わがままな主人と平穏に過ごす方法を教えてください

質問

機嫌が悪いかケンカになると、私の所有物だけを踏みつけたり投げたり蹴ったりします。今朝も怒鳴って、昨日買った私のハンガーが入った袋に当たっていました。（主人の下痢気味が原因）
私の親親戚を馬鹿にしているので普段は電話にさえ出ませんが、ケンカになるとわたしの両親の学歴や病歴を引き合いに出します。

私としては、ケンカになりそうになると謝るなどして最悪の状態にならないようにするのですが、かえって態度が大きくなります。
夫婦としてだけではなく、人間同士としても上手く行っていません。
私はもう若くないので、金さえ持ってくればいいのかなと割り切ることも考えています。

せめて主人と平穏に暮らす方法を教えてください。
（主人４４歳、私３８歳。子供はいないです。）

回答No.10

noname#106332 · ベストアンサー

No.9です。carocaronnさんのお返事を見て、考えさせられました。
簡単に別れられるなら、こんなに悩むことはないのですものね。
仕事のこと、周りの目、ひとりの生活・・・・いろんなことを、乗り越えるのは大変だし、辛いし、寂しいというお気持ち、理解できます。私も同世代なので、年齢的なこと（若いときのような意欲がない）も、身を持って感じられます。

それで、もう一度　書かせていただこうと思いました。

今、38才でいらっしゃるので、あと、2年・・・・つまり40才を区切りの年齢と考えて
それまでを準備期間にするのです。
これだけ時間があれば、いろいろなことをしたり、考えたりできます。

まず、自分の楽しみを見つけましょう。
今は、ご主人にいじめられて、気持が暗くなりがちですから、そういう気力もないかもしれませんが・・・・
でも、昔、好きだったことを思い出したりしてください。何か、あるはずです。それを趣味にするのです。
スポーツでも、手芸のような習い事でも、
または、好きな作家の本を読むとか、
小さなことでもいいのです。

『ご主人の支配が及ばない自分のための時間』を持つと、
いくらか気分が晴れると思いますよ。
ご主人の考えも少しは変わるかもしれません。（変わってもらいたいものです）
男の人は身勝手だから、「いつも辛気臭い女だ」と、自分がそうさせていることを棚にあげて、思っていたりするものです。

それから、将来のため（離婚するかしないかはさておき）、金銭的なことも考えておきましょう。
何はともあれ、お金がないとはじまりませんから。
パートの収入はあなた名義の口座へ貯金しましょう。
欲しいものは、ご主人のお金で買うことです。
それから、生活費の中から、
余裕のあるときにでも、少しづつ自分の口座に貯金していきましょう。
1万円ずつでも、5000円でもいいです。
お金が貯まってくると、不思議と勇気が出ますよ。

もっといろいろな方法はあるでしょうが、
とにかく、今すぐ大きなことをするのは大変だと思うので、負担にならない程度のことで、それでいて気持が楽になることを、やってみてください。

それが、ご主人と平穏に過ごせる手助けにもなるかもしれないし、carocaronnさんの将来の選択にプラスにもなると思います。

それから、蛇足かもしれませんが、寂しいこと辛いことが多いと、表情も暗くなりがちです。
鏡を見たときは、自分にちょっと微笑んでください。
『笑う門には福来る』と言いますが、
笑えばいいことがあるかどうかはさておき、暗い顔をしていると、いいことがないのは事実だと思うのです。
私も、イヤなことが多いときは、特に意識して、これを実行しています。
「楽しくもないのに、私ってバカみたいかも」と一瞬思ったりもしますが、
表情のこわばりがとれると、気持もわずかでも軽くなるものです。

いろいろ余計なことを書いたかもしれませんが・・・・
carocaronnさんの気持が少しでも楽になればと思います。

回答No.11

ROONY35

こんにちは。#8のROONY35です。

私も不安ありましたよ
実家に帰ったけど父親に精神的暴力的な言葉を吐かれ
このままではいけないと思いマンスリーのマンションに住みながら派遣で仕事を探し就職しました。

暴力的な父親と似たような人と結婚するんですね
今では父親とも絶縁ですが・・

仕事をする楽しさと開放感が充実してると
彼も出来、今はもうすぐ結婚の準備しています。

関西から関東の彼の所に来ているので、こちらには
友達もいないですけど、関西の友達が来た時は会ったりしてますよ。
確かに関西から関東に来るには勇気いりましたね
でも1人で散策したりして楽しんでますよ

＞東京の友人はみんな子どもがいるので、自然と私から距離を置きました。

子供さんが嫌いなのでしょうか？
それとも子供がいない事に引け目を感じてしまっているのでしょか？
できれば「元気？」と自分から訪ねてみたら気分が
少し晴れるかもしれませんよ。

＞主人からは慰謝料を取れないと思います。

とありましたが、旦那の暴力があった事があるみたいなのでその辺は証明できれば、いいかもしれませんが
大げさにしたくないなら財産分与で半分に分ける方法もあるかもしれませんが・・・

＞主人は子供っぽいです。
だから甘えているのかもしれませんが、一線を越えた言動や行動は、許せないです

男って結構子供っぽいですよ
元旦那も「離婚」をよく言ってたが
いざそうなったら、泣いてた。
情がなくなった私はざま～みろと思ったけど。
女っていざとなったら強いもんですよ。

補足

みなさまご回答ありがとうございます。
おそくなってしまい申し訳ありません。

せっかく生まれてきたのですから、一生懸命生きようと思います。

回答No.9

noname#106332

『金さえ持ってくればいいのかなと割り切ることも考えています』と書いていらっしゃいますが、
物質的に貧困であることより
精神的に満ち足りていないことの方が、
年齢と共に、耐え難くなるのではと思います。
つまり、お金を持ってきてもらっても、我慢できなくなると言うことです。

carocaronnさんに、直接　暴力をふるうのではなく、物に当っているうちは、まだいいとしても、
ご主人の行動がエスカレートすると困ります。

ご主人は単に『甘えているだけなのか』
『今は人間として幼いところがあるけれど、向上してくれそう』なのか、
それとも、『もう成長は見込めない』のか・・・・
そういうことを冷静に考えてみる必要がありそうです。

38才はまだ若いです。
今まで生きてきたと同じくらいの寿命が
これから先あるのだと考えてください。

以上、少しでもお役に立ちましたら幸いです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

以前は暴力を振るわれていました。
その頃は専業主婦だったし、自分にも負があったのもあるし、今思えば不思議なのですが私にはまだ愛がありました。

主人は喧嘩の時、離婚したいと絶叫します。
本音は私だって自由になりたい。でも離婚したら最後まで主人の思う壺になりそうで「あんたの言いなりにならないからね」と反論してしまうのです。

主人は子供っぽいです。
だから甘えているのかもしれませんが、一線を越えた言動や行動は、許せないです。

いま住んでいるのは、主人の実家がある地方都市です（別居ですが）。
私は東京出身ですが、結婚して１３年でようやく慣れた土地を離れたくありません。東京の友人はみんな子どもがいるので、自然と私から距離を置きました。なので友達はいません。
今の職場（パート）を辞め、新しい職場と住むところを探すのはとても勇気がいることです。
遅かれ早かれ、私はひとりぼっちになってしまうのかと思うと、さみしくて仕方ありません。

回答No.8

ROONY35

私は30代のバツイチです（子供はいませんでした）

＞今朝も怒鳴って、昨日買った私のハンガーが入った袋に当たっていました。

私は包丁に当たられました。飲食関係の家業をしていたのですが、気に入らなかったのか
包丁をまな板にグッさっと刺していた時は
背筋がゾッとしましたね。殺されるかと思った。

＞私はもう若くないので、金さえ持ってくればいいのかなと割り切ることも考えています

私も当時は同じ考えでしたね。
生活を考えるとこの不景気な時ですし、
もし専業主婦の方なら就職も考えなければ
いけませんしね。年齢の事を考えたりして就職できるか分からないと言う不安ありましたし。

でも色々な事を罵倒され（私も両親の病歴は言われました）
実際自分の親が病気になるとお金をだしたりお見舞いには行ってたが私側には一切無し

結局、義親は味を占めたのか多額の借金をせびりに来てその結果喧嘩が絶えず別れました。

それまでにも色々な事を溜めてた事もあるので
年数が経てば経つほど、自分が惨めになり
今は新しい人生を歩きだしています。

今では気が合わない人との子が居なくて良かったかな
と思います。
「子はカスガイ」なんてよく言われましたが
また子育てで喧嘩してたかもしれません

carocaronnさんも長い人生考えて、この人とはやっていけないと思うなら、一歩前に出る事もいいかもしれませんよ。

お礼

ＲＯＯＮＹ35さんのように、勇気がありません。
現在はお一人なのでしょうか？

現在パートをしていますが、離婚となれば仕事を辞めて新たに正社員の職を探さなければなりません。さきほどインターネットハローワークを検索しましたが、ひなびた地方都市では営業職ぐらいしかありませんでした。
私は東京出身ですが、東京に戻るつもりはありません。住むところも探す必要があります。
私の両親は金銭的援助はできないと言っています。主人からは慰謝料を取れないと思います。

先のことを考えると、辛くてたまりません。

ご回答ありがとうございました。

回答No.7

E-1077

ちょうど同じ年なので・・・。回答します。
　この先きついことが書いてあります。

　平穏に暮らすのは無理・ですよ。
　今後どちらかが死ぬまで少なくとも１０年以上あるわけですよね。
　我慢が出来るのなら此処に相談はしないでしょう？

　実際「もう若くないから～」とは思ってませんよ＾＾；私自身。
　旦那に頼って生きているわけでもないし。それを旦那も知っています。家庭内の主導権は私にあるしね。旦那を立てて居ないわけでもありませんが、自然にそうなっているんです。でも、私が高圧的でワガママな女だったら（つまりはお宅の御主人のようにね）だれも付いてこないだろうなあって思いますよ。かわいくしなきゃ・・。
　ということで、ご主人はなぜあなたが此処にいるのかを忘れて居るんでしょうね。甘えているのですよ。

　人間的に上手く行っていないのに、お金のため生活のために我慢するというのなら、在る意味どっちもどっちです。

　自分を殺してまで誰かにへつらい、生きていく事は私の人生の選択肢の中にはありません。確かに我慢も仕事ですけどね。それと夫婦は別だと思ってます。いつでも対等であり平等でありたいと思います。人間として最低のルールです。

　これ以上ご主人があなたに暴言を吐き、甘えているようならきっぱりと諭すべきです。それでも駄目なら人生をリセットしましょう。縁在って夫婦になったからには、相手の悪いところを認め諭し直していくのも有りだと思います。またそうすべきだと思います。

回答No.6

nihonneko

いらいらしたらコントロールがつかなくなって物や人にあたる人なんでしょうね。でも質問者さんの家族を悪く言うというのは許せませんね。

私は彼と暮らし始めて１年半程経ちますが、一緒に住み始めて間もなく、彼が質問者さんの旦那様と同じような性格を持つ人であることに気が付きました。

多分、一番身近な存在にしか自分の気持ちを出せない性格ではありませんか？内弁慶というか・・。そういう人は、とても気が小さく、また繊細で、小さなことにもクヨクヨしてそんな自分にまた苛立ったりしているんですよね。

私の彼は日本人ではないし、私も一緒に住み始めたのは彼の国なので（今は第三国にいますが）、逃げようにも逃げ場がなく、帰国したくても私にはお金がなくて、３０歳すぎて日本の家族に迷惑をかけるのは恥ずかしいと思っていたし、どうしようもありませんでした。それに彼の母親がこれまた神経質な人で、しかも彼は相当マザコンなので、２，３日に１回突然訪問してきてはあれこれ二人のプライベートに首を突っ込んできて、そんな板挟みの生活の中で、私はとうとう病気になってしまいました。

人間、我慢が限界を超えると、病気になります。これだけは本当に気を付けたほうがいいです。私は胃をやられたのですが、その症状自体一度は治まりましたが、以来、何かある度に又胃がやられる状態です（ちなみに今も調子が悪い状態です）。

私も此れまでに何度も「別れようかな」と思いました。そして、これからも思い続けると思います。実際、「もうやっていけないから別れたい」と彼に話しを何度も持ちかけています。でも、別れられないんです。それは彼が「別れたくない！」と、頑張るからです。
彼は私に冷たいことを言ったり、嫌味や酷いことを言われたことも何度もあります。何度も、というよりしょっちゅうそんな感じです。でも、本当の本心で言っている訳ではないらしいんですね。とにかく彼自身がイライラして、つい口から出てしまうらしいんです。私はそんな風に考えなしに物を言うのは嫌いなので、どうしてそうなるのか全然理解できませんが、とにかく彼の釈明ではそういうことらしいです。これが男女間の違いからそうなっているのかどうかは判りませんが、とにかく本気ではない嫌味や悪口を言う人が世の中にはいる、ということです。

私がまだ彼を許している理由は、彼が後から謝ってくれるからです。でも謝り始めるとこれがまたしつこくて、何度も何度も後悔したように謝ってきます。そのことに時々イライラしますが、その後埋め合わせのように私を労ってくれたり、プレゼントを用意したりします。
最近ではもうパターンになっているので、酷いことを言われたとしても間に受けないようになってきました。何度も「その性格治して欲しい」と訴えていますが、全然効き目はありません。彼といる限り、この性格と付き合っていかなきゃならないんだな、と思っています。

質問者さんの旦那様も同じようなところがあるでしょうか？酷いことを言ったりやったりするけれど、後で後悔している様子や埋め合わせをしようとする態度が見られますか？
なかったとしたら、一度質問者さんの強い態度を見せてみるべきだと思います。「悪いけど、そんなにイイ気になっているんだったら別れるわよ」と冷たく言い放ってみて、彼が少し反省の色を見せるようだったら、まだ一緒にいる価値はあると思います。

本当に体にだけは気をつけて、頑張って下さいね。

回答No.5

cuteisfit

私の実母も義理母も、「夫の顔色を伺い、我慢をし続けてきた」ところがありました。
私はそんな両親を見て育ち、また常に夫の不満、愚痴を口にする年の離れた姉を見てきたせいか、それだけはしまい！と決めてきたところがあります。
私はバツイチなのですが、離婚を決めた時、姉からは「目をつぶって子どもを作れ！」とまで言われました。
我慢や無理は、いつか何かの形で爆発する時が来ます。精神的なものであり、病気と言う形です。
最近知ったのですが、義母は舅に手を挙げられた事もあるようです。義母は40歳の頃、喘息になって、それから何度も入院の経験もあり、何でもこなすマメな舅は「俺がいないとどーしよーもない奴」と口にします。
何かをするたびに、愚痴を言われていたそうです。
わかってはいるだけに、辛いと義母はこぼします。
だったら何もしれないでくれた方がいい、感謝の気持ちも薄れると・・・
そんな姑は入院していた時に、「もう死んでやる！」と爆発したそうで、その辺から少し舅にも変化があったようです。
また、私が結婚（同時に二世帯に同居）したことで、少なからず新しい風が吹いたようです。
私達夫婦は新婚と言う事もあり、仲がよいですし、私も時々深夜に帰宅したり、好き勝手にしています。主人も理解してくれています。
そんな中で、姑にも、自由になりたい意識が芽生えたようであり、舅も考え始めているようです。
お金さえあればなんて、そのお年で悲しすぎます。
時には爆発するなり、自分の人生を見つめなおし、自分の力で充実する事を考える、選ぶ事も必要だと思います。
幸せになるためにも、今の現実から目を背けず、自分自身を生かせてあげて頂きたいです！
心より応援しております。

回答No.4

famiko

見当違いでしたら、すみません。
情緒不安定なご主人だと思います。自分の中に不安感や神経質な部分があるのに、外にイライラを投影してぶつけてしまうのではないでしょうか？まず、ご主人がそれを自覚して乗り越えないと、直らないと思います。奥様が、強気に出るとケンカになるし、下手に出られても、イライラするのです。（こういう時、学歴などの話でバカにするとの事ですが、内容は何でもいいんだと思います。学歴がダメなら、他の弱点？を見つけてくるだけです）
奥様に長期戦で、ご主人を穏やかにする覚悟があれば、頑張るのもいいと思います。
38才は、まだまだ若いと思います。
私の友達ですが、20代のころにバツ1になったのですが、今年40才ですが、お見合い再婚しましたよ。考え方だと思います。

回答No.3

sakura-3ji

私もＮｏ１さんと同意見です。
今は物に当っていてもその内貴方に対しての暴力に変わる可能性もあると思います。
”私はもう若くないので、金さえ持ってくればいいのかな”とありますが、そんな思いだけでこれから何十年も一緒に暮していけますか？
38歳ならまだまだやり直しが利くとしだと思います。
年を取ってから「私の人生って・・・」と振り返ったときに後悔の内容にして欲しいです。
それでも、生活の事など考えてこのままが良いと言うのならひたすら我慢しかないですね。そういう旦那様には何を言っても逆切れされるだけでしょう。我慢しながら趣味など楽しい事を作り乗り切ってください。

回答No.2

yoshik

carocaronnさんはまだ３８才なのですから、やり直しはきくと思います。
お子さんがいないのが幸いと思います。十分一人でやっていけると思います。
たぶんご主人の悪態は、年齢とともに酷くなっていくと思います。
そうなったときに耐えられるのでしょうか？
まだ３０年以上あるのですよ・・・

回答No.1

sayapama

こんにちは。

チョッときつくなりますが、回答を記載いたします。

４４歳にもなって、質問文に書かれている行動をとり、貴方や貴方の親族に対しても何の配慮も出来ないようなご主人との平穏な暮らしなんて無いでしょう。
ひたすら、貴方がご主人の顔色を伺い、我慢をし続けるしか手は無いです。
これが平穏な暮らしでしょうか？

お金だけの為に、これから先の人生を棒に振るのはいかがなものでしょうか？
３８歳であれば、まだまだ充分にやり直しが効きますよ。

現在の生活に固執するのではなく、新しい人生の選択も視野に入れられるべきだと思います。

ご参考程度に・・・