彼の友人から言われた言葉・・・（長文です）

質問

はじめまして。私は都内在住、３７歳の女性です。どなたかアドバイスを宜しくお願いいたします。
私には５か月同棲しているアメリカ人の彼（３６歳）がいます。昨日彼の友人（日本人女性。彼の生徒でした。彼との友人関係は私と彼が会う前から数年続いています。）が出張の為東京に来ていたので、３人で会うことになりました。食事をして、その後バーに飲みに行ったのですが、突然彼女が彼の過去の女性関係について話してきました。（私もそれらについてはある程度彼から知っていましたが）　例えば、「彼は一人と付き合うと長いけど、なぜか２～３年で別れてしまう」「責任を取らなきゃいけなくなると逃げる（今まで交際していた元彼女達は子供を早く欲しかったり、結婚を焦っていたようです）」、「将来の事よりもその場が楽しければいいと思っているみたい」「女性がいないと駄目なタイプ」「旦那タイプじゃないかもしれない。でも彼ももういい年だから落ち着きたいと思っているかも知れないけれど、あなたも誰かと結婚して子供を持つ道もある」（←私がもう子供を持つことは諦めた、と言いましたが彼女は子供を産めない体なので、私の為を思ってそんな言葉を行ったのかも知れませんが・・）「時間をかけて彼を見ていくといい（←それは分かっています）」とも言われました。また彼女に「彼がアメリカへの帰国（３年間のワーキングビザです）が決まったら、私を捨てる可能性はあると思いますか？」と聞いたら、「それはあるね。今までほとんど彼から別れを切り出しているみたい」と言われました。今となっては、どうして彼女は私にそんな事を言って来るのだろう、私は何故聞き入ってしまったのだろうと、悔しくてたまりません。
勿論これらの会話は、「席を取っといて～」と彼に先にバーに入ってもらい、その入口で二人だけで行いました。その後店内に入り、いつもの自分の様に振る舞いましたが長く続かず、彼の事を見ることができませんでした。それを彼も悟り、彼から「もう帰ろう」と切り上げ、彼女と別れ彼から「どうしたんだ」と問い詰められ、経緯を話してしまいました。彼が私を捨てるのか、と思った事など不安をぶちまけました。私はまだ結婚は考えていませんし彼の過去の恋愛をどうこう言うつもりはありません。また、勿論私達の関係がどうなっていくのかなんて分かりませんでした。確かに女性から結婚を迫ると男性は逃げる、欧米人男性は結婚したい時期に付き合っている女性にプロポーズする、という考えがあると聞いた事はあります。でも彼女から言われた言葉がどうしても離れられなくて・・・。彼はショックを受けていたようでした。今までも小さな事を含め、ちょくちょくケンカをしていました。その度に、私は素直になれず「もう実家に帰る」「もう別れる」と本心と反対の事を言ってしまった事が数回ありました。彼は「俺を捨てるのはそっちじゃないのか」と言ってきました。私は「素直じゃないから反対の事を言ってしまう」と言いましたが、やはり理解してもらえませんでした。私は昔から男性に甘える事が下手で、その他恋愛に価値観の相違で（外国人だから当たり前なのでしょうが）ケンカになった事もありました。お互いに自己主張が強いので、どちらかが折れるしかないのでしょうか。
第３者から言われた言葉で自分の気持ちを害されるのは嫌でしたし、家の中に暗くいるのは嫌でしたので「彼女の言葉は忘れる。」今朝彼に謝ったのですが、彼は「今はもう何を言っていいのかわからない。君はいつも言い訳ばかりしている」と言い、そのまま仕事に行きました。
今後どう接していったらいいのでしょうか。いつもならおしゃべりな彼が、今回とても無口です。
もう別れた方がいいのでしょうか。文章がまとまらず読みにくかったら申し訳ありません。子供じみた内容かもしれませんが、少しでもアドバイスがありましたら、どうか宜しくお願いいたします。

回答No.3

tweetie · ベストアンサー

その友達が言った内容ではなくて、なぜ、そんなことを彼女が言ったのか、
その意図を考えて見ましょうよ。
彼に対してなにか恨みがあったのかもしれませんし、自分の境遇への不満から、
人の幸せを妬んだのかもしれません。どちらにしても自分の都合だったことは
容易に想像ができるところ。決して貴方のためだったとはいえないと
思いますが、貴方と彼女はそんなに親密な関係を結んでいたんですか？

第三者かがそんな事を言う必要性は、成熟した大人の関係においては全くの無用。
大人なら自分の判断で相手を見ることが出来るかです。
しかしその友達が貴方にそういう揺さぶりをかけてきたのは、あなたが
自分の判断に責任を持てない人間で、他者の揺さぶりに平気にかけられる
程度の人間であると見抜かれたから、彼女がひとの幸せをねたむタイプの
人間であったのならこれ幸い、と、獲物をいたぶって遊んだ、と言うところでしょう。
そういう人は、自分の揺さぶりに応じない人には一切手を出しませんから。

実際あなたは根拠のない彼女の言葉に右往左往。
そりゃ、彼だって気分を害します。
自分の責任の及ばない第三者の言葉で、やってもいない将来の自分の行動を
想定された挙句に不安になられたら一体彼はどうすればよいというのか？
過去に何があったにせよ、あなたが最後まで選ばれる女性でありさえ
すればよい話なのに、相手の言動にだけ自分の将来を預けようとするなんて、
主体性が全くないですよね。自分に責任を持ちたがらないから、人に原因を
求めて言い訳ばかり。彼の言い分、正しいですよ。

そういう人間性の根本で不信感を持ったら、なかなか改善は難しいでしょうね。
実際あなたは、それでも自分を改善しようとせず、「二人とも自己主張が
強くどちらかが折れるしかない…」云々なんていってるのですから
救いようがありません。
あなたが彼に振られるかもしれないから、ではなく、そんな瑣末な
ことに大切な二人の関係をゆだねるような人と関わることは、
彼にとって大きな損失になると思うので、彼のために別れてあげた方が
よいんじゃないかと感じました。

本当に自分に責任と自身が持てるようになり、なおかつ彼を魅了できる女性になれば、
一度分かれたくらいじゃご縁は切れないでしょうしね。
今の貴方は彼以外の誰と付き合っても、似たような結果になると思いますよ。
彼の心を動かすには、懇願してもダメです。
まず自分の問題に向き合わなければ。

貴方のことに関する言動を見る限り、彼は本質を見抜くことが出来る人のようなので、
あなたが本当の問題に気付き向き合う姿勢が垣間見れれば、若干態度は
かわってくるかもしれませんけどね。目先のことに右往左往してる程度の
人に魅力を感じる人は少ないと思います。

お礼

早速回答ありがとうございました。

実は、その彼の友人とは初対面だったんです。。。あれから彼女と別れた後に、携帯に彼女から「彼は大丈夫？」メールがありました。（彼は携帯を持っていない為、彼女に連絡する際、私の携帯を使っていました）その後、電話もかかってきましたが、結局メールも返信していませんし、コールバックもしていません。

私は確かに優柔不断な性格で、昔から自分に自信がありません。自分と
他人を比べてしまうこともしばしばあります。他人の意見に左右された自分が恥ずかしいです。昨夜は理性を失ってしまい、今日は冷静さを取り戻したいと思います。どうなるか分かりませんが、お互い気持が落ち着いたら話し合いたいと思います。

自分はいい年なのにまだまだ未熟だな、と恥ずかしいです。

ありがとうございました。

回答No.7

hikarucou

恋人なら喧嘩なんて特別なことではないでしょう？
友達にそう言われたからといって、なんで彼の態度が変わるのかわかりません。
「あの子はああ言ったけど、俺は君が好きだから信じてほしい」
それだけでいいと思いません？

彼がそういう態度をしたのは、ある程度は本当だからではないですか？

だからといって、彼がめちゃくちゃひどい男とは思いません。
そういう人なのです。

あなたもちょっとごたついた位で、もう別れた方が・・・なんて簡単に言うものではないです（口喧嘩して２・３日口を聞かないなんてことも普通にあるものですし）。
それともやはり他人の言葉に左右される薄い関係ということなのでしょうか？
あなたが今後彼とどうしたいか？
それと彼の意志が同じなら、これからもあなたたちは一緒だし、違うのなら、別れるしかないですよね。

お礼

回答ありがとうございました。
結局、同棲をやめて私が家を出ることになり、今新しい住まいを探しています。
話しあいの末、彼もずっと私に対する不満があったようで、付き合い始めた頃の私に戻ってほしいと、泣いて私を抱き締めました。
私も、その彼の友人に言われて動揺したという事で、私も少し彼に対して不安なところがあったと自覚しましたし、今後は週に数回会ってデートしてお互いどうなるか、様子を見ます。それはお互いに合意の上です。

どうもありがとうございました。

回答No.6

oshiete720

私も似たような経験を昔、しました。
付き合おうとしていた男性がいたのに、私の女友達（彼の後輩）に
いろいろ彼の欠点をこっそり伝えられて、すごく動揺し、
彼に問い詰め・・・結局、上手くいかなくなりました。
今思えば、彼女は嫉妬心で言ったのかもしれませんが・・・

「違う。彼はそんな人じゃない。私と彼は大丈夫」と言い切れるほど、
彼をよく知ってはいなかったし、彼女のことなしでも、
彼に対して不安に思うことがもともとあったのが原因だと思います。
彼女のせいじゃないし、今はああなって良かったと思っています。

同棲中だし、彼のことは自分の目で分かってくるはずです。
あなたがそれほど動揺したのなら、
たぶんもともと不和・不安要素もかなりあったのかなって思います。
しかしもう少し、この関係を頑張ってみたいなら、大人になって、
もう一度明るく、「やり直そうね」って言ってみましょう。
明るく、です。上手く行くといいですね。

お礼

同じ様な経験をされたのですね。

結局一旦同棲をやめて、私が他の場所に引っ越すことになりました。
早ければ来週に移る予定です。付き合い始めの様に、週に数回会ってデートする形に戻ります。それでどうなるか様子を見ます。

まだ彼と住んでる部屋に一人でいると、色々な思いがこみ上げて来ます。後悔ばかりです。思いつめてしまいます。

この雰囲気が彼に負担をかけないように、明るく接していきたいです。
勿論、自分が精神的に大人になる事も心がけていきます・・・。

ありがとうございました。

回答No.5

chirin580

はじめまして、30代の既婚者です。
他人の言葉に振り回されてる件については他の方が回答されているので、別の部分についてコメントさせていただきます。
本心と反対の事を言ってしまうっていうのははっきり言って相手への甘えです。本心と違う事を言っても、解ってくれるはず、という。
残念ながら同じ血を分けた親子すら全て解り合えるなんて事はありませんので、そんな甘えは棄てた方がいいです。プライドがそうさせるんですか？
もし、本心と反対の事を言って彼を失ったら、或いは不慮の事故で二度と会えなくなってしまったら、後悔しませんか？
明日も明後日も一緒にいる、なんて決まっている訳じゃないんですから、後悔のないように心をきちんと伝えて、相手の気持ちばかり試すような事はしないで下さい。
解り合えない存在だからこそ、解り合える瞬間がとても大事になるんです。
お互いに今大事に思う気持ちを明日も持ち続けられるよう努力した結果、愛が続くのであって、変わらない永遠の愛なんてありませんよ。
それからケンカしたらどちらかが折れないと、との事ですが、表面的にはそうですが、本質は違いますよ。お互いに違う部分、譲れないと思う部分に対して、二人でどこまで歩み寄れるか、譲り合えるのかという事を通して人間関係を作りあげています。
これがきちんと出来る相手でないと一生ともにしていく事はできませんから、いずれにせよ距離を取る事になると思います。
それから、別れた方がいいのか？と書いてありましたが、貴女は別れたいのですか？
別れたくないならプライドをかなぐり捨ててでも相手と一緒にいる努力をするべきだと思います。
二人の関係をもっと深いものにしていけるよう、成長して下さい。

お礼

回答ありがとうございました。正直、彼とは別れたくりません。今朝、彼に言われた言葉から。もう私に信頼を取り戻すのは難しいのだろうか、と考えてしまいました。
彼に対して甘えがあったと思います。自分はプライドは高くないと思っていましたが・・・それは大きな間違いですね。反省しなくてはいけません・・。今更ですが自己嫌悪です。
ありがとうございました。

回答No.4

kuma_vi_ma

30代の既婚男性です。

・今までは2～3年で別れてしまう
・結婚には至っていない
・国に帰ることになったら別れる可能性はある

とりあえず友人女性の主観は排除して客観的事実を抜き出してみました。

別に普通じゃないですか？？
相手との付き合いが2～3年って特別短いわけではないと思います。
「責任をとらなきゃいけない場合に逃げる」と友人女性は言っていましたが、子どもが出来たとかでないならそこまで言われることもないような気もします。
国際結婚となると、いろいろハードルはありますから、なんらかの事情で結婚しなかったんでしょう。
彼の方でということもあるでしょうし、相手の方に問題があったのかもしれません。
逆に、「今まで長く付き合った人とは責任をとって、全部結婚してるのよ。その分、別れてるけど」の方がヒドイヤツです。
帰国することになったら別れる可能性がある、という面では、これもよくある話です。
あなたもそれなりにキャリアもあるでしょうし、分別のある人なら「そんなの忘れて、アメリカおいでよ」と気軽に言えないと思います。
確かに、「その場所だけでの彼女」を作るような男性もいますので、その見極めはご自身でしなければなりませんが。

> 欧米人男性は結婚したい時期に付き合っている女性にプロポーズする

これも、「結婚はタイミング」と言い換えれば日本人にも当てはまると思います。いくら好きで結婚したいと思っても、高校生だったりしたら普通はしません。
もちろん相手は選びますが、既に付き合う時に結婚を考えた上で候補を選んで行くような気がします。おそらくアメリカでも同じでしょう。

外野の声が気になるのは分かりますが、あくまで他人ですよ。
なんの責任もとってくれません。友人女性もそうですし、ここで回答している私も含めてですが。
結局のところ、ご自身で判断してい頂く意外にありません。
自分の目を通して彼がどういう人かわかっているはずです。

お礼

回答ありがとうございました。３０代男性からのご意見、参考になりました。
今まで彼と一緒に過ごしてきた中で、信頼できる男性だと思っていたので、他人の一言で気持ちが揺らいでしまった自分が恥ずかしいです。
正直、彼が私に対する信頼を取り戻せるかどうか分かりません。私は、自分の思いを伝えるだけです。
彼が仕事から帰ってきたら、重くならず、普通にふるまって、お互いに気持が冷静になったら話しあいたいと思っています。

回答No.2

kyoromatu

>もう別れた方がいいのでしょうか
残念ながらそう思いますね。彼女がどういう意図を以ってあなたに話たかは彼女のみ知るですが

あなたと彼お互いの信頼関係の希薄さから、他人の話で直ぐブレて揺らぐのです。
このまま同棲を続けていても、大袈裟ながら彼女の話がトラウマになって、ただ惰性に流されていくだけのことにしかならないでしょう。

先ずは冷静な理性を取り戻し大人の賢明な判断をし人生を誤らないようにして下さい。

お礼

回答ありがとうございました。昨夜は、確かに理性を失っていました。
彼とどうなるか分かりませんが、まずは感情的にならず落ち着いた自分を取り戻したいと思っています。

回答No.1

sayapama

何となく、彼のお友達の日本人女性の策略に見事なまでに引っ掛かっている様な気がします。

後日に、お二人の険悪な関係を伝え聞いた彼女が、心の中でガッツポーズをしている姿が目に浮かぶのは、私だけでしょうか？

ハッキリ言えば、「他人の言葉で振り回されてしまうような希薄な関係でしかなかった」と言う事です。

他人の言葉よりもパートナーの言葉を優先するだけで状況は大きく反化します。
今後についてはお二人で協議するべきだと思います。

最後に・・・できれば質問文は適度なところで改行して頂けると読みやすくなります。

お礼

ありがとうございました。
今更ながらですが、他人の言葉で振り回された自分がいました。
改行の件、失礼いたしました。次回こちらでまたお世話になることがいりましたら、気をつけます。