあって、父は宿泊先まで来てくれ ご馳走してくれる。 父が出張でこちらに来る時は 妹達と相談して 子どものどこかの家に泊まってもらう。 娘婿達にお父さんお父さんと 酒を酌み交わして「娘の夫は娘を大事にしてくれてよかった。」と 父が喜ぶ。 そういう風にきて 父ももう８０前になりました。 数年前、父が泊まった時 異母兄弟の話になったのですが （私が４０代後半になるまでその話は父からも一切なかったのです。 私が完全に大人になったので、もう話をしても大丈夫だという判断でしょう。） 不思議なもので、異母兄弟の選んだ仕事は 私達きょうだいと同じ分野でした。 一番下の子が無事就職試験に通ったとき 父からメールが来ました。 「無事合格しました。 これで私の５人の子どもたちは、全員自立しました。 長い子育てでしたが、やっと肩の荷が降りました。」 ああ、私は３人きょうだいと思っていたけど 父にしたら５人なんだ。 ５人の子を無事に立派にさせないとと そればかりを思って生きてきたんだと思うと 父の親としての姿勢に頭が下がりました。 そして５人の子と 父がずっと思ってこれらたのは 母と別れたあと 父と家庭を持った人のおかげなんだと思ったのです。 父がどれだけ５人の子にしてやりたいと思っても 後妻さんが納得しなかったら いつも喧嘩ばかりとかなら だんだんできなくなるし 養育費はなんとかできても、それが済めば 縁切りとばかりに音信不通になるかもしれなかったのです。 そうはならなかった。 それは父のなにもかもを すべて受け入れてくれた 後妻さんの努力の賜物なんです。 決して簡単なことではなかったはずです。 悩んだと思います。 でも、それよりも父への愛が勝ったのでしょう。 会った事はないですが 父は８０前、いつか別れが来ます。 その時に異母兄弟にも会うことになるだろうし 後妻さんとも会うでしょう。 前妻である私の母だって もちろん父の最期、会いに行くことでしょう。 不幸であれ、憎みあったにしろ 父と何らかの形でかかわりあった者同士です。 まさしく父を通じてのご縁があった、人間同士です。 長年のわだかまりや、もの思いが ３０年４０年５０年時間と共にどう変わるのか 当人が亡くなるとどうなるのか 私もまだ未経験ですが、 最近少し想像できるようになりました。 もちろん、中高生、３０代くらいまでは 父を恨む気持ちの方が大きいときもあったり 常に気持ちは揺れ動いていましたよ。 あなた様は、５０年後を見据えての覚悟 今、できますか？ そういう覚悟を強いられるあなた様と 再婚する彼にも 覚悟が必要だと思うのです。 きっちりケジメとはどういうことですか？ 離婚は離婚です。 離婚したから友人になれる男女もあります。 離婚は法的なくくりであって 人間関係には法の縛りがありません。 子どもの父母である以上 生きている限り、何らかの接触があるのは 当たり前です。 「最近の離婚は籍を抜いただけの軽いもの」 離婚に軽いものはありません。 その後の関係をどうするかは当人の自由です。 あなた様ご自身のお考えはよく解りますので （子どもに会わない。元夫婦で会わないなど） それはあなた様が万が一、離婚と言うことになったときに あなた様流の「ケジメ」をつければいいと思います。 人にあなた様の考える「ケジメ」を強制することは 難しいと思いますよ。 ただ文句を言ったり、責めたりするのは 自由です。 でも、そんな家庭で幸せなんでしょうか？ お若いのに、大変な問題に直面なさってますね。 幸せをお祈りしています。
お礼
貴重な立場からの意見ありがとうございます。 はじめにわたしが言いたかったケジメとは前妻さんと子供と３人で家族だった時のように旅行や食事に行く事です。貴方様の回答にもお父様との面会はあったにしろ、そういう家族単位で行動するようなダラダラとした付き合いではなかったと思います。 貴方の付き合い方は理想です。貴方のお父さんがわたしのいうケジメをつけていると感じとられました。 わたしは子供と会うなと言っているのではありません。子供思いな彼が好きだし。離婚した以上のケジメです。子供だって離婚した理由もハッキリわからないうちは２人の姿を見ても複雑でしょう。 でも別れ方はそれぞれあるわけで、みんながみんな平和に別れ、うまく付き合っていけるものでもないですよね。 悪いですが、わたしの周りでは軽い離婚と思うような事が多いです。 でなきゃ簡単に別れ、簡単に復縁を迫ったりしないでしょう。我慢出来るとこまでしないで別れ、自分の都合で復縁ですもの。 まとまりがなくなってしまいましたが、とても貴重な回答ありがとうございました。
- ri-be
- ベストアンサー率16% (25/150)
客観的にいったらその年の差で結婚、相手は前妻に引き取られたとはいえ子持ち。。。 やめとけ、といいたいです。 義両親との付き合い 比べられるのは当たり前。それは旦那も多かれ少なかれ比べています。 それを表にだすかださないだけです。 親の賛成がなければ結婚できないわけではありませんが、夫の年齢も考えるとまだままだ心は子供ですね。そんな方と結婚とはなんだかなぁと思います。しかも離婚歴ありますしね。 たとえ複雑でもあなたは背負っていかなければなりませんよ。 旦那の過去とはいえ、関係ありません。 子供と会うのに関しては、あくまで子供なのですからあわせないわけにはいかないと思います。 旦那の方が先に死ぬと思いますけど、そのときの相続の対象者にもその子供ははいってるのでちゃんとそこも考えておくべきことですよ。 子供に会わないこととけじめをつけることは多少ずれてると思います。 とにかく、あなたはまだ年齢も若いのですから結婚ははやいと思います。 知らない情報、経験が少なすぎてあとで後悔しても取り返しがつかないかもしれませんよ。 旦那があと30年で死ぬと考えて将来のことも見てみて下さい。
お礼
回答ありがとうございます。 ri-beさんの言っている事は了承済みですし、やめとけと言われるのも覚悟の上です。 30年後は70と53、介護が必要な場合も想定内です。 だからこそ早く結婚し子供も欲しいです。そうなれば子供ももう30歳(^O^)／ 若くして家庭に縛られる事にも後悔はありません。 逆に人間は若くても年を取っていてもいつ死ぬかわかりませんからね。確率の問題で。 年齢だけで経験が少ないだの決めないでほしかったです。 ケジメと言うのは子供と会わないのではなく、前妻を交えて会わないと言う事です。子供と２人で外で会うのは大いに結構です。 彼に前妻と比べられるのもわかっています。 それは3年同棲歴ありのわたしにも元彼と比べてしまう、と言える事ですので。 わたしはただ経験者の言葉が聞きたかったのです。 それでもわたしの事を思ってのアドバイスありがとうございました。
お礼
的確な回答ありがとうございます。 ぜひ参考にしたいと思います。