嫌な性格

質問

わたしには付き合って三年の彼氏がいます。クリスマス当日にお互いプレゼントを買い交換しました。しかし彼は別に前もってシャネルの香水を買っていてくれたみたいでそれももらいました。私は同じシャネルなら手帳かネックレスが欲しかったのです。だから心の中で「前から手帳かネックレスが欲しいって言ってたのにどうして香水」と思ってしまい、わがままというか気分やというか最悪な性格が出てしまい、いきなり態度を変えてしまったのです。かなりきれてしまいました。今思えばなぜそんなことしたのかと思い後悔するばかりです。普通に考えてプレゼントをもらってきれるとかありえないですもんね。冷静になるとますます自分がばかだと思います。彼はすぐ許してくれ何もなかったように普通に過ごしています。私は以前から自分の思い通りにいかないとすねてしまい子どもだと思います。思いが叶うとケロっと変わってしまうのです。もうこんな性格直したいです。どうしたら性格ってなおりますか。

回答No.7

yosshy_yosshy · ベストアンサー

こんばんわ。25歳♂です。今回の様な事を繰り返し、人間って成長していく物なのじゃないかなって思います。今回、raranyonn様はこういう所がいけない、って思ったんですよね？？なので、次は切れないように、態度を変えないようにしなきゃなって心懸けていれば自然と直ってくる物なのではないでしょうか。一気には変わりませんし、本当に大変だとは思いますが、一歩一歩ですよ^^。頑張って下さいね^^。

回答No.8

ralarabbit

「手帳かネックレスが欲しい」と彼には言ったのでしょうか。
もし言っていないのであれば,望みどおりの物がもらえなかったからと言ってすねるのは良くありません。言っていたとしても，金額的に無理だったり完売だったりということもあります。
もしかしたらそれを申し訳なく思って,せめて同じブランドの香水を贈ろうと考えてくれたのかも知れませんよ。
彼の優しさに甘えすぎです。
彼はあなたを愛しているから,いきなりキレても許してくれるでしょう。
でも表に見せないだけで,本当は傷ついていると思います。
一生懸命選んでくれた彼の気持ちは嬉しくなかったのですか？
　もし自分が同じことをされたら，ということを考えてみてください。
「グッチの財布が欲しいと言ったのに,これはキーケースだろ？違うだろ？」なんて言われたら。やっぱりショックではありませんか。
　まとまりのない文章になってしまいましたが，とりあえず

・感情をあらわにする前に,相手の気持ちを考える　
・自分がされて嫌なことは,相手にもしない。

これらは人間関係を作るうえでの基本です。

回答No.6

rinousagi2

本当に欲しいものは、自分で手に入れるべきだ。

と思うようにすればいいのでは？
そうすれば、本当に欲しい『手帳かネックレス』は自分で買うのだから
特に欲しくないものをもらっても、それほど嫌な気分にはならんでしょ。

回答No.5

kaorin_yas

こんにちは。

ずいぶん悩んでいらっしゃるようですが、やはり皆さんが
仰るように質問者さまはとても「子供じみてる」と思います。
子供に協調性はなく、自我をぶつけて欲求を押し通すのみです。

失礼ですが、これまでずっとそのやり方でいらっしゃったのでは？
理性で欲望を押さえられないのなら、他者との関わり方も考慮すべきです。
彼氏だからと言って、質問者さまの思うとおりに振舞う義務は一切ない。
理性と、謙虚さ。
この二つが著しく欠如しているのでしょう。
質問文を拝見しても、彼の気持ちを推し測るより、たんなる自己嫌悪と
反省文のようにしか見えませんでした。
今回、プレゼントを用意した彼が質問者さまの行動でどのように
思ったか、どんな思いを押さえつけて優しく接してくれているのか、
自分なら同じ事できるのか？自分にできることは何か？

相手を思いやるのは想像力ですよね？
「こんなことされたら、こう思うだろうな」とか。
それとも。
相手の気持ちばっかり優先できない！って考えですか？
別にすねたり、ヒステリックにならなくても自分の感情を伝える手段は
いくらでもあります。
わざとワガママに振舞っておいて、
彼が許してくれるか、機嫌をとってくれるかで愛情を推し量っているのは
トイレにいけるのに構ってもらいたいためにわざとおもらしする
オムツの取れない子供と同じです。

回答No.4

donna13

＞思い通りにいかないとすねてしまい子どもだと思います。思いが叶うとケロっと変わってしまうのです。もうこんな性格直したいです
性格を直すのは、大人になってからではとても難しいことですね
ではどうするか．．．
「ありがとう」の気持ちをいつも心に持っていて下さい
私の【為に】彼が選んでくれた香水
「彼が買ってきた香水」じゃなくて、「質問者さんの為に彼が自ら選んでくれた香水」
こう考えるだけで受け止め方がずいぶん違いませんか？
そして自分の為に彼がしてくれたことに「ありがとう」という気持ちを忘れずにいれば、後悔の度合いも少なくなると思います

人間だれでも長所と短所がありますね
けれど、自分の短所をきちんと把握している人は案外少ないものです
質問者さんは自分の短所をきちんと見つめる目があるのですから、自信を持って下さい

回答No.3

mori_izou

あなたが前からシャネルなら手帳かネックレス、と言っていたのに香水を贈る彼も彼ではありますが、それでもやはり、仰るとおりプレゼント貰ってキレることはないですね。

あなたは、彼の気持ちを考えてますか？
自分が腹が立つ、という自分の気持ちを考えると同時に、彼の気持ちを思いやってますか？

彼は、あなたに喜んで貰おうと、わざわざプレゼントを買いに行ったのですよ。
なのにあなたはブチ切れて、彼はさぞ、ガッカリしたことでしょう。

自分がやろうとしていることをする前に、それをされた相手がどういう気持ちになるか想像すること。
行動に移す前に、一呼吸置いて、それを考えてみてください。
怒るべきことだったら、それから怒ったって遅くはありません。

自分で欠点だとお思いならば、徐々に変わっていけると思いますよ。
長い訓練が必要だと思ってください。

回答No.2

123456789chan

なんも苦労したことないからそういう性格になるんだよ。
自分が抑えられないのは苦労したことのない証拠だって。。欲しいもの、したいことを我慢する。いいたいことを我慢する。つらくてもやりきる。そうやって大人になっていくんだって。
性格以前にまだまだ子供なんだって。正直彼氏の苦労を分かってあげてもいいと思う。

回答No.1

Yabukoji

質問者さんはご自分の性格を「子供」だと分析しています。
欲求に対してストレートに反応するのですから正しい分析だと思います。
「自発的」には変えられない心性が性格なのですから性格を変えたいという欲求には無理があります。
ただ、奔放に流れようとする性格を抑えることは出来ますし抑えることによって「大人」と言われます。
性格を抑えることは「欲求」を抑えることですからある意味で自分が自分でなくなることでもあるのですがそんなことをして満足できますか？
普通の人が成長の過程でそれ（欲求の制御）をして大人になってゆくのはからくりのようなもので、
目前の欲望を抑える→可愛く映る（善人を演出）→より大きな果実が得られる
を経験則で知るからです。
このような事情があるので「大人」必ずしも善人ではないのですし、プレゼントをくれる彼にしても「子供」である貴方と「大人」の貴方のどちらに惹かれるかは慎重に考える必要があるかもしれません。