次男だけど・・確かめるべき？

質問

つい２日前にプロポーズをされ、来年度を目処に結婚を考えています。
彼氏は男兄弟２人の次男で、ご両親は離婚されて、２人とも彼氏の一人暮らしの家の近くに住んでいます。私は一人っ子で、将来必ず親の面倒をみます。大切に育ててくれた両親ですから、その辺はきちんとするつもりでいます。

そこでちょっと気になることがあります。
現在、彼のお兄さん（つまり長男）が結婚して大阪にいるのです。数年前に転勤で大阪に行ったのですが、まだお会いしたこともないので立ち入ったことを聞けず、東京に戻ってくるのか等、聞けないでいます。
この場合、仮に結婚後まもなく彼の両親に何かあった場合、支えになるのは私達ですよね？もし支えが必要な時が両親と重なってしまった場合（中期の介護等）、義父母を優先するべきでしょうか？

遠い将来、両親と同居すると思うので、義父母との同居は難しいです。そのことを結婚前に彼に確かめておくべきでしょうか？
実際そうなのですが、いざ言葉にすると冷たく感じて・・。ちなみに彼とは７年付き合っていますが、挨拶は結婚が決まってからと思っていて、まだご両親にお会いしたことがありません。彼のお兄さんのことを信用していないわけではありませんが、ずっと大阪にいることになったら正直困ってしまいそうです。さらにご両親が離婚されていることもあって、どうなるのだろうと勝手に考えてしまってます。
皆さんのご意見をお聞かせください！

回答No.16

honeydrop · ベストアンサー

♯11です。お礼をありがとうございます。

> 現実にはないと思いますが、
> もし義父母と同居されている時に、実家のご両親と同時に「その時」がきたらどうされますか？

もしその時に、実家の父母に「その時」が訪れたら・・・
義親はすでに誰かの介護の手が必要な状況での同居であり、
義兄側でも義親を一時的にでも引き取ることが出来ず、
実家の親も私の兄夫婦が面倒を見れない・・・というのなら
（つまり、私達夫婦で両方の親を同時に介護する場合ですね）
私だったら、実家の両親を施設で預かって貰うことにするかも知れません。
そして義親とは同居し、デイサービスなどを利用してその時間に私自身働くでしょうね。

sumiregumiさんも書かれていますが、結婚したら親は「自分を産み育ててくれた親」だけではなく、親が倍になったんだと私は思っています。感情で割り切れない部分もありますが、私の両親を大切にしてくれる主人の親は、私にとっても親なんだな、と思えます。大切さは平等です。
上記の状況で、私が自分の親を優先して面倒をみると言うことになれば、主人にますますの負担を強いることになるでしょう。サラリーマンの男性がたった一人で介護の必要な親と同居するって、どんなに大変だろうと思います。私にはきっとそれは出来ないでしょう。だって、私と私の両親の為にも働いてきてくれているのですから。だから私は主人と一緒に主人の義両親の介護をすることを選ぶのではないかな？と思います。もちろん、月に数日とかはヘルパーさんに頼んだりして実家の方へ行かせて貰いたいとは思っています。

将来のことって、本当にどうなるかわからないです。
質問者様も、義兄がすでに奥様の両親と同居していた場合などには、義両親と同居せざるを得ない状況に絶対ならないとは言い切れないんですよ。
「もし・・・だったら」を考え出したらキリがありません！
今から悲観的なことばかり考えていないで、「もし」の為に、これからどうすべきかを彼や結婚後は家族皆で考えて行動していくことのほうがよほど大切だと思いませんか？！
今はまず、あなた方がご結婚をされて幸せな家庭を築く事こそ、ご両親・義両親への親孝行ではないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。

私の質問へのお答えを拝見して、なるほど・・と感じました。もしそこまでまわりに固められていて、どうしようもない状況なら、私も同じことをするかもしれません。いくら私が一人っ子でも、親も感情面ではともかく納得してくれると思います！とっても真剣に答えてくださって嬉しいです。

でもまだ結婚もしてない時から、平等に看たいから最後は面倒みれないかもよ。なんて両親に言えなくて・・言わなくていいことなんですけど（汗）

＞親が倍になったんだと私は思っています。
実際皆がそう思ってるとしても、私の親は最大で私と私の配偶者の２名です。もっと思ってくれる人がほしけりゃもっと子供を産めってことかもしれませんが、現実的に私だけなので・・って堂々巡りになってしまいますね、すみません(^_^;)
せっかく答えてくださってるhoneydropさん相手にグチグチすみません・・。

誰もが親を思う気持ちの強さは同じ。
両家の親は平等に面倒を看る。
これは理解してます。大丈夫です。
配偶者は自分の親の面倒を看る義務はなく、協力してくれているだけ。
だからより感謝しなけばならない。

これは誰にでも当てはまることで、一人っ子だから余計に感謝しろってことではないですよね？(^_^;)

はい、悲観的には考えずに、彼が後悔しないようにだけきちんと伝え、もし結婚の話が進んだら、幸せな家庭を築いていくよう、がんばります！
ありがとうございました。

補足

この場を借りて、回答してくださった皆様にお礼を申し上げます。

今夜彼と会います。
皆様がアドバイスしてくださったことを頭に入れ、話します。
ですので、一度締め切らせてただこうと思います。

私の思っていることに対して時間をかけて真剣に答えてくださって、本当に感謝しております。
ありがとうございました。

回答No.15

sumiregumi

度々お邪魔いたします。

私は、彼にはっきりと自分の考えを言うべきだと思います。

＞同居の可能性が兄弟姉妹のいる人よりあるよ。いいかな？

彼の人生さえも左右するような重大な話しを、こんなあいまいな言い方で伝えるのはずるくですか？

たとえ結婚の話が白紙になる恐れがあろうと、はっきりと彼に言うべきです。

＞将来必ず親の面倒をみます

＞私は一人っ子ですから、両親にとって真に頼れるのは私しかいません。

＞元気なうちは同居しないと思いますが、どちらかが亡くなり一人になるようなことがあったり、一緒にいたいと言われたら面倒をみたいのです。

＞最終的にどちらかにつきっきりになったりしなければならない時に自分の親の面倒をみ、義父母はお兄さんに頼るのは間違ってますか？

＞両方引き取って面倒をみれるものならみますが、それで両方の親は納得すると思いますか？子供の配偶者の親と暮らしたいという意見はあまり聞きません。

彼をだましうちにする気がないと言うのなら、この言葉をそのまま彼に言うべきです。

お礼

あいまいに終わらせるつもりはありません。
上記に書かれたもの（＞のあと）の最後に
＞だから同居の可能性が兄弟姉妹のいる人よりあるよ。いいかな？
と伝える予定です。

もちろん自分の親ばかりでなく彼のご両親も大切ですから、
その気持ちも伝えます。

No.10への再返答です。（ルール違反かもしれませんので、読み飛ばしてくださって結構です）
＞それから、あなたの仰るように子供の配偶者と暮らしたいと思う親は、確かにいませんね。
＞あなたのご両親が快適に暮らすためには、彼の親は邪魔ですね。ごもっともです。
彼のご両親が快適に暮らすためにも、私の両親は邪魔になるでしょうね。それこそまったくの他人同士なのですから。自分の両親のことだけではなく、彼の両親のことも考えて、現実的ではないと言ってるまでです。何もかも自分の両親のことしか考えてないと、攻撃しすぎだと思いませんか。

やっとちゃんとしたご回答をいただけたと思っていますが、あいかわらずお礼欄の中の私の質問には一切答えてくださらないのですね。コミュニケーション能力を期待した私が浅はかだったようです。

私の彼と、義父母の心配をしてくださって本当にありがとうございました。

回答No.14

odessa7

＃１です。他の方のご意見も拝読し、自分自身深く考えさせられました。

　私は去年、母を亡くしました。父はまだ元気ですが、家事など出来ない人間ですので、食事や家事は我が家で看ています。（妻は相当に頑張っています）なので、あなたのご質問を読んで、他人事には思えませんでした。

　そうですね・・・最初は「あなたの親との同居の件は、事前に彼に理解を得て」などと申しましたが、今となっては浅はかなアドバイスだったかと、反省しております。

　もし私が、あなたの彼の立場で、あなたからそのような相談を受けたら、もしかしたら結婚を考え直すかもしれません。

　もちろん、彼とよくお話されることは、すごく大事なことです。

　でも＃１１でhoneydropさんも仰るように、先のことなど分からないし、あなたが一人っ子だからといっても、彼に彼の両親の面倒を看るのを諦めて欲しいなんて、そんなことを言う権利は誰にもないからです。

　いま、若いあなたが、あなたの両親を想って、色々な覚悟を決められるお気持ちは、立派なことだと思います。でも、今のあなたの気持ちを、そのまま彼にぶつけたら、上手くいくはずのものも、いかなくなってしまいそうです。

　繰り返しになりますが、先は長く、どうなるかも分かりません。

　私は結婚してまだ１０年ですが、その間にも、妻とはたくさんぶつかり合い、支えあい、共に苦労しながら来ました。生活の転機で悩み、子供のことで悩み・・・そんな感じです。そうした経験を通じて、たった１０年の間にも、お互いの考え方なども、若い頃と比べるとずいぶんと変わってきたなと思います。そしてこれからも、もっと変わることでしょう。

　ですので今は、あなたの考えを彼に伝え、彼に決断を迫るよりは、彼が「俺が（面倒を）みるよ」といってくれた言葉を信じ、またあなたが彼の両親に何をしてあげられるかを考えることのほうが、大切なのかもしれません。

　アドバイスにもならないようなことを書きまして、失礼しました。
　また、長文申し訳ありません。

お礼

再度の回答、ありがとうございます。
ずっと見ていてくださって、嬉しいです。

私はNo.1でいただいたアドバイス、とってもためになりました。
確かに言うことによって結婚がなくなる可能性はゼロではありません。
これからいくらでも状況は変わっていきます。
でも、彼には後悔してほしくないのです。
私もこの思いを無視してこのまま結婚するのは、忍びなくて・・。
何もかも今決断、という感じではなく、彼の重い負担にはならないように、もっと頭をやわらかく、言葉をやわなかく、可能性をきちんと示唆しつつ、気持ちは変わるものだと理解してることを伝えようと思っております。

アドバイスにもならないなんて、とんでもないです。
深く考えられたことを、私に教えてくださってありがとうございます。

回答No.13

sumiregumi

お礼をありがとうございます。

自分と彼の両方の親が助けを必要となったときに、どのように対処すべきか？というご質問で間違いないのですね。

でしたら、原則に則って、あなたは自分の親の面倒だけをみるという方法が一つ。

もう一つは、彼の親も自分の親も分け隔てなく平等にみるという方法です。

あなたがどんなに「私は一人っ子なんだから」と主張したところで、あなたの親の面倒をみる義務がある人間はあなた一人です。

あなたに財産も高収入を得る資格も何もないとしたら、「私は一人っ子なんだから！」と声高に助けを誰かに求めてしまう気持ちもよく理解できます。ものすごい重圧であろうと思います。

ですから、配偶者である彼が一緒に親をみてくれたら、どんなにあなたは助かるでしょう。

彼にそうして欲しいと思うなら、彼にお兄さんがいようがいまいが、彼の親を自分の親と平等にみてあげることです。

兄弟が何人いたって、親を思う気持ちの大きさはあなたと同じです。

もしも彼が「自分の親は兄がいるからそっちにまかせちゃえ～」なんて平気で言う人間でしたら、あなたの親のことも「俺には関係ない」と言ってのけると思います。人として問題のある人間でしょう。

離婚して苦労をして自分と兄の２人の子供を育ててくれたという親に対する思いが彼にはあると思います。どちらを優先するか、なんて彼が聞いたら激怒するのではないでしょうか。
彼の親も、どうかあなたの親と平等に接してあげて欲しいと思います。

そうすることで、彼もあなたに感謝をしてあなたのご両親を大切にしてくれるのではないでしょうか。

兄弟がいなくて人より苦労が多い人生になるかもしれませんが、そのぶん絆がうんと深い夫婦になれるはずです。

回答No.12

hanna777

こんばんは。

質問者さまのご質問の内容を読んで、私も率直に言って少し自分本位かなと感じてしまいました。
一人っ子という事情もよく分かりますが、質問者様にとってご両親がとても大切なように、彼にとってもご両親様は同じように大切な存在だということ、そしてその方々の努力によって現在のお２人の幸せがあるのだということだけは、どうか忘れないでほしいと思います。

＞結婚前に彼に確かめておくべきでしょうか？

同居してくれるか確かめた上で、「私は両親の老後を看たいと思っている。でもあなたのご両親に何かあった時はお兄さん達と話し合って私も出来る限り努力するから」という感じでお伝えしてみてはどうでしょうか。
私が主人と結婚したとき、主人は「きみの親の面倒もみる」と言ってくれました。「あのねぇ、実際面倒みるのは私なんですけど…」「私って老人４人面倒みるの！？」と呆れましたが、同時に私の両親のことも自分の親と同様に大切に思ってくれる相手の気持ちが何より嬉しかったです。この人を選んで間違いなかったと心底思いました。
実際出来るかどうかではなく、相手の親を思う気持ちが大切なのかなと思うのです。

＞すごーく前に「一人っ子だよ？」って言ったら、彼が「俺が（面倒を）みるよ」って言ってくれたことがあります

そういってくれた彼の気持ちを大切になさってくださいね。
そしてどうか末長くお幸せになりますことお祈りしています。頑張って！

お礼

お礼が遅くなり、申し訳ありません。

hanna777さんの言葉、とっても納得できます！
親は誰にとっても大事です。
お兄さん夫婦のご協力も不可欠です。
最大限の努力をしていくこと、きちんと伝えます。

こんなことを書くと怒られそうですが、
「面倒を看る」って女には男性よりも「直接的」に関わってくるからたいへんなことだと思います。でも男性のそういう気持ちは本当にうれしいですよね！

「今」があることを彼のご両親に感謝して、彼の気持ちも大切にして、これからがんばっていきます。
本当にありがとうございました！

補足

回答者様達へ
本当に申し訳ないのですが、今日は忙しくお返事をさせていただく時間がございません。場合によっては明日も・・。でも必ず数日のうちにお返事をいたします。少しだけお待ちいただけましたら幸いです。

hannna777さん、この場をお借りしてすみません。

回答No.11

honeydrop

我が家でも最近、両親の老後についての話題がのぼったばかりですので、気になって拝見していました。

ご質問と回答へのお礼を読んで、やはり最初に感じたのは「自分と自分の親しか考えて無いのかなー」という印象でした。読み進むうちに、決してそうではないとも感じるのですが、やはり文章であることと、言い方が自分本位なイメージが強く感じられてしまい、あまり良くないのかなと思いました。
結婚前に彼と相談する事はとても大事だと思いますが、これはあなたや彼だけで決めてしまって良い事ではないと思いますし、「将来私の両親と同居することも考慮に入れておいてくれる？」という事を話して、今「将来は私の両親と同居（だからあなたの両親との同居は無理）」と決めてしまうような言い方はいかがなものかと思います。そういう状況になってみるまではわからない事だと思いますし、実際両親との同居が困難になった場合にはどうしますか？「あの時私の両親と同居するって決めたじゃない！」と、後で思うのは嫌じゃありませんか？
それに「将来は自分の両親と同居するので、義両親とは同居できないし面倒も見れません」なんてはなっから言うような嫁は、義両親から見てどう思われるのでしょう。大事なことではありますが、ご結婚前にあまり詰めてお話をされるべきではないのでは・・・とも思います。これについてはご自分の両親にもご相談されるとよいと思いますよ。
ところで、義姉（義兄の妻）になる方の親御さんも病気で、義両親が介護の必要になったときにそれが出来ない状況になっていた場合、それでもあなたは自分の両親を優先させるのでしょうか。そうしたい気持ちは私も自分の親ならと思うと同じ気持ちですが、お義姉さんもまた同じ気持ちなのではないでしょうか。それをあなたは汲み取ってあげることができますか？（義姉には兄弟がいるから大丈夫、というのではなく、子供なら親の面倒を見たい気持ちはみんな同じですよね）
あなたのご質問は、現時点では一人で考えを先走ってしまっているし、とても思慮の浅い自分本位なものにしか見えないです・・・ごめんなさい。

我が家の場合は両親・義両親とも健在（60代）なので、まだ具体的には考えていません。
主人の実家側は、義兄・主人の男2人兄弟、義兄は独身ですが隣県に婚約者がおり、婚約者は母子家庭の一人娘、彼女の母親は過去に大病をしており病弱です。
私側は兄夫婦が両親と同じ市内に住んでおり、私は新幹線等を使って5時間の距離に嫁いでいます。義両親の家からは徒歩10分ほどです。
先日主人が私に聞いてきたのは「将来、兄貴が両親の面倒を見なきゃならないものなのかな？長男が見るべきだ！と思ってる？」というものでした。私の回答は「長男だからってお義兄さん達だけが見なきゃいけないものではないと思う。あなたも息子なんだから、責任は同等にあると思うし、必要になったときに、見れるほうが見ればいいと思う。だけど、将来お義兄さんの奥さんになる人が「私は一人娘だから自分の親と同居して当然。義両親の面倒は見れない」って言う考えの人だったら絶対やだ」と答えました。
私は、その時が来たら将来の義兄夫婦と協力しあって見ていけたらいいな、と思っています。どちらが同居するかは、そのときの住まいや、場所や、物理条件によって可能であるかどうかが関係すると思いますし、今決められるものではないと思っていますが、もし義兄夫婦が同居するのであれば私達が経済的サポートをしたり、私自身も将来の義姉のサポートが出来るよう、月に何日か決めて私達の家に義親を泊めるとか出来ればいいなと思っていますし、逆の立場であればそうして欲しいと願っています。婚約者のお母様が具合の悪いときは、彼女も自分の親についていたい、引き取りたいと思って当然であるので、私達が義両親と同居するんだろうな、と思っています。

上記は私の上に兄が居て、兄夫婦が両親の面倒を見てくれると思ってるから出る言葉だ、と思われるかも知れませんが、残念ながらそんなことは無いんですよ。
親が入院や介護を必要になった時には男兄弟なんて、居ても全く役に立ちません。私の母は病弱で、父も持病を持っていますので何度か入院をしていますが、兄は入院期間中に週に一回顔を出す程度、義姉は最初の一回だけ、なんて感じです。泊まりの付き添いや、毎日の洗濯、家の家事は私がしていました。その間、兄夫婦からの労いもサポートも一切ありませんでした。
母と義姉はあまり仲が良くないので、多分兄夫婦が同居してくれるなんて事は無いでしょうね。第一、母が嫌だって言ってますし(＾＾；
私は両親に”その時”が来たら、私一人で実家に戻るつもりです。片道5時間の距離で、二重生活も仕方ないなと思っています。それも難しいなら（義両親と同居している場合など）、両親は身近に呼んで、近くで暮らしてもらうしかないのかもしれません。身近に呼ぶのは、生活環境が全く異なる上に友達も誰もいない辛さは私が身に沁みてますので最終手段でしょうけど・・・。
でも結局は「そのときになってみないとわからないこと」ですから、その時に備えて主人と義両親、義兄夫婦、私の両親、兄夫婦と今後よく話し合って行かなければいけないと思っていますし、お互いが協力しあおう！という意識を持っていけたら良いなと思っています。
長々と私の場合を書いてしまいましたが、少しでもご参考になれば幸いです。

ご質問者様も、これから家族になる人と、またこれからも家族でいる人、皆さんと何年もかけてよく話し合っていくべきだと思います。

お礼

どちらかというと、私は「想う気持ち」よりも「責任」を重視してるのだと思います。
それは私にかかってくる。これはいつになろうと変えようのない事実なのです。
例えば私の両親に介護が必要になった時に、兄弟姉妹とどうする？誰が面倒をみる？
という会話もすることは絶対にないのです。（実際に皆さんがしてる、してないは別です）
するであろうのはどこで？どうやって？うちでいいかな？ごめんね（もおかしいですが）とかでしょうか(^^ゞ
兄弟姉妹がいるのに協力もしてくれないのは腹立ちますが、
顔をみせてくれる兄弟姉妹はいません・・。
「存在すらない」というのは結構なものです。
（あ、でもいるからっていいものではないよ！というのもまわりは兄弟姉妹持ちなのでよく聞きますし、
　honeydropさんがご自身の体験から教えてくださってよりわかることができました）

ですが一人っ子に産まれて両親に変な感情を抱いたことはありませんよ！

想う気持ちがあるからこそ、大きく責任も感じてしまうのかもしれません。

＞婚約者のお母様が具合の悪いときは、彼女も自分の親についていたい、
＞引き取りたいと思って当然
私もきっとそうなってしまうと思います。
具合の悪いときに、同居したい。
どちらかが一人になって寂しいと言われたら同居したい。
私はそう思っていますが、その時の彼・自分の子供・親自身・義父母・義兄夫婦の気持ちなんて、
わかるはずもないし、じっくり時間をかけて話し合って、はじめて道が見えてくるのでしょうね。
ただ、今、私は彼に「同居の可能性が兄弟姉妹のいる人よりあるよ。いいかな？」と伝えたいのです。
もちろん自分の両親と同居してるからって、義父母の介護をしないとかいうつもりもありません。

現実にはないと思いますが、
もし義父母と同居されている時に、実家のご両親と同時に「その時」がきたらどうされますか？

honeydropさんのまわりの方を大切にする思いからくるやさしさはすごいなと思いました。
お兄さん夫婦に頼れなかったり、義姉が一人っ子だったりと、大変な環境にいらっしゃるのに、
とってもやさしい。
私も広く大きくなりたいです。

補足

文章はむずかしいですね。
考えていることすべてをとっぱらった上で、
必要なことだけを質問しましたので・・。
honeydropさんを混乱させてしまい、すみません＾＾；

非難するのではなく、若輩の私にやさしくアドバイスをくださって
ありがとうございます！＾＾

（補足→お礼へと読み進めてください）

本題ですが、私もhoneydropさんのように彼に聞くつもりでいます。
前述しましたが、親が言い出したり・・という条件（？）のもとでの話なので。
あくまで可能性ですものね。人の気持ちは変わっていくものですし、
まわりを囲む状況だって変わっていく。家族だって増えるし、住む所だって変わる。
その中で「今」話し合おうとしていることを、十数年後の彼に強制するのもひどい話です。
だけど可能性があるのに全く言わないのもひどいので、今話し合おうと思ってます。

＞お義姉さんもまた同じ気持ちなのではないでしょうか。
＞それをあなたは汲み取ってあげることができますか？
もちろん大丈夫ですよ。誰だって両親を想う気持ちは一緒です。
大切に育ててくれた両親は、誰だって大切です。
もちろん義父母も彼にとって大切な人達です。
その想う気持ちを共有しうる（しうるです-強調）兄弟姉妹のいる人が
うらやましいです。私にはいません・・。
理解できるから私も義父母にもできるかぎりしていきたいですし！
でもそれって義姉は自分の両親を優先にしている・・のですか？？

回答No.10

sumiregumi

お礼をありがとうございます。

私はてっきり、自分と彼の親の両方が助けを必要となったときに、どのように対処すべきか？という内容のスレだとばかり思ってましたが、実はどうしたら自分の親を優先して面倒を見ることができるか？ということだったのですか？
または、一人っ子なんだから自分の親が優先！という自分中心の偏った意見を皆さんに肯定してほしかったのでしょうか？

仰るとおり、彼にもあなたにも相手の親の面倒をみる義務はありません。
なのにあなたは、自分の親だけは一人っ子だからというわけの分からない屁理屈を前面に出して、将来彼に自分の親と同居させたいのですよね。

＞一人っ子であることを主張しなければ迷惑するのは私ではなく親であり

と仰いますが、あなたのご両親は楽して１人しか育てなかったのですから、そのツケは自分たちに回ってきて当然です。恨み言はご両親に言いましょう。

子供のいないご夫婦は、自分たちの老後のために貯蓄をしたりして、きちんと人生設計を立ててます。

あなたのご両親も子供を一人しか持たなかったのですから、そういった人生設計を考えてきているはずです。

もしも、「ま、うちは娘が一人いるんだから、どっかの兄弟がいる相手を探してもらって、そいつの世話になればいいや～」というご両親だとしたら、そんなこと誰が納得するでしょうか。

彼にお兄さんがいるといっても、生身の人間ですから病気になって親の面倒をみれなくなる場合だってあるります。
明日彼が突然一人っ子になる可能性だってあります。

＞誰が親を守ってくれるのですか？

あなただけでなく彼も同じ事を思ってます。

一人っ子があなたの言う《半人前》のように思われるかどうかは、ご両親しだいです。

力のない１人の人間に２人の老人が重くのしかかっていたら自分の生活もままなりません。

因みに私が子供を一人しか持たなかったら、子供にお金をかけて医師、薬剤師、教員などの免許を取らせ、親を守って行けるだけの力をつけさせます。
または、子供に迷惑がかからないよう自分たちの老後を見据えて貯蓄に励むなどしてきちんと人生設計をします。

一人っ子だけ、なぜ配偶者に感謝して親の面倒をみなければならないのか？

そうですね、あなたは彼に感謝しなくていいと思います。あなたが具合が悪くなったりしたら、彼はあなたのご両親を放り出せばいいのですものね。

それから、あなたの仰るように子供の配偶者と暮らしたいと思う親は、確かにいませんね。
あなたのご両親が快適に暮らすためには、彼の親は邪魔ですね。ごもっともです。

結局あなたは、常識がどこか違うところにあるのでしょうか。理解できずにすみません。

お礼

＞あなたのご両親は楽して１人しか育てなかったのですから、
そのツケは自分たちに回ってきて当然です。恨み言はご両親に言いましょう。
そんなこという子供は最低ですね。人間としてどうかと思います。
常識ハズレですよね。それをあなたは勧めるんですね。

＞一人っ子があなたの言う《半人前》のように思われるかどうかは、ご両親しだいです。
一般論など聞いておりません。あなたのことを質問しているのです。

＞因みに私が子供を一人しか持たなかったら、子供にお金をかけて医師、
薬剤師、教員などの免許を取らせ、親を守って行けるだけの力をつけさせます。
親のエゴ丸出しであさましいですね。

＞一人っ子だけ、なぜ配偶者に感謝して親の面倒をみなければならないのか？
＞そうですね、あなたは彼に感謝しなくていいと思います。あなたが具合が悪くなったりしたら、
　彼はあなたのご両親を放り出せばいいのですものね。
結局私の質問に答えられてないのに気づいてますか？

＞結局あなたは、常識がどこか違うところにあるのでしょうか。理解できずにすみません。
私はあなたの文章のやりとりからくる思考回路がわかりません。
理解できずにすみません。

補足

回答ありがとうございます。

拝見していて言葉っておもしろいなと感じました。
仰っていることが全然まとはずれだからです。

＞自分と彼の親の両方が助けを必要となったときに、
どのように対処すべきか？という内容のスレだとばかり思ってましたが
その通りですが。

＞実はどうしたら自分の親を優先して面倒を見ることができるか？ということだったのですか？
そんなことは誰も聞いておりません。

＞一人っ子なんだから自分の親が優先！
という自分中心の偏った意見を皆さんに肯定してほしかったのでしょうか？
質問のどこを読めばそうとれるのか不思議です。

推測して答えてくださるのは結構ですし、この質問に対して真剣に
考えてくださってるのには感謝します。
でももう少し的を得た回答が欲しいのですが。
全部が間違った推測から始まり、その上で相手を批判的な言葉で責める。

例）でも彼には一言も同居のことは言ってないんですよね？
　　結婚さえしちゃえばこっちのもんだ、といわんばかりですね。
　　だましうちにしようというお考えでしょうか？

　　彼が朝早くから夜遅くまで稼いだお金で大部分を生活し、
　　自分は空いてる時間で親の面倒を見たいっていうのなら、
　　あまりにもひどすぎませんか？

これだけではありませんよね。
まったくもって私本人は逆の考えであるにもかかわらず、
勝手な想像で言われ続けるのは我慢なりません。
いったい何がしたいのでしょうか？

回答No.9

shineji

＞「同居」という言葉は言ってませんが、一人っ子だから面倒をみるというのは彼は理解してくれてると思います。

はっきり口に出して、
「同居して欲しいと自分の親に言われたら、一緒に同居してほしい」
と伝えておくべきです。
何年連れ添っても、言ってもないのに「分かってくれているだろう」「許してくれるだろう」と思うのは、大怪我の元です。
（私の両親をみてると、本当にそう思います）

質問者さんが一人っ子であること、
婚約者さんのお兄さんが遠くで生活していること、
ご両親が離婚していること、
すべてを踏まえて一度きちんと話し合いをしておいた方がいいです。
結婚してしまうと一人っ子というのは免罪符にならないかもしれません。
（親の面倒は実子が分担してすることが基本ですから）

お礼

そうですね、今回の正式なプロポーズを機会にはっきり伝えます。言ってもいないのにわかってくれるはずないですものね。今までは恋人でしたから明確な「同居」という言葉は言いませんでしたが、状況が変わったので・・。
ありがとうございました。後悔しないようがんばります！＾＾

回答No.8

sumiregumi

お礼をありがとうございます。

嫁が夫と同じように働くべきだとは思ってません。
家事育児は立派な仕事ですが、人間が生きるためにはお金が必要です。そこを彼に頼って自分の親の面倒をみようだなんて、彼をないがしろにするつもりとしか思えません。（あなたのおうちが資産家で、遊んでても暮らせる収入あったらごめんなさい。）

彼にはあなたの親をみなければならない義務はないのです。
そうは言っても結婚すれば仕方なく相手の親をみることになるわけですが、それはあくまで彼の善意によるもので、それを当たり前のように強制するのはどうでしょう。

一人っ子であることは本来ハンデのはずなのに、《私は一人っ子で親は私しか頼るものがいないんだから》という開き直ったようなあなたの考えに、一人っ子特有のエゴ丸出しであさましい心根を感じます。

自分の親と彼の親が同時に助けを必要としたときは、両方引き取って頑張って面倒を見ます、というのではないんですものね。

自分の親をみてくれてるという彼への感謝の気持ちがあれば、どっちを優先するかなんて相談しないはずです。

もう少し彼に対して思いやりのある考え方をしていかないと、そのうち自分の親の面倒どころではなくなると思いますよ。

お礼

これをエゴと言われればそうなのかもしれませんが、だったら誰が親を守ってくれるのですか？いるはずのない自分の兄ですか？弟ですか？それにsumiregumiさんの一人っ子に対する見方には「一人っ子＝半人前」に似た感覚がありませんか？もしくは一人っ子だからって甘えるなと思っていませんか？私のような「両親の面倒をみなければ」という感情は、覚悟を決めている長男の方・長女の方とさほど変わりないと思うのですが。それでもハンデを背負っている他に頼る兄弟のない、特有のエゴを持つ一人っ子は、配偶者に頼み込んで親の面倒をみてもらえということでしょうか？配偶者に感謝しつつ親の面倒をみるなんてことは、一人っ子でなくてもあたりまえのことだと思いますが・・。

両方引き取って面倒をみれるものならみますが、それで両方の親は納得すると思いますか？子供の配偶者の親と暮らしたいという意見はあまり聞きません。自分のやる気だけでは、どうにもならないことがあるんですよ。だからそういう非現実的なことはここでは申し上げません。

＞彼への感謝の気持ちがあれば、どっちを優先するかなんて相談しないはずです。
私の言葉が足りなかったようですね、申し訳ありません。言いたかったことは、つきっきりの介護が必要になったり、せっぱつまった時のことです。こういう時に両方は現実的にムリがあります。体はひとつですから。もちろんできるかぎりのことを両方の親にしていきますが、最終的にどちらかにつきっきりになったりしなければならい時が問題なのです。その時に自分の親の面倒をみ、義父母にとってもう一人の息子、彼のお兄さんに頼るのは間違ってますか？

お礼がお礼でなくなっていたら申し訳ありません。
ですが、私の気持ちと受け取られてる印象がちょっとずれているように感じられるので・・。言葉って難しいですね。

補足

何度も答えていただいて、ありがとうございます！
長くなってしまいましたので、補足→お礼の欄へとそのまま読み進めていただけたらと思います。間違った使用方法でしたらすみません）

私は子供が自立したら（もしくは学校にあがったら）フルタイムでできればフルタイムで、子供が寂しがるようでしたらパートをして働くつもりでいます。ですから彼だけを頼りに自分の親の面倒をみるつもりはありません。

＞彼にはあなたの親をみなければならない義務はないのです。
ならば私にも義父母をみる義務はないのでは？そんな風に思ったことはありませんでしたが、「彼」を「私」に置き換えるとこうなります。つまりはそういうことなのですよね？

一人っ子であることを主張しなければ、迷惑するのは私ではなく親であり、将来の配偶者であり、その親戚、ご両親なのです。私が一人っ子であることによって影響を受けるのはまわりの方達ですから。だから今、はっきりと「こうなってしまいますが、いかがですか？おイヤですか？」とお聞きしたいのです。でも一人っ子である責任と重みは、一人っ子にしかわかりませんね。兄弟という頼れる誰かがいる方には理解できないかもしれません。

回答No.7

sumiregumi

あなたが一人っ子だからって、何が何でも親と同居でなくてもいいのではないですか？

親の面倒を見る方法は、同居だけではありません。
あなたが働いて、老人ホームに入ったご両親の費用を負担するのだって、立派に面倒をみることになります。

でも彼には一言も同居のことは言ってないんですよね？
結婚さえしちゃえばこっちのもんだ、といわんばかりですね。だましうちにしようというお考えでしょうか？

彼が朝早くから夜遅くまで稼いだお金で大部分を生活し、自分は空いてる時間で親の面倒を見たいっていうのなら、あまりにもひどすぎませんか？

あなたはご両親に大切に育てられたとおっしゃいますが、彼のご両親は２人育ててあなたのご両親の２倍の苦労をしたわけです。

そういうことも認識された上で、まずは彼ときちんと話し合いをすべきだと思います。

お礼

両親が元気なうちは同居はしないと思いますが、どちらかが亡くなり一人になるようなことがあったり、介護が必要になったり、一緒にいたいと言われたら面倒をみたいのです。

もし「友達といたい」と両親が言えばいいよと答えます。両親の人生ですから、好きに自由に生きてほしいです。ですが、寂しいとか娘と一緒にいたいと言った時、断ることはしたくないのです。私は一人っ子ですから、両親にとって真に頼れるのは私しかいません。
そんな状況で突き離すようなことはできません。だから同居するだろうと推測しているのです。

彼氏にとってもかけがえのない親であることは当然わかってます。義父母は２倍苦労した分、２倍頼れるところがある。しかしその片方を私が奪ってしまうかもしれない。それはわかってます。

「同居」という言葉は言ってませんが、一人っ子だから面倒をみるというのは彼は理解してくれてると思います。でなければ７年も付き合わないでしょう。それに今なら彼氏にとってもプロポーズを保留にしやすい時期だと思うのですが、いかがでしょう。プロポーズされて数日で話し合おうとしているのに、「こっちのもん」「だましうち」という言葉がでてくるのは心外ですね。

ちなみにあなたは男性ですか？異様に「稼いだ」お金にこだわってるようですが。家での仕事や子育てを理解してない人にありがちな発言ですよね。「彼が朝早くから夜遅くまで稼いだお金で大部分を生活し、自分は空いてる時間で親の面倒を見たい」とありますが、「空いてる」時間で面倒などみれるものではないと思ってますし、誰もが思う「親の面倒をみたい」という気持ちを「自分の稼いだ金で面倒みるなんて」と感じる方が人としてひどいと思います。

嫁が夫と同じだけ外で働けば気が済むんですか？

回答No.6

surinrin

「長男が面倒をみる」という時代でもないので難しいですよね。しかも転勤で大阪にいっているとなると、仕事がある以上、義両親が倒れたとしても帰ってくるというわけにもいかないでしょう。ただ、親の面倒は「兄弟全員でみる」という考え方で構わないと思います。なので、義父母を優先する必要はありませんが、義父母と自分の両親は同列に考えたほうが無難でしょう。

同居に関しては、早めに確認しておいたほうがいいかと思います。自分の両親と同居したい、ということもね。そのとき住宅はどうするのか（あなたがた夫婦が建てるのか、実両親が建てるのか、どういう負担にするのか）も含めて話し合ったほうが、あとあと問題がなくなります。

言葉にすると冷たく感じるかもしれませんが、結婚が決まったらそんなことは言っていられませんよ。毎日が現実との格闘です！そうしないと、近い将来泣くことになるのは女性のほうですし。

義両親の経済力・キャリアパスも気になるところですね。同居のきっかけは「経済力」です。年金では生きていけない、となったとき同居が突然始まる可能性があります。資産があってずっと１人でやっていく人もいれば、突如老人グループホームに入ってしまう人もいます。生活保護を受けるには、あなた方の「援助をしない」という証明も必要となってきて、もし援助をしないなんて表明をすれば、義兄との関係もギクシャクしかねませんし、近所のあなた方夫婦を見る目も変わってきてしまいます。意外と彼は結婚したら母親を引き取る、なんて考えているかもしれませんし。。。

でも今の時代、ポックリ亡くなってしまうケースも少なくないですし、長期介護になっても頼れるものはたくさんあります。備えあれば憂いなし、というので早めに心づもりをしておくのはいいことですが、あまり気構える必要もないかと思います。

お礼

そうなんです、私が一人っ子でなければ、近くにいたり面倒をみれる方がみるというので構わないのですが、そうもいかなくて・・。

現実はキビシイですね！生活保護には証明が必要だったと初めて知りました。資産のことや病気などいろいろなケースが考えられますし、その時々で人の気持ちも変わりますものね。気構えすぎることなく現実と闘っていきます。ありがとうございました！