自殺願望の友人への対応が分からない

質問

友人のことです。

43歳の友人ですが、重度の糖尿病です。
その友人が最近、自殺をほのめかすようなメールを送ってきます。
励まし慰めてはいますが、他に何もしてあげられません。

友人は目下、うつ病で入院中ですが、ご家族に無断で入院したために同居の母親も弟さんもカンカンです。
弟さんからは「なんで俺がお姉の面倒をみなきゃならないんだ!!」
と罵倒の嵐だそうです。

収入もなく、過去に自己破産や不倫問題を起こした経緯もあり、家族の同情は得られません。

目は複数の進行性の眼病でいずれ失明すると医師から言われ、手足の末端神経も知覚麻痺を起こしています。
歩行も杖に頼らねば出来ません。

片道2時間の遠方にある病院には、そうたびたび見舞いには行けませんし、どうしたらいいのでしょう。

回答No.4

gunto · ベストアンサー

彼女が本当に求めてるのは、家族の愛情だと思う。
経済的な事だって、他人が出来る事じゃないし、彼女は家族から拒否されてるのが、辛いんだと思うのですす。
死にたくなる状況は、事実だと思う。
人は生きてきたそのままの終わり方するのを、彼女は痛感してるのだろうけど、どうしょうもなく、あなたにメールするしかないのでしょうね～
でもあなたは、それに対して励ますメールをする以外何も思いつかないですよね～

親友なのですか？
死にたいって誰かからメールきたら、それ読むほうも
辛いですよね。
だからその暗さにあなたが同化しないように気をつけたらいいと思う。
彼女の人生と、あなたの生活は割切って考えないと、知らずうちにあなたもブルーになったら、良くないと思う。
彼女の苦しさに対してどうしたらいいのだろう？って質問なのに、あなたを援護する書き方になってしまったけど、行ける時は行き、メール来た時は、元気なあなたとして、「でも、がんばってね～」しか言えないんじゃないかな～
まさか、じゃあ自殺する？なんて言えないんだから、聞くしかないでしょう。
聞いてあげる事が、出来る事だと思います。
それだけだけど、彼女からしたら、聞いてくれるその事こそが救いです。
自分の人生は自己責任。
もしもいつもくるメールが、あなたを圧迫してるとしたら、あんまり彼女の事ばかりを考えないで、「彼女は彼女の人生を、彼女なりに生きた結果なのだ。私は自分の出来る事を無理しないでやろう。人の人生を救う事なんて出来ないんだから。」

あと誰か、あなた以外のボランティアの人とか、彼女の家族の誰か一人でも彼女の身近にいたら、彼女もモット平和な気持ちになれるかもしれないけど、状況が深刻だから、ホント、たまに行って、話しを聞くしかないですね～

お礼

guntoさん、ご回答ありがとうございました。

彼女を罵倒する弟さんは、今まで付き合っていた女性もいたようですが、おそらく母親だけでなく、病身の姉のことが原因だったのでしょう、別れたそうです。
「もう結婚は出来ないと思ってる」
と彼女に言ったそうです。
かなりのイケメンで、しかも仕事も真面目だし、疲れて帰宅しても毎日食事の用意や家事をしてくれているのだそう。

でも、彼女のためには作ってくれないそうで、自分と母親の分だけ。
「食事をしたいなら、自分で作れ」
と言うそうです。
でも、無理からぬことだと思いますけど。

わずかずつですが手紙にお金を添えて送金しています。
あとはメールでしょうか。
私の出来ることは限られていますからね。

回答No.5

taiji

自分としては、あなたに「それでいいんじゃないですか」といってあげたいです。
　別にfujichikaさんが、友人のことを責任もって面倒見なければならないということはないですし。
確かに、心配は心配ですよ。でも、してあげられることと言ったら、やっぱり自分の手の届く範囲で、その人のことを見守ってあげる、ということに尽きるのではないでしょうか。

お礼

taijiさん、ご回答ありがとうございました。
とりあえず、私からのアドバイスもあって現在「生活保護申請」をする方向へ向かいつつあります。
これが通れば、ご家族の負担もなくなるし(少なくとも軽減はします)、本人も前向きな気持ちになってきているようです。
今後の展開を見守りたいです。

回答No.3

yo-zo-ra

「何もしてあげられません」こう思うのをやめましょう。
質問者さんは彼女の相談にのり、話も聞き、心配している。
そのことが彼女にとっては支えになっているはずですよ。
彼女の話を聞いてあげる。それでいいと思います。
と言うか、それが大切だと思います！

私にも同じように悩みを抱えているうつの友達がいます。
質問者さんと同じように「何かしてあげたい」と、
思っているのですが、専門家でもないので、治すことはできません。
私は「自分はあなたを見捨てない」という事だけは曲げずに、
その人と付き合っていくつもりです。
死んだ時の連絡先とか私は渡されています。正直、かなりつらいですが、
共倒れにならないようにしなきゃいけないと思ってます。

私は「助けたい・支えになりたい」と思っていましたが、
実はよく考えると自分がその人に助けられているんですよね。
そのことを友達に話したらすごく嬉しかったようですよ。

相手の話を聞いてあげ、意見を求めていたら、自分の言葉で話す。
私が最近、気をつけていることです。

その人の事を考えてあげることはいいですが、
自分の中で悩みに変えてはダメですよ！

お礼

yo-zo-raさん、ご回答ありがとうございました。

そうですかyo-zo-raさんにも鬱病のお友達がおられるんですね。
でも、私の友人のように救いようのない病気まで抱えているとなると更に事態は深刻です。

いずれ、失明。足の切断。
目を覆うばかりの不運です。

おまけに自業自得とはいえ、ご家族にも見捨てられてしまっている。
でも、彼女を罵倒している弟さんは、疲れて帰ってきても食事を作ったり、家事をしているそうです。(母親は半分痴呆なので家事能力がなくなっているので)

今時そんな真面目な青年は珍しいくらい。
弟さんが彼女を罵倒したくなる気持ちは痛いほど分かるだけに、より絶望的な気持ちになります。

でも、今のまま、彼女の話を聞いてあげるくらいしか出来ないんですものね。

回答No.2

fallen_angel

・貴方が、彼女にしてあげたいと思った事をしてあげるので充分では無いでしょうか？自己満足と言われれば、それまでですが、何もしないで後悔するなら、貴方に無理が無い範囲で、貴方自身の為に、できる事を彼女にしてあげれば充分だと思います。
・世の中、どうしても　できない事や避けられない事ってありますよね？でも何もせずに悩むよりは、無駄を承知で貴方の精一杯の愛情を貴方ができる範囲でね。

お礼

fallen_angelさん、ご回答ありがとうございました。
実際問題として、離れてくらす他人が出来ることって限られているんですよね。
メールしたり手紙を出したり、そうそう毎月一回わずかですが送金もしています。
今週の土曜あたり、お見舞いしようかと思っています。

回答No.1

whitesun

こんにちは。^-^
「どうしたらいいのでしょう」とのことですが
今のままでいいと思います。

彼女の心の内をメールで聞いてあげる。
それだけでかなり彼女は救われています。
うつ病のときはみんな思考がネガティブになります。
「死にたい」ってこともみんなが考えることですし
悲観的になるのも病気のせいなので
言葉全てを受け止めて苦しくならないでくださいね。

逆に心配なのは質問者さんのことでしょうか。
「彼女を助けなきゃ！」っていう義務感がとても感じられて、辛そうに見えます。
彼女を救うのは最終的には彼女自身です。

だから、心配しすぎず、
今までどおりに接してあげてください。
あなたが救おうとすればするほど
彼女は無意識に寄りかかってしまうと思います。

ただ、ひとつ。
よく言われていることですが
「頑張れ！」とか「甘えてる！」って言葉だけは
彼女に使わないであげてください。

お礼

whitesunさん、ご回答ありがとうございました。
「頑張れ!」ってつい出てしまう言葉ですね。
気をつけなくちゃ。

彼女を助けなければ・・・という義務感はそんなにないです。
とうてい助けられないのは分かっていますから。

昨年から彼女に、生活保護を受ける道をアドバイスしています。
母親と弟さんと実家で同居している限り、保護は受けられませんから、一旦家を出て、一人暮らしをして生活保護の申請をするという段取りです。

ただ彼女の住む地域は、経済破綻している市なので、ただでさえ厳しい生活保護の判定基準が更に厳しくなると思います。

生活保護さえ受ければ、入院生活も医療費は全額免除され、実費払いの食費なども生活保護手当ての中から支払うことが出来ます。

ご家族の負担もなくなる。
一挙解決・・というわけです。

現在病院のケースワーカーの先生や担当医に相談に乗ってもらっているということです。