- ベストアンサー
体の問題を抱えた友人にかけてあげる言葉を捜しています。
「出産・育児」のカテと悩んだのですがデリケートな心の問題なので こちらにご相談させていただきました。 友人（未婚・恋人有）から子どもが産めない体であるということを告知されました。 私は既婚で子どもが１人います。 友人も最近、婦人科検診で知ったそうです。 私はどんな言葉をかけてあげればいいのでしょうか。 情けないことに告知された瞬間、絶句してしまったのです。 大切な友人なのでなにか前向きな言葉をかけてあげたいのです。 幸い彼女の恋人はとても懐の大きな方でしたので すべてを受け入れたうえで彼女のことを愛してくださっています。 体の問題は当事者でないと理解できなかったり 良かれと思ったことが当事者にとってつらかったり無神経だったりしてしまうことがあるので ご意見、アドバイスなどいただけましたら幸いです。 また、私は毎年家族の写真付年賀状を出していましたが 今年も出してもかまわないでしょうか。 私自身が友人の家族（子ども）よりも友達である友人（親）の顔を見たいと 思ってしまう方なので子どもだけの年賀状は作るつもりはありません。 どうぞ宜しくお願いいたします。
- semikujira
- お礼率100% (22/22)
- 恋愛相談
- 回答数6
- ありがとう数6
- みんなの回答 （6）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
３０代未婚♀です 私も子供が産めません それを了解の上で、結婚を考えて交際している彼がいます 言葉をかける必要はないです と言うとちょっときついですね でも、実際にお子さんをお持ちの方からは、何を言われても心に響かないのです もちろん相手の方が気を使って言ってくださってることは十分に承知していますので、そのお気持ちはありがたいのです でも産みたいのに産めない気持ちは、やはり出産された方には分かってもらえないという気持ちが、どうしても湧いてしまうのです ひがみと言われればそうかもしれません ただ、何気ない会話の中で気を使う必要はありません 例えば主婦数名で話をしていたとしましょう 自然に子育ての話も出てくるでしょう その時に「あっ・・・ごめん」と言われ、シラーっとした空気が流れ、話題を突然変えられちゃう方が、とっても辛いんです 年賀状も気にされず、今まで通りの方がいいと思います かえって写真無しの年賀状に変えると、「気を使われている」と余計に辛くなります 自分が産めない身体だと頭では分かっていても、気持ちの中で消化するのには正直時間がかかります でもそれは消化しなければならないことなんですよね 幸い、お友達の彼氏さんもその事実を受け入れた上で交際されているようですから、これから先は二人の問題です 私は友人夫妻がだんな様の事情で子供が出来ないのですが、お互いに「子供がいなくても二人で十分楽しいよね」とか、「養子って手もあるしね」等々、あまり悲観的には考えていません 支離滅裂になりまして、すみません
その他の回答 (5)
- gontarin
- ベストアンサー率27% (66/237)
年賀状についてだけ，回答させていただきます． やはり，写真つきはやめておいた方が良いと思います． 私も質問者様と同じで，友人（というより仕事の上司や同僚）の子供たちの写真つき年賀状をもらっても，全く持ってうれしくもないと思ってるほうなので，私自身も写真つきの年賀状は一度も出したことはありません． （いままでに写真つきで出したはがきは結婚報告はがきのみです．） 差出人も私一人の名前で出しています（家族ぐるみの付き合いの友人や親戚には家族全員の名前入りのものをデザインも別に作っています）． 写真つきで出す場合，今はこんな風です．みたいな報告の意味合いになると思うのですが，子供の成長に興味があるのは，はっきり言って祖父母くらいのもので，他人にとってはほんとにどうでもいいと思われていると思います． たまに，会うことのない友人本人だけの写真つき年賀状が来ることがあり，これはかなり楽しみなものですが．．．
お礼
ご返答いただきありがとうございます。 年賀状についてはどのようにするのがいいのか いつも通りか否か…悩んでいましたので 背中を押していただいたような気持ちです。 写真がないことでも彼女が負担にならないような そんな内容の年賀状をこれから考えたいと思います。 本当にありがとうございました。
補足
皆さん親身に回答くださいまして本当にありがとうございます。 この場をお借りして再度お礼申し上げます。 正直で率直なご意見はこの場でなかったら得ることは出来ませんでした。 回答者様それぞれに同じだけのポイントを差し上げたかったというのが正直な気持ちです。 ポイントをつけるという行為自体申し訳なさが付きまといましたが 私の友人と状況がより近いのではと思われた方のご意見に ポイントをつけさせていただきました。 皆様からいただいたご意見、アドバイスは今後彼女との関係を もっと良いものにしていくための参考とさせていただきます。 本当にありがとうございました。
- donna13
- ベストアンサー率19% (335/1753)
No.２です こんにちは ＞そういえば年齢を重ねていく過程のなかで今までの私の体験の中にも ＞学校は？就職は？結婚は？子どもは？２人目は？悪気のない ＞でも配慮のない質問をされた経験がいくつもありました。 そうですね、悪意は無いんだけど、節目節目で聞かれる慣例的な質問はたくさんありますね 結婚して数年経てば「子供は？」と無意識に出ちゃいますものね でもそれは事情を知らなければ無意識に、話の流れでなんとなく出てしまうことなので、そういう質問をしてしまったことを申し訳なく思う必要は無いと思うのです あくまでも私個人としてですが、「ごめんね～ 知らなかったからさ」と言われたらそれでおしまい 相手にそういった話を一切出さないで欲しかったら、最初から「私は妊娠出来ない体なので、子供の話は一切しないで」って言わなくちゃ無理だわよね、と思っています ただそれを言ってみたところで、妙にギクシャクするのは目に見えていますから これもひとつの運命で、彼といつまでも二人っきりで仲良く過ごしなさいよ、と神様が選んだのだなぁ～と勝手な解釈をしています（笑） もっともそういう気持ちになるまでには時間はかかりましたし、今でも産めるなら産みたい気持ちはあるというのが本音ではあります でも自分が不幸だとか、不運だとかは思ったことは無いですし、甥っ子や従姉妹の子供、友達の子供を見ていても辛いとは思わないし、その子達は十分に可愛くて愛せます
お礼
再度ご返答いただきありがとうございます。 節目節目で聞かれる慣例的な質問は共通の話題が見つからないときに きっと天気の話と同じような感覚で出ているんでしょう。 私も気をつけてはいますが時に無意識に口をついて出てしまうときがありましたので 「そういう質問をしてしまったことを申し訳なく思う必要は無いと思うのです」という 言葉に救われた思いです。 donna13さんはとても前向きでいらっしゃいますね。 ここまで消化なさるのにもちろん時間も必要としたかとはおもいますが。 彼女は強く明るく前向きな女性なので いつかdonna13さんのようになってくれることと思います。 彼女が必要としたときにはいつでも手を差し伸べてあげられるようにしながらも 今は静かに見守っていきたいと思います。 ありがとうございました。
- iboodi
- ベストアンサー率19% (65/334)
私も今、同じ事で考えあぐねています。 私の場合、相手は不妊ではありませんがタイトル通り、体に問題を抱えた人にどんな言葉をかけたら良いのか？私なりに考えたのですが・・結論は「薄っぺらな優しさは偽善」ではないかと思いました。自分にはあって相手にはない、その状況の時、何を言ったところで哀れみ以外の何ものでもなく、自己満足で終わってしまいそうです。色々考えて自分では最良の言葉としても口から出た途端、どんな言葉でも「薄っぺら」な安っぽいものになるのなら、何も言わないのが最善かと思います。 その人のために何かしてあげたい、力を貸したい、優しい言葉で心の傷を癒してあげたい・・のが本音なのですが、その人が問題に向き合い、自らの力で乗り越える（どのように問題と付き合っていくのかを）のを黙って見守るのが、一番良い方法なのでは？と考えます。 自分に言い聞かせるような回答になってしまいました。聞いてくださってありがとう。
お礼
ご返答いただきありがとうございます。 私と同じような立場でいらっしゃる方からのご意見は心強いです。 おっしゃる通り何も言わないのが最善のやさしさかも知れません。 長い付き合いの彼女になら言葉はなくとも 「心の傷を癒してあげたい」という思いは伝わっていると信じたいです。 今はいろいろ手探りで模索している状態ですが iboodiさんのご意見もふまえて自分のあり方を考えたいと思います。 本当にありがとうございました。
- MayJun
- ベストアンサー率45% (211/466)
こんにちは。 ご質問拝読致しました。 「経験者」というより、不妊治療経験者としての意見ですが…。 私だったら何も言う必要はありません。というより何も言わないで欲しいです…。 特にお子さんがいらっしゃるあなたからの言葉は残念ですが何を言っても悪くとられてしまう危険性があります…。 「私の親友に限って…」とお思いになるかも知れませんが、このことだけは綺麗事・建前論では絶対に語れません。 今までと全く変わらないあなたで接してあげてください。 参考URLは「不妊側」の方からのご質問です。 私も経験者として回答しております。ご一読いただけますと幸いです。 でも…不妊が分かった以上、あなたが彼女と接する際に気を遣う場面は増えてしまうと思います。 彼女を特別扱いしろ、と言っているわけではありません。 ただしばらくの間は子どものことは避けてあげてください。 ご友人と会う時には子どもの話は控える（相手から聞かれたらさりげない回答ですませる）、子どもを連れて行かない等、 出来ることはしてあげて欲しいと思います。 尚、年賀状ですが…。 私は子どもだけのものはもちろん、写真付きの年賀状は一切送りません。 もちろん、一年に一度、家族の成長をお知らせしたくて写真を送りたいと思う人はいます。 でも、写真付年賀状は本当に貰い手の感覚・価値観によって是非が別れるものです…。 嫌いな人にとってはこれほど苦痛な物もない、という意見もかなり多く聞きます。 私個人の意見としては今回はこのお友達には出さない方が賢明だと思います。 ご参考になれば幸いです。 あまり気負いせずに頑張ってください。
お礼
ご返答ありがとうございます。URL拝見させていただきました。 体の問題は当事者でないと理解できなかったり、 良かれと思ったことが当事者にとってつらかったり無神経だったりしてしまう… 本当に考えさせられました。 知らないうちに彼女を追い詰めるようなことは決してしないように気をつけたいと思いました。 MayJunさまのご返答とURLは私のこれからの彼女との関係のあり方に大変参考になりました。 他人の心の痛みに対する配慮は忘れずにいたいと思います。 あまり気負いせずに頑張ります。 ご自身の経験をもとにアドバイスくださって本当にありがとうございました。
- adcha128
- ベストアンサー率21% (137/629)
優しいことばをかけてあげることが最良とは限りません。 今までどおりのお付き合いを継続することも大事です。 今回のことがわかったことで、今までと違ったお付き合いをするつもりなのでしょうか？ また、それで友人はどう思うでしょうか？ 大事なのは、何かがあっても今までと変わりないこと。それが友人だと思いますが・・。 すみません。私の考え方なので気に障ったらごめんなさい。
お礼
早速のご返答ありがとうございます。 気に障ったらなんてことはまったくありません。 正直なお考えをお聞かせくださって感謝しています。 今までと違った態度をしてしまうことで友人が気にしたり困惑することは 解ってはいるのですが、いつも通りが難しく感じられるなんて思っても見ませんでした。 「何かがあっても今までと変わりないこと。」本当にそのとおりだと思います。 友人同様に私もこの問題を消化して普通になるのは時間がかかるとは思いますが これからもいつも通り彼女の幸せを一番に願う友人でいたいと思います。 本当にありがとうございました。
お礼
ご返答ありがとうございます。 経験者さんからのご意見は友人をすこしでも理解する上でとても参考になりました。 解りたいとは思うのですが（この問題に限らずどのような体験であっても） こればかりは実際に経験された方にしか解るはずはないのかもしれません。 私にできることはいつも通りでいつつ、思いやりのある配慮は忘れずにいたいと思います。 今回の件であらためて「いつも通りでいること」について考えさせられました。 これから年齢を重ねるにしたがってこういった「いつも通りでいること」が求められる そんなシチュエーションがきっといくつもあるのでしょうね…。 ご自身の体験をもとにアドバイスくださって本当にありがとうございました。
補足
そういえば年齢を重ねていく過程のなかで今までの私の体験の中にも 学校は？就職は？結婚は？子どもは？２人目は？悪気のない でも配慮のない質問をされた経験がいくつもありました。 特に体や子どもの問題はデリケートで人それぞれ… 私は子どもをあえて作らない考えの友人夫婦に （体の問題を隠しての嘘ではないようです。） 「今の時代、選択肢は沢山あるのだから夫婦仲が良く楽しく充実した 人生をおくることが一番」そう口にしたことがありましたが 彼女に同じ言葉を口にすることは出来ません。 彼女には選択肢がないので友人夫婦とは状況が違いすぎました。 彼女がその言葉を口にするのならまだしも私がそんなことを口にしてはいけませんね。 ここで皆さんにご返答をいただいてそう考えるようになりました。 なにが言いたいのかうまく言葉に出来ませんが回答者の皆さんには なんらかの切り口を与えていただきましたことを感謝しています。 こちらこそ支離滅裂になりまして、すみません。