彼と結婚するなら子供を諦めるべきでしょうか・・

質問

はじめまして。
32歳、横浜に住む女性です。彼と結婚すべきかで悩んでいます。
同じ年の彼とは交際してもうすぐ3年になります。付き合う当初から、お互いに結婚を見据えてのスタートでした。
お互い、両親への簡単な顔合わせ程度は去年済ませており、私の実家は少し離れていますが、彼の実家は近いため（現在彼とは同棲中です）、食事をしたり家に行ったりもたまにあります。
そこで、私の悩みなのですが、
彼には前妻との間に6歳になる男の子がいるのですが（前妻が妊娠時に離婚、離婚後も子供とはたまに会っていたようです）
その子の存在のせいか、私とは子供の話をあまりしたがらないのです。
彼自身、子供は大好きなようで、ＴＶで小さな子供が出たり、友人の子を見ると「可愛いなぁ」をいつも連呼したり、子供を思い出すのか涙ぐんでしまったり・・・子供の写真も財布に入れて大切にしています。でも、「俺たちにも子供が欲しいな」という会話には一度もなりません。
これは私の勝手な想像なのですが、多分彼は、前妻が妊娠時という精神的に大変な時に離婚してしまい、その後の幼い我が子の面倒もすべて任せてしまっている前妻と、産まれたときから父親がいないという我が子に対し、罪悪感があるのではないかと・・・・。

離婚の原因は彼の一方的なものだったらしく、前妻の事を嫌いで離婚したわけではないが、復縁することもないと言います。
私と交際しだしてからは子供とも会っていないようです。養育費は月5万円支払っています。
今年の初めころ、「私は結婚すれば、いずれは子供が欲しいと思っている。年齢のこともあるし、、、子供のこと、どう考えてる？」と聞いたことがあったのですが「子供はそりゃ欲しいけど、まだ今は考えられない」と言っていました。
「今は、、って言うけど、女の体には子供を産む年齢ってあるんだよ？」というと黙ってしまいました・・・・。
その後、初めて基礎体温を付けだしたことがあったのですが、
私が寝坊しそうなとき「体温計、計るんだろ」と起こしてくれたり協力的？かと思いきや、ぱったりＳＥＸがなくなり、なんだか虚しくなってきて3ヶ月で計測を止めてしまいましたが、結局その間一度もＳＥＸがありませんでした。
私とは、結婚はしたいが、子供はもういらないという事なのでしょうか・・・。
私と交際しているせい？で、彼は以前のように子供と会えなくなり、とても辛いと思うのですが、それは彼が決めたことなので、部外者の私があれこれ口出ししないように・・・と思っています・・・。（前に、彼の子供の話を口にしたら、「思い出すだろう！」と怒鳴られたことがあります・・・）
正直、子供を産んだことのない私に、親（彼）の気持ちはわかりません。
年齢もあり少し焦っているのも事実です。
彼は、男性は、こんな時、どう考えているのでしょうか？
年齢もあるし、さっさと別れてしまうべきでしょうか。私は出来れば彼と結婚し、彼の子供が欲しいのですが・・・私も子供は好きです。子供を産めない人生？を考えると、正直悩んでしまいます・・。
アドバイスがありましたら、宜しくお願いいたします

回答No.11

disease

正直、そんな男に引っかかるあなたの性分の方が問題です。
なぜこんな条件の悪い相手と付き合うのか意味不明です。
まあ、年齢的にも子供が欲しいからと言って今から他の男を探すのも難しいんでしょうけども・・・
ただ、あなたの両親がかわいそうですね。

まあ４０くらいまでは子供は産めるので、子供が欲しいならすぐに別れて次の相手を探した方がいいでしょう。

回答No.10

2003tibi

＃６です。
やっぱり何らかの形で彼は引きずっているんですよ。

前妻が再婚したら子供はどうなるのかとか、色々悩んでるのかも
知れませんね。

妊娠中に一方的な都合で〈おそらく浮気でしょう）
認知もせずに離婚して、まあ誠意の底辺である養育費

(出生の時に離婚していて認知していないので彼は戸籍の上でも
父親では無いと思いますが、養育費は払う義務どころか実際は「権利」
さえないのです。）

は支払っているようですが、２９歳の適齢期リーチ
(失礼！！でも実際そういうことでしょう？）
と３年付き合って、家族まで会わせて
俺は子供と離れ離れになってるのに
子供・子供言うな！！

うーむ　誠実・・・・・。

色々な考えがありますねぇ。

ただ、僕が思った事は、彼は質問者さんと付き合い始めてから
子供と会う事を控えたってとこですが、
彼は子供を無理やり過去のものにしてしまおうと
してるんじゃないでしょうか？

だって、彼女ができたからって子供と会う事をなくす意味が
解りません。
無理やり気持ちを押し込めて区切りを付けようとしているのかなあ？
そんなことしても意味ないと思います。

だから、過去と未来を両立させちゃう！！

どうでしょう？？？

僕にも経験があるのですが、たぶん、口では「お前なんかに！」
みたいなことを言っても、彼は質問者さんに相当、
気兼ねしているんでしょうね。
何てったって自ら進んで子供と会うのを終わらせる、みたいな事を
言ってしまうくらいですから

だからそこは質問者さんの力量でオープンにしてしまう！

あなたの子供は一生、あなたの子供なんだから、
自由に会ってかまわない

だから、私は私で貴方と素敵な家庭を築いていきたい。

そういう形を作れれば、何でもありの素敵な家庭が作れそう。
そう思いました。

お礼

再度、有難うございました。
いただいたアドバイスを自分の頭の中できちんと整理して、まずは自分と向き合ってみようと思います。
彼とも、時間を作って話し合いたいです。
2003ｔｉｌｂｉさんのような家族の関係が築けるように頑張ってみます。
時間を割いていただき、有難うございました。

回答No.9

sleepmoon

ldezさんの結婚の青写真ってどうなかんじなんでしょうか？
「結婚式をして、新婚旅行して、新居建てて、１、２年後には子供が産まれて・・」って感じなんだろうとは思います。が、付き合っている彼氏さんは、今はそんな風に考えていないように思えます。
彼氏さんはどういう経路で離婚したにせよ、結婚生活を１度経験したためldezさんが思っているより慎重です。
＞付き合う当初から、お互いに結婚を見据えてのスタート
とありますが、彼氏さんに結婚願望があるとは、とてもじゃないけど思えませんけどね。

今の彼氏さんと本気で入籍を考えるなら、本気で話し合って聞くしかありません。
話し合っても、答えがないってことは入籍したくないととらえてもいいと思います。
２０代なら待てるでしょうが、３０代で待つのは辛すぎます。
話し合いの結果で別れる可能性もありますが、ldezさんが出産したいと思っているなら３０代のうちに良い方とめぐりあったほうがいいと思います。

お礼

＞彼氏さんに結婚願望があるとは、とてもじゃないけど思えませんけどね
そうですか・・・。結婚を見据えてのスタート、と書きましたが、
前妻のことを思うと嫌だろうと、マンション（分譲）を同棲したころに全面リフォームしてくれた事、結婚も2,3年内にしようと話し合ったこと、などでしょうか・・。お互いの年もありますので、彼はそんなに不誠実な人と思わず信じていました。しかし、
＞話し合っても、答えがないってことは入籍したくないととらえてもいいと思います
回答者様の仰る通りだと私も感じています。
3年経つので、そろそろ煮詰まった話をするべきだと、恥ずかしながら今になって（回答をいただき）強く感じています。
アドバイス有難うございました。

回答No.8

hcky

きっと色々な意見が出そうな質問ですが、私見です。
質問者様の彼氏はとても誠実な方と思います。
確かに質問者様目線で見ると、私が子どもを望んでいるのにと思うかもしれませんが、
まず結婚前に妊娠をし既成事実を作るのは33歳という年齢的にどうかと思いますし、
彼氏のほうは自分の子どもに誠実にいたいのではないかと思います。
子どもに誠実でいるということは質問者様の気持ちとは裏腹となってしまいます。
私は現在2人の子どもに恵まれていますが、仮に離婚をし妻が子どもを引き取り、
そして私が再婚をしたら(最低でも子どもが独立するまで再婚はなしと思っていますが、あくまで仮にです)
間違いなく再婚相手との間に子どもは作らないでしょう。(もちろんこれは付合いが始まったころに、相手に言うべきことです。若い相手なら尚更です。)
やはり離婚は夫婦の問題であり、子どもには一生「パパとママは上手くいかなかったけど、君たちの父親だよ。何でも相談しなさい。」
と言ってあげたいからです。
再婚相手に子どもが出来ても変わらないという意見もありましょうが、
やはり子どもの立場で考えると、
「自分たちだけのパパじゃなくなった」って思うのではないかと思います。
もちろん子どもを押し付け合い、“早く好きな人の元へ”なオス・メス的なダメ親もいます。詳細は不明ですが、質問を見る限り彼氏は養育費も払ってこられて、
定期的にも会っておられるとのことで、母親が預かっていてもやはり父親ではないでしょうか？

質問者様は子どもはいないですが、彼氏は親として当たり前の見解をお持ちではないかと思います。(私は素晴らしく誠実な方とお見受けします。
ただ、付合い始めの段階で子どもは考えられないことを、質問者様に言うべきだとは思いますが)
ですので、一度しっかり話し確かめて上で、今後の関係を考えるべき問題ではないかと思います。

お礼

>結婚前に妊娠をし既成事実を作るのは33歳という年齢的にどうかと思いますし
彼も同じ事を言っていました（以前です）
きちんと結婚をし、式を挙げてから子供を作りたいと。いわゆる、できちゃった婚は嫌だみたいな事は言っていましたが・・。
＞間違いなく再婚相手との間に子どもは作らないでしょう
やはり、こう考えるかたもいらっしゃるのですね。その気持ちも分からないではないのです、、、彼なりに色々と悩んでいるのだと思います。
私も、それならそうと、ハッキリ言って欲しいのですが、話の核の部分になると「お前には結婚＝子供のためなのか」とか「結婚か別れしかないのか」など言われてしまい、お互い嫌な雰囲気になってしまったことがあったため、それ以降、話してません・・。
やはり、これではただの逃げですね。
沢山の回答をいただき、これでは駄目だと感じました。
彼の事、私の文章からとても誠実だと感じとってくださった事が嬉しかったです。有難うございました。

回答No.7

suunan

「年齢もあるし、さっさと別れてしまうべきでしょうか」
それは彼に向ける言葉ですよ。
なんとしてもはっきりさせる必要があります。
子供を作らないというなら別れる。
結婚して子供を作らないという選択肢はなし。
彼があくまでウヤムヤにしたがるようでは
幸福な結婚にはなりません。

お礼

＞彼があくまでウヤムヤにしたがるようでは
幸福な結婚にはなりません
本当に仰る通りだと、今痛烈に感じております。
友人達は、2人目3人目を出産していますが、正直羨ましいです。これが、三十路すぎの女の焦りってヤツなのかぁ、なんて実感中です（苦笑）
やはり、子供は諦めたくないので、彼と別れる事も視野に入れて話し合う時間を作ろうと思っています。
有難うございました。

回答No.6

2003tibi

少々品のない表現をさせて頂きますね？
彼は決して親ではありません、妊娠中に離婚して親であることを
放棄したわけです。つまり彼は父親ではなく、ただの「種」です。

一度も一緒に生活した事がないので、子供に対してとてつもない
「妄想」を抱いてしまうのでしょう。
うちは　僕→バツ１再婚(子供引き取り）
　　　　嫁→初婚(元シングルマザー）
ために、質問者さんの気持ちも彼の気持ちも非常に
理解できます。

質問者さんは大変優しい方だと思います。
バツ１子持ちの彼に対して一生懸命理解をしようと苦しんでいる。
なのに、彼は
「子供もいないくせに俺の気持ちなんか解んないだろう！！」
みたいな感じで幼児のようにウジウジしている。

っかーーー、小さい男だねぇ！！
僕的には、さっさと違う男性を探した方が良いって思います。

ただし、この小さい男とどうしても一緒になりたいのであれば
秘策を伝授します。

最低でも月に一回は彼と子供を会わせてあげてください、
場合によっては元妻と３人で食事なんてのも有りです。
器の大きな質問者さんなら出来る筈です。

ちょっと理解に苦しむでしょうが、そうする事によって
彼の「妄想」がだいぶ和らぎ、
「子供を捨てた俺が別の子供を・・・、絶対出来ない」
みたいな、訳の解んないマイナス思考がなくなると思います。

それからゆっくり自分たちの子供の事を考えれば良いと思います。
彼にしてみれば子供に申し訳ないって気持ちでいっぱいの中
「私との子どもは？ねえ？子どもは？ねえってば！！」
みたいにされると、
「うるさい！！」
ってなっちゃうかもしれませんよ。

うちも、たまに子供達と僕と元妻と食事したりします。
ウチの嫁さんは僕ら(僕と質問者さんの彼）と違って
大変大きな人ですから、行って来い！行って来い！
って言われます。
そうする事によって、子供を手放した元妻も安心して、
なお且つ子供たちと義母〈嫁）の関係も大変うまくいってます。

世の中、これだけ沢山の離婚がある中で、こりかたまった考えは
すてて、何でもありで行きましょう。
その方が質問者さんと彼の関係も非常にうまくいくと思います。
そう、うちみたいに。

お礼

＞一度も一緒に生活した事がないので、子供に対してとてつもない
「妄想」を抱いてしまうのでしょう
私も同じことを感じていました。離婚してからは月に1、2度会っていたようですが、たいてい外で会って食事、動物園などへ行き、夜は前妻は家（実家）へ帰るか、週末なら1泊といった感じだったようです。
今住んでるマンションですが、2つ下の階の室内犬がうるさいと彼がよく言うのです。確かに鳴き声は耳を澄ませば聞こえますが、ＴＶをつけていれば気になりません。そんな時ふと、「子供が可愛い可愛いって言うけど、赤ちゃんは毎晩夜鳴きだってするんだよ・・？」と思ってしまいます。
実際子供がいても、そんな苦労？の経験がないため「可愛い」部分のいいこと取り？状態なんだろうなって思っていました。

＞最低でも月に一回は彼と子供を会わせてあげてください
これも、以前何度も考えたのですが・・・・
（すいません、更に質問してしまう形ですが・・・。）
彼が私と交際しだしたころ、子供は3歳手前くらいで幼く、記憶がないうちに別れたのだから、いっそのこともう会わない方が子供のためだ、と言うような事を言っていたのですが、
これを承知でも会うことを勧めるべきなのでしょうか。
書いていませんでしたが、交際後すぐ→結婚。すぐの妊娠→離婚だったために、彼は認知をしないまま離婚してしまった状態なのです。子供は前妻の戸籍に入っています。
そういう事もあり、私も、それなら中途半端に会わない方が良いのでは？（前妻の再婚も考慮したら）と思い、何も言いませんでした。
ただ、もし私と結婚しても、私に子供が授かるとは限らないし、、、そこまでの話はまだ彼ともしていませんが、回答者様の仰るように、
＞世の中、これだけ沢山の離婚がある中で、こりかたまった考えは
すてて、何でもありで行きましょう
私との結婚とは別問題として、子供とは会わせてあげたいという気持ちは常にありますが、何と話を切り出したらよいのかわからないのです・・・。

＞質問者さんの気持ちも彼の気持ちも非常に
理解できます
大変勇気付けられました、有難うございます。長々とすみませんでした。

回答No.5

tenten37

私の夫にも前妻の引き取った子供がいます。養育費は払ってますが、会わせてもらえてません。言葉には出さないですが、会いたいんだろうな、と思います。
私と一緒になる時、私の年齢と体の事で「子供はなしで、二人で生きていこう」と彼は言ったそうです。私もそれを了承して結婚したのですが、その後、私は「子供が欲しい」「女で生まれたからには一度は出産したい」とか言い始めたようです。ぜーんぶ私は忘れてしまってますが・・・。
ま、私のあほな部分はおいといて。
産んだ当初は前妻の子の方がかわいいんじゃないのか、とか愛情が100％じゃないとか、いろいろ悩みましたし、今でも心のどこかにあります。その気持ちをぶつけて困らせたこともありました。でも、夫は子供をかわいがってくれてます。生まれたら生まれたで、やっぱり自分の子なので愛しいんですよ。姑も喜んでくれてます。
愛情のマックスが100％なら、わが子にも前妻の子にもそれぞれ100％なんです。それに最近気づきました。
やはりきちんとお話しをされるべきです。それは今後の人生設計を立てるってことです。二人でどんな日々を送り、どんな事を夢見て、どんな老後にしていくのか。
話をしてない相手の心の内をあれこれ考えるのは、本当に辛いことです。時間も無駄です。どうか向き合ってください。辛いお話になるかも知れませんが、決めてた事が後で変わる事もあるので。（私の様に）
今度は嬉しい悩み相談でお会いできたらいいですね。

お礼

彼の状態も見ながら、感情的にならないで済むよう、話し合いの場を持ちたいと思います。
＞今度は嬉しい悩み相談でお会いできたらいいですね
この一言で少し励まされました。
有難うございます。

回答No.4

noname#140971

諸問題の多い男性と種々の問題を自己消化できない女性の組合せ。
しかも、一つひとつがケジメと段取りを踏んで進んでいる訳ではないですね。
加えて、加えて、お互いの人生設計の刷り合わせもないがしろでズルズルの関係。
これじゃー、色んな悩みも当然ですよ。

I love you! You love me!

このような関係のままゴールすれば、結婚生活において問題が多いと予測されます。

I need you! You need me!

このような人生の伴侶としての共感・信頼をお互いに醸成するべきかと思います。

しかし、質問者の性格に本当にマッチした彼なんでしょうか？
男の学歴とか収入とかは、余り、重要な要素ではありません。
全てを共有し、全てを分かち合い、全てを話し合える相手であることこそが重要。

で、そういう関係を構築する発想ではなく解釈に終始する質問者の性格。
で、そういう関係の構築には無関心な男の性格。

本気になって向き合う二人に変身しないと前途多難だと思いますよ。

お礼

＞全てを共有し、全てを分かち合い、全てを話し合える相手であることこそが重要。
お互いが二人の将来のために本当に向き合って努力をしているか、改めて考えてしまう言葉でした。自分自身も反省すべき点が見えてきた気がします。
有難うございました。

回答No.3

masaaki509

自分の子供は非常に可愛いですよ、世間では虐待とか騒がれてますが、私には、理解し難い事です。
よく子供は天使と言いますがまさに天使です。

質問者様も気苦労しているようですね、ですが、結婚も考え将来も考えるのであれば、やはりこれは２人でちゃんと向き合って、乗り越えて行かねばならない事です、夫婦とはそう言うものです。

ただ一度彼が一方的に離婚されていると言う事なので、その理由は質問者様は聞かされているのでしょうか？質問者様も二の舞になる可能性だって秘めています。ここが非常に大事な所です。

彼は彼なりに苦労してるのですよ、質問者様も大事にしなければいけない、でも、実の子も大事、子供の事も忘れるなんて事は絶対に出来ませんので、余計に辛いのでしょう。
もう一つは今の実の子と質問者様との子供が出来た時、やはり質問者様も今以上に複雑な気持ちになると思います、もちろん質問者様との子供も大事にしてくれるでしょう、ですが、100％の愛情ではないのです、何％かは相手の子に注がれていますので、辛い事もあるかと思います。
相手の子が大変な時は金銭も含めきっと助けるかと思います、彼に復縁の意思がなくても、前妻が言い寄ってくる事も考えられます。彼に子供と会うなっと言う事も無理でしょうし。
そのような事をすべて受け入れなければ結婚はしない方がいいでしょう。

よく向き合って話合う事が一番いいですよ、こういうことはちゃんと機会を作って会話しないとね、結婚が全てとは思いませんが、「女の体には子供を産む年齢ってあるんだよ？」もちろん女性なら当たり前ですよね、子供生みたい事でしょう、よく話し合って下さい、ここから逃げてしまうと質問者様が不幸になりかねません。

回答しようかどうか悩みましたが、言うべき事は最初に言っておいた方がいいですよ。

お礼

＞ここから逃げてしまうと質問者様が不幸になりかねません。
胸が痛くなってしまいました・・・本当にその通りですよね。
離婚の原因は一通り聞きました。その件は自分のなかで消化しています。
話し合いを彼がどこまでも避けるとしたら、それまでの関係だったと思うしかなさそうですね。今度、機会を作って話したいと思います。
有難うございました。

回答No.2

garrrrrrrf

こんにちは。いくつか思うことを。

子供を産むにあたって、ldezさんにはもう時間がない、とは思いません。まだまだお若いと思います。現在の彼と、ということはさておき、この点で焦って選択の幅を狭めないほうがいいと思います。

つぎに、「彼と結婚し、彼の子供が欲しい」は人生の方向にかかわる最も重要な問題で、明確に伝えるべきことだと思います。曖昧にしたまま進むのはやめたほうがいいです。

それから、あなたと結婚してあなたと人生をともに歩むのであれば、前の結婚で起こったことが大きな障害になるべきではないこと、彼に自覚してもらう必要があると思います。前の子は前の子、会ってもいいし、養育費を送るのもいい。でも、それが影響して、あなたの希望のうち、ある事については最初から可能性を排除される、というのはとても一方的、有り体に言えば、わがままです。どういうつもりなのか、問い質したいところです。

まあ、こんなふうに論理的に追い詰めるのはよくありませんが、やんわりとでも曖昧なところなく、意思を確認すべきでしょう。あとから話が違う、ではすまない一大事だと思います。

これは感想ですが、離婚ってのは突然起こることじゃなくて、問題が発生して、話し合って、という段階があるもの。それなのに、なんで妊娠期間に離婚ってことになるんでしょう。そういう事態は避けられるし、避けるべきだ、と、離婚経験者として思います。そういう点も含め、なんかその彼には合点がいかないものがあります。失礼お許しください。

お礼

＞現在の彼と、ということはさておき、この点で焦って選択の幅を狭めないほうがいいと思います。
この言葉のおかげで少し気持ちが楽になれました。
確かに、曖昧にすべき話ではないですよね、、自分の気持ちともう一度向き合ってみたいと思います。
有難うございました。