どちらが幸せだと思いますか？結婚観について

質問

２０代後半の未婚女性です。

私の結婚している女友達は私のことをやさしすぎ！といいます。彼女達は結構ささいなことで旦那に文句を言うといっています。それでも受け止めてくれる人といる方が幸せだよと。

それも一理あると思いますが、私は、今はみんな新婚（結婚して１年から５年）だからいいけど、いつか旦那が切れたり外で癒しを求め始めてしまうのでは（つまり浮気や離婚）？とも考えてしまいます。

私は過去のお付き合いの経験から、こっちが感情的に言うと相手も感情的になってしまうというのを学んだので、それを極力しないようにしています。譲れるところは何か考えながら付き合っています。

しかし彼女達にしてみれば優しいねと映るみたいで。
例えば彼からメールが２，３日返信が来ない。彼女達にしてみれば信じられない、切れるといいます。私は「メールしてよ！」って切れるといいことないと思い、なぜメールが欲しいのかをきちんと話して頼んだりしています。

どちらがいいのでしょうね。自分が妥協しなくてもいいような度量のある男性と結婚する方がいいのか・・・
私としては、そうするといつかその旦那に三行半をたたきつけられる結果になるのでは？と思います。そうさせないほどの魅力を彼女達がもってるから出来ることなのかな？私はそんな自信ないので怒りたいところを制御したりして現在付き合っています。ストレスフリーなんて無理なんじゃと思っています。ある程度は彼をコントロールするために束縛ゼロと言うわけにはいかないですけど。

特に既婚者の方、彼女達の意見、どう思われますか？

回答No.7

ryoroyoro

私自身も周囲の友達も、質問者様のお友達と同じタイプの人間です☆

はっきり言って、そのご友人たちは「いかに自分が愛されているイイ女か」を自慢したいだけですよー。
実際にやってる私が言うんだから間違いないです(^^;笑

ただ、単に「自慢したがりの嫌な女性」と片付けられる問題でもないと思うんですよね。
単なる女性としてのプライドの問題だと思いますよ。

我慢してるの、耐えてるの…って人に話すのは、女性として屈辱的ではありませんか？
「自分はその程度の女ですよ」と公言しているようなものだと思うんです(>_<)

常に女性として輝くために、周囲に対して「私は文句言っちゃうわ」ってスタンスを取ってるだけだと思いますよ☆

ちなみに「文句を言うわ」って女性でも、質問者様と同じように、譲れる点を探したり、相手を気遣ったりしています。

「メールが３日来なかったらキレる」というお友達の方も、本当にマジギレする訳ではないと思いますよ。
可愛く甘えながら「メールちょうだいよープンプン」ってしてるのかもしれませんよ(^^*)

質問者様の考えは間違っていないと思います☆
ただ、お友達のいうコトを言葉どおりに捕らえるのは危ないかな？と思います。

でも「よく我慢するわねぇ～」って言われたら、やっぱりムカッとしますよね？
私ならします！

だからそういう友達の前では、我慢の話や、旦那さんに言われたちょっと嫌なこと…なんて話はしないほうがいいと思いますよ☆
いつもニコニコ「旦那は優しいし、とても幸せ☆」って言ってれば「優しいわねぇ」なんて言い方もされないと思いますよ☆

お礼

よく我慢するねって言われます（汗）そして私はちょっと悲しくなりますね。
そうですね、彼にもたくさんいいところがあります。なるべくそういういいところしか言わないのも手ですね☆
早速実行します！！

回答No.6

kumihina

それは人それぞれでいいんじゃないでしょうか？

メールが来ない位で怒るのもどうかと思いますが、素直に
自分の気持ちをぶつけてきて、やきもち妬いてかわいい！
と思う人はお友達のような人を選ぶのでしょう。
あなたのようにちょっとした事で怒らずに冷静に話を
してくれる人を好む人もいます。

お友達のように小さな事でいちいち文句を言われちゃ
たまらない人もいれば、あなたのように怒りたいのに
怒るのをガマンするような人のほうが苦手、という人も
いるわけです。

お友達の話を聞いているとずいぶんな態度だな、と
思われるかもしれませんが、常に文句を言っているわけ
ではないのです。そこは夫婦ですから上手くやっている
と思いますよ。（何事もなくマッタリ過ごしているより
たまには言いたいこと言って、ケンカの一つもしたほう
が刺激になっていい場合もあります。）

三行半をつきつけられる理由は色々です。あなたのように
怒るのをガマンし続けてきた人が「気を使われている気が
して落ち着かない」なんて理由で離婚を迫られることも
あるかもしれません。そうしたらもっと自分が思うように
行動すればよかった！ってなりますよね？

もちろん相手を思いやる気持ちはとても大切です。
でも必要以上に相手に気を使う必要はないということです。
思いっきりいいたいことを言った後に仲直りすれば
お互いスッキリしていいんじゃないかな？と思います。

ご友人が本当に旦那さんに傲慢な態度を取っているだけなら
離婚を突きつけられた時に「ほらごらん」と思えば
いいと思いますが、「自分を受け止めてくれる人」と
結婚したほうがいい、という意見は私は賛成です。

お礼

そうですね、人それぞれですね。SとMタイプでうまくいっているカップルもいますしね（笑）
私は自分を抑えているわけではないのです。
ただ言い方を変えたり、不快感を感じたらすぐ言うのではない、まずこれは許容できるかできないかを考える、つまりワンクッションおいています。しかし彼女達はとても感情にストレートです。それが出来るのが幸せであるといいます。
話を聞いていると、洗脳！？されて、いいな・・と思います。断然楽だし。女の幸せってじゃ何！？と深く考えてしまいます。彼は好きですが、女の幸せを他人と比べてしまいます。というか洗脳！？されて、他を探せとまで言われちゃいますよ。
自分を受け止めてくれる人の定義が私と友達とでは違います。しかし精神的に楽な暮らし（わがままいつもオッケー）を聞くと、やっぱりいいなと思ってしまいます。だからといって、じゃ他の人！とまでは思いませんが・・・

回答No.5

himetarou0330

今月入籍します26歳です。今はまだ未婚ですがいいでしょうか？

私の意見ですが、貴女のお友達の考え方は非常に幼稚だと思います。メールを返すとか返さないとかキレるとかキレないとか小学生のレベルだと思いますよ。だいたいそのお友達は旦那と愛し合って結婚したんだからグチグチ文句を言うなっ！って感じです。男は家庭のために一生懸命働いているのですからいちいちメールなんて返すほど暇ではないと思います。私の彼も仕事中は必要以上にメールは返してきませんし私もメールは控えてます。

貴女ももっと感情をさらけ出しても良いかもしれないと感じました。怒りたいけど怒らないのか、怒るほどでもないと思って怒らないのか判りませんが、いずれにしても感情を無理に抑えるのは良くありません。結婚した後長続きしませんよ。怒るときは怒る！どうでもいいことは貴女が大人になって聞いてあげればいいのです。
っていうか、旦那は子育てと一緒です。出世してガッポリお金を持ってくるかどうかは妻次第ですよ。おだてて誉めたり立ててあげれば男は図に乗ってどんどん働いてくれます。でも、ケアはしっかり忘れずに！愛情をたっぷり注いで賢い旦那に育てましょう。
予断ですが、お姑さんと上手くやっていくコツは気に入られようとして「良い嫁」ぶらないことです。
ちなみにうちは彼と彼の母親と3人で暮らしてますが、義母とは大の仲良しです。

是非今後の参考になればと思って書き込んでみました。

お礼

もちろんここは！ってところは怒りますよ（笑）ただちゃんと理由を言うようにしています。
彼女達との違いは、不快感を感じたら即言わないところ（頭で整理まずする）と、言い方ですかね。

ただはっきり言って彼女達の生活は楽だし、聞いてると洗脳されて、いいなと思ってしまいます。
もちろん今の彼は好きです。人と幸せを比べてしまうところが私のだめなところですね。

回答No.4

NOEL_a

＞彼女達は結構ささいなことで旦那に文句を言うといっています。それでも受け止めてくれる人といる方が幸せだよと。

単に自分がどれだけ男に甘やかされ、愛されてるいい女か自慢しているだけで、あなたにアドバイスする意図はないのではないかと思いますが・・・。
私の友人にもいますよ。自分がどれだけ夫にわがままや無理難題を言って、夫が言うことを聞いたという武勇伝をうれしそうに語る人・・・。感情を出し合わないと本当の夫婦じゃないとまで。あまり相手に感情をぶつけない私達夫婦を本物の家族になっていないというわけです。私にしたら、そんなにいつもいつも夫に文句を言うシチュエーションがないだけなんですけど。
腹は立ちますが今では気にしないことにしています。

結婚して8年になりますが、わたしはどちらかというと質問者様のタイプです。
感情をぶつけ合うのが家族という言い方もありますが、「親しき仲にも礼儀あり」という言葉や、質問者様がおっしゃる「譲れるところは」という考え方も、結婚生活には重要なことだと思っています。
よっぽどの事がない限り離婚なんてことにはならないので、些細な腹立ちはなかったことにするのが一番楽です。いちいち喧嘩して仲直りする時間が無駄な気がするのです。（もちろん必要なときはキチンと話し合いなり喧嘩なりをします）
お互いが気持ちよく暮らしていける環境を作るのが夫婦の仕事のひとつだと思っています。
それは人の性格にもよりますが、決して私にとっては無理にじぶんの感情を押さえつけて本心を隠しているという感じではないのです。
大切なものをいい状態で守っていきたいだけなのです。なんでもかんでも怒ったり文句言ったりすればいいというものではないと思います。

もちろん、旦那さんに文句をいい放題で暮らして、後に裏切られたり心が離れていくか、そのまま幸せに暮らしていけるかなんて誰にもわからないので、なんともいえません。
本人も旦那さんも性格はそれぞれで、どういう風に暮らすのが2人のベストの状態かなんて、ケースバイケースです。
ご友人の意見はただののろけや自慢として聞き流してあげてはどうでしょう。「いいわね～」とか褒めておいて、あなたもそうしなさいよ、とか言われたら「そうねー」と流して、自分の信念は口に出さず、しっかり自分の大切なものを守っていけばよいと思います。
人は人、自分は自分、です。

お礼

私も無理に自分を抑えているのではないですね。
ただ言い方に気をつけたり、不快に思ったら即言うというのはしていません。しかし彼女達はそれが出来る人といるのが幸せと感じているようです。
確かに楽ですよね・・・いいなと思ってしまう自分もいます。
私は女の幸せについて人と比べてしまうところがあるので、それがいけないところだと思っています。人は人、自分は自分、言い聞かせます・・・

回答No.3

myume

＞特に既婚者の方、彼女達の意見、どう思われますか？
彼女らの意見なんて　どうでもいいです。

happy-mayさんは三行半を突きつけられないために、そうやって自分を抑えて一生演技して生きていくのですか？
切れたり怒鳴ったり、喧嘩をしたりして　本心をさらけ出すのが本当のお付き合いだと思いますよ。
今　お付き合いしている彼は　もしかしたらhappy-mayさんに対して、
（ 自分に心を開いてくれていない。）と思っているかも知れません。
このままだと彼は絶望して、happy-mayさんから去っていくかも知れません。
自分をさらけ出し、感情的になった結果去られるのと、このまま本当の自分を隠し続けて去られるのとどっちがいい？
今　彼に愛されてるのは本当のhappy-mayさんじゃないと思いますよ。

人には欠点があります。　でも、その欠点を認めてもあまりある長所があるから長く付き合って行けるのです。
欠点を隠すよりも　自分のいい所、相手に好かれている所を伸ばした方がいいと思いますよ。
欠点よりもちょっとでもいい所が勝れば　それでいいのです。
怒りたいところを制御したりして我慢し続けていると　いつか大爆発して　それこそ三行半です。
既婚のお友達は、小爆発を繰り返しているからこそ　大きな災害にならないのでしょうね。

さぁ　自信を持って。　
happy-mayさんのいい所を彼はちゃんと認めてくれているのですよ。

お礼

自分を抑えてはいないんです。
ただ言い方とかが彼女達と違うのと、許容範囲が違うようですよ。ここは許せる、これは許せないか都度私は良く考えていますが、彼女達は不快に思ったら即言うようです。これっていいと思います？

回答No.2

fly_moon

こんにちは。結婚６年目の主婦です。
私は結婚前に７年のお付き合い(同棲含)をしてから結婚したので、出会ってからは１３年目ですが、付き合い始めの３年ぐらいは、お互いの距離を縮める期間だったと思います。

その３年の間は、彼女らのように束縛したり、主張したり、喧嘩をいっぱいしました。そうやって行く内に、例えば、メールの返事が２・３日無くても、怒らなくなります。それは、あきらめるとかじゃなくて、最初から返事が来ないかもしれないことを予測できるようになるからです。

人間は学習して変化して行きます。最初は優しい旦那様も浮気したり怒ったりするようになると思いますが、わがままな奥様も次第に理解のある優しい奥様に近づいていきます。そうやって夫婦が変化しながらお互い近づいて同じ道を歩いていけるのだと思います。

あなたは、相手の男性を変化させているのですよね？方法は人それぞれでも、相手を変えることが出来て、自分も変わることが出来るならそれで良いのですよ。

最初からストレスフリーは有り得ないかもしれませんが、最終形はストレスフリーな関係です。お互いにそうなれると思えるかどうかがポイントではないでしょうか。

お礼

＜＜わがままな奥様も次第に理解のある優しい奥様に近づいていきます。
そうなんですかね・・・付き合ってるときから比べるとわがままさ！？はパワーアップしているようですよ。。。

＜＜あなたは、相手の男性を変化させているのですよね？
どうなんでしょ・・・ただ前の彼女のときに寂しい思いをさせたようで、そうはさせないようにはしているようなので、私が変化させているのかは不明です。そして私はそこまで自信をもって言えないです。

回答No.1

sachi218

既婚者です。happy-mayさんに同感です。

お友達ってすごいですね。
多分、彼女たちは若くて、自分にも自信
があって、生き生きと生活しているので
しょう。

私は、結構自分の中にため込むタイプです。
たまにためきれなくなって、情緒不安定に
なり、小出しにしますが、それを気づいて
くれるような人を主人に選びました。

友達にもいます。旦那は今から躾ないとって。
しつけって何よ、こどもじゃないんだし、
旦那のことバカにしてるの？なめられたら
おしまいなんて考えてるの？って
思うのは私だけじゃないって安心しました。

きっとあなたは、優しくて賢い奥さんになる
と信じています。

お礼

賢いのかは疑わしいですよ（汗）
私のだめなところは、このように女の幸せを人と比べて私ってどうなのだろうと思ってしまうことです。

しかしただ一ついえることは彼女達より許容範囲が広い（心が広いというわけじゃなくて）のだと思っています。

察してくれる旦那様、お優しい方ですね。
私は溜め込むというより、冷静に話し合う方にもっていきます。ためるのは耐えられないので。ただ感情的な「文句」は言わないです・・・