気持ちの冷める過程について

質問

就活時期に付き合った子(同学年のため、相手も就活していた。)がいて、５ヶ月ほどして冷めたという理由で振られました。(自分の就活時の忙しさ、就活に取り組む自分の頼りなさ、思いやりの欠如〈メールや電話、愛情表現不足〉が原因だと考えています。)

相手に対して、冷めていく過程(もしくは冷めて振る段階)の感情が、就活に悪い影響が出ていなかったかと申し訳ない気持ちでいっぱいになります。

で、冷めていく過程の感情を皆さんにお聞きしたいと思います。

例えば、
構ってもらえない→さびしい、つらい(私のこと好きじゃないのかも。なんか一人でいても平気だ。)→どうでもいいか、思っていたような人じゃなかった→幻滅。とかの過程の感情を詳しく教えてほしいです。

様々な意見があると思うので、なんでもいいのでご意見を聞かせてください。

回答No.3

reomeetan · ベストアンサー

過去を振り返ると私の場合・・・
以前自分と似た性格の男性とお付き合いしていた時、性格が似ているだけに、「あ、今ごまかそうとした」とか、「あぁ同情してほしいんだな」とか、悪い感情が自分の鏡のように嫌な位わかってしまって・・。
自分の嫌な部分を見せ付けられているような感じだったんです。それでイライラしたり、会うのがイヤになったりしてだんだん冷めてきました。ある日、相手からウジウジした態度をとられ、それも「あぁ慰めてほしいのか」と彼の気持ちがわかるだけに完全に嫌になりました。
あと、私が振られた時のことを振り返ると、気持ちが冷めた原因を私のせいにした人（彼）は、たいてい他に好きな人ができていたりします。これは友人に言われて気付きました。たしかに振られたときは私が悪かったんだ・・と自己嫌悪していましたが、後から考えると彼らはすぐ別な子と付き合ってました。（あくまでも私の経験談です。）

asafuruさんはお互い就活されていた時期だったということですから、（状況はわかりませんが）就職への焦りや苛立ち、忙しさなどが悪いことに重なってしまったのではないでしょうか？似たような話でいえば、
例えば友人関係においてもどっちかが先に就職が決まり、一方がなかなか決まらなかったりした場合でも起こりうる話だったりしますよ。なんか気まづくなってしまったり・・とかね。asafuruさんの人柄がどうとかいうより、タイミング・時期が悪いほうへいってしまったのかな、と思いました。質問から受けた印象では、あなたはとても優しい方だと感じました。気を落とさず頑張ってくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。
＞あなたはとても優しい方だと感じました。
この一言でいくらか救われます。でも、自分のタイプは、優しい＝気の弱さの部類だと思います。
別れの際に、私も似たようなことを言われました。しかし、明らかに様子がおかしいなと感じたのは、付き合い二ヶ月ほどの、就活が本格化するちょっと前の時でした。その様子のおかしさから不安が募り、就活より悩んでしまいました。そして、悪循環の結果を自分でひっぱたと反省しています。

回答No.6

fullmoon01

asafuruさん、こんにちは。fullmoon01と申します。

数ヶ月で冷めたなどと告げられると、ちょっと哀しい気持ちになりますよね。特に原因をはっきり聞けない場合は、余計に辛いのではないかと思います。冷める過程としては、「自分に合うか合わないか」ただそれだけの理由ですので、お相手によるでしょう。他に好きな人ができたとかでなければ、「今以上好きになれそうもない」から別れるわけです。確かに愛情表現をオーバーにしてくれる男性なら、女性も冷めにくいとは思いますが、う～ん、そればっかりでもないんですよね～・・・。メールや電話がマメで、思いやりがあったとしても、ふられる時はふられるし、それが「相性」ってもんです。

わたしは、お相手の性格に難有りでなく、自分から積極的に好きになった人なら、短期間に冷めることはありません。また、穏やかで平和的な人なら、滅多に喧嘩もしません。誰とつきあうにしても、喧嘩が一番疲労します。喧嘩が多いと、「相性」が悪いことになり、「相性」の良いと思われる相手とでも、喧嘩は些細なことで始まります。どのような喧嘩をするか見ます。異常な怒り方だったり、短気だったり、頑固だったり、無視したり・・・もし、喧嘩のしかたが上手だと、ずっと仲良くやっていけるかな？と考えます。

あとは、会話がないとダメです。無口で大人しすぎると何を考えているのか、さっぱりです。自己表現が得意な人のほうが、つきあいやすく、会話はとても大切。どんな人とでも、最低１年ぐらいはつきあってみないと、なかなかわかりませんね。文面から察するに、asafuruさんは、とても優しいかたのようですので、きっと次におつきあいする女性とは、うまくいくのではないかな～と。この恋愛を、良き肥やしにしてくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。
先に述べたように、なにぶん初めてのことだったので、何をどういつ表現すればいいのかさっぱりでした。もともと人に気を遣う性質なのに、さらに気を遣ってしまい、加えて、元カレ、一緒に遊ぶ男友達に妙な嫉妬心を抱き、嫉妬させたくてわざとこんなんしてるんかなと考えたり、器が小さいと思われたくないがゆえに、そのことを直接伝えずに幼稚な方法で返してしまったり。(もしかするとその時ひどく傷つけていたのかもしれません。)
相手にしてみれば、何考えてるかわからないし、さぞかし落ち着けなかったことでしょう。
また、時間の流れの中でお互いよい相性に成長していくさせていくこともありえるし(むしろそうあるべきだとは思うのですが)、ただ単に合う合わないって嫌いになるってのは自分にはちと理解しにくですね。(自分がお子様なんだろうか？。)

回答No.5

neko-suzu

就活中って失恋しやすいですよね。
私は元彼と別れたとき彼が就活中、私が就職したて、という状況でした。

彼は研究室にも所属していてゼミのレポートとかが忙しかったみたいです。それに加わり就活が徐々に始まりかけていました。
就活の始まりかけって説明会とかありますよね？そういうのにもストレスを感じ始めていたみたいです。

一方の私はというと、就職したてで職場の人間関係に苦労していました。特に仕事を習っていた先輩はすごく変な人でいつもいじめられてました。

そもそも彼と付き合い出したのは遊ぶようになって半年後で、何回デートしても告白もしてこないし私が「うちらって付き合ってるの？」と聞いたらやっと「俺も聞こうと思ってたんだよね」といわれてやっと付き合い始めましたが、その時点で少し冷めましたね。
遊ぶようになりたての時は恋のテンションも高かったけど、だらだらしてるうちにテンションはダウン。
頼りなさを感じました。もともといくじがなさそうな人だったので。
そんなんでも付き合い始めたものの、半年だらだらしてたせいか、あんまり男として見れなくなってきて、冷たくしました。この人とは肉体関係は持てない気がする。。（男として見れない）と。

私は就職の疲れ、向こうは就活とレポートとバイトの疲れでお互いイライラし始めました。
彼は私が仕事の愚痴を言うと「皆仕事始めはそうだよ・・」と働いたこともないのに分かったような事を言ってきてかなり腹がたちました。
そこで決定的に嫌になりましたね。

就活って皆疲れるのが当然だけど、男が就活大変だからという理由で疲れた顔してるとすごく頼りなく見えるものです。勝手ですけど。
自分だけが大変、みたいな顔されるのが一番嫌ですね。真剣にやらないで逃避みたいのされるのも嫌になりますけど。
就活中に冷める理由というのはだいたいこんな感じです。

質問者さんの場合、彼女も就活中ってことで構ってくれない→つらい　　というパターンじゃない気がしますね。
こういう状況の時は私が感じたみたいに自分ばっかり。。にならず相手を思いやることってすごい大切だなーと思いました。お互いに。

お礼

回答ありがとうございました。
どちらかというと、就活に関しては、楽天的に構えていたので落ちるごとに大へこみはしてなかったです。ただ話題が、就活中心になってしまうので(出来事話すにもネタがない。)、それを自虐ネタ？っぽく話の中にいれていました。それが良くなかったのかも。
ある時を境に相手の様子が変なのを見て、何か苦しんでる、まずいと感じ、焦ってとにかく一つ内定とって支えてやらねばと、闇雲な道に突っ走り、あとはもう悲惨な末路をたどりました。
恋愛に関しても、恥ずかしながらはじめてのことだったので完全なキャパ越えでしたね。

回答No.4

uno23dihoy66

例えばその就活に関しての過程で話をすると、もし相手は真剣に就活に取り組んでいて、あなたは真剣に取り組んでいないとすると、やはりそこで差が出てしまう。
　もし相手が内定を取った後でもあなたがダラダラしていたら、あなたのことが好きいう気持ち持っていても、あなたのダラダラした態度を見て嫌いになっていくだろう。
　人によっては、自分は頑張ったのになぜあなたは頑張れないのと思う人もいるだろう。
　こういうときはあなた自身の心の中身から嫌いになったのではなく、周りにおかれている状況から照らし合わせてあなたの行動があっていないと判断して嫌いになっているので、心の気持ちというのとあなたの外見の行動というのが一致しなくなってくる。
　これはあなたがいくらいい人でも外見の理由から嫌いになっていくことがある。
　少し分かりづらいかもしれないけど、気持ちがさめたのはあなたの心の中身を判断したのではなく、外見的な行動から判断したものだと思う。

お礼

回答ありがとうございます。
多分、自分のがんばりは、相手から見ると信念がないように見られたのだろうと思います。よい会社を見極めようと特定の業種に絞らず、様々な会社を見てまわっていた点など(消去法の活動でした)。相手は、ある程度絞っていたようなので、あるとすればこの辺かなと。あと、見て回った会社の文句ではないですが、自分は～の仕事は向いてないとか、そういう言葉が悪く捕えられたのかもしれません。

回答No.2

acuna

Ｎｏ．１です。
女性の場合、だんだん気持ちが動いたりしません。そこが男性と決定的に違います。
女友達に聞いてみてはいかがでしょうか？。一瞬で「ダメ」となることが多いみたいです。それも、普遍性がありませんので、自分の男を磨くしかないのです。

お礼

回答ありがとうございます。
それはつらいですね。いろいろと知らなさすぎました。

回答No.1

acuna

大変失礼を覚悟で申し上げます。
あなたがいやになった。ただそれだけです。

私も同じように振られました。良く判ります。

お礼

どうもすばやい返答ありがとうございます。
その嫌になった過程を知りたいのです。たらればの話は意味はないと思うのですが、自分がしっかりしていれば、嫌われることがなかったのかなどついつい考えてしまいます。好き→嫌いへ過程を経ずに一瞬で変わることがありうるのでしょうか。