妹がするしてくれません

質問

15年以上前に少年法で守られる時代に。同級生らが同級生を殺しました。　いまだにそのことを許してくれません。　そのことを家庭の事情により別居している妹にメールで書いても無視されます。
親に話しても、一度も妹に注意1つしません。　
こちらは妹の大学の受験料、資格をとるために必要になった講座の授業料。自宅に掛かる生活雑貨、親の洋服代などを貯金の3分の1からた半分は出して償っているつもりです。　あとは何をすれば許してくれるのでしょうか？　生命保険の死亡保険を妹名義にする事以外、もう思いつきません。
（私は胃と自律神経と婦人科関係がおかしいです。）

回答No.12

number0

＃です。
なんだかやみくもに乱発しているような私ですが、一応一生懸命に考えているので読んでくださいね。^^;

こういうのはどうでしょうか。
「熱中の人、激して道に入る」

本来の解釈は知りませんが、あまりに情熱の強烈なのが過ぎると、なんと言うか、道に入ってしまう。俗世とかけ離れてしまうんじゃないかと思います。

私もあなたの事、精神のナゾを考えています。あなたも、原因を、考えてみてくださいね。

お礼

ありがとうございました。

回答No.11

Syo-ya

再度の＃５です。
犯罪被害に限らず、震災でも、家庭不和でもそうですが、ある時期、ある段階で成長が止まったようになってしまうことって、よくあるんです。

自分でも処理できない体験が、心の成長を阻害するように強いこだわりを作ってしまうんです。
で、これは６０歳とか７０歳になっても続く場合もあるんです。

「ピア・カウンセリング」といって、同じような経験をもつ人同士が集まって行うグループ・ワークもあります。幼い頃の抑圧体験を語って、凍り付いてしまった心を溶かしていくような作業をするんです。
で、やはりそういう場所の主役も中高年者だったりするんです。

いずれにしても、妹さんは傷ついていると想います。
これは、間違いないだろうと想います。

そして、その無念の気持ちのやり場が、お姉さんに行ってしまっているんだと想います。
「八つ当たり」という表現が一番適しているかも知れません。

でも、この八つ当たりは、わがままや、甘えから来るものではないと想われますので、傷を癒してあげるという方向で考えられたほうが無難かと想います。

いろいろなところに相談してみると良いと想います。
NPO法人にも、心のケア（事件、事故、震災・・等）に詳しい団体があるかも知れません。

お礼

自分でも処理できない体験が、心の成長を阻害するように強いこだわりを作ってしまうんです。
で、これは６０歳とか７０歳になっても続く場合もあるんです。
そうなんですか・・。　さんこうになりました。

回答No.10

number0

＃9です。
私も勘違いとか言われそうですが、
もちっと気が強くなって、存在感で相手を凌駕するしかないすよ。
メソメソとかはいけません。エリートとか、花形が全て良いというものでもないと思います。

人を怨んだりしてもいけませんよ。

家を出たんなら、関係無いものかもしれません。今の生活、ご自分の人生を立派に進んでください。

お礼

人生模索中です。　かいとうありがとうございました。

回答No.9

number0

＃7です。
ん～。まあ、そうですねえ、妹のほうは私には分からないですね。なぜなら、私には妹がいない。でもまあ、女姉妹という物は、そんなに真剣に考える事ないと思う。・・・心外で？　「なんだこの男！！」とか思われそうですが、まあ読んで付き合ってくだされ。

理由はね、男性に比べて、女性は社会的なスキルが未熟な人が多いのです。
あなたは、男性が、女性の人格について話し合っているのを聞いた事がおありで？聞かせられない内容がとても多い。これ現実。

そこである意味ここで種明かしですが、あなたはお姉さんですね。
長女の自覚もある。罪の意識さえある。
そう、あなたは現在、この世で最も不利な位置に立っている。あろうことか、マッターホルンの頂上に、裸で立ってる！

（補足：ご両親の反応すら、実は、第三者の私には、「そんなもんだろ」ってなところなのです。実際、そんな程度のはずです。）

要するに、気にしすぎ。
多分、ピンとはこないと思います。
その原因の一つは、今の私の、言葉使いの、いくらかの丁寧さです。これじゃあ真意は伝わらない。

つまりい、もっと熱い言葉が欲しいわけよ。
わかんない？妹はさあ、「うちの姉貴ちょっとヘン」程度かもしんないのよ。悔しいだろ、恥じかきたくなかったら、今すぐ考えを正せ！！

だぁ～れもそんな大昔の事、気にしちゃいないっての。当事者以外はな。

さっきも書いたでしょ？あんたは、「この世の奇妙な隙間」に落ちているってのはその事なわけだ。
誰も気にしてない、だから、いわばあんたが落ちてるって事に気づく人もいないわけだ。だから誰も助けない。

オレは違うぜ。オレには見える。オマエは、とんでもない勘違い野郎なわけさ！！！

よっく考えろ。人が死んでも、生きてる奴はハラも減るのさ。これはかなり極端な例だが、いまでも気にすべきは当事者オンリーだね。

オマエにはカンケーないっつってんだろ。妹？女の言う事なんか真に受ける奴、いないぜ。なんなら聞いてみろよ。

誰にかって？

決まってんじゃん。

アンタの妹。

聞けねーでしょ、聞けるわきゃないさ。

だからぁ、早く考えに一線を引いて、自分の責任とそうでないものを噛み分けて、自分は被害者だったと、早いところ決めて、

人生取り返すしかないじゃん。

お礼

力強い回答、ありがとうございました。

回答No.8

noname#31063

妹さんが他の人を許せないのは孤独だからであり、孤独とは「人の幸せを考えることが出来ない状態」だからなのです。

自分が救われることで頭が一杯だったら、それはどうしたって寂しくなりますよ。cianさんもそれで頭が一杯だから、辛くて不安で不調なのです。不幸になるのは実に簡単で「～のせい」と唱え続けていればいいのです。

cianさん？大丈夫ですよ。立派に見えても立派な方は少ないです。あるがままで頑張ろうとしないで夢中になることをしていれば大丈夫です。

もっと短い命で幸せな人も居た。長く生きたが人を許さなかった人も居た。自分が辛い現実の時でも、罪がなくても罰を背負って代わりに命を譲っている人はこうしている間にも沢山です。

残された人の友愛を願って旅立った儚く美しい人。決して死が終わりではなく、自分にとってそれが救いになると思って親しい人の胸の中で儚くも美しく生きたいと旅立ったのだと私はいつも勝手に信じてます。だからその住処の胸も温かくして潤いをあげて下さい。

具体的なアドバイスは出来ませんが、「これから宗教は芸術になるだろう」と宮沢賢治さんは言いました。何か信仰ではなく、もっと心に染み込むような文学や芸術に目を向け実践するのもいいかもしれません。

お礼

ありがとうございました。

回答No.7

number0

参考程度にしてください。
文面から、あなたも相当に、ダメージを受けている様子です。

しかし今は、かつてとは違う場所に住んでいるんでしょう？
（軽薄に思われるかもしれないが）思うに、かような惨事が起きた場合、周囲にいる人達（あなた方家族を含む）の生活は守られねばなりません。
引越ししているのも、その場から離れて新天地を求め、やり直すためのものと考える事も出来ます。

事件に関わりがないのなら、単なる同級生であり、それほど悲観する事はありません。質問者様自身も被害者なんですよ？よく自分たちの置かれている状況を、把握する事です。

事件を起こした当事者は、当時、何がしかの通常とは異なる状態に陥っていたはずなのです。

とても、一般人に処理できる内容ではないと思います。また、その立場にも無いはずです。これは、ご自分たちには関係の無い事です。

他の直接は無関係な同級生も含めて、同級生でありながらも惨劇の被害者だと強く強く理解するべきかと思います。
あなたの家族は、そこで団結するはずのものだったと思います。事件直後、自分もショックで、あんまりだと、感情を素直に表現なさいましたか？少しでも我慢すると、この世の「奇妙な隙間」に落ち込んでしまうと思います。
ショックだったはずですから、大いに落ち込んだり、嘆いたり、涙を流して、一応の答えを出すべきだったんではないですか。
私には、なぜ巻き込まれているのか、理解が困難です。よく整理して、考えてみる必要があると思います。当時の事件の、当事者も悲惨だったろうとは思いますが、

あなたも、かつての事件の被害者にしか見えません。

具体的には、カウンセラーの方などに、特にご自分が精神的に苦痛を受けている事も訴えて相談するべきなんじゃないか、と思います。背負い込んでは大変です、というかとても背負いきれる事ではないと思います。
ちょっと可哀想に過ぎます。

補足

親に事件から15年経ってからあの時どうすればよかったのか？とか聞いてみました。　その当時は仕事が忙しくてそんな事気が付かなかったとか、事件後のホローは事件時の担任の仕事で親の仕事ではないといわれました。
5年ぐらい病院に通ってますが、その事件に対しては効果が無いので、ここに書き込んでみました。

回答No.6

takosan5963

やはり皆さんの言うようにこれだけの内容では全体像がつかみにくく、
おいそれと回答なんぞを簡単に書けるような状態ではないと思いますし、
この状態では書くことは不謹慎であると思います。
ただいままでのやり取りの中であなたがはっきり言われてない事。
過去の犯罪とのかかわりなのですがかかわりがあるなら別なのですが
どうもそうではなさそうで、
妹さんはそちらに逃げているというかはけ口を求めてしまっているのだと思います。
考えてみればめちゃくちゃな話ですが身内であるあなたに
何らかのサインをだしつづけているのだともおもいます。
そのようなことに対しあなたの親御さんや周りの人はいままでどうしているのですか。
それまた無関心を信じられません。
少なくとももう過去の話一度話のわかる方に間に入っていただき
ガツンと言うことも必要なのだと思います。
本当はできるところから少しずつがいいのでしょうが・・・。
いずれにしても私はこの問題であなたがはっきり言わない何かが
事の本質を狂わせているのではないかと思いますが、
そこまでさらけださないと真の解決のお手伝いについての質問はいただけないような気がします。
確かにＷＥＢの質問では某大会社のサイトのように誹謗や中傷、
面白半分の回答をする方が多いですがここの方は親身になってくれる方が多いと私はおもいます。
なにごとも動かなければ何も始まらないという事です。
あなたと妹さんの未来のためにかならず乗り越えなければならない事です。

補足

いずれにしても私はこの問題であなたがはっきり言わない何かが
事の本質を狂わせているのではないかと思いますが、
妹は勉強は出来すぎるし、生徒会など学校や近所で、立派な生徒として存在していました。　私は裏方専門でした。だから立場が弱かったです。

回答No.5

Syo-ya

妹さんは、おそらくショックが大きすぎて１５年前から精神的な成長が止まってしまっている（時間が止まっている）んだと想います。

きっと本当は、誰かに助けて欲しかったんでしょう。
「誰かが、何とかしてくれていれば・・」「誰かが正義の味方、救世主になってくれていれば・・・」という強い無念の気持ちが、そのまま以降して現在のお姉さんへの失望・怒りに繋がっているんだと想います。

ですから、これは未だに、癒されていない妹さんの心の深い傷の問題ですから、お姉さんのことを責めているわけではないんでしょう。本当はお姉さんに助けて欲しかったんでしょう。

だから「助けてあげられなくてごめんね」と何度も、何度も言ってあげて、凍りついた妹さんの心を溶かしてあげると良いと想います。
あとか犯罪被害者の会に相談してみるとか、心理カウンセラーに相談したほうがいいと想います。

いずれにしても妹さんは、今でも”SOS”を発しているんだと想います。

お礼

犯罪被害者の会に相談してみるとか、想います。
そういうものがあるんですか。　ありがとうございました。

回答No.4

tachibanay

＃1さん同様。意味がわかりません。
正しくわかりやすく書かないと、本当の意味での
回答が出てきませんよ。

補足

私はいつまで＜妹にとって＞人殺し扱いされるのでしょうか？
何をすれば、（何年経てば？）人殺し扱いされなのでしょうか？

回答No.3

noname#31063

許せるようになるには「何かして貰って」なるのではなく自分が「何かをすることによって」他人も許せるのようになるのですよ。

だから妹さんが自身で何か誇らしく思うことをしなければ自分も救えず、生活の面倒を見ても救えるとは限らず、本人がやろうと思えば出来るチャンスも奪っているかもしれないのです。

周囲の人が妹さんに出来る最善は、自分自身で何かをしたくなることを見守り精神的に支えになることだけです。だから優しくするより難しいですね。

まず、cianさん、あなたが妹さんに関係なく幸せになってください。誰かが幸せになることは他の誰かを幸せにすることになっても不幸にすることにはなりませんから。

不幸と不安の選択なら不幸でいても安心していられる精神状態になって下さい。そのために良い医師と出会い、体の心配の半分は医師に背負ってもらいましょう。少しでも快方に向かうよう願ってます。

お礼

私から見たら、妹はいい会社に勤めていて給料もいいはずなのに、と思います。　勉強の出来が良すぎたから、周りの人（おぼっちゃんとか）と比べてまだ物足りないのでしょうか？